Estoy llorando y estoy cansada de hacerlo. También quiero salir corriendo, las 2 semanas de vacaciones las quiero tomar fuera de mi vida. Ojalá tuviese plata para perderme... Estoy pensando que soy un fraude, que me decepciono a mí misma y me estoy preguntando cuando voy a dejar de hacerlo. Estoy aquí, escribiendo esto, preguntándome cuando voy a cansarme de que me lastimen y voy a decidir tomar las riendas de mi vida. Estoy preguntándome también que tan rápido puede el tiempo quitar el dolor. Estoy aquí pensando y tratando de averiguar que tan egoísta puede ser la persona que dice que te ama. También que tan orgullosa, resentida y mala. Estoy molesta porque soy una estúpida y jamás aprenderé de mis errores, porque sé todo lo que me molestaba de él, que es lo mismo que lo hace ahora (en versión mucho muy muy mejorada) y sigo aquí. Con mi experiencia ya yo debería haber huido a Japón tratando de alejarme. Además me da rabia que sea tan diferente al carajo de mis sueños y aún así pueda amarlo tanto, y que además de todo, sea mi persona favorita en el mundo. Eso si que no se lo perdono. El espacio de la persona favorita de uno en el mundo debería ser ocupado por una persona que nos haga reír mucho y que esté siempre siempre siempre cuando la necesites y sin necesidad de que la llames. Ahora que recuerdo, él jamás ha hecho eso... Estoy empezando a odiar a todas las sustancias que andan flotando por mi cuerpo. Ellas son las que me hacen esto. No se vale que uno mismo se traicione. Es frustrante saber que todo este rollo es psicológico. La vida sería definitivamente mucho más fácil sin este tipo de emociones.
ok, ya terminé este nido de frases sueltas. Ahora cuando las lea a las dos de la tarde desde la biblioteca de la universidad me voy a querer morir, lo sé... Sin embargo, sé que a pesar de todo seguirán ahí las ganas inmensas de volverlo a ver, y eso me da rabia ahorita y me dará rabia a las 2 de la tarde.
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