Confesión Nº237: Agosto, te odio

Bien, hoy es el último día del agosto de este año y como ya es tradición desde hace 3 años, terminé odiándolo. Durante este tiempo, agosto ha sido un mes en el que por algún motivo (capaz son mis hormonas alborotadas por el calor) ando en conflicto conmigo y con  el mundo y termino encerrada y en conflicto con todos. Por eso, hoy, el último día de este período infernal, te digo agosto que mis rollos se van contigo, septiembre llega mañana y estaré igual que antes de que llegaras. Volveré a sentirme feliz de estar conmigo y con los demás, pero por sobre todo, volveré a salir y a hacer las cosas que me gustan. No sé si el próximo año estaré preparada para recibirte, pero trataré de que las cosas que hicieron de ti un infierno no existan la próxima vez. Por ahora, iré a despedirme de ti haciendo una de las cosas que más me gustan: Estar con gente que quiero un montón, bailar y olvidarme de los problemas porque la vida es una sola. Hasta la próxima agosto, no te extrañaré.

P.D. El tema de la noche es Read my mind. No hay ninguna razón en específico, sólo es una opción segura porque estoy apurada. Creo que mañana sí echaré el cuento de lo que ha pasado y probablemente pase.

Confesión Nº235: Todo vuelve a su orden natural

Bien, el lunes Mi ex regresó a Estados Unidos y debo decir que estuve justamente como quería estar: tranquila. Admitiré que si me decepcioné un poco, temprano en la mañana (su vuelo salía a las 5 de la mañana y tenía la costumbre de siempre llamarme antes de despegar, pero no lo hizo). Una vez superada mi decepción, que tuvo una duración de 20 minutos porque me dije que ya bastaba, me puse a hacer montones de cosas y justo cuando no esperaba nada y había olvidado el asunto, llegó un mensaje de él diciendo que había llegado bien y explicando por qué no llamo. Hablamos un ratito, luego tomó otro vuelo hasta la región a la que iba, y volvimos a hablar otro rato. Al final decidí mejor dejar las cosas como están, no tiene sentido andar luchando por causas perdidas.

Ayer todo volvió a la normalidad. Tuve muchas cosas qué hacer y no tuve tiempo de ponerme a pensar. A primera hora de la mañana me levanté porque andaba pendiente de despertarme, ya que debía salir. Llegó mi papá y me preguntó a qué hora saldría, le respondí que a las nueve. Faltaba algo más de una hora y yo tenía ganas de sentarme en la computadora un rato a revisar mis redes sociales y a ver doramas. Revisé todo y luego me dieron muchas ganas de jugar mientras escuchaba música chévere, así que estuve en eso por casi 3 horas. Cuando vi la hora, salí corriendo, me bañé, me arreglé y comencé a mandar mensajes para ir repartiendo los aguacates que traje de Narnia, para ver si me vería con La futura médico potteriana y para ver si podía quedarme en casa de La que no tenía Twitter. La futura médico potteriana me dijo que sí podríamos vernos y La que no tenía Twitter me dijo que hoy no podía, porque debía poner orden en su casa.

Así fue como emprendí mi viaje. Debía encontrarme primero con La mamá de Mi ex (ella adora los aguacates), luego ir a casa de una tía y por último me vería con La futura médico potteriana. Mientras esperaba a La mamá de Mi ex, me encontré con mi chichero favorito. Me vio con la tremenda bolsa de aguacates y pensó que eran para él porque de vez en cuando mi mamá le deja alguno, así que no tuve más remedio que darle uno. Al rato llegó La mamá de Mi ex, la saludé rapidito, le entregué los aguacates y casi salí corriendo a casa de mi tía. Cuando llegué, me encontré con Mis dos madris, mis dos ahijaditos y mi tía. Estuve el día hablando con ellos, comí cosas ricas y vimos televisión.

Cuando llegó la tarde, me tocó despedirme y una vez en la vía, decidí caminar hasta la próxima parada de autobuses, en lugar de la más cercana. Fue así cómo terminé caminando 40 minutos mientras me relajaba, miraba el tráfico, pasaba en medio de una obra de construcción vial y me sentía parte de una peli romántica de los 90. Para cuando llegué, llamé a La futura médico potteriana y quedamos de encontrarnos en el Mc Donald´s más cercano. Al llegar, ella tenía como 15 minutos esperándome, estaba con una muchacha que estudió en el colegio conmigo. La acompañamos hasta su casa y nosotras nos regresamos a comer helados, mientras hablábamos de todo lo que había pasado mientras no nos habíamos visto. Estuvimos allí dos horas riéndonos, sintiéndonos tristes, emocionándonos, haciendo planes y extrañando a La comunicadora que estudió Sociología, se fue 5 días a casa de su abue y ya tengo más de una semana sin verla. 

Mientras hablábamos, vimos la hora y nos dimos cuenta de que era tarde, así que agarramos nuestras cosas y fuimos directo a la parada. Allí nos encontramos con una de sus primas, quien estaba mal porque había terminado con la novia. Tuvo terapia con La futura médico potteriana, la llamó la ex y se comenzó a sentir mejor. En el camino nos reímos un montón hablando estupideces y el tiempo pasó volando, porque llegamos súper rápido. Fuimos a mi casa a buscar 2 aguacates (sí, ayer era la señorita repartidora de aguacates) y de ahí fuimos a la farmacia. Nos dirigíamos luego a la parada de autobuses que llegan hasta la casa de La futura médico potteriana, cuando nos encontramos a uno de sus amigos. Tuvimos una conversación chévere con él por aproximadamente media hora y después fuimos a la parada. Ella no tenía ganas de llegar a su casa, así que estuvimos allí hablando como 45 minutos hasta que se llenó el segundo que esperamos. 

Terminé llegando a mi casa a las 10 de la noche y mi mamá iba a poner el grito en el cielo, pero, afortunadamente, no pasó a mayores. A esa hora me tocó llegar a llenar tobos, tanque, lavar patio, lavar mi baño y lavar el piso de la cocina porque el agua ha desaparecido misteriosamente durante la última semana. Terminé todo pasadas las 11 de la noche y estaba completamente agotada. Traté de publicar esta entrada anoche, pero sólo llegué a la mitad porque el cansancio me venció. Al caer en mi cama luego de darme el mejor baño que he tenido en mucho tiempo, fui feliz. Como ven, he estado mejor de lo que se podía pensar, creo que mi ataque de hace unos días fue hormonal y un último intento por parte de mí misma de sabotearme, menos mal que he aprendido a controlarme. Hasta una próxima confesión, ¡Sean felices!

P.D. La canción de hoy es Turn It Off, de Paramore. La encontré porque es una de las canciones favoritas de La futura médico potteriana. Me gustó bastante y decidí ponerla en esta entrada. 

Confesión Nº234: Vengo a pedir disculpas y a explicar por qué me pierdo

Yo sé que estoy pasada de maraca, últimamente he escrito una entrada semanal y la cosa no se justifica. En mi defensa, debo decir que no ha pasado nada que valga realmente la pena mencionar, bueno, capaz sí, pero no he querido hablar de eso aquí, no sé por qué. Probablemente se deba a que si no lo escribo aquí no tengo que leerlo y si no lo leo, no lo recuerdo y puedo pensar en otras cosas más productivas e importantes. Les contaré qué ha pasado desde que publiqué la última entrada decente. 

Hace semana y media volví a encontrarme con Mi ex. Fui a su casa, estuve hablando con su mamá, con su abuela, con su papá y con él. Hablamos paja, vimos películas, él intentó tocarme, yo no lo dejé, intentó besarme, no le respondí. Cabe destacar que estábamos alejados y él se acercaba para hacer esas cosas. Al principio no sabía cómo sentirme con respecto a todo eso, yo sólo tenía en mi cabeza el chip que decía: "debes negarte, debes negarte" y afortunadamente lo logré, pero eso me dejó un poco confundida. Al principio, luego de dejarlo, me sentía extraña por la sensación de los labios hinchados. Después me vino la rabia por hacer que me confundiera cuando las cosas entre nosotros no cambiarán. Por último, estuve triste porque me di cuenta de que me sigue gustando, aunque en mi cabeza esté el bendito chip. Así que el reporte de los hechos con Mi ex es: a) Estoy vuelta un nido de pájaro carpintero b) El amigo se va mañana y no vuelve en un año c) Quedamos en ser gente que puede tener una relación cordial y hablar de vez en cuando d) Admitimos que hemos perdido algo de interés uno en el otro e) También admitimos que, a pesar de todo, nos seguimos queriendo, no sabemos si es como antes. 

En otros hechos, La comunicadora que estudió Sociología y La futura médico potteriana son las cosas más hermosas de esta vida (ok pues, exagero, pero no importa). Es que siempre terminamos hablando pistoladas y pasándola chévere, aunque sea a través de nuestras conversaciones de niñitas por MSN. Podemos pasar horas hablando por ahí y da risa, porque la cosa primero parece terapia con psicólogo, en la que cada una va cambiando de rol para ayudar a la otra, para, al final, terminar olvidando todos los rollos y acabar riéndonos de cosas tan tontas, como nuestros tiempos de Salserín o de nuestros placeres culposos. Ellas me hacen disfrutar de los placeres sencillos de la vida, como sentirme en el cielo comiendo helado de mantecado con oreos partidas en pedazos gigantescos, reírme y sentirme chiquitica cuando me hacen añuñú o compartir placeres culposos, como What makes you beautiful de One Direction. 

Durante este tiempo también estuve en casa de mi madri y en el transcurso de casi una semana, me olvidé de todo lo que me agobia. Comí cosas ricas, compartí con gente que quiero un montón, hablé de temas interesantes, abracé y besé todo lo que quise a mi ahijadito, vi cómo las olas rompían en el malecón en plena medianoche, dormí con la brisa más fresca de esta vida, cociné platos que a todos les gustaron, vi parte del dorama que andaba viendo, ayudé a una de mis primas a hacer diligencias para el cumpleaños de su bebé, fui de compras, recibí latonería y pintura y mi madri se encargó de amapucharme (ya saben cómo soy de niñita con esas cosas), en fin, fui feliz durante unos días. 

Ya saben cómo ando, qué ha pasado y qué tal ha estado todo. Estaré contándoles más pronto, pero ahora ando muy cansada. Hoy fui a Narnia, estuve en el río, caminé un montón y estoy agotada. La canción de hoy es Closing Time de Semisonic, la escuché hace un tiempo en Amigos con beneficios y me gustó un montón.

Confesión Nº233: He salido con las tablas en la cabeza y salir derrotado de una batalla que uno creía ganada jamás ha sido divertido.

Confesión Nº232: Es cierto lo del tiempo y las heridass

Hoy puedo decir que es cierto que "el tiempo cura todas las heridas". Hace un año estaba en Margarita disfrutando de unas merecidas vacaciones junto con el que era mi novio en ese momento y su familia. Desde entonces pasé por un montón de cosas: terminé mi relación con esa persona, mis papás se mudaron de casa,  me sumí en una profunda depresión que me tuvo mal durante algo así como 3 meses, dejé de dormir como se debe, se acabó el 2011 y comencé a reconstruirme, fui intentando dejar el pasado a un lado para darle paso al presente, fui al psicólogo, fui al psiquiatra, dejé de ir a los 2 y decidí que yo sabía las respuestas a mis problemas, sólo era cuestión de llevarlas a cabo, comencé a dormir mejor, fue cambiando mi manera de ver las cosas, conseguí nuevos amigos, comencé a salir, a divertirme y a olvidar mis problemas con ellos; comencé a ser la Yo de antes de tener novio y fue como si le hubiese dado pause a un CD y luego play de nuevo; me comenzó a gustar alguien, pero dejó de hacerlo porque tengo dudas acerca de esa persona; decidí dejar lo que me hace daño a un ladito, lejos para que no me lastime de nuevo, pero no tanto como para olvidar y volver a cometer los mismos errores; y por último, he aprendido a lidiar mejor conmigo, bastante falta que me hacía. 

Me parece increíble que sea tan diferente a como era hace un año. Lo más increíble es que haya cambiado tanto mi manera de pensar. Ahora sé que el amor normalmente no dura para siempre, sé que hay cosas que, aunque uno quiera mucho, es mejor dejarlas ir, sé que contar con amigos es la cosa más valiosa que se puede tener, sé que convertirse en adulto es un proceso largo y doloroso, sé que la imagen que tengo de mí es la que le proyecto a los demás, sé que ser sexy es algo que primero uno tiene que creerse, sé que las cosas buenas requieren esfuerzo, sé que soy demasiado floja y tengo que trabajar el triple en menos tiempo que todos los demás para poder lograr cosas buenas; sé que las cosas que uno cree importantísimas en un momento determinado, pasan a segundo plano con el paso del tiempo. 

Hoy escribo en el blog como una medida para desahogarme y para desestresarme, es el lugar al que vengo cuando no le puedo decir directamente a nadie más todo aquello que llevo en el pecho. Ya mi blog no es el lugar en el que me desahogo para que alguien más lo vea, sin embargo, ahora hay un montón de gente que dice que le agrada lo que escribo. Esto es algo de lo que tengo que hablar en un post completo, o al menos la mitad de uno, porque requiere que me extienda y explique detalladamente todo. El caso es que un año después de lo que yo consideraba que era un momento perfecto, mi vida es completamente diferente y no me lo imaginé. A la carajita que se deprimía, lloraba y gritaba completamente sola durante noviembre pasado me hubiese gustado poder decirle que todo pasa, y que su depresión también pasaría. A la caraja que en enero tenía miedo por el montón de posibilidades que tenía delante de sí, me gustaría poder decirle que se lance con todo y que deje el miedo porque a veces lanzarse a cosas desconocidas con los ojos cerrados, hace que todo sea mucho más divertido. Ésta es una lección que sin querer me  han enseñado La comunicadora que estudió Sociología y Mi compañero de aventuras. A ellos gracias, han sido de muchísima ayuda durante este tiempo, también a La futura médico potteriana, sin sus consejos probablemente hubiese ido a parar al Guaire. Ahora, ¿se imaginan lo que hará conmigo el montón de tiempo que queda por delante?

P.D. Esto no tiene nada qué ver con esta entrada, pero quiero aprender a bailar la danza del vientre, aunque antes me gustaría bajar algunos kilos de más para no tener rollos cuando me toque bailar sólo con una falda y sostén. Veremos qué hacemos con respecto a esto, en la uni hay escuelas de danza árabe, así que no sería difícil. La canción de hoy es Sweet Dreams, de Eurythmics. Sé que es un poco vieja, pero me gusta un montón... 

Confesión Nº231: Arderé en una paila del Infierno

Yo sé que había prometido venir aquí más seguido, pero últimamente ha sido casi imposible para mí sentarme a escribir todo lo que ha pasado. No sé qué es lo que pasa, organizar mis ideas me está costando un montón y por eso me es muy difícil publicar continuamente. Creo que también lo que pasa  es que no todo el tiempo acontecen cosas que merecen ser contadas, aunque debo admitir que esta semana ése no fue el caso. Así que lo admito, soy una mentirosa e iré al Infierno por ello. En este lapso de tiempo que tengo sin publicar han pasado 3 cosas importantes: visité a Mi ex (sí, ya sé que deben querer colgarme, ahora les explico), salí con los muchachos y me di cuenta  de que me estoy engañando. Pasaré a explicar lo primero, estoy segura de que están muy intrigados. 

El lunes en la mañana estaba yo en casa de mi madrina durmiendo mientras tenía una pesadilla, cuando sonó mi teléfono. Era Mi ex, notificándome que tenía Lechina/Varicela. Se preguntarán por qué me dijo, la verdad es que yo también. El caso es que estuvimos hablando durante algunas horas y al final quedamos en que yo iría a visitarlo y a llevarle unas cosas el miércoles. Ese día en la mañana horneé al fin las mentadas galletas de limón (que no quedaron muy buenas, por cierto), vi por primera vez Toy Story 3 y la amé y en la tarde fui a su casa. Yo tenía algo de nervios por cómo me fuese a recibir su mamá por lo de su novia nueva, pero ya le había escrito en la mañana y me había dicho que no había problemas. Cuando llegué ella me recibió como siempre, hablamos un ratito mientras ella se cambiaba para ir a hacer unas cosas y yo fui a ver como andaba el enfermo. 

El carajo estaba mal. Andaba dormido, con fiebre y lleno de pústulas llenas de pus. Yo sabía cómo se andaba sintiendo porque yo pasé por lo mismo en noviembre pasado y sentí que me moría durante los 3 primeros días. Sólo lo vi, lo dejé dormir y me fui con su mamá a hacer algunas diligencias. En el camino hablamos un montón de cosas, de cómo me estaba yendo, de mis amigos, de lo que ha pasado últimamente, de si yo andaba con alguien, de  su opinión acerca de la novia de su hijo y así un montón de cosas. Como estábamos en medio de una cola horrorosa, terminé sacando las galletitas que  les llevé y comimos algunas. Para cuando llegamos de nuevo a la casa seguimos hablando de cualquier cosa, pero Mi ex ya se había despertado. Andaba de mal humor porque se sentía pésimo y al principio fue casi imposible establecer una conversación normal con él porque no hacía más que quejarse.

Luego comenzó a comportarse, se tomó el tratamiento, estuvimos un rato hablando estupideces, le di su regalo de cumpleaños y Navidad atrasado, comió gelatina, hablamos de las Olimpiadas, le pedí que se bañara porque daba vergüenza y lo hizo. Mientras tanto, yo veía las competencias de Natación con su mamá, cuando terminó, se unió a nosotras, comió y se sentó conmigo a ver TV. Seguimos viendo las Olimpiadas y hablando de ellas, al mismo tiempo que andábamos jugando tontamente. Al final dejó el fastidio porque su mamá  insistía en que podía pegarme alguna clase extraña de herpes. 

Estuve allí, comportándome normalmente con ellos, y ellos conmigo, casi hasta las 8 y 30 de la noche. Debo admitir que por algunos instantes pensé que podía quedarme así, con él sentado en el mismo mueble que yo mientras jugábamos y nos reíamos de cualquier estupidez. Debo admitir también que no quería irme y que sentía como si el tiempo volaba. Al final nos despedimos con un escueto chao a la distancia y su mamá me dejó en la parada de autobuses a mi casa, que por cierto, el que me trajo a casa era el último de ese día. 

Al siguiente día fui con Mi compañero de aventuras, La comunicadora que estudió Sociología, Mi compañera de retardos, La futura médico potteriana, su hermanita y La Lenta al cine. La  salida fue cuadrada por teléfono mientras yo estaba en casa de Mi ex. Fue muy cómico porque todos proponían cosas diferentes y al final todo salió como no lo planeábamos. Habíamos quedado en salir de donde vivimos a eso de las 9 de la mañana para poder llegar temprano al cine y poder regresar temprano a casa. Todos estuvimos listos a tiempo, excepto La futura médico potteriana y La lenta. Terminamos saliendo a las 10 y 30 entre idas a la farmacia, a la perfumería, espera en la cola de autobuses y cosas por el estilo. 

Nos encontramos con Mi compañera de retardos en el camino y con Mi compañero de aventuras en la parada de autobuses para Caracas. Obvio, La lenta tuvo que ir primero al banco, porque ella no sabía a dónde iba. Allí perdimos como 30 minutos porque la cola en el cajero estaba insoportable. Al final, logramos montarnos en el bus a Caracas antes de las 12 (no mucho) y en el camino llevábamos una amena conversación. Cuando llegamos al Metro y nos montamos, La lenta se montó en un vagón diferente y se nos perdió por un rato porque su teléfono andaba descargado. Nos encontramos de nuevo en la estación donde nos bajamos. Cuando llegamos fuimos derecho al cine y vimos que no había funciones disponibles para el horario que queríamos, así que fuimos al otro cine del centro comercial. Estuvimos haciendo la cola como por 20 minutos para que al llegar a la taquilla la muchacha nos dijera que sólo estaba disponible en 3D. Se preguntarán: ¿Y cuál es el problema con eso? Pues que el precio es exageradamente caro en comparación al boleto normal y todos andábamos en quiebra.

Decidimos agarrar la próxima función del cine anterior y tuvimos éxito. Después de comprar las entradas, fuimos a comer y ahí estuvo el rollo. La mitad quería comer Sushi y la otra mitad en Subway. Ninguno de los 2 restaurantes estaba en la feria, así que terminamos yendo La comunicadora que estudió Sociología, Mi compañero de aventuras y yo a Subway y las demás al restaurant de Sushi. Mi compañero de aventuras y yo comimos sándwiches de atún y cangrejo respectivamente, y La comunicadora que estudió Sociología comió uno vegetariano. Estuvimos un rato hablando y él me preguntó acerca de lo que le había dicho que debía decirle. Yo me hice la loca, aplaudí y logré esquivar el tema, todavía no sé cómo decirle lo de Mi ex. Terminamos de comer y de hablar y fuimos a buscar a las demás porque ya faltaba poco para el inicio de la función. 

En el otro restaurante estaban las demás jugando con los palitos chinos, les dijimos que nos adelantaríamos porque ellas no habían terminado de comer  y nos dirigimos a Cinarrolls, que es una tienda en la que venden los mejores rollos de canela de la vida. Allí me compré uno con chocolate, que estaba divino, y luego fuimos a hacer la cola para entrar a la sala. Las muchachas llegaron casi cuando íbamos a entrar así que no hubo problemas. Una vez en la sala, nos sentamos de forma extraña. Mi compañero de aventuras y yo en un extremo, justo en el medio La lenta, La comunicadora, La futura médico potteriana, su hermanita y Mi compañera de  retrasos. Fue extraño porque yo quise ir para compartir  con mis amigas y amigo, pero La lenta no dejó de estorbar y de hacer comentarios fuera de lugar. En medio de la película me quedé dormida y ella se encargó de despertarme varias veces como si lo hiciera a propósito. La película no me gustó, hubiese preferido ir a ver Batman, pero es justo que Mi compañero de aventuras también escoja alguna vez.

Después de salir, fuimos todos al baño, todos estuvimos listos y una  vez más, La lenta nos retrasó. No se maquilló durante todo el día y ya cuando nos íbamos le provocó hacerlo. Cuando al fin salió del baño pasamos por varias tiendas, hasta que pasamos por una cadena de librerías y tuvimos que entrar porque Mi compañera de retardos, Mi compañero de aventuras y yo queríamos ver algunas cosas. Una de las cosas que vimos fue el diccionario de Griego que Mi compañero de aventuras tiene tiempo deseando y ella y yo quedamos en que se lo regalaríamos de cumpleaños. Todos terminaron entrando en la tienda, excepto La lenta que se perdió durante un largo rato. Cuando vimos todo lo que queríamos, Mi compañera de retardos compró su libro y estuvimos satisfechos, salimos y nos encontramos de nuevo con La lenta. 

Fuimos al Metro, pasamos rabia y luego de una hora, llegamos a Capitolio. No encontramos nada de cola y nos sentamos, todos los asientos estaban cerca, pero separados. Ése no fue un obstáculo al momento de establecer una conversación a modo de Talk show acerca de los hombres en pleno autobús. Los compañeros de puesto de La lenta y Mi compañera de retardos terminaron metiéndose en la conversación y acabamos teniendo un divertido y entretenido debate durante todo el camino. Cada quien fue quedándose en su casa y todos  terminamos muertos de cansancio. 

Ahora, con respecto a lo de que me estoy engañando, tiene que ver con Mi ex y con la persona que me gusta. La verdad es que me sigue gustando mucho estar con Mi ex y pasar tiempo con él. Sigo sintiendo como si fuese algo que me perteneciera aunque las personas no somos objetos y él y yo en este momento no estamos relacionados de ninguna manera. Sigo queriendo estar protegida dentro de un abrazo suyo por siempre,  me sigue pareciendo que el tiempo pasa volando y es insuficiente cuando estoy con él y me sigue preocupando su estado de ánimo y su salud. Es extraño porque yo pensaba que todo eso desaparecería en algún punto, pero me di cuenta de que no. La verdad es que él siempre será una persona con la que me guste pasar tiempo, por la que me preocuparé y que querré, no obstante, algo cambió y ese algo no es otra cosa que el deseo que sentía hacia él. Es extraño, porque sigo sintiendo que lo quiero muchísimo, pero el hecho de no tenerle ganas le ha bajado muchísimo a la tensión. Y sí, le tengo celos a su novia, pero no es porque yo quiera serlo, sino porque ella tiene su tiempo y su atención (aunque aquí hay algo extraño, pero no quiero hablar de eso) y a mí me gustaría tenerlos. Yo sé que esto suena raro, porque hasta a mí me ha costado comprenderlo, pero el tiempo ayudará a aclarar esto.

Con respecto al carajo que me gusta, siento que si bien tengo afinidad con él, no me siento igual de chévere que con Mi ex, sin embargo, hay algo con él, el detalle está en que no sé si la cosa es unilateral, aunque a veces creo que no. Leyendo esto seguro piensan que la cosa con él es sólo física, pero no me malinterpreten. Con él también tengo muchas cosas interesantes de qué hablar, me siento chévere y la paso muy bien, no obstante, hay algo que hace que siempre termine extrañando mis conversaciones con Mi ex. Todo esto es raro para mí, nunca me había sentido así. Como ven, estoy hecha  todo un nido de pájaro Carpintero y todavía no tengo respuestas al montón de cosas que quiero saber. Les agradezco de antemano que dejen su opinión con respecto a este último tema y nos estamos leyendo en una próxima entrega. 

P.D. La canción de esta entrada es un poco pornográfica, pero no me importa. Los dejo con Closer, de NIN. Esta canción me recuerda una mala experiencia, a pesar de eso, me gusta. Y no, no tiene mucho que  ver con la entrada, excepto tal vez el título, pero la he escuchado y tarareado un montón esta semana. 

La nueva entrada se está procesando, es sólo cuestión de que consiga tiempo y organice mis ideas. Siento no haber cumplido con lo que dije acerca de publicar más seguido. La próxima estará lista hoy o mañana. Sean felices y nos estamos leyendo.