Confesión N°254:No cumplo mis promesas

Esto ya parece el muro de los lamentos de tantas disculpas que doy por no cumplir con mis promesas. Ya que no hice entrada oficial para conmemorar el aniversario de mi Blog amado, aprovecharé para despedir el año y hacer un breve recuento de este 2012 desde mi blog. Este año comenzó conmigo bastante indecisa y ausente de aquí. Lo primero porque no sabía qué hacer con el blog ya que había dejado de lamentarme y de compadecerme de mí por una relación amorosa fallida y lo segundo a causa de mi módem dañado como por 3 meses, a causa de esto sufrí como modelo de pasarela con 2 kilos de más a una semana de un desfile.

En el segundo trimestre de mi 2012, comencé a pasar mucho tiempo con Mi compañero de aventuras, La comunicadora que estudió Sociología y La futura médico potteriana. Fue así como pasábamos todos los viernes hasta que se culminó el año académico haciendo cosas chéveres por Caracas. Al mismo tiempo me iba curando de las heridas que me había dejado 2011 y volvía a sentirme atraída por gente, cosa que no pasaba hace mucho. También tomé una decisión de último minuto que probablemente defina el resto de mi vida.

En el tercer trimestre de mi 2012 empezaron las vacaciones. Este trimestre fue agridulce, tuve las mejores vacaciones de verano en mucho tiempo y regresó parte de mi 2011 a atormentarme. Este trimestre se fue entre tratar de ser fuerte y no volver a caer en lo mismo de años anteriores, pasar atardeceres en la playa y noches en mi casa comiendo helado con Oreo con La comunicadora que estudió Sociología y ver infinidad de doramas. 

Este cuarto trimestre, fue como un balde de agua fría, pasaron un montón de cosas. Cumplí años, ahora soy mayor de edad en todos los países del mundo, comencé clases y me di cuenta de la cantidad de tiempo que había perdido en los últimos 4 años. Comencé a dormir menos y a estudiar más, a pasar largas horas en autopistas, pero también a conocer a un montón de gente chévere con la que antes no me llevaba bien. Ahora me gusta mucho más lo que estudio y puedo decir que estoy realmente enamorada de lo que hago. También pasó un pequeño inconveniente con los papás de Mi ex que me hizo querer volver a lo de antes, pero mi hermano estuvo ahí para darme las cachetadas psicológicas que necesitaba, así que todo se resolvió bien. 

2012 me regaló excelentes amigos, confianza en mí misma, formas de dejar de lado el dolor, madurez, amor por lo que hago, alegría, me ayudó a dejar atrás mi constante estado de depresión y me hizo ver que tengo todo lo que necesito para ser feliz, sólo debo quererlo lo suficiente. Durante todo este proceso, mi blog estuvo allí, como el más firme de todos mis amigos. ¡Gracias, blog! y 2013, ¡Espero muchísimo más de ti! No puedo esperar a que llegues y me dejes ver todo lo que traes...

P.D. La canción de este de 2012 fue, sin duda, Animal, de Neon Trees, me la presentó La comunicadora que estudió Sociología y la escuché casi a diario, casi todo el año, así que sin más, los dejo con ella. 

P.D.2 ¡Casi lo olvido, Feliz Año para todos! Pasenla excelente y sean felices...

Blog, Feliz Cumpleaños, prometo hacerte una entrada decente en cuanto me levante, mientras tanto, esta canción...

Confesión Nº253: A veces la vida da leves sacudidas

Pasé las fiestas de Navidad en Narnia y he de decir que la pasé muy bien. Estuve con mi familia, hablamos un montón, cocinamos, comimos, nos reímos, jugamos y un montón de cosas más. Subí el domingo, luego de pasar viernes y sábado en casa de Mi madri. Allí pasó algo: encontré nuevamente uno de mis libros favoritos, lo volví a leer y surgieron un montón de preguntas y miedos que habían surgido antes, pero que sólo habían pasado por mi cabeza a modo de pensamientos sueltos. Volver a leer el libro me hizo pensar en eso organizadamente y querer salir corriendo porque terminé examinando cosas que hubiese preferido dejar escondidas. 

Como ustedes sabrán, no soy una persona que se sienta especialmente atraída por las sorpresas que pueda deparar el futuro en cuanto al ritmo general de mi vida. Sí, me encanta que todo sea un desastre; sí, adoro que haya días diferentes de otros, pero me gusta estar al tanto de lo que podría pasar (supongo que en medio de todo mi caos, me gusta sentir que sigo teniendo el control). Todo esto tiene que ver con el hecho de querer encontrar a alguien para siempre o no, querer tener hijos o no, permanecer en un lugar o no, dedicarme a determinada cosa o no y así un montón de ejemplos. 

Mientras reflexionaba acerca de esto, me di cuenta de que mi miedo más grande es estar siempre sola. Y no, no hablo de soledad, sino de estar acompañada y sentirme sola. Desde que era una adolescente quería vivir viajando por el mundo, quería poder ser una mujer independiente y autosuficiente, pero quería, al mismo tiempo, tener un lugar al que llamar hogar, al que pudiera volver siempre que regresara y donde me sintiera cómoda. 

Hoy sé que el hogar no es el lugar en el que vivimos, sino las personas que nos hacen sentir cómodos en el lugar en el que estamos. Pensar acerca de esto me ha hecho pensar que sí, puede que quiera una familia como todo el mundo, quiero enamorarme, casarme y formar una familia con alguien que esté tan loco como yo. Y no importa si no funciona, si es la persona equivocada o si nos cansamos de la monotonía porque puedo volver a comenzar mi búsqueda. 

Lo importante es que ya sé lo que quiero: viajes, independencia, ser feliz yendo de un lugar a otro, una persona que quiera lo mismo que yo, una familia de la cual hacerme cargo y listo. Esto es un poco abrumador, nunca había estado segura en cuanto a este aspecto en particular, así que me alegra haber tomado una decisión, ahora sólo falta conseguirlo. Yo sé que lo de tener una familia e independencia al mismo tiempo es algo contradictorio, pero es posible. En pocas palabras, yo quiero lo mejor de ambos mundos, el de la indepencia y el del deber. Hasta ahora he sabido conseguir siempre estar en el medio de todo, así que creo que es posible conseguirlo. Este tema tiene muchísima más tela que cortar, pero eso es material para otro post. 

P. D. No sé qué canción poner aquí, así que decidan ustedes...

Confesión Nº252: He pasado el fin leyendo los libros de 50 sombras de Grey

Bien, ya sé que arderé en el fuego eterno de la literatura, pero no me importa. Comencé el viernes en la tarde porque tenía curiosidad y, la verdad, el primero me atrapó, a pesar de sólo ser un montón de escenas de sexo, que incluyen golpes entre una loca idiota y un carajo demasiado trastornado. El libro no tiene grandes frases para recordar y no te hace querer más, pero hay algo que te mantiene leyendo, probablemente sean las constantes escenas de sexo y lo bueno que está Grey.

No obstante, más allá del sexo, creo que este libro ha tenido un pegue tan tremendo porque todas queremos un carajo que parezca duro, pero que en realidad sea más suave que un pan recién horneado, todas queremos salvar a un carajo demasiado jodido y que luego nos jure amor aterno. Imagínense entonces si este hombre parece un dios griego, es millonario y practica sexo como nadie, pues sí, todo un idilio. Si hicieran Greys en fábricas, yo querría 5. 

Aunque el primer libro me tuvo leyendo muy rápido, el segundo libro no produce ni cosquillas. Las escenas de sexo, que siguen siendo demasiadas a mi parecer, son mucho más de lo mismo, eso sin mencionar que el libro se fue entre los "no me dejes" de Grey y los "no lo haré" de Anastasia. Hubo muchas repeticiones de frases. Sinceramente, el segundo me gustó menos que el primero, todo lo resolvían con sexo y si en la vida real las cosas fuesen así, hubiese muchísimos menos divorcios. 

Ahora ando casi por la mitad del tercero y lo único que puedo pensar es: Ok, eres millonario, pero uno no tiene tantos enemigos sólo por eso. A este hombre le pasan demasiadas cosas y me molesta que pinten a Anastadia como mujer independiente e inteligente cuando no es capaz de hacer lo que de verdad quiere y de conseguir verdaderas explicaciones de su esposo. Continuaré leyendo el tercero sólo porque quiero saber el final, nada más. Al final resulta que 50 sombras de Grey es justo lo que yo esperaba: un montón de escenas de sexo entre una mujer que no es capaz de tomar decisiones y un hombre que está tan dañado que la única manera de encontrar placer en el sexo es inflingiendo dolor. 

P.D. La canción de esta confesión es Toxic, de Britney Spears, aparece en el libro y es adecuada.

P.D.2: El libro me ha hecho extrañarte.

Confesión Nº251: Amo cuando pasan cosas que no espero

¡Hola! Me disculpo por estar de vacaciones y no reportarme, pero tengo una excusa que explicaré en un próximo post, por lo pronto, pasaré a explicarles cómo estuvo mi jueves. Empecé sintiéndome de la patada, andaba con naúseas y mareos, creo que era porque andaba en mis días, de hecho, me levanté de madrugada (y no gente, no ando embarazada).

Estuve durante la mañana haciendo cosas y a las 9 salí corriendo porque era tarde para mi encuentro con Mafalda. Como siempre, llegué tarde, 30 minutos, para ser exactos. Mafalda es demasiado chévere porque no se molestó, aunque tenía el derecho de hacerlo, después de todo, es su tiempo libre y me lo ofreció para practicar. Apenas llegué, comenzamos y cuando terminamos, me dijo que no estaba mal, que sólo debía practicar mi manera de resolver los problemas (palabras o frases que normalmente no tienen traducción literal) sin que se notara y de manera que pasara el sentido, con todo y matices. Quedamos en almorzar juntas cuando ella saliera de clases. 

Mientras esperaba, hablé por teléfono con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología, todo para cuadrar qué haríamos en la tarde. Nadie sabía qué haría, todo dependía de muchos otros factores, así que, para esa altura, ya yo me quería ir a mi casa, estaba ladillada, me sentía medio mal y no tenía ganas de gastar plata. Fui a comprar comida y me gasté casi la mitad de lo que cargaba y me sentí culpable, pero maté un antojo. La gente que me conoce sabe que sufro de antojos (sobre todo en mis días) y me pongo de mal humor si no los complazco. Se suponía que comería con Mafalda, pero no aguanté y comí sin ella. 

Cuando la estaba esperando, me encontré con Fabs y me convenció de quedarme para Turbina, la fiesta de Navidad de Ingeniería Mecánica. Pronto Mafalda salió de clases y decidimos ir todas juntas. Ella y yo fuimos a Plaza Cubierta para que ella comiera mientras hablábamos paja. Estuvimos cerca de 2 horas hablando ahí, hasta que llamó La futura médico potteriana y logré comunicarme con La comunicadora que estudió Sociología, una salió temprano de clases y quería ver qué hacer y la otra estaba en el metro, pero iba a devolverse. Cuando llegaron, ya yo andaba eléctrica y quería ir a la fiesta.

Cuando estuvimos todas juntas, decidimos ir a comprar de tomar, excepto La futura médico potteriana porque tenía que irse. Fue algo raro, porque éramos sólo mujeres, pero ni modo. Dimos muchas vueltas en la uni, pero al final llegamos a la fiesta. Había un montón de gente, nos encontramos con Fabs y sus amigos, bromeamos con el cóctel del Cucuy y luego llegó La que me caía mal y me reí un montón con sus ocurrencias. Estuvimos hablando entretenidos, bebimos, comimos y la pasamos muy chévere. Había muchísima gente conocida, incluído un muchacho del transporte que últimamente llama mi atención. Él también se dio cuenta que yo estaba allí, pero normal. 

Pronto llegó la hora de irnos y La comunicadora que estudió Sociología, Mafalda y yo no queríamos, la fiesta comenzaba a ponerse buena, pero nos daba miedo que no fuese hasta el amanecer y quedar botadas en la calle. A pesar de que sólo estuvimos un rato, la pasamos excelente. Al día siguiente, nos enteramos que amanecieron y que fue lo máximo, pero ni modo. Con Mafalda y con La comunicadora que estudió Sociología, quedamos en que a principios de enero, iremos a amanecer a algún sitio chévere porque quedamos picadas. 

P.D. La canción de esta entrada es Moves like Jagger, de Maroon 5. 

Confesión Nº250: Me siento extraña

TTodos estos días me he sentido extraña, tanto corporal como mentalmente. No sé qué pasa conmigo, creo que se debe a que todavía no he superado mi ataque de hace unos días. Lo bueno es que ya ando volviendo a la normalidad (o al menos eso creo) y que ya estoy de vacaciones. Hoy creo que iré a una fiesta que hay en la universidad en la que estarán todas las escuelas, es muy cerca de Trastorno (así le decimos cariñosamente al edificio en el que estudiamos). Iré con mis amigos de la uni, con La comunicadora que estudió Sociología y con sus amigos, aunque todavía no estoy segura. Veamos cómo se desarrolla el día, ya sabemos que las mejores cosas son las que pasan de repente y sin planearlas. 

Estos días me ha pegado muchísimo estar sola, todos andan haciendo planes para las fiestas con sus parejas y yo haré lo mismo de siempre, no obstante, me di cuenta de algo, estoy sola porque quiero. Esta situción es algo complicada porque no me falta gente con quien andar, pero es que espero a la persona correcta. 

Yo estoy dispuesta a ceder en algunos aspectos de la lista, pero hay muchos en los que no cederé ni un poquitito y por eso ando sola. La Karateca dice que soy demasiado meticulosa con eso, yo pienso que no he encontrado a alguien que realmente me mueva el piso, porque la idea tampoco es estar con alguien por andar.

Mi lista es algo extraña, pero la pondré aquí para que se rían un rato:

-La primera cosa de la lista es que tiene que ser medianamente feo. Sí, esto es extraño, pero a mí me gusta la gente fea, pero es un feo extraño, es el feo que acomodándolo mejor, bañándolo y vistiéndolo chévere, cambia. 

-Tiene que ser muy alto. Yo soy enana, mido 1 metro y 54 centímetros, así que todo el mundo es más alto que yo, sin embargo, eso a mí no me basta. Quiero un carajo de 1.80 para arriba porque un tipo alto es demasiado sexy y este es uno de los aspectos en los que no quiero, me niego a ceder. Como se imaginarán, ya esto es un desafío en un país en el que el habitante promedio de vaina alcanza el 1.70, pero no importa, soy paciente. 

-Tiene que ser blanco, muy blanco. No sé por qué, a mí me encantan los chamos tirando a transparente (ok, exagero jajaja). Me encantan los cachetes rosaditos, me encanta un chamo así, aunque si encontrara a alguien que me gustara y fuese moreno, no habría problemas, puedo ceder en esto. 

-Es PRIMORDIAL que sea inteligente, pero muy muy inteligente. Un hombre puede ser el feo más feo de todos los feos, pero si siempre tiene temas de conversación inteligentes, podrá llamar mi atención y me encantará pasar tiempo con él. En este aspecto no negocio, de hecho todos los demás aspectos se pueden ir al carajo si me atrae alguien por su inteligencia. Creo que es porque me encanta aprender y estar con alguien inteligente es un reto porque siempre hay que estar leyendo y conociendo cosas nuevas.

-También es PRIMORDIAL que sea aseado y que huela divino. No hay cosa más sabrosa que saludar a un hombre que huele rico, así que imagínense lo agradable que es cuando esa persona es tu novio... Creánme, es muy chévere. Aquí tampoco negocio.

-Otra cosa muy importante es que tenga visión a futuro. De nada sirve ser inteligente, parecer agradable y que tenga todo lo que quiero si no tiene visión a futuro. Seamos sinceros, un hombre que sabe lo que quiere y trabaja por eso es la cosa más sexy de esta vida. La seguridad es un aspecto demasiado atrayente y eso le falta a muchísima gente a mi alrededor (incluyéndome)

-Por último, pero no menos importante, es que se lleve bien con la gente que conozco. Tener un novio que no se lleva bien con tu familia, amigos y conocidos es la cosa más pesada que te pueda suceder porque tienes que partir tu vida en 2: tu novio y todos los demás. Si pasa esto, puede suceder algo muy curioso y es que no seas igual con él que con los demás. Esto es muy peligroso, así que quiero un novio chévere. 

Hay una lista de plus que he hablado con Mafalda, con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología. Esos plus son excelentes, pero pedir todo esto más los plus es creer en pajaritos preñados, así que no me queda más que rogarle a la vida que el que me toque, venga con muchos de los plus que quiero. Le voy a pedir a La que no tenía Twitter que este año me incluya en su lista del Espíritu de la Navidad, a ver si así llega mi regalo. Hace 4 años pasó, aunque la gracia no salió muy bien que digamos. Ya veremos qué pasa, por lo pronto, los dejo. Voy tarde a practicar interpretación con Mafalda. 

P.D. La canción de hoy es Smile like you mean it, de The Killers. En realidad no es de hoy, pero esta semana ha sonado bastante en mi cabeza, así que aquí la dejo. 

Confesión Nº249: Debo aprender a controlar mis hormonas

¡Holaaaa! Quiero volver a hablar de varias cosas, entre ellas, mi ataque del fin de semana. Ayer me di cuenta que fue un ataque hormonal por andar en mis días. Esto me da rabia porque no puede ser que cada vez que ande en esos días del mes yo entre en cualquier tipo de crisis. Estoy cansada de ser tan intensa y de dañarme por no ser capaz de calmarme. Alguien debería apagarme durante esos días y dejarme guardada como si fuese un objeto al que le dan ataques repentinos. El caso es que uno de los próximas metas es aprender a controlarme cuando me pongo demasiado intensa, porque sí, siempre son ataques hormonales. 

Ahora, cambiando de tema, el lunes fui de compras. Fue algo loco porque me avisaron el domingo en la noche que sólo tenía la clase de mediodía y aproveché la mañana del lunes para ir a comprarme un vestido. Me sorprendí porque en 2 horas fui capaz de ir a varias tiendas, probarme muchas cosas y conseguir lo que quería dentro de mi presupuesto. Terminé comprando un vestido que me gustó mucho porque es sexy y ya tengo la ocasión para ponérmelo, el rollo es que no sé de qué color ponerle los tacones, pero es lo de menos. Encontré muchísimas cosas en la tienda en la que encontré el vestido y me parece que regresaré muy seguido. 

En otros anuncios, sólo me queda una semana de clases y ando demasiado feliz por eso. Yo sé que pagaré todas las consecuencias en enero (sí, mis exámenes de 16 materias son todos en enero, ¡yupi!), pero en este momento no me importa, sólo quiero dormir más, estar menos cansada y tener tiempo para estudiar lo que sé que son mis debilidades. Hoy me quedé dormida como si fuese borracha en un murito del metrobús, me levanté casi cuando llegué a mi parada desde que me senté allí, así que la cosa es crítica. No obstante, confirmé mi teoría de que para dormir sólo hay que tener sueño. 

Tengo que ir a la peluquería y mi estado de pobreza no me ha dejado hacerlo. Bueno mentira, no ando pobre, pero necesito ese dinero para otra cosa, además, ya no tengo tiempo para ir a la peluquería hasta el sábado, así que seguiré así. Por cierto, ya sé sobre qué haré mi tesis y ando demasiado feliz porque no saben lo que me ha costado decidirme. Será un análisis del discurso político de Dilma Rousseff y de Lula Da Silva. Todavía no sé bien cómo lo haré, pero sé que será sobre eso, probablemente vaya el jueves a la biblioteca a leer tesis de análisis del discurso a ver cómo lo han hecho otras personas y ver qué metodología puedo usar. Lo más curioso fue que encontré sobre qué quería hacerlo de la manera más nula que se puedan imaginar: en una clase que todo el mundo odió, pero que yo amé. Mi compañero de aventuras me estaba diciendo para hacer la tesis juntos, pero creo que terminaré haciéndola sola para evitar rollos, una tesis es algo que requiere demasiado tiempo, esfuerzo y paciencia y hay mucha gente que termina peleada por desacuerdos en cuanto a esto. 

Hoy anduve súper feliz porque sólo tuve 2 clases y pude regresar a mi casa temprano. También compartí un rato con la gente de portu y siempre me río mucho con ellos, creo que es porque puedo ser como soy siempre. Hay mucha gente en la escuela que es demasiado acartonada y así no es chévere. Creo que es todo por hoy, estudiaré media hora de interpretación y me iré a dormir. Au revoir!

P.D. La canción de hoy se llama Tears are falling, de Wax. Es parte de la banda sonora del dorama que ando viendo los fines de semana, I miss you. Ambos son hermosos, aunque tristes. He llorado como María Magdalena desde que lo veo. Espero que disfruten. 

Confesión Nº248: Estoy a punto de botar el trabajo de casi un año

Este año no ha habido posts trágicos como el año pasado, creo que fue por la actitud con la que asumí este año. Yo me dije en enero: ¡Es suficiente! Ya lloraste lo que debías llorar, dejaste de dormir lo que debías dejar de dormir y se fue lo que era mejor que no se quedara. Es tiempo que salgas de tu depresión. Y así hice, me fui recuperando poco a poco, estuve a nada de recaídas, pero salí ilesa. Bajé casi 10 kilos (faltan otros 10), recobré parte de mi vida social, conocí gente nueva, hice cosas nuevas y tuve amigos nuevos. Todo iba perfecto, hasta el viernes pasado. El viernes pasado no fui a clases de Consecutiva de francés, primer error del día. Se supone que la palabra de este año es "PRIORIDADES" y a mí ese día se me olvidaron todas. Bueno, igual subí a Caracas a practicar Consecutiva de portugués y en el camino hablé con la mamá de Mi ex. Quedamos en que iría a su casa porque quería verme.

El mediodía lo pasé con Mi compañera de retardos y La perfecta en La Estancia. Allí fuimos felices mientras practicábamos y hablábamos de cualquier cosa que se nos ocurriera. La Estancia es una especie de Tierra de Nadie armada, donde no se puede hacer nada aparte de hablar y estar tirado en la grama. Estuvimos ahí como por 3 horas y luego cada quién agarró su camino. Me conseguí con La maestra ocasional y su novio y bajamos juntos. En el camino le avisé a la mamá de Mi ex que iba bajando, ella me dijo que nos encontrábamos en un restaurante de aquí que es muy bonito. Cuando llegué, allí me esperaban ella y el papá de Mi ex, ya habían ordenado, así que sólo nos sirvieron. Estuvimos hablando mucho, comimos, nos reímos y la pasamos bien. La verdad es que ambos son excelentes personas y siempre la paso bien con ellos. 

El tiempo pasó súper rápido, comimos y tomamos postre mientras hablábamos, hasta que terminamos y el señor no quería irse, así que me pidió que lo acompañara a tomar sangría y que me quedara en su casa para poder estar hasta tarde. Me insistió varias veces y yo acepté, fue ahí donde comenzaron los problemas. Una vez que comenzamos a tomar todos y a hablar de cualquier cosa empezaron a hablar de Mi ex y yo me sentía extraña, era como una realidad de la que ya no era parte, aunque sabía todo de ella. Ellos hablaban y decían cosas que ya sabía, cuando se dieron cuenta, dijeron algo que me puso a pensar. Luego el señor comenzó a decir que ya había hecho todo lo que quería en la vida, excepto tener nietos y que tenía a la mamá justo enfrente. Ahí fue que comprendí todo, pero ya era tarde para salir corriendo. Traté de explicar que eso no era posible porque su hijo y yo jamás volveríamos por miles de razones y ellos sólo lo justificaron, pusieron todo como si no hubiese pasado nada y me hicieron entender que sólo debía esperar como borreguito paciente. 

Luego de ese pequeño episodio, cambió radicalmente el tema y hablamos de su juventud, de la universidad y de muchas otras cosas. Al llegar a su casa, me encontré con el montón de gatos. Yo adoro a 3 de sus gatos: Negro, Fita y Chocolate. Estuve jugando con ellos, hasta que llegó la hora de dormir. Debía hacerlo en su cama y fue extraño. Estar sola en la misma cama que muchas veces habíamos compartido, oler su perfume, utilizar el cobertor que usábamos cuando dormíamos en las tardes luego de la universidad, dormir en su lado de la cama y un montón de cosas más me hicieron vivir un estado emocional que no experimentaba hace casi un año. Todo eso hizo que quisiera ser la mamá de los nietos de sus padres, hizo que quisiera volver a dormir a su lado, hizo que me quisiera levantar con él abrazándome mientras me daba el beso de buenos días, hizo que quisiera ser la caraja que el ama. Me tomó mucho tiempo dormirme, pero cuando lo hice, estuve en paz. En la mañana cuando me desperté estuve tranquila, el problema fue cuando llegué a mi casa. Me dio una crisis, me sentía mal, recordé el estado miserable en el que estaba el año pasado, fue horrible. Todo eso hasta que mi hermano habló conmigo, me devolvió a la realidad y volví a adquirir la misma perspectiva de enero. 

Esta situación me hizo ver que quizás debería romper los lazos con sus padres, pues ambos creen que su hijo y yo podríamos volver, cuando las cosas no son así. La situación entre su hijo y yo dista mucho de lo que alguna vez fue, y su manera de ver las cosas alteró por un momento mi manera de hacerlo. La lección de la semana fue: "No seas puta bruta, no te pongas a ti misma en situaciones que tú sabes que te harán daño. No imagines cosas que no van a pasar porque la única perjudicada serás tú". Una vez aclarado el punto, este es el único post dramático que me permito este año. Me lo regalo de Navidad, pero ya. Se acabó. No tienes permitido volver a pensar en esa clase de estupideces. 

P.D. La canción del día es Impermeable, de Ha Ash. Es muy de niña cursi, pero no me importa.

Confesión N°247: Estoy en constante cambio y movimiento

He vuelto a estar ausente durante un largo período, mis disculpas. La universidad me está quitando muchísimo tiempo y energía, así que a veces llego con ganas de escribir, pero ando tan agotada que prefiero gastar los 30 minutos o la hora que gastaré escribiendo, durmiendo. La verdad, no ha pasado mucho, aparte de que ahora me arreglo y todos lo notan y viven diciéndome lo bien que me veo. Justo ahora me mortifica el hecho de que no me gusta nadie realmente, porque sí, veo gente por la calle y me parece atractiva, trato con gente y me parece chévere, pero no me siento atraída de verdad por nadie, es como si andara en modo neutro por la vida, nunca antes me ha pasado esto.

Creo que me siento tan rara por eso. Yo estaba acostumbrada a que me gustara alguien y a que todo lo que hiciera girara en torno a esa persona, y no me malinterpreten, este hecho no es de Mi ex para acá, ha sido desde siempre. Recuerdo que cuando estaba en el cole me obligaba a ir todos los días para poder ver a los niños que me gustaban (esto, obvio, en diferentes períodos, no todos al mismo tiempo). El caso es que es extraño andar haciendo cosas para mí, dedicarme tiempo, quererme. Se siente raro, pero, extrañamente, est{a funcionando. Hago las tareas con tiempo, limpio la casa sin problemas, me despierto en la mañana, con mucho sueño, pero lo hago porque sé que si me quedo dormida la única que se meterá en problemas seré yo. 

Me parece que esto tiene que ver con madurez. A veces me descubro planeando mi día en el autobús a las 5 y 30 de la mañana para que me dé tiempo de hacer todo y, aún así, el tiempo nunca es suficiente, creo que a mi día le están faltando unas 6 horas. A pesar de todo, me siento feliz. Yo no sabía el placer que daba hacer las tareas con tiempo o tripearme las guías que me leo, para luego aplicarlas seriamente a todo lo que tengo que hacer. Tampoco sabía qué tan duro tenía que trabajar para alcanzar lo que quiero hasta que este año comenzó. ¿Saben qué es lo mejor? Ahora que estoy organizada hay muchísima más gente en mi vida y aunque siempre tengo muchas cosas qué hacer, si me organizo, me da tiempo de compartir con ellos. 

El viernes pasado fue lo máximo. Estuve en mi lugar favorito en el mundo con Mi compañera de retardos y con Joao. Salimos de clases se interpretación consecutiva de portugués y fue como si alcanzáramos el cielo, era viernes y seríamos libres por los próximos 2 días, Mi compañera de retardos y yo andábamos preguntándonos qué queríamos hacer y ambas terminamos gritando: "Vamos a Tierra de nadie". Aquello fue música para nuestros oídos, íbamos riéndonos y todo cuando nos encontramos a Joao. Compramos Palmeritas (son mi nuevo vicio) y fuimos a sentarnos. Mi compañera de retardos almorzaba, Joao corregía exámenes de sus alumnos y yo estaba acostada en la grama morseando y disfrutando el momento. Andábamos hablando de cosas con y sin importancia al mismo tiempo y fuimos felices durante toda la tarde del viernes.

El martes también fui a la tarde de Risas Azules, éste es un evento que organiza la universidad anualmente, durante la semana del Estudiante. Vienen muchísimos humoristas nacionales. Los destacados de este año fueron Laureano Márquez, Boby comedia y Alejandra Otero. A este evento fui con La Karateca y nos reímos un montón, pero tuvimos que írnos antes de que terminara porque era tarde y luego iba a ser difícil conseguir transporte.

Ahora, quiero pasar a otro tema. Últimamente mucha gente se está desahogando conmigo, no sé si esto es bueno o malo. Tengo la impresión de que lo hacen porque inspiro confianza y no tiendo a juzgar a la gente, normalmente los escucho, les doy mi punto de vista y ellos se van tranquilitos pensando en lo que deberían o no deberían hacer. Es extraño, porque saben que me cuesta mucho mantener secretos, sin embargo, lo hago, en la medida de lo posible. Lo importante es que últimamente no tengo a quién contarle lo que me pasa, nadie me inspira confianza y La futura médico potteriana anda extraña y La comunicadora que estudió Sociología anda ocupada. Está Mi compañero de aventuras, pero nunca es lo mismo contarle las cosas que te mortifican a un hombre que a una mujer. Tengo que ver qué hago al respecto, creo que eso es todo por hoy. Au revoir, terriens.

P.D. La canción del día es Animal, de Neon Trees. Creo que es por mucho mi canción favorita, la escucho a diario y me sigue gustando tanto como el primer día. ¡Sean felices!

Confesión Nº246: Estas semanas han sido de aprendizaje

Bien, estas semanas ausentes del blog han sido de constante aprendizaje. Ya empecé la universidad y la verdad es que todo ha sido mucho más difícil de lo que imaginaba, pero me ha servido para darme cuenta de las cosas que me gustan y las que no me gustan. En estas 2 semanas desde que comencé las clases he descubierto que me encanta la interpretación, que no me gusta la traducción legal, pero que me fascina la traducción especializada. Durante las 3 últimas semanas me desagradó mi imagen física, me volvió a gustar mucho y me volvió a desagradar. También estuve a nada de volver a cometer errores del pasado, pero Dios siempre se apiada de mí, quita las cosas malas del camino y me deja seguir. 

Durante estas semanas también he compartido con mis amigos de la uni y con los amigos que me han dado las casualidades de la vida. De hecho, el viernes fuimos a comer un grupo grande de amigos de la uni, estuvimos hablando acerca de cosas divertidas, dando vueltas en un centro comercial y viendo tiendas con cosas hermosas. Ese día terminé reuniéndome en la tarde-noche con La futura médica potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología. Ese día también pasó algo curioso: me empezó a caer mucho mejor alguien que no soportaba. 

También fui a una charla muy divertida que al mismo tiempo fue educativa. Era una charla con un neurólogo que me enseñó que el cerebro humano pesa entre kilo y cuarto y kilo y medio, se alimenta de proteínas y oxígeno, funciona mejor en las mujeres, y que necesita de amor y vínculo social para poder estar bien, además, necesita que uno deje el estrés atrás para que las neuronas no se mueran y para que todo funcione correctamente. Fue bueno porque me enseñó que mis sonrisas y las de los demás pueden brindar vida, me dejo en claro que mientras siga cargando recuerdos negativos, resentimientos y todas las cosas que hacen mal no me sentiré bien conmigo y seguiré causándome problemas, así que por sanidad mental, trataré de seguir dejando las cosas que hacen daño a un lado. 

Otra cosa es que yo pensaba que tendría tiempo de volver al gimnasio y resulta que no me queda tiempo ni para dormir. Este horario me está matando, salgo de noche de mi casa y regreso también de noche. Ustedes no se imaginan lo deprimente que es esto. En este momento estoy cansada y lo peor es que no ando en época de exámenes, así que no quiero imaginar cómo será enero. Un último punto: probablemente no consiga novio en los próximos dos años. Esta carrera es demasiado absorbente, así que si antes no salía mucho, pues ahora menos; además, en el caso milagroso de que alguien que cumpla con la mayoría de mi lista de requisitos apareciera, estaría el punto de que tendría que soportar mi constante ausencia por culpa de la universidad. Ya veremos, pero esto es grave. A veces me hace falta que alguien me consienta.

P.D. La canción de esta entrada es Nine in the Afternoon de Panic! At the disco. Esta canción es algo viejita, pero me gusta mucho. La comunicadora que estudió Sociología ha estado pasándome música, pero es demasiado cortavenas como para andar poniéndola aquí y yo no ando despechada ni nada por el estilo. Por cierto, es raro que a uno no le guste nadie...

Confesión Nº245: Sigue pasando lo mismo porque siempre hago lo mismo: ¡nada!

Bien, los últimos 15 días han sido una especie de sube y baja. Primero que nada, tengo que pedirles disculpas, el blog permaneció en privado casi todo este tiempo por un descuido mío, sin querer apreté la opción de la privacidad en configuración y si no fuese por La comunicadora que estudió Sociología, continuaría así, de modo que ¡Gracias! Ya andaba imaginando cuentos extraños acerca de a dónde habían ido todos. Segundo, el día de mi cumpleaños alguien muy cercano me llamó y confirmé una sospecha que tenía hace algún tiempo. Al momento entendí a esa persona, pero ahora estoy un poco molesta por los engaños y por la falta de confianza. Tercero, a pesar de que odio cumplir años por experiencias desagradables del pasado, este cumpleaños la pasé bastante bien, fue la primera vez en 6 años. 

Ya me inscribí en la uni, así que ése es un peso más que me quito de encima, no obstante, sé que este año querré lanzarme al Guaire justo a mitad de camino, el horario que me tocó no es del Señor y la cantidad de materias es enorme. No es posible que uno pase 37 horas a la semana nada más en la universidad, sin contar trayecto a la uni o a mi casa o cualquier otra cosa. También me encontré de nuevo con varias amigas de la uni que me hacían falta, como La bailarina de Pole Dance, la Karateca y Mi compañera de retardos, con quien, por cierto, viví otra aventura: por andar de salidas y brejeteras, terminamos botadas en El Trébol a las 7 de la noche (es una zona medio peligrosa y ya estaba súper oscuro), todo por no preguntar a dónde iba el autobús de PDVSA en el que nos montamos. 

Otra cosa es que el tiempo que he estado alejada del blog me ha servido también para darme cuenta de que tal vez él y yo necesitamos darnos algo de tiempo y espacio (por si acaso, hablo del blog y de mí), creo que necesito buscar otra forma de terapia por el momento. Me he dado cuenta (y sí, sé que deben pensar que descubrí el agua tibia) de que no hago más que prometerme cosas que nunca cumplo y ya hasta yo me cansé de los mismos cuentos, con las mismas personas, de modo que creo que seguiré publicando como en los últimos meses, máximo una vez a la semana, una especie de resumen para que sepan que está sucediendo, pero no para dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. Es necesario que a partir de ahora me centre más en hacer que en decir. Creo que es todo por ahora, la verdad han pasado muchas más cosas, pero me he dado cuenta de que prefiero mantenerlas en privado, en algún momento hablaré de eso. Nos estamos leyendo, ¡cuídense!

P.D. Hoy hay 2 canciones porque no pude decidirme por una sola. No tienen nada qué ver con la entrada, pero me encantan las 2. La primera es Horrible Person de Rooney, esta canción aparece en un comercial de Carolina Herrera que amo y la conseguí gracias a La comunicadora que estudió Sociología. La segunda es La de la mala suerte, de Jesse y Joy. Hace días escuché un pedacito y he estado tarareando el estribillo durante días. Hoy me senté a escucharla y la repetí como 10 veces porque es hermosa (no exagero). Listo, eso es todo. ¡Sean felices!

Confesión Nº244: Ésta será otra confesión de cosas aleatorias

Bien, estos días han pasado cosas, pero nada que merezca realmente la pena contar, así que dejaré pequeños fragmentos de lo que ha pasado y de algunos pensamientos que he tenido estos días. De todas maneras no es que haya montones de gente leyendo lo que pasa, creo que tiene que ver con que ando escribiendo acerca de lo que pienso y no de lo que pasa. Mejor dejo de andar dando rodeos y comienzo a plantear todo... 

-Fui a la fiesta de este fin de semana. El amigo no fue porque al final nadie le dijo nada. Igual la pasé relativamente bien, amé mis tacones de esa noche (unos hermosos stilettos escarchados dorados de apróximadamente 12 cm). No había nadie que valiera la pena ver en la fiesta, porque todo mundo andaba emparejado o era feo y mayor para mí, de paso. Igual me reí bastante, hablé montones de cosas con mi familia, bailé y la pasé chévere. 

-En serio ya me cansé de estar sola. Sé que me paso con esto de andar insistiendo y que las cosas y las personas llegan cuando deben llegar, pero en serio, ¿un año y un mes sola no es suficiente? Ya me tomé mi tiempo de luto, me probé cosas que debía probarme para seguir adelante, me di cuenta de cosas que no sabía, aprendí a decir que no a cosas que quiero, pero que no me hacen bien y aprendí un montón; así que creo que ya es hora de que llegue alguien aunque sea a distraerme (pero que no aparezca en época de exámenes, por favor y gracias). 

-A veces me siento tentada a comportarme como la tonta de antes y me pongo a pensar en estupideces que son producto de tantos libros y películas rosas. Creo que debería bajarle a mi ingesta diaria de azúcar en forma visual y escrita para dejar de andar haciéndome cuentos maravillosos en los que todo tiene perdón, todo siempre vuelve "a su lugar" y todos son felices. LA VIDA NO ES ASÍ, ¡SUPÉRALO!

-Este año académico tengo como misión encontrar una actividad extracurricular que me guste y que me encamine hacia al campo laboral. Ya todos andan viendo qué quieren hacer con la carrera y yo debo hacer lo mismo, el problema es que todavía no lo sé, así que asumo que si encuentro algo chévere qué hacer obtendré experiencia (la mentada experiencia) y decidiré qué haré con este aspecto de mi vida. 

-Tengo miedo de no haber tomado la decisión correcta en cuánto a la carrera. Hasta ahora no tengo que arrepentirme de nada de lo que he hecho, así que vamos bien, no obstante, no sé si en el futuro continuará siendo de la misma manera. 

-He estado viendo opciones para estudiar afuera. Todo perfecto, hasta que llegamos a la parte de cómo demonios se supone que vaya a sobrevivir. Aunque dan becas y las universidades son públicas, el dinero nunca es suficiente y siempre están los gastos de estadía. Tengo que ver cómo demonios resuelvo esto, pero tengo ganas de irme a Brasil o a Francia. 

Creo que es todo por hoy, me iré a dormir, mañana debo levantarme súper temprano. Nos estamos leyendo y no sean malos, pasen más seguido.

P.D. Durante el día he estado pegada con un par de canciones excelentes. Una es de un grupo de rock nacional llamado Los mesoneros, la canción se llama Indeleble y la otra es de The Killers, de su nuevo álbum. La canción se llama Here With Me. 

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Confesión Nº243: El domingo fue un día bastante interesante

¡Holaaaaa! Si todavía queda gente por ahí (bueno sí queda, pero no como antes) estamos cerca de las 3000 visitas, así que podrán imaginar mi alegría. En temas algo más interesantes, el domingo fue un día que me gustó bastante, pero mejor les cuento todo desde el principio. El sábado no pude salir a comprar el regalo para el cumpleaños del domingo, no pude hornear las galletas y pasé el día al más puro estilo de Cenicienta, eso quiere decir, limpiando y haciendo cosas en la casa. El domingo me levanté muy tempranito y junto con mi hermano, preparé unas galletas de limón que no quedaron buenas, de hecho quedaron algo duras (aunque mi hermano insiste en que estaban sólo crujientes -.-) pero así nos las comimos y terminaron en el cumpleaños.

Luego de terminar con las galletas, mi hermano y yo nos acomodamos a la velocidad de la luz y estuvimos listos para salir súper rápido. Nos encontramos con La sufrida y su bebé y tuvimos un largo camino hasta Caracas en domingo. Ellos se quedaron en el parque, mientras yo iba a comprar el regalo para la cumpleañera. Caminé como si de ello dependiera mi vida y todo estaba cerrado o no conseguía nada realmente adecuado para regalar. Fue así como, cuando ya me iba a dar por vencida, conseguí un Korda modas que abarcaba una manzana completa y me sentí en el paraíso. Conseguí el regalo, conseguí la bolsa, la tarjetita y me apresuré a salir de allí porque ya era algo tarde y se suponía que debía llegar temprano al cumpleaños para poder ir temprano con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología al toque de Vota sin mordaza.

Justo cuando terminé de comprar el regalo, me dio un hambre de los mil demonios y recordé que no había desayunado sino pellizcado dos galletitas de las que había hecho. Ya era la una de la tarde. Así que la medida desesperada del momento fue buscar un lugar dónde tomar y comer algo. Terminé metida en Cinarrolls comiendo un rol de canela y chocolate que no estaba fresco, junto con una botella de agua que pareció llevarme a la gloria. Cuando terminé debí tomar metro y correr como loca porque eran casi las 2 de la tarde. Corrí como loca y me sentí como el conejito de Alicia en el país de las maravillas. Al llegar al parque, fue como si estuviese en un mundo completamente diferente. Por cierto, es el mismo parque en el que siempre termino con Mi compañero de aventuras y Mi compañera de retrasos cuando hay problemas en el metro. Había montones de gente caminando, niños jugando con sus perros cerca de las lagunas artificiales y gente celebrando cumpleaños de niñitos.

Caminé un ratito hasta que llegué al kiosco donde era el cumple de mi primita. Había un montón de mi familia reunida allí. Hablé durante un largo rato con todos hasta que llegaron las payasitas y nos sacaron a todos (y digo a TODOS) a jugar. Terminé jugando Casas y edificios con la vecinita de Mi madri, este juego consiste en juntarse con alguien tomándose las manos y colocándolas en alto para albergar a un inquilino que se mudará constantemente. Comenzamos a jugar e inquilinos iban y venían hasta que llegó un amigo de mi prima que no veía desde hace 2 años. Ambos nos mirábamos y fue muy curioso porque nos reconocimos, pero ninguno de los 2 dijo nada y sólo nos reímos. Seguimos jugando y ya lo que hacíamos era que él se iba al puesto de al lado y regresaba cada vez que pedían cambio. Debo decir que era algo incómodo porque estábamos MUY cerca y nuestros cuerpos se rozaban. El amigo (creo que de ahora en adelante le diré así) sólo se reía y veía hacia abajo, es decir, hacia mí, porque además de todo es bastante alto (estará por el 1.80) y bastante fornido.

Terminamos de jugar, yo perdí, él ganó y me sentí bastante aliviada. Seguí refugiándome en mi montón de primitos y tías hasta que vi la hora, me di cuenta de que era algo tarde y le pasé un mensaje a La futura médico potteriana diciéndole que no podría ir. Ella dijo que no había rollo y yo me quedé más tranquila. Seguí hablando con todos, hasta que accidentalmente El amigo y yo tropezamos de frente y él me saludó riéndose, mientras me llamaba por mi nombre. A mí me asombró que todavía lo recordara y debo decir que la yo chiquitita que está en mi cabeza brincaba de alegría porque lo hacía. Estuvimos un ratito hablando de cualquier cosa y yo seguí con mi camino. Debo reprenderme a mí misma porque no me sé comportar con los hombres. En lugar de sentarme a hablar de cualquier tontería con él, mantener una conversación chévere y lograr que me pidiera el número, yo hablé de lo básico, fui algo cortante y casi salí corriendo al lado opuesto de donde él estaba. Por esto es que no tengo novio, por seca, por cortante y por asocial. ¿Cómo demonios se me ocurre huir de un carajo que está chévere y que es chévere?

Bueno, superado el punto, diré que me metí en una piñata como si fuese una niñita chiquitita, no le di palo, así que tranquilos; comí cositas dulces, me reí un montón de las cosas que decían todos, hablamos de la fiesta de este sábado y pregunté acerca de la posibilidad de que El amigo fuese invitado. Me dijeron que estaba bien y que lo invitarían, yo me sentí muy contenta y andaba con la sonrisa de oreja a oreja. Al final, cantamos cumpleaños, repartieron los cotillones (sí, me dieron el mío y me sentí niñita de nuevo) y me tocó despedirme de todos porque era algo tarde y comenzaba a llover. Estaba despidiéndome de todos y volví a toparme con el amigo, se me quedó viendo diciéndome con la mirada: "no te vas a despedir de mí" y me despedí de él también.  Seguí despidiéndome de todos y después salí del parque con Mi madri, Mi ahijado, su vecina, La sufrida, su bebé y mi hermano. Cada quién tomó su camino y yo terminé en mi asiento del bus sintiéndome realmente feliz.

Ahora que han pasado algunos días, me siento como una tonta por haber actuado como quinceañera estúpida delante de alguien que me gusta y que sé que le gusto. Me da rabia que por haber estado metida en cosas que debí dejar hace mucho, me perdí la etapa de aprender sobre coqueteo, relación con hombres que no son familia o amigos y cosas por el estilo. Ya que pasé por esta experiencia, sé lo que se debe y no se debe hacer cuando se trata de atraer a alguien que es mayor que uno y que no es del mismo sexo. La próxima vez que algo como esto suceda, prometo comportarme como una mujer hecha y derecha y no como una niña. Esperemos entonces que El amigo vaya el sábado, que podamos pasarla chévere y que todo, absolutamente todo, salga bien.

P.D. La canción del día es Blow me one last kiss de P!nk. Me gusta mucho, es nueva y me la pegó mi hermana. He descubierto que soy bastante influenciable en cuanto a música, esto claro, mientras esté dentro del rango de lo que yo considero aceptable. No les digo nada más, los dejo con el video. 

Confesión Nª242: ¡Hola! Me sigue gustando mi amor platónico de 8vo porque sigue siendo perfecto, a pesar de ser gay. Esto parece karma.

Confesión Nº241: Siento que estoy haciendo las cosas como no debería

Bien, tengo más de 2 meses y medio de vacaciones y ya estoy en el punto en el que lo más emocionante que tengo para hacer es ponerme a jugar Solitario Spider mientras veo videos. Yo me prometí que estas vacaciones estudiaría Interpretación, practicaría Traducción y me pondría a hacer ejercicios de gramática, tanto francesa como portuguesa. Y no me malinterpreten, lo he hecho, pero no con la dedicación que debería haberlo hecho. Vengo a escribir sobre esto aquí porque todavía falta un mes y una semana para que regrese a clases. Ahora parece que fuese una eternidad, pero sé que pasará como si fuese un parpadeo, por ello, vengo a dejar constancia aquí, para que cuando la yo de diciembre esté haciendo el balance de 2012 sepa por qué obtuvo los resultados que tendrá, sean buenos o malos. 

También vengo a dejar constancia acerca de este sentimiento de eterna espera. Yo aún sigo esperando muchas cosas porque todavía hay una parte de mí que no ha entendido que si uno quiere que las cosas cambien, uno mismo tiene que provocar ese cambio, sin embargo, hay cosas que no dependen de uno para cambiar y hay otras que no cambiarán, pase lo que pase. Esa parte de mí tiene que entender que el pasado siempre debe quedar atrás, ya que a final de cuentas, no es más que recuerdos, así que por favor, entiende que para que pasen cosas diferentes, tienes que continuar haciendo cosas diferentes, así que ya sabes cómo hacer las cosas, sólo falta que las pongas en práctica. 

Ahora, pasando a un tema más alegre, el jueves fui a Narnia a visitar a mi mamá y a celebrar el cumpleaños de mi amiga La maestra ocasional. Ella y su novio compraron un carro, quisieron ir a celebrar en Narnia y me dijeron para que fuera. Yo sé que todos se deben preguntar quién es ella. Pues de mis amigos, es probablemente la que tengo más tiempo conociendo, sólo que nos encontramos eventualmente y por ello no es normal que aparezca aquí. El caso es que fuimos, comimos cositas sabrosas, nos bañamos en el río, hablamos de un montón de cosas chéveres, estuve con mi mamá, vi cómo está quedando su casa nueva en Narnia, vi paisajes asombrosos en medio de la noche y disfruté muchísimo estando con ellos. La verdad es que siempre hacen falta días así. Mañana me toca hacer galletas de limón para el cumpleaños de la hija de una prima, también comprar el regalo, comprarme unos zapatos y hacer un montón de cosas en la casa. Ya el domingo iré a la fiesta y luego a un toque con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología. Este fin espero olvidarme un poco de las preocupaciones y ser feliz estando con la gente que quiero, haciendo las cosas que me gustan. Por cierto, extraño a Mi compañero de aventuras, desde que no está, han dejado de aparecer las sorpresas =(.

P.D. La canción del día es Runaways, de The Killers. Es el sencillo de su nuevo álbum y lo tengo medio pegado. La canción me gusta bastante porque es todo lo contrario a eso de andar esperando. También toca otros puntos, pero por ahora, éste es el único que quiero tocar, así que aquí los dejo con Runaways.

Confesión N°240: Creo que quiero un novio

Bien, sé que leerán el título de esta entrada y pensarán que cómo demonios no voy a saber si quiero un novio o no. La verdad es que yo sé perfectamente qué quiero, lo que no sé es dentro de qué clasificación entra lo que quiero. Así que procederé a exponer el montón de cosas que quiero y luego llegaremos a una conclusión. 

1. Quiero compañía: Sí, ahora a pesar de que a veces estoy sola, no me siento sola, pero a veces hay fines de semana o días sueltos en los que me gustaría estar con alguien que me haga sentir muy chévere. Me gustaría tener quién me acompañe a comprar libros, a caminar por las inmensas calles de Caracas, a ver películas en mi casa o en el cine, a comer cualquier cosa rica que prepare, a hablar por las noches cuando todos los demás estén dormidos o que simplemente esté conmigo cuando tenga tiempo libre, como cuando comience la universidad y tenga huecos en el horario de hasta 3 horas, por ejemplo.

2.Quiero que me quieran: Yo tengo gente que me quiere, y me quieren un montón, pero no es lo mismo que te quiera alguien que no es sólo tu amigo, a que te quieran tus amigos y familiares. Y no, no sólo tiene que ver con sexo (aunque debo admitir que algo hay de eso), también tiene que ver con que me hagan sentir bonita, con tener siempre alguien con quien conversar, con tener alguien que me saque sonrisas a pesar de cualquier evento desafortunado, con saber que pase lo que pase, siempre habrá alguien a mi lado actuando como bastón cuando no pueda o quiera caminar sola. 

3. Quiero a alguien que a pesar de que siempre esté, sepa cuando necesito espacio y libertad: Este punto normalmente es verdaderamente difícil, me parece que es el peor. A veces es más difícil conseguir quién sepa dar espacio para que te desarrolles como un ente individual, que conseguir quién quiera realizar los dos puntos anteriores. Y es bastante ilógico que cueste más conseguir alguien que no quiera ahogarte, que alguien que te quiera y te acompañe.

4. Quiero a alguien que se lleve bien con mi familia y con mis amigos: Ustedes no saben lo malo que es andar con alguien que no se lleve bien ni con su familia, ni con sus amigos. Yo lo viví, no me gustaría que me pasara de nuevo. Es una de las cosas más espantosas de la vida (aparte de seguir teniendo pesadillas con duendes y sufrir cuando como en la calle porque no me gusta el queso). La persona que quiero tiene que llevarse bien con todo mi entorno para que podamos vivir todos en completa armonía y estemos felices conviviendo juntos, es muy desagradable tener que separar todos los aspectos de mi vida por temor a disgustos. 

5.Quiero a alguien que sea promotor de aventuras: Como sabrán, a mí me encanta hacer cosas impensables e inimaginables. Yo amo las sorpresas y cuando las sorpresas están relacionadas con hacer cosas extremadamente diferentes, pues yo más que feliz. Así que me encantaría tener a alguien que me sorprenda, no saben lo bien que me hacen las sorpresas (obvio sorpresas agradables).

Yo creo que por ahora eso es todo lo que quiero, pero como podrán observar, lo que yo quiero podría no entrar precisamente en la clasificación de novio. En los últimos días he sentido que todas estas cosas las quiero un montón y está como difícil conseguirlas todas juntas, porque no es raro que vaya consiguiendo piezas sueltas, al final, siento como si estuviese armando un rompecabezas y no en la búsqueda de alguien que sirva de acompañante.  Como verán, es un típico estado mío andar confundida.

P.D. La canción de esta noche es Viva la vida, de Coldplay. Nada tiene que ver con esta entrada, sin embargo, se relaciona un poco con mi estado de ánimo. Por ahora me iré a dormir porque tengo que levantarme temprano.  Espero sus opiniones, de verdad las extraño, así que espero que esta vez dejen comentarios. Miss you, guys!

Confesión Nº239: No quiero volver a ser la yo de antes

Esta noche quiero volver a hacer una lista tipo supermercado aquí. Sí tengo material para escribir una entrada completa, como debe ser, pero entonces tendré que extenderme a hablar de cosas de las que no estoy muy segura. El nombre de esta entrada viene de una mini conversación con La comunicadora que estudió Sociología. De eso y de una rotunda negación de mi parte de volver a ser la mongólica que me costó dejar de ser. Así que procedo a plasmar aquí cosas aleatorias.

-No me imagino estando embarazada. Y no es sólo que no me imagino, es que le estoy agarrando fobia a la idea. Las embarazadas se desplazan moviendo primero la panza, y luego ellas. Siempre están hinchadas como globos, les cuesta levantarse de la silla y de la cama, les salen estrías, pueden vomitar, marearse y tener más sueño del normal. Les cuesta conseguir ropa bonita que además les quede bien porque tienen tallas raras. Sufren de cambios hormonales espantosos, sufren de calor, engordan, no pueden dormir boca abajo (es la única manera en la que puedo dormir) y no pueden tener sexo si el embarazo es riesgoso. Son demasiados aspectos negativos, no sé si quiero pasar por todo eso. De lo que estoy segura es que en algún momento querré ser madre, pero me da miedo el embarazo y HABLO EN SERIO.

-La semana pasada fui a la playa con mi familia. Puedo decir que fui bendecida con la mejor familia del mundo, la pasé excelente con ellos y siempre es bueno poder olvidarte de los rollos con gente que quieres y que te quiere. La familia debe ser el refugio al que vuelves cuando necesitas resguardarte de la tormenta que hay afuera y yo tengo uno muy bueno, siempre dispuesto a ayudarme. Por eso, los adoro a todos. 

-Me estoy dando cuenta de que a la gente le cuesta creer en los planes que hago porque normalmente dejo que la pereza me gane y no los cumplo. Así que, por el momento, la meta es trabajar en ello. Debo cumplir con las metas que trazo para que los objetivos se vayan cumpliendo. Sé que al paso que voy si no despierto pronto de mi letargo, me arrepentiré en el futuro. Se acabó el descanso del pasado final de temporada, es hora de ponerse las pilas y comenzar a trabajar. Andar haciéndome preguntas mientras todos trabajan en sus propios planes no es de mucha ayuda. 

-Estoy pensando en un trabajo de tiempo parcial que es bastante fácil y que puedo continuar cuando comience la universidad, pero primero tengo que resolver algunas cosas con papeles, así que me toca comenzar a ser constante, ya basta de flojera.

-Google Chrome funciona de nuevo, así que ya puedo ver videos y no se imaginan en el estado de éxtasis en el que andaba cuando lo descubrí. Estuve algo así como 2 semanas encerrada aquí sin nada qué hacer y andaba algo desanimada. Bueno, mentira. Salí todo el fin de semana pasado, estuve con La que no tenía Twitter y me divertí un montón con ella y su familia que siempre se portan excelente conmigo. También salimos con amigos y la pasamos excelente, vi a un montón de gente que tenía mucho tiempo sin ver. A comienzos de semana, La futura médico potteriana, La comunicadora que estudió Sociología y un nuevo miembro del grupo, El mujeriego encubierto, vinieron a la casa dos días seguidos para ver fútbol, hablar de temas interesantes como la bisexualidad, el caso del Dr. Chirinos y películas de terror y comer cositas sabrosas. Parece que a todos les gusta venir a mi casa, exceptuando siempre la entrada traumática por culpa de los perros. 

-Hay tantísimas cosas en mi cabeza ahora, que normalmente mi línea de pensamiento parece un zigzag. Puedo estar pensando en mi horario del año académico que comenzaré y de repente saltar a que tengo que limpiar algo en casa o en lo mucho que me gustaría escuchar determinada canción. Creo que regresaré con la psicóloga apenas regrese a la universidad, necesito algo de orientación para ponerle algo de orden al caos que es mi vida en este momento. 

-No quiero volver a ser la loca de antes, la que se pasaba montones de horas encerrada sintiéndose triste por cosas que no valían la pena. Por eso tengo que hacer las cosas diferentes, dejar de cometer siempre los mismos errores y dejar de pasar la vida encerrada en un horrible círculo vicioso. Creo que es hora de una nueva etapa, de mejorar ciertos aspectos de mi vida y dejar otros de lado. En fin, es hora dejar muchas cosas atrás y comenzar a vivir muchísimas nuevas experiencias. 

-Mi situación sentimental ahora es: Lo que no sirve, se deshecha. Es todo lo que diré al respecto. 

Creo que es todo por hoy. Sé que tengo el blog bastante abandonado y no debería porque si algo no ha faltado en los últimos días es material posteable. Es sólo que estoy comenzando a pensar que a veces es mejor que sólo yo sepa determinadas cosas. Además ustedes no están entrando tan seguido y eso me hizo darme cuenta que es mentira que escribo para mí, también escribo para ustedes. Por favor vuelvan, no saben lo triste que es entrar aquí algunos días y no encontrar ni una visita. 

P.D. La canción de hoy es de Santiago Cruz. Él es un cantautor colombiano excelente y me gustan muchísimo sus canciones. De hecho en este momento tengo un montón de ellas superpegadas y se me hizo bastante difícil escoger una y ponerla aquí, pero lo logré, así que los dejo con Desde lejos. 

P.D. 2 Algún día me haré este tatuaje, tengo meses picada con él. Lo quiero exactamente igual, sólo que el globito será rojo (no verde como en el original) y el mensaje estará en Portugués porque es mi idioma favorito. 

Confesión Nº238: Soy una inconstante y por eso me pasan las cosas

Esta semana fue una especie de cachetada que intentaba decirme: toma niña estúpida, a ver si al fin logras bajar de tu nube. Como dije en la última entrada, agosto es el mes que menos me gusta de todo el año, pero este año al menos me dejó algo bueno. A comienzos de la semana, andaba en casa de Mi madri porque debía acompañar a La del eterno guayabo al psicólogo. Andaba también con unas primas, así que me sentía bien. El miércoles, cuando fuimos al consultorio, debimos esperar un montón porque La del eterno guayabo era la número nueve. Estuve 5 horas en un consultorio lleno de niños pequeños con cualquier tipo de problemas psicológicos (incluyendo a Manolete, uno de mis ahijados), pasando hambre y parte del tiempo parada porque no había suficientes sillas (eso demuestra lo mucho que quiero a La del eterno guayabo). Luego de la larga espera, ella y yo entramos juntas a la consulta porque quería que yo estuviese allí. 

Una vez dentro, conocí a la psicóloga (que me cayó muy bien, por cierto) y deseé verme con ella. Luego recordé que allí debía pagar consulta y esperar horas, mientras que en la universidad no y decidí seguir con mi plan de cambiar de psicóloga, pero seguir viéndome en la uni. Bueno, continuando con el cuento, La del eterno guayabo tiene problemas de depresión graves porque terminó en serio con el tipito con el que estuvo por 10 años. Tenía problemas para dormir, no quería comer, no salía de su casa, no hablaba con nadie y se la pasaba llorando. La medicaron, ha pasado algo de tiempo y ya está muchísimo mejor. De hecho la mandaron a dejar los medicamentos y a pensar sobre qué es lo que quiere para su vida. Eso me dio un poco de miedo porque La del eterno guayabo cumple 42 años en diciembre y todavía tiene que pensar sobre qué quiere para su vida. ¿Y si llego a los 42 y tengo que seguir pensando qué quiero para mi vida? Osea, obvio uno llega a cierta edad y hace planes, pero me da miedo tener que seguir haciendo los planes que uno debe hacer a los 30. Otra cosa es que la psicóloga nos dijo que vivir a la espera de una relación en este momento es algo descabellado porque todos los hombres tienen un grave miedo al compromiso y cuando lo toman, son incapaces de mantenerlo, esto me dio toda una nueva perspectiva, que comprobé hoy, pero les cuento de esto más adelante. 

El viernes andaba demasiado molesta con agosto por siempre ser tan monótono y por hacer que desee que nunca llegue. Andaba encerrada en mi casa, a nada de empezar a sentirme un poco deprimida, así que decidí salir a un lugar al que no debí ir con mis primas, mis hermanos y unas amigas. El evento era de noche, hasta amanecer, no me agradaba mucho la idea, pero lo prefería a quedarme sola sintiéndome mal mientras me compadecía de mí. Salí a eso de las 8 de la noche de mi casa y llegué al lugar justo media hora después. Obvio andaba sola porque nadie había llegado, así que decidí irme a casa de La que no tenía Twitter mientras esperaba porque era muy cerca Hablamos un rato porque teníamos más de un mes que no nos veíamos, saludé a Mamá Santi, hablé también con ella y me dio un montón de regalitos que trajo de su viaje por Europa. Luego de una hora, me llamaron diciéndome que habían llegado, así que me despedí y me fui porque eran las 10 de la noche y yo andaba sola por una calle casi desierta. 

Cuando llegué, me costó un montón encontrarlos a todos porque había demasiada gente. Justo al encontrarlos comenzó el concierto y yo andaba muy emocionada porque quería bailar, pero todo se fue al traste cuando comenzaron a empujar y yo sentía que me ahogaba, así que decidimos irnos hacia al final para poder hacerlo. Todo se volvió peor cuando La del eterno guayabo se perdió y mi otra prima andaba angustiada. Recorrimos gran parte del lugar buscándola y la encontramos sólo después del concierto, que por cierto no disfruté y ella sí. El resto de la noche fue chévere sólo porque hablé demasiada paja con todos y me conseguí con un amigo del liceo que tenía muchísimos años que no veía. El amanecer pareció tardar siglos en llegar, pero cuando lo hizo, fue maravilloso verlo desde la playa. Después cada quien se fue a su casa, excepto mi hermana que se fue a casa de Mi madri. 

El resto del fin he estado contenta porque agosto se fue y tardará todo un año en volver. También estuve hablando con Mi ex durante el día de hoy. Me di cuenta de muchas cosas, como que he tomado algunas decisiones buenas en cuanto a él (por ejemplo, decidir que no quiero regresar al círculo vicioso), pero aún no sé si estoy haciendo bien al hablar con él. Lo que sí es que hoy me hizo ver algo sin señalarme a mí. Me tocó ver que no tengo ningún gran proyecto, ninguna gran meta que me haga sentir orgullosa de mí cuando lo logre. Porque sí, estudio una carrera y en 2 años me graduaré, pero la verdad es que cuando termine más que feliz, estaré aliviada, porque estudio algo que no me gusta realmente. Sí, yo quiero estudiar otra cosa pero en realidad no estoy haciendo nada por lograrlo. Sí, yo quiero pasar bien todas las materias este año, pero cada vez que tengo chance de practicar, comienzo y siempre termino dejando la práctica. Sí, yo quiero irme de viaje, pero nada que salgo a conseguir un trabajo para poder pagar los gastos. Y así una larga lista de cosas que quiero conseguir, pero que no consigo porque siempre me entretengo en otras cosas, como andar pendiente de cosas que no son asunto mío. Si yo me enfocara más en las cosas que quiero que en quienes quiero, probablemente todo sería mucho más fácil. Así que tengo un nuevo propósito: dejar de lado los sentimientos que no me hacen bien y enfocarme en las cosas que debo hacer para conseguir lo que quiero. Creo que después de todo, no es tan malo que continúe hablando con él. 

P.D. Hoy es noche de The Killers. Estaba pensando en dejar Shadowplay, que no tiene nada qué ver con la entrada, pero adoro su intro. No obstante, andaba en aleatorio y salió For Reasons Unknown, así que fue imposible que la ignorara. Hubo un punto en mi vida en el que no podía escuchar esta canción sin ponerme a llorar porque era nuestra canción. Sí, mía y de Mi ex. Ninguno de los dos sabía qué pasaba, pero las cosas no eran iguales y aunque queríamos hacer algo para cambiarlas, no pudimos. Hoy esta canción es sólo un recuerdo triste de cómo todo fue poniéndose feo, afortunadamente, siempre sale el sol. Los dejo con For Reasons Unknown de The Killers. 

Confesión Nº237: Agosto, te odio

Bien, hoy es el último día del agosto de este año y como ya es tradición desde hace 3 años, terminé odiándolo. Durante este tiempo, agosto ha sido un mes en el que por algún motivo (capaz son mis hormonas alborotadas por el calor) ando en conflicto conmigo y con  el mundo y termino encerrada y en conflicto con todos. Por eso, hoy, el último día de este período infernal, te digo agosto que mis rollos se van contigo, septiembre llega mañana y estaré igual que antes de que llegaras. Volveré a sentirme feliz de estar conmigo y con los demás, pero por sobre todo, volveré a salir y a hacer las cosas que me gustan. No sé si el próximo año estaré preparada para recibirte, pero trataré de que las cosas que hicieron de ti un infierno no existan la próxima vez. Por ahora, iré a despedirme de ti haciendo una de las cosas que más me gustan: Estar con gente que quiero un montón, bailar y olvidarme de los problemas porque la vida es una sola. Hasta la próxima agosto, no te extrañaré.

P.D. El tema de la noche es Read my mind. No hay ninguna razón en específico, sólo es una opción segura porque estoy apurada. Creo que mañana sí echaré el cuento de lo que ha pasado y probablemente pase.

Confesión Nº235: Todo vuelve a su orden natural

Bien, el lunes Mi ex regresó a Estados Unidos y debo decir que estuve justamente como quería estar: tranquila. Admitiré que si me decepcioné un poco, temprano en la mañana (su vuelo salía a las 5 de la mañana y tenía la costumbre de siempre llamarme antes de despegar, pero no lo hizo). Una vez superada mi decepción, que tuvo una duración de 20 minutos porque me dije que ya bastaba, me puse a hacer montones de cosas y justo cuando no esperaba nada y había olvidado el asunto, llegó un mensaje de él diciendo que había llegado bien y explicando por qué no llamo. Hablamos un ratito, luego tomó otro vuelo hasta la región a la que iba, y volvimos a hablar otro rato. Al final decidí mejor dejar las cosas como están, no tiene sentido andar luchando por causas perdidas.

Ayer todo volvió a la normalidad. Tuve muchas cosas qué hacer y no tuve tiempo de ponerme a pensar. A primera hora de la mañana me levanté porque andaba pendiente de despertarme, ya que debía salir. Llegó mi papá y me preguntó a qué hora saldría, le respondí que a las nueve. Faltaba algo más de una hora y yo tenía ganas de sentarme en la computadora un rato a revisar mis redes sociales y a ver doramas. Revisé todo y luego me dieron muchas ganas de jugar mientras escuchaba música chévere, así que estuve en eso por casi 3 horas. Cuando vi la hora, salí corriendo, me bañé, me arreglé y comencé a mandar mensajes para ir repartiendo los aguacates que traje de Narnia, para ver si me vería con La futura médico potteriana y para ver si podía quedarme en casa de La que no tenía Twitter. La futura médico potteriana me dijo que sí podríamos vernos y La que no tenía Twitter me dijo que hoy no podía, porque debía poner orden en su casa.

Así fue como emprendí mi viaje. Debía encontrarme primero con La mamá de Mi ex (ella adora los aguacates), luego ir a casa de una tía y por último me vería con La futura médico potteriana. Mientras esperaba a La mamá de Mi ex, me encontré con mi chichero favorito. Me vio con la tremenda bolsa de aguacates y pensó que eran para él porque de vez en cuando mi mamá le deja alguno, así que no tuve más remedio que darle uno. Al rato llegó La mamá de Mi ex, la saludé rapidito, le entregué los aguacates y casi salí corriendo a casa de mi tía. Cuando llegué, me encontré con Mis dos madris, mis dos ahijaditos y mi tía. Estuve el día hablando con ellos, comí cosas ricas y vimos televisión.

Cuando llegó la tarde, me tocó despedirme y una vez en la vía, decidí caminar hasta la próxima parada de autobuses, en lugar de la más cercana. Fue así cómo terminé caminando 40 minutos mientras me relajaba, miraba el tráfico, pasaba en medio de una obra de construcción vial y me sentía parte de una peli romántica de los 90. Para cuando llegué, llamé a La futura médico potteriana y quedamos de encontrarnos en el Mc Donald´s más cercano. Al llegar, ella tenía como 15 minutos esperándome, estaba con una muchacha que estudió en el colegio conmigo. La acompañamos hasta su casa y nosotras nos regresamos a comer helados, mientras hablábamos de todo lo que había pasado mientras no nos habíamos visto. Estuvimos allí dos horas riéndonos, sintiéndonos tristes, emocionándonos, haciendo planes y extrañando a La comunicadora que estudió Sociología, se fue 5 días a casa de su abue y ya tengo más de una semana sin verla. 

Mientras hablábamos, vimos la hora y nos dimos cuenta de que era tarde, así que agarramos nuestras cosas y fuimos directo a la parada. Allí nos encontramos con una de sus primas, quien estaba mal porque había terminado con la novia. Tuvo terapia con La futura médico potteriana, la llamó la ex y se comenzó a sentir mejor. En el camino nos reímos un montón hablando estupideces y el tiempo pasó volando, porque llegamos súper rápido. Fuimos a mi casa a buscar 2 aguacates (sí, ayer era la señorita repartidora de aguacates) y de ahí fuimos a la farmacia. Nos dirigíamos luego a la parada de autobuses que llegan hasta la casa de La futura médico potteriana, cuando nos encontramos a uno de sus amigos. Tuvimos una conversación chévere con él por aproximadamente media hora y después fuimos a la parada. Ella no tenía ganas de llegar a su casa, así que estuvimos allí hablando como 45 minutos hasta que se llenó el segundo que esperamos. 

Terminé llegando a mi casa a las 10 de la noche y mi mamá iba a poner el grito en el cielo, pero, afortunadamente, no pasó a mayores. A esa hora me tocó llegar a llenar tobos, tanque, lavar patio, lavar mi baño y lavar el piso de la cocina porque el agua ha desaparecido misteriosamente durante la última semana. Terminé todo pasadas las 11 de la noche y estaba completamente agotada. Traté de publicar esta entrada anoche, pero sólo llegué a la mitad porque el cansancio me venció. Al caer en mi cama luego de darme el mejor baño que he tenido en mucho tiempo, fui feliz. Como ven, he estado mejor de lo que se podía pensar, creo que mi ataque de hace unos días fue hormonal y un último intento por parte de mí misma de sabotearme, menos mal que he aprendido a controlarme. Hasta una próxima confesión, ¡Sean felices!

P.D. La canción de hoy es Turn It Off, de Paramore. La encontré porque es una de las canciones favoritas de La futura médico potteriana. Me gustó bastante y decidí ponerla en esta entrada. 

Confesión Nº234: Vengo a pedir disculpas y a explicar por qué me pierdo

Yo sé que estoy pasada de maraca, últimamente he escrito una entrada semanal y la cosa no se justifica. En mi defensa, debo decir que no ha pasado nada que valga realmente la pena mencionar, bueno, capaz sí, pero no he querido hablar de eso aquí, no sé por qué. Probablemente se deba a que si no lo escribo aquí no tengo que leerlo y si no lo leo, no lo recuerdo y puedo pensar en otras cosas más productivas e importantes. Les contaré qué ha pasado desde que publiqué la última entrada decente. 

Hace semana y media volví a encontrarme con Mi ex. Fui a su casa, estuve hablando con su mamá, con su abuela, con su papá y con él. Hablamos paja, vimos películas, él intentó tocarme, yo no lo dejé, intentó besarme, no le respondí. Cabe destacar que estábamos alejados y él se acercaba para hacer esas cosas. Al principio no sabía cómo sentirme con respecto a todo eso, yo sólo tenía en mi cabeza el chip que decía: "debes negarte, debes negarte" y afortunadamente lo logré, pero eso me dejó un poco confundida. Al principio, luego de dejarlo, me sentía extraña por la sensación de los labios hinchados. Después me vino la rabia por hacer que me confundiera cuando las cosas entre nosotros no cambiarán. Por último, estuve triste porque me di cuenta de que me sigue gustando, aunque en mi cabeza esté el bendito chip. Así que el reporte de los hechos con Mi ex es: a) Estoy vuelta un nido de pájaro carpintero b) El amigo se va mañana y no vuelve en un año c) Quedamos en ser gente que puede tener una relación cordial y hablar de vez en cuando d) Admitimos que hemos perdido algo de interés uno en el otro e) También admitimos que, a pesar de todo, nos seguimos queriendo, no sabemos si es como antes. 

En otros hechos, La comunicadora que estudió Sociología y La futura médico potteriana son las cosas más hermosas de esta vida (ok pues, exagero, pero no importa). Es que siempre terminamos hablando pistoladas y pasándola chévere, aunque sea a través de nuestras conversaciones de niñitas por MSN. Podemos pasar horas hablando por ahí y da risa, porque la cosa primero parece terapia con psicólogo, en la que cada una va cambiando de rol para ayudar a la otra, para, al final, terminar olvidando todos los rollos y acabar riéndonos de cosas tan tontas, como nuestros tiempos de Salserín o de nuestros placeres culposos. Ellas me hacen disfrutar de los placeres sencillos de la vida, como sentirme en el cielo comiendo helado de mantecado con oreos partidas en pedazos gigantescos, reírme y sentirme chiquitica cuando me hacen añuñú o compartir placeres culposos, como What makes you beautiful de One Direction. 

Durante este tiempo también estuve en casa de mi madri y en el transcurso de casi una semana, me olvidé de todo lo que me agobia. Comí cosas ricas, compartí con gente que quiero un montón, hablé de temas interesantes, abracé y besé todo lo que quise a mi ahijadito, vi cómo las olas rompían en el malecón en plena medianoche, dormí con la brisa más fresca de esta vida, cociné platos que a todos les gustaron, vi parte del dorama que andaba viendo, ayudé a una de mis primas a hacer diligencias para el cumpleaños de su bebé, fui de compras, recibí latonería y pintura y mi madri se encargó de amapucharme (ya saben cómo soy de niñita con esas cosas), en fin, fui feliz durante unos días. 

Ya saben cómo ando, qué ha pasado y qué tal ha estado todo. Estaré contándoles más pronto, pero ahora ando muy cansada. Hoy fui a Narnia, estuve en el río, caminé un montón y estoy agotada. La canción de hoy es Closing Time de Semisonic, la escuché hace un tiempo en Amigos con beneficios y me gustó un montón.