Confesión Nº217: Aquí había una confesión que hice anoche a las 3 de la mañana por culpa de mis hormonas, ando en esos días del mes. Afortunadamente, nunca es tarde para dejar las entradas como borradores.

Confesión Nº216: Hoy no tengo nada qué contar

Así como lo dice el título de la entrada, hoy no hay ningún cuento ni experiencia especial que merezca la pena ser contado aquí para que perdure más allá de mi memoria. Hoy sólo tengo ganas de venir a hablar paja aquí. Hoy no fui a clases, pero tampoco hice casi nada en la casa, el día se me pasó no sé haciendo qué, porque ni siquiera vi doramas, no vi tv, no leí nada, no jugué, no salí, NADA. Bueno, sí, me preparé un almuerzo delicioso. Como no hay nada específico, sólo dejaré un montón de cosas sueltas y aleatorias, como ésas a las que estoy acostumbrada.

-He descubierto que mi comida favorita es cualquier cosa que tenga pescado o mariscos: paella, vinagreta de mariscos, cualquier pescado al ajillo, pargo frito, merlusa rebosada, aguja a la plancha, calamares fritos, pizza de mariscos, pasta al oleo con camarones, coro coro con arepas, camarones rebosados con salsa tártara... Ya se me hizo agua la boca y sí, a veces me paso, por eso es que ando con sobrepeso. 

-Lo de los doramas se está volviendo adictivo y me está preocupando la cosa, creo que por eso decidí bajarle 2 a mi intensidad con ellos hoy. Supongo que me gustan tanto porque es mucho mejor ver todo lo que uno quisiera que le pasara en lugar de salir a trabajar porque esas cosas pasen. 

-Quiero aprender a hacer paella, a hornear tortas y a hacer quesillo. Quiero que todo me quede como a mi mamá, porque todo eso le queda espectacular. No es por nada, pero el quesillo de mi mamá es el mejor del mundo y ha creado serios conflictos entre quienes se disputan el último pedazo. (Bastante dramática yo jajaja)

-Quiero que termine de llegar el 6 de julio para dejar de preocuparme por tener que pararme a las 5 de la mañana. En serio necesito vacaciones y aunque yo sé que no pasará un mes antes de que quiera volver a la universidad, necesito ese estado de paz que te da el saber que no tienes nada pendiente. 

-Tengo un examen súper importante el viernes y no he leído absolutamente nada acerca de eso. A pesar de que ya sé bastante sobre los temas, nunca está demás documentar un poco más de lo necesario. Tampoco he hecho de nuevo el resumen que destrozaron en clases el viernes pasado. El lunes tengo el examen de gramática de portu y el de traducción. 

-Hablando de traducción, en serio me tiene muy emocionada el año que viene. Yo sé que estaré súper estresada haciendo montones de tareas mientras mento madres por el montón de huecos en mi horario y el tiempo que pierdo en la uni por eso, pero en serio es increíble la cantidad de cosas que uno aprende a partir de cuarto año. 

-Mi cama sigue inhabitable, no entiendo por qué me ha costado tanto encontrar la voluntad para acomodarla. Lo peor del caso es que es sólo ropa y guías lo que hay encima de ella. Tengo que buscar la manera de recoger todo eso, extraño dormir en mi cama y no despertarme temprano porque la luz me dé directo en la cara. 

-Mañana iré al odontólogo, llevaré la carta para que me creen un horario para el año que viene e iré a clases. Debo decirles que esto es todo un logro y que ya yo debería estar dormida. 

-Ayer que andaba con el carajo que me gusta, quedé con su perfume pegado a mí. Fue raro, porque no andábamos demasiado juntos ni se me acercó demasiado como para que pasara. Me chocó un poco (no de manera positiva, no de manera negativa, sólo lo hizo) porque había pasado bastante tiempo desde que algo como esto pasara. No me desagradó, pero fue extraño. Supongo que estaba demasiado acostumbrada al olor de alguien más. 

-A veces creo que hablo demasiado aquí. Seamos sinceros, este blog tiene demasiada información. No la tiene toda, pero tiene muchísima información. Cualquier persona que quiera lastimarme sólo tiene que obtener la información que está al alcance de un clic y utilizarla como mejor le parezca. ¿Qué pasaría si el carajo que me gusta llegara a este blog? ¿O si mi mamá o algunos conocidos entraran? Ya gente que conozco entra, pero confío en la mayoría, aunque los accidentes ocurren, ¿qué pasaría si alguien que no debería leer todo esto lo lee? Este blog fue creado para desahogarme, para venir a decir como quisiera todo lo que me hiciera sentir mal, no obstante, considerando el panorama actual, creo que soy bastante imprudente con lo que pongo aquí y que debería guardarme algunas cosas, ya van a ver por qué lo digo--->

-Una última cosa y necesito que en serio la aclaren porque me está volviendo loca. ¿La persona que entra desde Estados Unidos podría manifestarse? Sé que es una persona porque llega sin buscadores y sin palabras de enlace, lo que quiere decir que conoce el link. Yo podía jurar que era mi ex, pero resulta que no, sin embargo, la niña estúpida rosa que vive en mí quiere seguir creyendo que es él, aunque nunca respondió el correo. Tú, niño o niña, ¿podrías callarla diciéndole quién eres? Es que ella es demasiado estúpida y todavía cree en toda esa paja del amor verdadero y bla bla bla... 

P.D. Esta canción es para gente malpegada. Mi hermana me hizo escucharla y me gustó, es hermosa.

Confesión Nº215: El día de hoy fue todo un torbellino

Hoy fue todo un desastre de emociones. Me levanté como a las 7 y 30 todavía molesta por lo de ayer. Luego me hice almuerzo para llevar, seguí viendo doramas, peleé con mi papá, me bañé y me largué. Salí a eso de las 10 y 30, tenía clases a las 12 y 50 y en mi pueblo no había carro para salir a esa hora. Después de un ratito pasó uno que me dejaba muy botada, pero ni modo. Fue así como terminé en Caribe, hecha un caos porque según yo iba tarde, hacía calor, andaba despeinada y pensando en las traducciones que había hecho ayer.  En medio de todo ese remolino de pensamientos, aterricé de nuevo en la tierra cuando me encontré a uno de los mejores amigos de él mientras caminaba a mi puesto. Obvio puse mi cara estrella número 3, lo saludé y me fui a sentar mientras me mentaba la madre yo misma por andar mamarracha por la vida.

Estuve un rato esperando que se llenara el autobús, hasta que llegó la última persona, que no fue otra que la actual novia de mi ex. Sí señores, esta mañana yo estaba salada. Pensé en lo que haría, si a ella se le antojaba montar una escena yo tendría que bajarme del bus (no le iba a dar el gusto) e iba a llegar tarde. Si decidía fingir demencia y aplaudir, yo iba a ser feliz, aunque igual sería incómodo. Al final la caraja se sentó en un puesto que yo no había visto en la parte de adelante del bus. Yo respiré profundo y seguí mentando madres, de todas las personas que no me quería encontrar, ella. Al final no sé si la caraja me vio o no, pero creo que sí. La verdad me da igual, por su comportamiento de hoy presumo que si nos encontramos de frente hará lo mismo que yo, fingir demencia y aplaudir.

Bueno, afortunadamente no conseguí nada de cola. Cuando me bajé del carro no me encontré con ninguno y me monté corriendo en el metro, a pesar de que todavía era temprano. Llegué a clases a tiempo, pasé al pizarrón, resolví rápidamente (y sin que nadie se diera cuenta) un problema que había tenido con mi traducción de francés, criticaron algunas cosas de lo que hice, en algunos casos decidí prestar atención, en otros me hice la loca. Hablamos un montón en clases, terminé satisfecha con mi trabajo y me di cuenta que mejoré desde hace 5 meses hasta hoy.

Cuando salí me encontré con el carajo que me gusta, hablamos un rato, le dije cómo me había ido, vio lo que había hecho y así estuvimos hablando un ratito. Tuve que dejarlo porque yo debía comer antes de entrar a clases de nuevo y él debía irse. Así que almorcé con Mi compañero de aventuras, quién andaba terminando su traducción de portu. Yo andaba medio asustada por esa traducción, pero salió bien. La semana que viene es el último examen, ando asustada y emocionada al mismo tiempo. Me gusta traducir, así que pensar en todo lo que aprenderé el año que viene me emociona. Yo sé que esto suena un poco gallo, pero es así cuando las cosas de verdad te gustan. Y esta sensación de que me guste lo que hago, me gusta, nunca me había sentido así con respecto a algo.

Para cuando salimos de clases, Mi compañero de aventuras y yo nos reunimos con La futura médico potteriana. Anduvimos hablando de lo malo/bueno que fue nuestro día y de cómo esperábamos que se acabaran las próximas 2 semanas (al menos él y yo). En el metro nos encontramos a Mi compañera de retardos, quién corrió desde el otro lado del andén para llegar antes de que el tren lo hiciera. Ella y La futura médico potteriana entablaron una conversación que duró apróximadamente 2 horas, de la cual Mi compañero de aventuras y yo fuimos excluídos por falta de interés. Para cuando llegamos al bus, intenté dormir, pero no pude, por lo que terminé mirando por la ventana mientras me sentía parte de alguna extraña comedia romántica.

P.D Hoy dejo música relajada, para que se sientan como yo mientras miraba por la ventana en el bus. Los dejo con I´m yours de Jason Mraz

Confesión Nº214: Me dio el ataque que necesitaba

Hoy estallé. Un pequeño incidente hizo que terminara diciendo todo lo que me molesta, hizo que llorara como si tuviese 5, hizo que pataleara, hizo que mientras estaba molesta pusiera todas mis energías en hacer algo de provecho. Luego me sequé las lágrimas, me calmé y decidí eliminar de mi vista todo lo que me hiciera mal, así que comencé por meter en una bolsa y sacar de mi cuarto peluches, llaveros, perfumes, reloj y cualquier otra cosa que me haya regalado él. Creo que lo mejor es que regale todas esas cosas, o que las bote, ya no tiene ningún caso. 

También discutí con mi hermano, me molesté con mi papá y volví a sentirme como en noviembre en cuanto a ellos. Quiero que todos dejen de importarme. Quiero que no me importe no importarle a mi ex, quiero que no me importe ser ignorada por mis padres, quiero que no me importe que esas cosas me importen. Ese ataque de hoy sirvió para liberar un montón de frustración. No saben lo liberador que fue gritar como si fuese la última vez que lo hiciera, ni lo tranquila que me sentí después de decirme que llorar estaba bien si eso era lo que quería. Decidí deshacerme de todo porque entendí que él no volverá y que yo debo seguir adelante, también porque estaba demasiado molesta con mi papá y con mi hermano y lanzar cosas con rabia dentro de una bolsa libera estrés.

Esto es extraño, porque sigo volviendo a estos sentimientos, a pesar de que me gusta alguien más, a pesar de que sabía cómo reaccionaría él, a pesar de que no quiero volver a pasar por el proceso de siempre. Yo no me entiendo, les juro que no me entiendo. La comunicadora que estudió sociología dice que a veces uno se hace bolas con este tipo de cosas por miedo a estar solo, por miedo a sólo contar con uno y creo que estoy muy de acuerdo. Es muy probable que si tuviese un novio no pensara tanto en mi ex y no lo extrañara por los motivos que lo extraño. Porque lo extraño por vainas tan maricas como un abrazo, una conversación o un beso y eso siempre puedes obtenerlo de alguien más. El problema también es que no me atrevo a dar el paso con la persona que me gusta porque sigo clavada con mi ex y no me gustaría lastimar a esa persona en caso de que pasara algo. Se vuelve entonces todo un círculo vicioso. 

Estoy cansada de nunca poder estar segura de qué es lo que quiero hacer, por eso estas vacaciones prometen: tengo un plan. Obviamente no puedo decir cuál es (no tranquilos, no lo incluye a él) pero tengo pensado algo que puedo hacer. Así que trabajaré, me tripearé mis vacaciones, iré al gimnasio con Mi compañero de aventuras, saldré con él y el resto de mis amigos, comeré sano, veré cómo van las cosas con el carajo que me gusta y resolveré este pequeño asunto porque ya basta de estar vuelta un ocho. No llego a mi cumpleaños número 21 en el mismo estado del año pasado, es hora de madurar un pelo. Es todo por hoy, me iré a terminar de traducir. 

P.D. Los dejo con Smile like you mean it de The Killers. ¿Que por qué? Porque quiero. =)

Confesión Nº213: Ya no me da tiempo para estar triste

Los dos últimos días fueron una especie de remolino loco que me dejó sin energía. El jueves me levanté con los ánimos por el piso, sobre todo después de darme cuenta de que no recibí respuesta a un correo que mandé. Luego de eso me dediqué a recoger un poco la casa y como todavía era temprano, vi un episodio del dorama de turno. Cuando terminé me puse a dar vueltas por toda la casa mientras buscaba qué ponerme, hacía y comía mi desayuno y buscaba unas guías de la uni (que nunca encontré, por cierto). Salí de mi casa tardísimo porque no me fijé en la hora mientras hacía todo. Los que conocen Vargas saben  que salir después de las 10 de la mañana es un completo caos, se podrán imaginar la cola. El caso es que corrí como nunca y llegué tarde como siempre.

Cuando llegué a clases tenía 15 minutos de retraso, la profe andaba entregando la nota de los exámenes finales y yo entré en crisis. Necesitaba 9,5 de 20 para pasar la materia, saqué 11, así que podrán imaginar mi felicidad al ver mi examen. Sé que esto es bastante conformista, pero nunca una materia me había causado tanta flojera y preocupación al mismo tiempo por no pasarla, desde que estoy en la universidad es la primera vez que estoy realmente preocupada por una cosa como ésta. Y eso no es lo peor, si no la pasaba, no iba a poder ver traducción de francés el año que viene, lo que significaba que perdería un año completo. Afortunadamente nada de eso pasó y ya puedo respirar en paz, ésa era la única materia que me tenía mal (de hecho en las otras voy MUY bien) y ya sé la nota, puedo estar tranquila durante las últimas 2 semanas de clases.

Ese mismo día, terminé yendo obligada a una charla de un filósofo y poeta francés que se presentaba en la escuela de Filosofía. Es la primera vez que oigo a un francés con un tono de voz alto. Por cierto, el viejito era muy cuchi y me gustó mucho de lo que dijo, especialmente algo relacionado con la traducción literaria. Ese día terminé siendo demasiado comeflor caminando por Tierra de Nadie mientras caían las hojas y pensaba en el montón de cosas que me faltan hacer como traductora.

Ayer fue un día completamente diferente. Para empezar, tuve que madrugar para hacer un trabajo que terminaron destruyendo en clases sin estar yo presente (no entré a clases porque llegué tarde y lo mandé con alguien que sí entró) por andar de irresponsable haciendo todo a última hora. Afortunadamente era sólo una corrección y puedo entregarlo acomodado la semana que viene. Mientras que esperaba que Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió sociología salieran de clases, estuve hablando con todos los que salían de la clase en la que se suponía que debía estar (esa clase es muy fastidiosa, la gente normalmente sale durante largos períodos de tiempo porque se aburren, son 2 horas y media de clase) y luego decidí ir a encontrarme con mis amigos de francés porque tenía tiempo que no me encontraba con ellos.

Del grupo de francés extraño a Mafalda (¡les juro que es igualita!) y a La bailarina de pole dance. Es que son muy chéveres y era divertido hablar con ellas, además, Mafalda es un amor de persona. Estuve un rato hablando con ellas mientras veía cómo sufrían haciendo un glosario para terminología de francés. Me invitaron al café francés que había querido conocer durante un tiempo, pero ya tenía planes. Después de un rato con ellas, Mi compañero de aventuras me pasó buscando por los galpones y fuimos al comedor de la uni, en donde nos encontramos con La comunicadora que estudió sociología.

Cuando llegamos me dio mucha risa porque andaba con dos globos, uno morado y otro turquesa. Andaba feliz, parecía una niñita. Una vez allí, tuvimos que tomar tickets canjeables por comida en los cafetines de la uni porque los trabajadores del comedor andaban de paro. Fue así como terminamos en Farmacia, buscamos la comida (que estaba buena, por cierto) y luego fuimos al Instituto de Medicina Experimental, en donde compramos uno de los mejores batidos de parchita que me he tomado. Allí comimos, estuvimos hablando un rato de cine y le notificamos a Mi compañero de aventuras que iríamos al cine a ver una peli cursi porque a todas estas él no sabía qué íbamos a hacer.

Después de comer, quedamos todos en una especie de letargo y nos sentamos en el pasillo de las banderas. Mi compañero de aventuras andaba con sueño así que se acostó en mis piernas mientras que yo hablaba con La comunicadora que estudió sociología. Estuvimos allí un rato hablando los 3, luego pasó un muchacho de la escuela de Idiomas que nos vio raro, entonces nos dimos cuenta de que todos en la escuela deben pensar que Mi compañero de aventuras y yo tenemos algo porque siempre andamos juntos. Decidimos no pararle al asunto y continuar hablando (aunque debería preocuparme, después me pregunto por qué ando sola) hasta que se hicieron las 3 y fuimos al metro.

Al llegar compramos dulces, las entradas para la peli (vimos The lucky one) y por supuesto, las respectivas cotufas. En todo este proceso pasó algo muy gracioso. Estábamos sentados esperando que se hiciera la hora, hasta que apareció una señora como de 35 años con los senos y el trasero súper operadísimos, además cargaba una camisa que no dejaba nada a la imaginación. Se podrán imaginar cómo andábamos hablando de ella, hasta que nos dimos cuenta de que un señor atrás de nosotros nos veía feísimo. La señora estaba haciendo la cola para comprar cotufas, nosotros todavía no habíamos comprado las nuestras, así que antes de que él golpeara a Mi compañero de aventuras, decidimos alejarnos de él y meternos en la cola. Una vez allí, la señora nos dejó pasar primero porque estaba esperando a su esposo, quien no había llegado.  Obvio estallamos en risas por nuestra paranoia, pero La comunicadora que estudió sociología andaba verdaderamente asustada.

Al entrar en la sala, comenzaron inmediatamente los comerciales, de los cuales, debo admitir, soy fan. La película definitivamente no fue la mejor que he visto, pero la espalda de Zac Efron es algo que vale la pena ver en pantalla gigante. Por cierto, también descubrí por qué me gusta ir al cine sola: hablo demasiado cuando voy acompañada. Al salir, caminamos por Sabana Grande y vimos un montón de espectáculos callejeros. También me di cuenta de que en Venezuela hay demasiados niños pequeños y definitivamente no me gusta la idea, al caminar por allí sólo podía ver y escuchar niños y era traumante. La comunicadora que estudió sociología andaba muerta de risa. Para cuando llegamos a Capitolio nos tocó hacer una cola espantosa de casi 2 horas para agarrar carro y todos andábamos del mal humor. En el camino me dio demasiado sueño, me sentía realmente agotada. Creo que se debía a la semanita que tuve...

Como ven, ya no me da chance de sentirme mal por cosas como lo que pasó el miércoles. La vida anda enseñándome que cuando pasa algo malo tengo derecho a sentirme mal por ello, pero no a quedarme tendida revolcándome en el dolor porque la vida sigue, afortunadamente. No obstante, me gustaría saber por qué siempre regreso a ese punto, hasta ahora presumo que se debe a que nunca he podido hablar de frente con él acerca de los problemas y a que no me he permitido llorar, gritar y expresar verdaderamente todo lo que siento, pero la verdad es que no estoy segura, puede que sea sólo masoquismo aunque a veces también pienso en otro motivo, pero ése me lo guardo para mí. Creo que eso es todo por esta semana, ¡sean felices!

P.D. Los dejo con una canción de esas estúpidas rastreras que uno consigue por casualidad, I still miss you de Keith Anderson. 

Confesión Nº212: A mí siempre me queda algo de pila, pero hoy ya me gasté toda la que tenía. Mañana les cuento lo que ha pasado en los últimos 2 días.

Confesión Nº211: Me atreví a mandar el mensaje

Bien, después de casi una larga semana, me atreví a mandar el bendito mensaje. Obviamente todo salió como yo esperaba: fue una mierda. Por esto me había tardado tanto en decidirme en mandarlo, yo sabía que el resultado sería éste. Todos los escenarios posibles que habían pasado por mi cabeza, se volvieron realidad. De lo único que me arrepiento es de haber lastimado a mi pobre orgullo, de resto, no me arrepiento de nada. ¿que por qué no me arrepiento de nada? Porque si no hubiese seguido preguntándome por el "Y si" y esa leve frase no me habría dejado vivir tranquilamente. Esta vez hice un último esfuerzo, decidí ser yo la que mandara todo a la mierda y dijera: "¿Sabes qué? Necesito saber de ti". Obvio sirvió para un carajo porque me respondieron por cortesía y de mala gana, pero me di cuenta de 4 cosas:

1. Que uno no quiere a nadie para siempre.

2. Que a veces el orgullo es mucho más fuerte que cualquier otra cosa y que no basta que una sóla persona se lo trague

3. Que estoy viendo demasiados doramas y me estoy creyendo las pendejadas de que pase lo que pase, uno siempre va a contar con el apoyo de la persona que quiere y que esa persona siempre va a querer a uno de regreso, a pesar de las actitudes estúpidas.

4. Que el carajo es un mentiroso porque nada más en la última semana visitó mi blog 6 veces, incluídas 2 visitas de hoy.

El caso es que me siento más tranquila, ya despejé dudas, me deshice de inquietudes y puedo decir: la vaina no fue culpa mía porque arrastré mi orgullo. Como me dijo hace unos meses mi amiga La futura médico potteriana: "Fiore, ese carajo no es el mismo del que tú te enamoraste, supéralo porque ya no existe". Ahora le creo. La verdad es que le creí entonces, pero todavía guardaba la esperanza de que quedara algo del carajo que me tomó de la mano bajo la lluvia mientras corríamos después de celebrar nuestro primer aniversario. Y me da rabia tener que creerle y también que me dé rabia estar molesta por ello. También me da rabia que mi reto Amélie era para él, me da rabia que la señal no llegó sino hasta 3 días después de que se acabó el plazo y me da rabia la distancia. Me da rabia que sea la primera vez que yo decido ser la que escribe y que me haya tratado así porque me hace pensar en cuántas veces debí entonces yo mandarlo a la mierda, empezando por la última vez que me habló para preguntarme por el video que había hecho. Porque sí, es verdad que la última vez que hablamos yo le dije que no quería que me volviera a buscar en lo que nos restaba de vida, pero todos sabemos que yo jamás hablo en serio cuando estoy demasiado molesta. Además, una mujer con el período anda con las hormonas hechas un nido. Bueno mentira, yo sí estaba muy molesta y en serio no quería saber más nada de él.

¿Saben qué? Yo creo que probablemente lo que me dio más rabia fue la pose de "yo soy duro y tú ya no me importas" cuando yo sé a qué hora entra y sale de aquí. Sólo me gustaría saber el motivo de esto, porque la verdad es que yo fui muy sincera en cuanto a lo que dije. Y si no es otro que el orgullo, supongo que lo mejor es que haya pasado esto. Bueno, ya no me atormentaré más. Me largo a seguir viendo doramas, parece que es el único sitio en el que voy a conseguir lo que busco.

P.D. Los dejo con Don´t you remember de Adele porque para este post, lamentablemente, se necesita una canción rastrera. Sabemos que Adele es especialista es eso...

P.D.2 Yo sé lo que deben pensar de mí por esto, pero hoy no me importa, mañana me preocupo por ello.

Confesión Nº210: La vida siempre me dice: ¡Sorpresa, sorpresa!

Bien, como saben mi vida últimamente ha sido una constante montaña rusa y como ya estoy cansada de poner resistencia, me he dedicado a gritar y a subir las manos (esto suena raro, pero no importa). Hoy fue un ejemplo de esos días en los que yo planeo algo y termino haciendo de todo menos lo que planeaba hacer.  Supuestamente yo subiría hoy al odontólogo y luego bajaría a mi casa. Obvio, no hice eso. Me disponía a ir a OBE cuando me entraron unas ganas terribles de ir al baño, lo más cercano era la facultad de Farmacia y obvio corrí hasta allá. Los que conocen Farmacia saben que el baño del primer piso está dañado desde hace algunos meses, así que tomé el ascensor para ir al piso 2 porque no aguantaba. Cuando llegué estaba cerrado porque lo estaban limpiando, quería morir. Me tocó correr por las escaleras para conseguir el baño del tercer piso lleno. Tenían que verme, parecía contorsionista mientras cerraba las piernas para no hacerme encima (hacerse pipí en la calle estando a 3 horas de tu casa jamás será una opción).

Tenía rato esperando era mi turno y del cubículo salió La Karateca. Obvio nos saludamos tipo niñas que no se han visto durante siglos y luego pasé. Cuando terminamos las 2 fuimos a comprar unos medicamentos en ese mismo edificio (allí perdimos hora y media por la cola tan horrorosa que había) y mientras esperábamos me contó los nuevos acontecimientos del cuento de El Portu (él es su amigo que estuvo inconsciente durante días), yo le conté varias cosas y así pasó el tiempo. Luego fuimos a OBE para que yo sacara una cita con el odontólogo y había disponibilidad sólo a partir del próximo miércoles (se podrán imaginar mi cara de fail). Agarré la cita y fuimos a Trasbordo a desayunar (las empanadas de pollo en el cafetín de educación son lo máximo). Estuvimos allí como otra hora y media hablando pistoladas y nos encontramos con Mi compañero de aventuras. Sacamos copias y quedamos de ir al comedor en cuanto él saliera de clases. 

Nos cambiamos de cafetín (las mesas del de administración son mucho más cómodas) y nos encontramos con La loca con ideas de izquierda. Allí estuvimos hablando de niños, de idiomas, de la carrera y de muchas cosas más hasta que Mi compañero de aventuras me llamó y nos fuimos al comedor. Él y mi amiga La Karateca son unas pequeñas ratitas encubiertas y andaban hablando de mucha gente, para cuando llegamos al comedor no había cola y ¡Sorpresa, sorpresa! La comida estaba excelente. Es algo así como la tercera vez que como la comida del comedor en los casi 4 años que tengo en la universidad, así de buena estaba la comida. Mientras estábamos allí nos encontramos con un compañero de Portugués y comimos los 4 juntos. 

Después fuimos a agarrar el transporte y nos conseguimos con mi hermano y una amiga de mi hermano. Durante ese pequeño lapso de tiempo cometí algunas imprudencias. En el trayecto en el transporte cometí otras imprudencias y ya en el bus para mi casa me lancé de clavado con las imprudencias. He descubierto que soy la imprudencia hecha persona. No obstante, en el bus hasta mi casa, pasó algo, me di cuenta de que no son ideas mías, me di cuenta de que si existe una posibilidad de que un hecho que consideraba imposible, pase. Eso me dejó bastante pensativa, además de extrañada. Pero hay algo de lo que me di cuenta hoy: necesito controlar lo que digo. Últimamente estoy diciendo las cosas como las pienso en el momento y no es posible que ande por la vida como chivo descarriado, además, me he vuelto un poco mentirosa, pero en mi defensa, son mentiras piadosas. 

Ahora, cambiando un poco de tema, hay un asunto que me ha estado atormentando durante los últimos 5 o 6 días. Esta última semana me he ido a la cama, mejor dicho, al mueble, y termino siempre escribiendo un mensaje que nunca termino de enviar. El primer día me quedé dormida viendo el mensaje y quedó en la bandeja de salida con todo y número marcado. A la mañana siguiente, cuando desperté, el primer botón que apreté en el teléfono fue el de OK y casi se envía el mensaje y a mí me iba dando un ataque. Afortunadamente logré detener la operación y pude andar tranquila, sin embargo, he seguido escribiendo mensajes, pensando en consecuencias y deteniéndome. Es incómodo, mandar un mensaje no debería ser tan difícil. Hoy hablé con La Karateca de esto (ella siempre sabe qué decir) y me dijo que si yo en serio sentía el deseo de mandar ese mensaje, debía hacerlo, pero que lo hiciera estando clara en lo que puedo esperar. Todavía no sé qué hacer con respecto a esto, probablemente hoy vuelva a escribir el mensaje y me duerma sin enviarlo por cobarde, pero creo que esta noche decido qué hacer. Por ahora me largo a ver doramas, aprovechando que recogí mi casa esta mañana y que no tengo sueño. 

P.D. Hoy los dejo con Inexplicable de Voz Veis, un grupo venezolano que cantaba baladas merengosas que eran muy chéveres. Ésta la escuché ayer por mi hermana que le empezó el gusto por ellos (todas las adolescentes pasan por esa etapa). Sean felices, nos estamos leyendo. 

P.D.2 Las imágenes del video no me gustan, omítanlas pero no encontré uno decente. Casi lo olvidaba, ¿ven que son malos? Sólo comentan y leen las entradas que quiero para mí, sigo esperando su opinión acerca del corte de cabello. Por cierto, pasamos hace rato las 2500 visitas y eso es tiempo récord para mí. Gracias por venir a leer mis confesiones.

P.D.3 Sé que andas allí. =)

Confesión Nª209: Ando en un estado de extraña paz

El fin de semana mi cabeza era una especie de caldo de cultivo esperando a estallar. Afortunadamente, como dicen por ahí, después de la tormenta siempre llega la calma y ya ando en paz. Hoy ha sido un día bastante tranquilo, pero me ha dado algo de esa paz que a veces necesito (no les voy a mentir diciendo que me gusta siempre andar en paz). Hoy fui sólo a la última clase porque la primera era sólo una pérdida de tiempo, mañana ni me molestaré en ir. Hoy me entregaron el segundo parcial de traducción y me fue excelente, sólo me faltaron 2 puntitos para el 20 y aunque eso me tiene picada, la verdad es que no me puedo quejar, al profesor le gustó bastante lo que escribí, así que para el próximo pondré muchísimo más esfuerzo y trataré de sacar 20.

Hoy también bajé en el transporte de la uni junto con La futura médico potteriana mientras almorzaba. Hablamos un montón y ella andaba en crisis porque no se atrevía a hablarle a un muchacho que se encontró una vez en el transporte y que desde entonces le gusta mucho. Fue así como terminó deseando ser un cuarto de lanzada de lo que es La que una vez fue mi amiga. Al final no le habló, descubrimos que es chavista y terminó tomando una importante decisión acerca de otro asunto. Cuando llegué a mi casa tomé una larga siesta. Para cuando desperté ya eran más de las 6 de la tarde, así que decidí terminar de ver los episodios que me quedaban del dorama que andaba viendo. Por cierto, el final fue la cosa más cuchi que alguna vez se puedan imaginar, ojalá yo pudiera conseguir un final de cuento como ése.

Otra cosa innteresante que pasó hoy es que volví a entrar en ropa que no me servía. Ando demasiado feliz por eso porque quiere decir que algo estoy haciendo bien y aunque yo sé que todavía me quedan muchos kilos por bajar, ando por buen camino. El problema es que todavía no lo notan los demás sino yo, que soy la que se prueba ropa todos los días y se ve al espejo. De hecho la camisa que cargaba el viernes cuando fui a casa de La comunicadora que estudió sociología me quedaba antes bastante ajustada y ahora me queda toda floja. Dentro de poco tendré que comprar algo de ropa porque toda mi ropa de niña gorda está dejando de servirme, sobre todo los pantalones. Lo único malo de eso es que todavía no entro en mis pantalones talla 6. Por cierto, creo que este fin de semana volveré a subir al Ávila con La Karateca y otros amigos de la universidad, así que probablemente no valga la pena que acomode mi cabello este fin, sin embargo, me gustaría que me den su opinión acerca de cómo debería acomodarlo. 

P.D. Eliminé las fotos de esta entrada porque estaba cansada del montón de gente que entraba sólo a ver las fotos de los cortes de pelo...

Confesión Nº208: Descubrí que no me gusta que la vida me dé sorpresas

Sí, yo sé que esto suena loco, pero me di cuenta de que no me gusta que me sorprendan, a pesar de que normalmente las sorpresas que me da la vida son agradables, soy demasiado controladora con respecto a aquello que pasará. Un ejemplo claro de ello es que cuando voy a leer un libro, siempre comienzo leyendo el final porque me molesta ir a la mitad y preguntarme qué será lo que pasará, me pasa lo mismo con las películas y los cuentos de mis amigos. Supongo que odio el estado de suspenso, odio no saber qué es lo que viene después.

Probablemente eso sea lo que me está atormentando, el hecho de no saber cómo terminará todo este embrollo en el que ando metida. Justo ahora, ando viendo otro dorama y me siento muy identificada con cómo se siente la protagonista. Ella no sabe qué hacer, está muy confundida porque siempre lo entregó todo y no recibió nada a cambio, hasta que aparece alguien de la nada y cambia toda su manera de ver las cosas, entonces comienza a intentar a aprender de los errores, pero cuando has entregado todo siempre, te cuesta muchísimo dejar de hacerlo y volverte un poco egoísta, lo que ocasiona problemas con la nueva persona en su vida. Más o menos eso es lo que me está pasando. Tengo que aprender a ser egoísta y pensar sólo en mí para poder ser feliz.

Esto me recuerda un poco a mi conversación del viernes en la madrugada con La comunicadora que estudió sociología. El viernes fuimos a su casa en la noche para pasar el rato. Entre todos compramos alcohol y cosas para picar, quedó todo muy bueno (sobre todo las cremas que yo hice, sin presumir jajaja). Estuvimos toda la noche luchando contra el sueño mientras tomábamos, comíamos, hablábamos y jugábamos UNO. Esa noche creo que pasaron demasiadas cosas sin que nos diéramos cuenta, una de ellas fue que los papás de La futura médico potteriana creyeron que tendríamos una orgía (no es por nada, pero ¿en serio?), otra de ellas fue que terminé diciéndole un par de comentarios a Mi compañero de aventuras que me hundieron completamente y la última fue que terminamos sincerándonos acerca de cómo nos sentíamos. No obstante, ya entrada la madrugada, cuando Mi compañero de aventuras se fue a su casa y La futura médico potteriana se quedó rendida en el piso de la sala, La comunicadora que estudió sociología y yo tuvimos una conversación bastante reveladora. Creo que fui más sincera con ella de lo que he sido conmigo durante algún tiempo. 

Ella me contó un poco de sus peripecias amorosas y yo le conté de cómo no tenía caso que me enamorara de la persona que me gusta en este momento. Ella y yo estuvimos hablando un largo rato, le conté de cómo había hecho algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy y que nadie más que ella sabe que hice, le expliqué que no vale la pena enamorarse de alguien que sabes que probablemente no corresponderá tus sentimientos y además le di mil y un motivos por los que yo no podría tener una relación con esa persona. Al final, llegué a una conclusión: Sí me gusta, me gusta muy en serio y la razón más poderosa por la que dije que no podría tener una relación con esa persona no es válida, porque lo mismo me pasó con mi ex y al final sí pude, sin embargo, sigue siendo bastante idiota que siga insistiendo en una empresa que probablemente no tendrá éxito, sin mencionar el hecho de que ya hay alguien más involucrado que no quiero lastimar. Esa noche me hizo pensar, además de meter la pata (siempre lo hago cuando tomo alcohol). 

El final del cuento es que sigo hecha un 8, sigo sin saber qué hacer, sigo sin ser lo suficientemente egoísta como para pensar sólo en mí, sigo sin ser lo suficientemente valiente como para decirle: "mira, me gustas", sigo siendo la caraja a la que todo le da miedo, sobre todo salir de su zona de comodidad. Lo único que sé después de todo, es que sería muy feliz descubriendo cómo terminará esto, no importa si no estoy al tanto de los detalles, es que en esto tampoco me quiero llevar una sorpresa...

P.D. No sé qué canción dejar hoy, así que entraré en Ares y veré qué tengo. Dejaré Deseos de cosas imposibles de La Oreja de Van Gogh. Yo sé que esto es un poquito demasiado corta venas, pero es un pequeño placer culposo que me regresó Mi compañero de aventuras.

Confesión Nª207: Volveré a hablar de mí

Yo sé que deben pensar que ya estoy fastidiosa por andar hablando siempre de mí, pero si no les gusta, ya saben qué pueden hacer. Ahora, pasemos a decir todo lo que quiero.

-La clase del miércoles me salió muy bien. A Mi compañero de aventuras y a mí nos felicitaron porque al profe le gustó nuestra clasecita. Hoy tuve el último examen de literatura francesa y necesito pasarlo para poder pasar la materia. Voy en la raya.

-Ando demasiado malpegada con los doramas. Ya terminé de ver Boys before flowers y aunque amé mal toda la serie, el final no satisfizo a mi imaginación. También he descubierto que tengo un nuevo deseo/necesidad: Debo aprender coreano antes de morir. El hangul luce un pelo complicado, pero parece mucho menos complicado que los caracteres chinos. Hay muchísima música excelente en coreano (ando demasiado pegada con canciones de Will it snow for Christmas? y de Boys before flowers) y por supuesto, están los doramas. Eso sin mencionar que los traductores de coreano deben ganar muy bien.

-Mi vida amorosa es un asco. Debo admitir que yo no la ayudo en casi nada, pero ella debería hacer un esfuerzo por acomodarse sola. El caso es que no me olvido todavía de mi ex, me gusta alguien que no debería gustarme y le gusto a alguien a quien no debería gustarle. Por cierto, había visto a un muchacho y me agradaba mucho fisícamente. El lunes lo vi, yo andaba con Mi compañero de aventuras y me di cuenta de que se le quedó viendo mientras le dedicaba sonrisitas. Ando viendo gays por todos lados y la vaina ya asusta.

-Mis amigas y yo andamos pensando en una teoría. Venezuela es una nación con una mayor población femenina que masculina. Si además agregamos el hecho de que hay muchísimos gays (calculamos que son entre el 30 y el 40% de la población masculina, aunque podrían ser más), demasiada gente que no es de nuestro tipo, demasiados hombres que no quieren "nada serio", andamos pensando que probablemente una gran parte de nuestra generación (inncluidas nosotras) se quedará sola. Ojalá nuestra teoría esté errada y sólo sea exageración de parte de nosotros.

-El amigo de mi amiga La Karateca despertó. Eso me tiene muy contenta. Yo me siento identificada con su historia porque de cierta manera me encantaría que mi ex hubiese sido la mitad de lindo de lo que es él. El caso es que el carajo despertó y está dispuesto a buscar a la chama a pesar de todo lo que había pasado anteriormente. Yo espero que Fiona (así la llaman) deje de ser tan idiota y le diga que sí quiere estar con él a pesar de todo. Creánme, cualquiera de nosotras sería feliz con uno que sea la cuarta parte de lo hermoso que es ese carajo. En todo este cuento hay sólo un ligero problema: creo que La Karateca se está enamorando de él y eso es bastante peligroso.

-Hoy pasé muchísima rabia. El pasaje subió a 15 Bolívares y anteriormente pagaba 10. Para aquellos que no saben, 15 Bs es un pasaje bastante alto para una persona que gane sueldo mínimo. Obviamente a mí no me dan sueldo mínimo para ir a la universidad (aunque casi). El caso es que si siguen así, probablemente tendré que comenzar a prostituirme para poder ir a la universidad, lo que me recuerda la historia de las Prepago bien que trabajan en lugares chéveres para poder pagarse universidades chéveres. Bastante loco, la verdad. Lo importante es que todo esto me hizo pensar sobre determinadas cosas que postearé luego en otra confesión.

-Mantener mi casa ordenada me está costando demasiado. Esta semana entre ver doramas y mantener todo limpio no he dormido mucho, lo peor del caso es que los patios están horribles y mi cama está inhabitable. Supongo que si mañana llego temprano, me encargaré de eso.

-Quiero decirle a alguien algo, pero no me atrevo. Es como si hubiese algo que me frenase. Y me molesta, porque me hace pensar en que podría arrepentirme luego de no hacer todo lo que quiero. Estoy pensando seriamente en hacerlo esta noche, supongo que lo peor que puede pasar es que continúe como ando ahora.

Creo que eso es todo por hoy. Lo dejaré hasta aquí porque tengo demasiado sueño y quiero ir a dormir. Nos estamos leyendo luego.

P.D. Los dejaré con una de las canciones que tengo súper pegada. Y sí, ok, es coreano, pero las melodías son hermosas, además, de que cuando buscas las traducciones de las letras te quedas con ganas de entenderlas sin necesidad de traductores. Los dejo con What Do I Do del OST de Boys Before Flowers cantada por Ji Sun. Espero que les guste tanto como a mí, tiene la traducción a español. Las imágenes del video son del triángulo amoroso principal, yo ando malpegada con el de cabello más claro, se llama Kim Hyung Joong y me gusta desde Playful Kiss (aquí fue más hermoso, pero me gusta más su imagen en PK). Listo, nos estamos leyendo.

Confesión Nª206: Hola, soy una irresponsable que tiene que preparar una clase para el miércoles pero ando burda de pegada con Boys before flowers y no me he puesto a trabajar. ¿Ven que no cambiaré jamás? Al menos ya voy por el capítulo 14, ya sólo me faltan 11 más el especial...

Confesión Nª205: Esta semana terminé siendo inyectada en una especie de cueva

Sé que si leen el título de la entrada deben pensar: "WTF?", pero les juro que pasó. Esta semana estuvo bastante acontecida, han pasado demasiadas cosas y es extraño que yo no haya sido capaz de venir a decirlas aquí. El jueves lo intenté, de hecho escribí una entrada entera, pero no me sentía lista para postearla y decidí dejarla en borradores. Creo que allí se quedará por siempre. Bien, comenzaré diciendo que tuve una horrible ida al odontólogo, yo iba sólo por una limpieza y terminé siendo víctima de una extracción dental que me dejó toda la comisura izquierda de la boca rota, les juro que pareciera que tuviera un herpes y todos los que hablan conmigo se le quedan viendo, es bastante desagradable. Fui atendida por 2 doctores, el cavernícola y la de la mano suavecita. Ninguno de los 2 son mis odontólogos, pero terminaron metidos en mi boca durante 2 horas de sufrimiento. Él fue quien me lastimó toda, debo decir que no me dolió la extracción de la muela sino el labio que me rompió, de hecho todavía duele. Esta semana también fui a la casa de la familia de mi ex, esa gente es puro amor conmigo, pero no me siento lista para hablar de esto. 

Ahora hablemos de mi viernes. Mi viernes fue la cerecita del helado, fue la demostración de que esta semana fue una completa locura. Salí tarde como siempre de mi casa y La comunicadora que estudió sociología me dijo que había una cola infernal en la autopista Caracas-La Guaira, de modo que probablemente ninguna de las dos llegaría a sus clases. Efectivamente, fue así. Yo salí de mi casa a las 8 y 15 y llegué a Caracas a las 12. Pasé 2 horas en una cola en un trayecto que normalmente toma 15 min porque se abrió un hueco en el pavimento de la autopista. Lo único que puedo decir con respecto a esto es que por lo menos no hacía calor, porque les juro que me bajo del autobús y camino a Caracas. 

Bien, para cuando llegué a la universidad, ya mi clase había acabado, así que fui directo a encontrarme con La comunicadora que estudió sociología para ir a comprar las entradas para un show que se llama Improvisto, esto es teatro improvisado, la dinámica es súper chévere. En la taquilla nos encontramos con Mi compañero de aventuras y con La futura médico potteriana, compramos las entradas y fuimos a comer al comedor porque Mi compañero de aventuras no había llevado comida. Pasamos casi 2 horas sentados hablando tonterías en el comedor, nos comimos unas manzanas muy ricas que nos dieron allí y salimos. Afuera del comedor hay un señor que vende helados sólo con sabores de cócteles alcohólicos. Mi compañero de aventuras nos regaló uno a cada una y para cuando terminé el mío estaba sarataca (prendida,  alegre, pasadita de copas) y caminando a un cajero a sacar plata. Allí conocí un lugar que no había visto y me tomé fotos con los muchachos. 

Después fuimos a Tierra de nadie y estuvimos tirados en la grama hablando tonterías mientras teníamos una guerra de minitecas pop (jajaja si hubiesen escuchado lo que oímos allí, hubiesen muerto de risa). Faltaba poco para el show y decidimos ir al baño para luego ir al auditorio. En pleno baño La futura médico potteriana y yo decidimos que podría ponerme la inyección allí. Ella preparó todo y nos metimos en un cubículo del baño mientras La comunicadora que estudió sociología "cuidaba nuestros bolsos". Esa escena fue muy cómica porque yo andaba pegando gritos como loca, mientras La futura médico potteriana estaba con la aguja gigante apuntando a mi trasero mientras moría de risa recostada en la poceta,  La comunicadora que estudió sociología andaba viéndose en el espejo y la gente que estaba afuera se andaba preguntando qué hacían las dos locas del cubículo. Al final salimos muertas de risa y sin ponerme la inyección porque me daba demasiado miedo que me la pusiera de pie. 

Guardamos la inyección y nos fuimos al show. Improvisto se caracteriza por improvisar con diferentes temas, el del viernes fue sexo. Antes de entrar nos dieron 3 papelitos para que respondiéramos diferentes preguntas, esos papelitos serían incluidos en el show. A mí me tocó qué pondrías en su tumba, algo acerca de sexo que quieras saber pero que no te atreves a preguntar y el título de una obra que quisiera hacer. Ninguno de mis papelitos salió, pero igual la pasamos genial. Primero fueron una doctora y una sexóloga a hablar de métodos anticonceptivos (por cierto, muy útil esta charla, me despejó ciertas dudas), luego un mago con un espectáculo bastante bueno y por último Improvisto. Todos estábamos muertos de risa y la pasamos genial. 

Para cuando salimos del auditorio eran casi las 8 de la noche, Mi compañero de aventuras llevaba mi inyección en un bolsillo como si fuese a inyectarse Heroína y estábamos un pelo asustados porque ya era tarde. Aún así fuimos a buscar un baño y hablamos de ir un momento a Tierra de nadie para poder acostarme y ponerme la inyección. Fuimos al baño de la Biblioteca Central y cuando íbamos caminando a Tierra de Nadie, Mi compañero de aventuras consiguió una especie de cueva en la que casi me ordenaron tirarme. Él obviamente salió, me bajé un poco los pantalones y La futura médico potteriana hizo su trabajo. He de decir que pensé que me dolería muchísimo más y que ella tiene la mano suavecita. Cuando terminamos fuimos casi corriendo al metro y al llegar a Capitolio conseguimos la cola de la vida. Pasamos algo así como una hora y cuarto en la cola, llovió, nos arrecochinamos todos bajo dos paraguas, nos reímos, pensamos que dormiríamos en la estación del metro, pasaron como 5 autobuses y finalmente nos montamos.   Hablamos otro montón de tonterías, conseguimos cola en la autopista a las 10 de la noche, y a las 11 ya estábamos en nuestras casas. 

La pasamos genial y aunque siempre ocurren pequeños detalles técnicos, es ese tipo de cosas las que hacen que los días que andamos juntos sean perfectos. Adoro mis viernes con ellos porque son muy parecidos a mí y me entienden. Aquí les dejo dos fotitos, como ven, el viernes parecía a Gabriela Martínez (una loca que estudiaba en mi colegio que siempre andaba mal arreglada y con un montón de peroles).

Creo que ponerme esa camisa fue una mala decisión. Además, andaba toda despeinada, pero no me importa, porque mi sonrisita era de verdadera felicidad. Por cierto, este lugar de la universidad es muy bonito y nunca había estado en él, lo único es que es muy solo y da miedito. Publiqué estas fotos porque quienes aparecen me dieron permiso para hacerlo. 

P.D. Ya no me gusta mi cabello, así que esta semana lo cortaré y acomodaré, basta de andar como una loca por la vida. Los dejo con We are young de Fun con Janelle Monáe, la escuché con Mi compañero de aventuras esta semana mientras me devolvía el gusto por La oreja de Van Gogh. Hoy la volví a escuchar y me pareció perfecta para esta entrada. Sean felices gente. Por cierto, si me ven por la calle, saluden, creo que ya estoy dejando el anonimato de lado. 

Confesión Nº204: Hoy me inyectarán vitaminas y siguen sin gustarme las inyecciones, me gustan mucho menos cuando son intramusculares. En la noche les cuento un montón de cosas si no llego cansada.

Confesión Nª203: Ésta será una confesión gráfica

Ayer fui víctima de tortura odontológica, pero no, las fotos no son sobre eso, sin embargo, les contaré cómo fue. Ayer no tuve clases porque los profesores siguen de paro, entonces subí a la uni para mi consulta odontológica. Según lo que me dijo la odontóloga la última vez que fui iría sólo por una limpieza y en próximas sesiones iría a quitarme un par de caries y a proceder a una extracción de una muela. La futura médico potteriana tampoco tenía clases y terminamos juntas esperando durante hora y media a que llegara nuestro turno para pedir la próxima cita (ella también se ve allí) y para que me atendieran. Antes de entrar habíamos quedado que ella me esperaría. 

Apenas entré en el consultorio la doctora me asustó. Cuando abrí la boca me preguntó que si no me había mandado a hacer panorámicas (placas dentales) y que si no me había dicho que ese día me operaban. Yo le dije que no porque no lo había hecho y cuál fue mi sorpresa cuando en menos de 10 minutos había todo un instrumental delante de mí esperando entrar en mi boca para sacar esa pequeña muela. Tuve que avisarle a La futura médico potteriana que se fuera porque sabía que aquello sería para rato. Y así fue, pasé dos horas sentada en una silla de torturas con 3 personas metiendo instrumentos con formas raras y con nombres tan ilógicos como Fresa (creánme, eso no parecía una fresa). 

Había 2 doctores, una que está haciendo el postgrado en cirugía y otro que imagino es su profe. Ella tiene la mano más suavecita del mundo, es la primera vez que me ponen anestesia en la boca y no me duele. El doctor es otra historia, el condenado rústico del carrizo me rompió la comisura izquierda de la boca y ahora parece que tuviese un herpes o que me hubiesen golpeado. Al final, terminamos moviéndonos de silla porque se dieron cuenta que costaba tanto sacar la muela por culpa del equipo y efectivamente, apenas nos cambiamos, la muela salió, pero obvio, ya yo tenía la boca como pato y estaba toda lastimada. Hoy ya no siento dolor, aparte de la molestia por lo que hizo el doctor con mi boca. Me agarraron un sólo punto y parece que la semana que viene ya no me llevaré sorpresas cuando vaya de nuevo. 

Bien, ésta confesión es gráfica porque vengo a mostrarles el resultado del trabajo de controlar lo que como. Esta semana he comido mejor, aunque ayer me tocó hacer dieta líquida, me mantuve en pie gracias a líquidos y helado. Les voy a ser sincera y confesaré que no me he pesado, pero imagino que ya llegué a los 5 kilos perdidos. Todavía faltan 15 más y ya quiero llegar allá y estar en forma. En 4 semanas y 2 días comienzo el gimnasio, así que supongo que tendré chance de perder otros 5 kilos de aquí a allá y que el trabajo sea menos duro. En las fotos que voy a poner se podrán dar cuenta que mi zona problemática son las caderas (lo que normalmente la gente conoce como revolveras) y la parte superior de mi cuerpo (cachetes, brazos, hombros y senos). No se imaginan lo mucho que quiero volver a tener brazos delgaditos, con la clavícula bien marcada y sin mis cachetes en forma de globo. Bien, aquí los dejo con el montón de imágenes, algunas son de hoy, otras son de hace unos días...

Así luce mi cuerpo hoy, no se ve mal, pero le falta perder 15 kilos más.

¿Están viendo? Sigo acumulando grasa en las caderas y el abdomen. Esto no es bueno.

Ésta es de hace unos días. Me agarro de la pared porque no soy así de alta, estoy arriba de un banquito y casi me caigo jajaja. Como ven, tengo brazos gigantescos y los odio, me hacen ver demasiado cuadrada. Pero ¿saben qué? He recorrido un largo camino desde esto: 

Pero esto me inspira, quiero estar en forma y que la gente me mire por buenas razones para cuando vaya con mis amigos. También me inspira esto: 

Esto:

Y esto: 

Listo, esto es todo por ahora. Como ven, Margarita se ha convertido en uno de los motores para ir hacia adelante, incluida la pérdida de peso. Ya quiero salir de clases, empezar a trabajar y terminar allá siendo feliz durante unos días... ¿Verdad que luce provocativo? 

P.D. Los dejo con Mentiras, de Los Amigos Invisibles. Es un grupo venezolano bastante chévere, para escuchar mientras andas con amigos. Por cierto, acabo de enterarme que el tipo que me gustaba en 8vo es gay. ¿Será que voy a terminar lesbiana porque todos los hombres quieren tener una relación y sexo sólo entre ellos? No se vale... 

Confesión 202: Sesión aleatoria una vez más

Yo sé que estoy fuerte con esto de andar dejando cosas aleatorias aquí, pero es que últimamente tengo demasiadas ideas en mi cabeza y es difícil concentrarme en una sola, entonces comienzo a necesitar expresarlas todas. Empezaré:

-Esta semana ha habido más visitas de las acostumbradas en el blog y cuando les digo que ha habido más, es que ha habido muchísimas más. Me está aterrando eso de que mi vida comience a ser pública, se supone que soy una persona bastante reservada y que vengo aquí a decir todo lo que pienso y siento porque nadie que conozca va a leerlo. Pero resulta que no es así y comienza a molestarme que a veces me encuentro a la gente y me dicen "leí en el blog que te pasaba esto" o cuando tengo la confianza para contarles me dicen "sí, ya lo leí en tu blog". No se imaginan lo horrible que es para mí sentir que siguen lo que hago, lo que me pasa o lo que  siento. Es sumamente incómodo. 

-Lo voy a confesar: este blog está escrito para mí. Hubo una época en la que escribía para mi ex y a veces escribo para ustedes, esperando su opinión ante determinado tema y deciden callarse, pero el blog es para mí. Es mi lugar de desahogo, mi lugar de expresar todo lo que siento para leerlo cuando estoy tranquila y ver qué es lo que estoy haciendo mal. Mi blog me ha ayudado mucho más que la mayoría de las personas a mi alrededor, aunque a veces no responda lo que pregunto. 

-Quien dijo que el drama vende estuvo muy acertado.

-Hoy terminó la segunda temporada de Juego de Tronos. Tenían que ver mi cara de estúpida cuando los Caminantes aparecieron en la escena final mientras Sam trataba de pasar desapercibido. Eso me dejó muy mal, probablemente tendré pesadillas. Me encanta la pareja que hacen Shae y Tyrion, pero me intriga saber cómo será que terminará con quien sé que lo hará en la tercera temporada. Robb es un estúpido y POR ESO LO VAN A MATAR, me cae demasiado mal (lo siento por el spoiler, pero ando molesta con él). Fue demasiado triste que muriera el maestre de Invernalia, pero fue peor ver como se quemaba el reino. Las escenas de Más allá del muro son mucho más interesantes en la serie que en el libro. AMO A BRIENNE DE TARTH y presiento que se quedará con Jaime. Joffrey es un desgraciado y por eso me encanta lo que le pasará, pero no hay nada que quiera más que ver todo lo que pasará con Tyrion y Arya en la próxima temporada, que por cierto, se estrena en abril del próximo año. Como ven, ando un poco obsesionada con la serie. 

-Necesito trabajar en escribir seriamente. Tengo en mente una historia que me agrada y creo que tengo la manera de plantearla y desarrollarla correctamente, todo es cuestión de que ponga dedicación y tiempo en ello, porque como dicen ahí: los escritores también deben trabajar 8 horas para poder tener éxito. 

-Esta semana necesito volver a concentrarme en perder peso. A partir de mañana tengo que volver a la rutina de dieta que había mantenido hasta la semana pasada para poder lucir el cuerpo que quiero en verano. 

-A veces quiero tantas cosas que creo que aunque me parta el lomo trabajando toda mi vida, no las conseguiré. 

-No debería decir esto, pero lo voy a decir: ando extrañando recuerdos y no saben lo horrible que es. Se siente muy mal porque extrañar recuerdos es extrañar algo que no existe y ¿cómo extrañas algo que no existe? Se siente patético, porque quiero volver a mi zona de comodidad, pero no puedo ya que dejó de existir. Es como extrañar a gente muerta. 

-Aprender a obtener todo lo que necesito de mí es bastante duro, sobre todo si consideramos que soy una persona bastante inestable, un día estoy feliz como lombriz, otro día odio al mundo, al siguiente me pongo dramática, luego puede ser que ande cursi y a veces me pongo fatalista. ¿Saben lo jodido que es convivir con alguien así 24/7 esperando que les dé todo lo que necesitan? A veces hasta me aburro de mí.

-Ando pensando en qué pasaría si no me vuelvo a enamorar en serio de nuevo por miedo. Ok, todos sabemos que me gusta alguien, pero es sólo eso, me gusta, no es como si estuviera enamorada de él o como si fuese el fin del mundo si deja de estar presente en mi vida. Además, extraño muchísimo la sensación estúpida de felicidad cada vez que pensaba en la persona que amaba, extraño las sonrisas que podía sacar con el sólo hecho de saber que estaba allí y extraño la sensación de seguridad, de que todo iba a estar bien porque él estaría protegiéndome, no obstante, todo eso equivale a debilidad y cuando eres débil, te lastiman, ¿se imaginan que a pesar de que extrañe todo eso no vuelva a sentirme igual jamás?

Como ven, ando en medio de un dilema existencial. Ahora tengo miedo y rabia. No sé qué pasará en los próximos meses, no sé qué pasará con mi vida amorosa, no sé qué pasará con todo lo que me rodea, no sé nada y no tener el control de lo que puede pasar me aterra, es como ir en un túnel oscuro con los ojos cerrados. El tiempo dirá qué es lo que pasará o eso supongo. 

P.D. Este post sí es para ustedes y en serio espero que comenten. Los dejo con Make you feel my love, interpretada por Adele.

Confesión Nª201: Ando dispersa y feliz

Bien, ya tengo más de dos años y medio viniendo a descargarme y la verdad me parece increíble llevar tanto tiempo aquí. Mi blog es una de las pocas cosas con las que he sido constante durante mucho tiempo y me siento bastante orgullosa de él. Hay períodos aquí en los que he estado sumamente deprimida (octubre-diciembre de 2011 será por siempre uno de los peores momentos de mi vida), períodos en los que he estado molesta (como marzo-mayo de 2012, aunque puede que no se notara lo molesta que estaba), momentos en los que he estado en el limbo, sin saber qué hacer o sin ganas de hacer eso que se supone que debería hacer (como hasta hace más de una semana) y breves momentos de felicidad instantánea, esos que aparecen repentinamente y por breves lapsos de tiempo, pero que hacen que se me dibujen sonrisas de vez en cuando (como el viernes pasado).

Hablando del viernes pasado, fue toda una odisea, aunque la pasamos excelente. Al final no fue La futura médico potteriana y terminó saliendo todo como no lo esperábamos. Mi compañero de aventuras y yo pensábamos que no iríamos porque no había clases y nos daba flojera subir, La futura médico potteriana había dicho que no podía y La comunicadora que estudió sociología tampoco iría porque tenía clases hasta las 8 y 30 y le daba flojera esperar. Resultó que sí tuvimos clases y a mí me provocó ir al cine, el viernes le dije a Mi compañero de aventuras que si quería ir conmigo y me dijo que sí, le avisamos a La comunicadora que estudió sociología y terminamos viendo una peli que no nos gustó a ninguna de las dos (a Mi compañero de aventuras sí).

 En la uni habíamos conseguido entradas para ver Orinoco y luego del cine compramos almuerzo,  lo pedimos para llevar y comimos en Tierra de Nadie. Después fuimos al Aula Magna de la UCV a ver el espectáculo y sigue gustándome mucho (aunque me gustó más la primera vez que lo vi, ellos dicen que es porque ya me lo sé). A La comunicadora que estudió sociología le gustó bastante. Salimos algo tarde de la función y terminamos caminando por toda la uni buscando un baño. Fuimos al segundo piso de un edificio que estaba casi desértico y logramos salir de allí antes de que nos dejaran encerrados (secretamente ése era el miedo de los 3). En el metro conseguimos un carterista, un borracho que le dio un discurso incomprensible a Mi compañero de aventuras y nos reímos mucho de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Llegamos a Capitolio y un viernes a las 8 de la noche no había carro, esperamos un rato y nos montamos. Como no había nada de cola, a las 9 de la noche ya estábamos en nuestras casas súper cansados, pero no, no fuimos a dormir. Ahora amo mis viernes gracias a ellos 3 y aunque La futura médico potteriana no fue, la extrañamos un montón. 

Otra cosa que no tiene nada que ver, pero que quiero comentar es que no he superado mi miedo de la infancia al duende. No sé si recuerdan una película súper vieja en la que actuó Jennifer Aniston cuando nadie la conocía, en inglés se llama Leprechaun y en español El duende. Tiene varias películas y de pequeña las vi todas. Yo era medio masoquista desde los 7 porque a pesar de que me daban mucho miedo, no me las perdía. Ahora después de grande, sigo teniéndole miedo. De hecho soñé anoche con él y fue muy feo mi sueño, no es justo que una mujer de 20 años siga soñando con sus miedos de la infancia. 

Además, la Confesión Nª198 desapareció por un tiempo. Tiene un tema bastante sensible y últimamente entra mucha gente al blog, así que no quiero malos entendidos y prefiero que desaparezca un tiempo. Termino clases el 6 de julio y empiezo de nuevo el 29 de octubre, lo que quiere decir que pasaré 114 días de vacaciones, casi 4 meses, un tercio del año libre. Por eso, en serio tengo que trabajar o me volveré loca encerrada en mi casa. Otras veces lo he hecho y para cuando termina el primer mes, yo quiero salir de aquí. Ya no sé si me vaya a Margarita, tengo que cuadrar todo por eso de los tiempos. Además, probablemente me toque ir a la universidad a inscribirme el día de mi cumpleaños, ¡yeiiii! (en realidad me molesta mucho). Hoy termina la segunda temporada de Juego de tronos y me deprime y me alegra al mismo tiempo porque voy a ver cómo desarrollarán todo lo que sé que pasará. Bien, creo que es todo por hoy, al final terminé hablando muchísima paja y me dispersé como siempre. ¿Ven que no soy una persona normal? Jajaja

P.D. Hoy los dejo con This ain´t goodbye de Train, ¡es hermosa! La encontré por casualidad ayer en la noche mientras veía videos por Youtube. Ellos tienen canciones muy buenas, más allá de Hey! Soul sister que es la que todos conocen...

P.D.2: ¿Vieron que mi compu ya carga los videos desde Youtube en el blog? Hoy ando feliz =)

Confesión Nª200: A veces los recuerdos pueden ser nuestros peores enemigos...