Confesión Nº230: A pesar de todo, estoy bien

Como ustedes saben, yo adoro las pequeñas listas tipo supermercado para ir contándoles todo lo que pasa por mi cabeza cuando siento que no puedo desarrollar suficientes ideas para escribir todo un post. Así que aquí les va otra, espero que dejen comentario, porque hace rato que no dicen nada. 

-Ayer me fui a casa de Mi madri porque estaba aburrida de estar encerrada. Allá estaban mi ahijadito, La del eterno guayabo y un montón de gente chévere. Pasé todo el día (y parte de la noche) hablando con ellas de lo que ha pasado durante los últimos meses. Comí comida rica, hablé de muchísimas cosas agradables y quedé con ellas de ir el próximo fin para acomodarme el cabello y pasear por ahí, además de pasar tiempo juntas.

-Durante la conversación con Mi madri me hizo ver que estoy vuelta un 8 con respecto al carajo que me gustaba. Ella dice que no es posible que me deje llevar por lo que digan los demás, que debo experimentar yo misma las cosas y que no es posible que alguien me guste, pero que no lo quiera como novio. Con respecto a esto último, tengo muchísimo que refutarle, uno no necesita ser novio de alguien para que le guste y ser correspondido, no obstante, éste es un tema bastante fuerte del que no tengo ganas de hablar en este preciso momento. 

-Ya sé cómo moverme en una parte de mi estado en la que normalmente no ando y me agrada saberlo ahora porque es el lugar en el que quiero vivir si no consigo comprar algún día en Caracas. 

-Me estoy engañando con respecto a un asunto del que no voy a hablar. No es justo conmigo lo que me estoy haciendo porque al final sólo me estoy haciendo daño. Además, sé los resultados, pero hay una parte de mí que me está retando a que vaya en contra de todo lo que la gente considera normal para probarme que es posible superar cosas y decirle a la gente que sí pude. El problema es que ando jugando con fuego y cruzando fronteras que no debería cruzar, así que veremos qué pasa. 

-Hoy he tenido unas ganas terribles de hornear y comer galletas de limón, pero el calor ha estado tan insoportable que decidí hacerme la loca y aplaudir ante la Gordelia que hay en mí. Creo que mañana sí las haré porque le he ofrecido galletitas a un montón de gente y ya todos andan preguntando. Creo que me levantaré mañana temprano y las haré. Además, iré de visita con alguien que anda enfermo y se me ocurrió hacerle llevarle también. 

-El jueves iré al cine con La comunicadora que estudió Sociología, con Mi compañero de aventuras, con La futura médico potteriana y su hermanita. Iremos a ver La era del hielo 4 (aunque les juro que me muero por ver Batman) porque Mi compañero de aventuras tiene algo así como un mes diciéndonos que tenemos que ir a verla. El viernes creo que subiré al Ávila con La comunicadora que estudió Sociología, Alá, Mafalda, La bailarina de Pole Dance y su hermano, El crítico enmascarado. La última vez que fuimos la pasamos muy bien, me encantó bañarme en la quebrada, caminar y admirar la inmensidad de Caracas, esperemos que ambas salidas se den. 

-Siento que no estoy siendo completamente honesta con La comunicadora que estudió Sociología. Así que como lo dije aquí, ella lo leerá, me preguntará y yo le responderé porque no me estoy sintiendo bien por eso. 

-Anoche tuve una pesadilla demasiado loca, estoy cansada de ese tipo de sueños y en la última semana han sido demasiado frecuentes. 

-Le dije a alguien más de la existencia del blog. Es el hermano de La bailarina de Pole Dance y le puse el mismo seudónimo que tenía en Twitter, El crítico enmascarado. Últimamente le estoy contando a mucha gente de la existencia de este rincón y me está dando miedo, sin embargo, él me cae bastante bien y aprecio siempre las críticas que hace. Esperemos que pronto yo deje de ser tan pegada, supere ciertas cosas para poder publicar el link en redes sociales y la gente pueda entrar aquí libremente. 

-Hablando de gente que entra, ya no sé quién es quién. Está entrando tanta gente que me confunden, así que ya no puedo saber quién lee lo que escribo y quién no. Extraño eso de cuando no había mucha por aquí, yo sabía quién me stalkeaba, yo sabía quién entraba periódicamente y sabía cuando a la gente le gustaba el blog. Ahora que hay tanta gente, ya casi nadie comenta, así que les imploro, malagradecidos, que dejen comentarios. Seguro se ríen, se sorprenden, se molestan o se ponen tristes con lo que leen aquí, de modo que no sean egoístas, todavía no cobro por lo que escribo y sólo pido comentarios como retribución. 

P.D. Eso es todo por hoy, no tengo nada más qué decir. La canción de hoy es Cool, de Gwen Stefani. Esa canción se relaciona de muchas maneras con esta entrada, pero ustedes no entenderán por qué. Además, me hace recordar la época en la que MTV era MTV y pasaba música chévere. ¡Sean felices, nos estamos leyendo!

Confesión Nª207: Volveré a hablar de mí

Yo sé que deben pensar que ya estoy fastidiosa por andar hablando siempre de mí, pero si no les gusta, ya saben qué pueden hacer. Ahora, pasemos a decir todo lo que quiero.

-La clase del miércoles me salió muy bien. A Mi compañero de aventuras y a mí nos felicitaron porque al profe le gustó nuestra clasecita. Hoy tuve el último examen de literatura francesa y necesito pasarlo para poder pasar la materia. Voy en la raya.

-Ando demasiado malpegada con los doramas. Ya terminé de ver Boys before flowers y aunque amé mal toda la serie, el final no satisfizo a mi imaginación. También he descubierto que tengo un nuevo deseo/necesidad: Debo aprender coreano antes de morir. El hangul luce un pelo complicado, pero parece mucho menos complicado que los caracteres chinos. Hay muchísima música excelente en coreano (ando demasiado pegada con canciones de Will it snow for Christmas? y de Boys before flowers) y por supuesto, están los doramas. Eso sin mencionar que los traductores de coreano deben ganar muy bien.

-Mi vida amorosa es un asco. Debo admitir que yo no la ayudo en casi nada, pero ella debería hacer un esfuerzo por acomodarse sola. El caso es que no me olvido todavía de mi ex, me gusta alguien que no debería gustarme y le gusto a alguien a quien no debería gustarle. Por cierto, había visto a un muchacho y me agradaba mucho fisícamente. El lunes lo vi, yo andaba con Mi compañero de aventuras y me di cuenta de que se le quedó viendo mientras le dedicaba sonrisitas. Ando viendo gays por todos lados y la vaina ya asusta.

-Mis amigas y yo andamos pensando en una teoría. Venezuela es una nación con una mayor población femenina que masculina. Si además agregamos el hecho de que hay muchísimos gays (calculamos que son entre el 30 y el 40% de la población masculina, aunque podrían ser más), demasiada gente que no es de nuestro tipo, demasiados hombres que no quieren "nada serio", andamos pensando que probablemente una gran parte de nuestra generación (inncluidas nosotras) se quedará sola. Ojalá nuestra teoría esté errada y sólo sea exageración de parte de nosotros.

-El amigo de mi amiga La Karateca despertó. Eso me tiene muy contenta. Yo me siento identificada con su historia porque de cierta manera me encantaría que mi ex hubiese sido la mitad de lindo de lo que es él. El caso es que el carajo despertó y está dispuesto a buscar a la chama a pesar de todo lo que había pasado anteriormente. Yo espero que Fiona (así la llaman) deje de ser tan idiota y le diga que sí quiere estar con él a pesar de todo. Creánme, cualquiera de nosotras sería feliz con uno que sea la cuarta parte de lo hermoso que es ese carajo. En todo este cuento hay sólo un ligero problema: creo que La Karateca se está enamorando de él y eso es bastante peligroso.

-Hoy pasé muchísima rabia. El pasaje subió a 15 Bolívares y anteriormente pagaba 10. Para aquellos que no saben, 15 Bs es un pasaje bastante alto para una persona que gane sueldo mínimo. Obviamente a mí no me dan sueldo mínimo para ir a la universidad (aunque casi). El caso es que si siguen así, probablemente tendré que comenzar a prostituirme para poder ir a la universidad, lo que me recuerda la historia de las Prepago bien que trabajan en lugares chéveres para poder pagarse universidades chéveres. Bastante loco, la verdad. Lo importante es que todo esto me hizo pensar sobre determinadas cosas que postearé luego en otra confesión.

-Mantener mi casa ordenada me está costando demasiado. Esta semana entre ver doramas y mantener todo limpio no he dormido mucho, lo peor del caso es que los patios están horribles y mi cama está inhabitable. Supongo que si mañana llego temprano, me encargaré de eso.

-Quiero decirle a alguien algo, pero no me atrevo. Es como si hubiese algo que me frenase. Y me molesta, porque me hace pensar en que podría arrepentirme luego de no hacer todo lo que quiero. Estoy pensando seriamente en hacerlo esta noche, supongo que lo peor que puede pasar es que continúe como ando ahora.

Creo que eso es todo por hoy. Lo dejaré hasta aquí porque tengo demasiado sueño y quiero ir a dormir. Nos estamos leyendo luego.

P.D. Los dejaré con una de las canciones que tengo súper pegada. Y sí, ok, es coreano, pero las melodías son hermosas, además, de que cuando buscas las traducciones de las letras te quedas con ganas de entenderlas sin necesidad de traductores. Los dejo con What Do I Do del OST de Boys Before Flowers cantada por Ji Sun. Espero que les guste tanto como a mí, tiene la traducción a español. Las imágenes del video son del triángulo amoroso principal, yo ando malpegada con el de cabello más claro, se llama Kim Hyung Joong y me gusta desde Playful Kiss (aquí fue más hermoso, pero me gusta más su imagen en PK). Listo, nos estamos leyendo.

Confesión 202: Sesión aleatoria una vez más

Yo sé que estoy fuerte con esto de andar dejando cosas aleatorias aquí, pero es que últimamente tengo demasiadas ideas en mi cabeza y es difícil concentrarme en una sola, entonces comienzo a necesitar expresarlas todas. Empezaré:

-Esta semana ha habido más visitas de las acostumbradas en el blog y cuando les digo que ha habido más, es que ha habido muchísimas más. Me está aterrando eso de que mi vida comience a ser pública, se supone que soy una persona bastante reservada y que vengo aquí a decir todo lo que pienso y siento porque nadie que conozca va a leerlo. Pero resulta que no es así y comienza a molestarme que a veces me encuentro a la gente y me dicen "leí en el blog que te pasaba esto" o cuando tengo la confianza para contarles me dicen "sí, ya lo leí en tu blog". No se imaginan lo horrible que es para mí sentir que siguen lo que hago, lo que me pasa o lo que  siento. Es sumamente incómodo. 

-Lo voy a confesar: este blog está escrito para mí. Hubo una época en la que escribía para mi ex y a veces escribo para ustedes, esperando su opinión ante determinado tema y deciden callarse, pero el blog es para mí. Es mi lugar de desahogo, mi lugar de expresar todo lo que siento para leerlo cuando estoy tranquila y ver qué es lo que estoy haciendo mal. Mi blog me ha ayudado mucho más que la mayoría de las personas a mi alrededor, aunque a veces no responda lo que pregunto. 

-Quien dijo que el drama vende estuvo muy acertado.

-Hoy terminó la segunda temporada de Juego de Tronos. Tenían que ver mi cara de estúpida cuando los Caminantes aparecieron en la escena final mientras Sam trataba de pasar desapercibido. Eso me dejó muy mal, probablemente tendré pesadillas. Me encanta la pareja que hacen Shae y Tyrion, pero me intriga saber cómo será que terminará con quien sé que lo hará en la tercera temporada. Robb es un estúpido y POR ESO LO VAN A MATAR, me cae demasiado mal (lo siento por el spoiler, pero ando molesta con él). Fue demasiado triste que muriera el maestre de Invernalia, pero fue peor ver como se quemaba el reino. Las escenas de Más allá del muro son mucho más interesantes en la serie que en el libro. AMO A BRIENNE DE TARTH y presiento que se quedará con Jaime. Joffrey es un desgraciado y por eso me encanta lo que le pasará, pero no hay nada que quiera más que ver todo lo que pasará con Tyrion y Arya en la próxima temporada, que por cierto, se estrena en abril del próximo año. Como ven, ando un poco obsesionada con la serie. 

-Necesito trabajar en escribir seriamente. Tengo en mente una historia que me agrada y creo que tengo la manera de plantearla y desarrollarla correctamente, todo es cuestión de que ponga dedicación y tiempo en ello, porque como dicen ahí: los escritores también deben trabajar 8 horas para poder tener éxito. 

-Esta semana necesito volver a concentrarme en perder peso. A partir de mañana tengo que volver a la rutina de dieta que había mantenido hasta la semana pasada para poder lucir el cuerpo que quiero en verano. 

-A veces quiero tantas cosas que creo que aunque me parta el lomo trabajando toda mi vida, no las conseguiré. 

-No debería decir esto, pero lo voy a decir: ando extrañando recuerdos y no saben lo horrible que es. Se siente muy mal porque extrañar recuerdos es extrañar algo que no existe y ¿cómo extrañas algo que no existe? Se siente patético, porque quiero volver a mi zona de comodidad, pero no puedo ya que dejó de existir. Es como extrañar a gente muerta. 

-Aprender a obtener todo lo que necesito de mí es bastante duro, sobre todo si consideramos que soy una persona bastante inestable, un día estoy feliz como lombriz, otro día odio al mundo, al siguiente me pongo dramática, luego puede ser que ande cursi y a veces me pongo fatalista. ¿Saben lo jodido que es convivir con alguien así 24/7 esperando que les dé todo lo que necesitan? A veces hasta me aburro de mí.

-Ando pensando en qué pasaría si no me vuelvo a enamorar en serio de nuevo por miedo. Ok, todos sabemos que me gusta alguien, pero es sólo eso, me gusta, no es como si estuviera enamorada de él o como si fuese el fin del mundo si deja de estar presente en mi vida. Además, extraño muchísimo la sensación estúpida de felicidad cada vez que pensaba en la persona que amaba, extraño las sonrisas que podía sacar con el sólo hecho de saber que estaba allí y extraño la sensación de seguridad, de que todo iba a estar bien porque él estaría protegiéndome, no obstante, todo eso equivale a debilidad y cuando eres débil, te lastiman, ¿se imaginan que a pesar de que extrañe todo eso no vuelva a sentirme igual jamás?

Como ven, ando en medio de un dilema existencial. Ahora tengo miedo y rabia. No sé qué pasará en los próximos meses, no sé qué pasará con mi vida amorosa, no sé qué pasará con todo lo que me rodea, no sé nada y no tener el control de lo que puede pasar me aterra, es como ir en un túnel oscuro con los ojos cerrados. El tiempo dirá qué es lo que pasará o eso supongo. 

P.D. Este post sí es para ustedes y en serio espero que comenten. Los dejo con Make you feel my love, interpretada por Adele.

Confesión Nª199: Cosas aleatorias

Hoy tengo ganas de hablar paja acerca de mí. Es que ando aburrida y no tengo nada más qué hacer, así que aquí voy, ya les dejo el montón de verborrea. 

-Odio el olor de los supermercados, sobre todo cuando llego a la parte de la carnicería y charcutería. Creo que tiene que ver con el hecho de que ése es el lugar del super que está lleno de cadáveres. Y no es que sea ecologista o vegetariana, pero es que es cierto, comemos cadáveres de animales y cuando los compramos ya ha empezado su estado de descomposición, por eso el olor tan desagradable.

-Con el tiempo, he aprendido que después de que rompes algo puedes pegarlo, amarrarlo con liguitas, echarle yeso o cualquier tipo de pegamente, pero jamás ese algo volverá a ser lo mismo que era antes de romperse. Aplica para relaciones, para mis zarcillos favoritos y para los zapatos más cómodos del mundo. 

-Tengo que tener demasiado tiempo conociendo a la gente para poder tener confianza con ellos. La única excepción es La futura médico potteriana, tenía que si 2 meses conociéndola y ya hablábamos mucho de nuestras cosas. Con decirles que no tenemos ni un año tratando y ya andamos planeando viaje juntas.

-Esta semana no he tenido clases, el lunes y el martes no me avisaron y fui a perder mi tiempo, aunque el lunes terminé haciendo diligencias y echando bromas con Mi compañero de aventuras y el martes lo mismo, pero con La futura médico potteriana.

-El viernes volveremos a salir todos: Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana y La comunicadora que estudiaba sociología. Si no vamos a ver el ensayo de una de mis obras musicales favoritas (les juro que la protagonista es regia y baila muy bien), iremos a un lugar que se llama El Laguito que nos recomendó La comunicadora que estudiaba sociología. A mí me encanta salir con ella porque es demasiado comeflor y conoce lugares muy chéveres. El viernes pasado terminamos ella, La futura médico potteriana y yo caminando por toda Caracas mientras hacíamos breves escalas en sitios para comer (y bueno, que si un hospital que tiene peluquería jajajaja).

-Creo que esta semana no bajé de peso, mañana lo averiguaré. Esto está motivado por la pésima dieta que he llevado esta semana. No he comido nada bien, por lo menos hoy sólo comí un pedazo de pan con jugo de durazno en la mañana porque dormí toda la tarde y en la noche me ha estado doliendo el vientre y no me provoca comer. Además de todo, ando inflamada y me siento como globo.

-Hoy odio ser mujer. La mitad de los hombres de este país es gay. La otra mitad es fea, o no estudia, o no trabaja, o son malas personas, o ya tienen novia, o son unos perros o todas al mismo tiempo. Además de eso, tengo que aguantar sentir que me desangro una vez al mes, dolores de vientre espantosos, el miedo palpitante de quedar embarazada luego de que tengo sexo, tener que maquillarme, peinarme y vestirme como lo hacen los demás para entrar dentro de los estándares de gente bonita y tener que ser flaca para conseguir un novio que siempre me va a decir gorda, aunque sea cariñosamente.

-Hoy también me tocó aprender a hacer arvejas. Tenía semanas antojada diciéndole a mi mamá que las quería y hoy me tocó hacérmelas yo misma mientras ella daba órdenes porque como siempre, vino y se fue apurada. Desde que vivo sola con mis hermanos me ha tocado aprender a hacer arepas fritas, perico, pescado en todas sus presentaciones (incluye lavarlo y no me gusta), calamares fritos y rebosados, ensalada César, pollo guisado, sopa, chuletas, carne asada, galletas y marquesa. Sé cocinar más cosas, pero aprendí antes de que mi mamá se fuera. No se imaginan el trabajo que he pasado aprendiendo a cocinar...

-Me gustaría que mi papá hubiese sido un pelo más organizado en el pasado para que no estuviésemos viendo cómo salimos adelante ahora. Para que me entiendan, mi papá tenía un supermercado y terminó con un bar que está a punto de ir a la quiebra. Sí, siempre ha encontrado la manera de salir adelante, pero ahora es más difícil. 

-Este fin de semana me tocará hacer como Amy Adams en Sunshine Cleaning, tengo que limpiar el desastre universal que es mi casa, empezando por mi cuarto, este fin de semana cumplo 2 semanas sin hacerle cariñitos. El resto de la casa no la limpio desde el fin, pero ya saben, pareciera que viviera con carajitos de 5 en lugar de 2 tarajallos.

-Yo sé que ya estoy intensa con Margarita, pero no se imaginan las ganas que tengo de estar allá tirada llevando sol mientras tomo Piña colada, me baño en la playa y en la piscina y voy a discotecas en la noche. En serio necesito trabajar para que se cumpla porque si no mi decepción será gigantesca. 

Ya lo voy a dejar hasta aquí, me iré a ver si la gallina puso. Por cierto, mañana en la mañana tampoco tengo clases, así que soy feliz, creo que iré a trotar un rato tempranito. Aquí los dejo con Maybe de Ingrid Michaelson, una canción aleatoria como todas estas cosas que dije hoy.