Confesión Nº230: A pesar de todo, estoy bien

Como ustedes saben, yo adoro las pequeñas listas tipo supermercado para ir contándoles todo lo que pasa por mi cabeza cuando siento que no puedo desarrollar suficientes ideas para escribir todo un post. Así que aquí les va otra, espero que dejen comentario, porque hace rato que no dicen nada. 

-Ayer me fui a casa de Mi madri porque estaba aburrida de estar encerrada. Allá estaban mi ahijadito, La del eterno guayabo y un montón de gente chévere. Pasé todo el día (y parte de la noche) hablando con ellas de lo que ha pasado durante los últimos meses. Comí comida rica, hablé de muchísimas cosas agradables y quedé con ellas de ir el próximo fin para acomodarme el cabello y pasear por ahí, además de pasar tiempo juntas.

-Durante la conversación con Mi madri me hizo ver que estoy vuelta un 8 con respecto al carajo que me gustaba. Ella dice que no es posible que me deje llevar por lo que digan los demás, que debo experimentar yo misma las cosas y que no es posible que alguien me guste, pero que no lo quiera como novio. Con respecto a esto último, tengo muchísimo que refutarle, uno no necesita ser novio de alguien para que le guste y ser correspondido, no obstante, éste es un tema bastante fuerte del que no tengo ganas de hablar en este preciso momento. 

-Ya sé cómo moverme en una parte de mi estado en la que normalmente no ando y me agrada saberlo ahora porque es el lugar en el que quiero vivir si no consigo comprar algún día en Caracas. 

-Me estoy engañando con respecto a un asunto del que no voy a hablar. No es justo conmigo lo que me estoy haciendo porque al final sólo me estoy haciendo daño. Además, sé los resultados, pero hay una parte de mí que me está retando a que vaya en contra de todo lo que la gente considera normal para probarme que es posible superar cosas y decirle a la gente que sí pude. El problema es que ando jugando con fuego y cruzando fronteras que no debería cruzar, así que veremos qué pasa. 

-Hoy he tenido unas ganas terribles de hornear y comer galletas de limón, pero el calor ha estado tan insoportable que decidí hacerme la loca y aplaudir ante la Gordelia que hay en mí. Creo que mañana sí las haré porque le he ofrecido galletitas a un montón de gente y ya todos andan preguntando. Creo que me levantaré mañana temprano y las haré. Además, iré de visita con alguien que anda enfermo y se me ocurrió hacerle llevarle también. 

-El jueves iré al cine con La comunicadora que estudió Sociología, con Mi compañero de aventuras, con La futura médico potteriana y su hermanita. Iremos a ver La era del hielo 4 (aunque les juro que me muero por ver Batman) porque Mi compañero de aventuras tiene algo así como un mes diciéndonos que tenemos que ir a verla. El viernes creo que subiré al Ávila con La comunicadora que estudió Sociología, Alá, Mafalda, La bailarina de Pole Dance y su hermano, El crítico enmascarado. La última vez que fuimos la pasamos muy bien, me encantó bañarme en la quebrada, caminar y admirar la inmensidad de Caracas, esperemos que ambas salidas se den. 

-Siento que no estoy siendo completamente honesta con La comunicadora que estudió Sociología. Así que como lo dije aquí, ella lo leerá, me preguntará y yo le responderé porque no me estoy sintiendo bien por eso. 

-Anoche tuve una pesadilla demasiado loca, estoy cansada de ese tipo de sueños y en la última semana han sido demasiado frecuentes. 

-Le dije a alguien más de la existencia del blog. Es el hermano de La bailarina de Pole Dance y le puse el mismo seudónimo que tenía en Twitter, El crítico enmascarado. Últimamente le estoy contando a mucha gente de la existencia de este rincón y me está dando miedo, sin embargo, él me cae bastante bien y aprecio siempre las críticas que hace. Esperemos que pronto yo deje de ser tan pegada, supere ciertas cosas para poder publicar el link en redes sociales y la gente pueda entrar aquí libremente. 

-Hablando de gente que entra, ya no sé quién es quién. Está entrando tanta gente que me confunden, así que ya no puedo saber quién lee lo que escribo y quién no. Extraño eso de cuando no había mucha por aquí, yo sabía quién me stalkeaba, yo sabía quién entraba periódicamente y sabía cuando a la gente le gustaba el blog. Ahora que hay tanta gente, ya casi nadie comenta, así que les imploro, malagradecidos, que dejen comentarios. Seguro se ríen, se sorprenden, se molestan o se ponen tristes con lo que leen aquí, de modo que no sean egoístas, todavía no cobro por lo que escribo y sólo pido comentarios como retribución. 

P.D. Eso es todo por hoy, no tengo nada más qué decir. La canción de hoy es Cool, de Gwen Stefani. Esa canción se relaciona de muchas maneras con esta entrada, pero ustedes no entenderán por qué. Además, me hace recordar la época en la que MTV era MTV y pasaba música chévere. ¡Sean felices, nos estamos leyendo!

Confesión 202: Sesión aleatoria una vez más

Yo sé que estoy fuerte con esto de andar dejando cosas aleatorias aquí, pero es que últimamente tengo demasiadas ideas en mi cabeza y es difícil concentrarme en una sola, entonces comienzo a necesitar expresarlas todas. Empezaré:

-Esta semana ha habido más visitas de las acostumbradas en el blog y cuando les digo que ha habido más, es que ha habido muchísimas más. Me está aterrando eso de que mi vida comience a ser pública, se supone que soy una persona bastante reservada y que vengo aquí a decir todo lo que pienso y siento porque nadie que conozca va a leerlo. Pero resulta que no es así y comienza a molestarme que a veces me encuentro a la gente y me dicen "leí en el blog que te pasaba esto" o cuando tengo la confianza para contarles me dicen "sí, ya lo leí en tu blog". No se imaginan lo horrible que es para mí sentir que siguen lo que hago, lo que me pasa o lo que  siento. Es sumamente incómodo. 

-Lo voy a confesar: este blog está escrito para mí. Hubo una época en la que escribía para mi ex y a veces escribo para ustedes, esperando su opinión ante determinado tema y deciden callarse, pero el blog es para mí. Es mi lugar de desahogo, mi lugar de expresar todo lo que siento para leerlo cuando estoy tranquila y ver qué es lo que estoy haciendo mal. Mi blog me ha ayudado mucho más que la mayoría de las personas a mi alrededor, aunque a veces no responda lo que pregunto. 

-Quien dijo que el drama vende estuvo muy acertado.

-Hoy terminó la segunda temporada de Juego de Tronos. Tenían que ver mi cara de estúpida cuando los Caminantes aparecieron en la escena final mientras Sam trataba de pasar desapercibido. Eso me dejó muy mal, probablemente tendré pesadillas. Me encanta la pareja que hacen Shae y Tyrion, pero me intriga saber cómo será que terminará con quien sé que lo hará en la tercera temporada. Robb es un estúpido y POR ESO LO VAN A MATAR, me cae demasiado mal (lo siento por el spoiler, pero ando molesta con él). Fue demasiado triste que muriera el maestre de Invernalia, pero fue peor ver como se quemaba el reino. Las escenas de Más allá del muro son mucho más interesantes en la serie que en el libro. AMO A BRIENNE DE TARTH y presiento que se quedará con Jaime. Joffrey es un desgraciado y por eso me encanta lo que le pasará, pero no hay nada que quiera más que ver todo lo que pasará con Tyrion y Arya en la próxima temporada, que por cierto, se estrena en abril del próximo año. Como ven, ando un poco obsesionada con la serie. 

-Necesito trabajar en escribir seriamente. Tengo en mente una historia que me agrada y creo que tengo la manera de plantearla y desarrollarla correctamente, todo es cuestión de que ponga dedicación y tiempo en ello, porque como dicen ahí: los escritores también deben trabajar 8 horas para poder tener éxito. 

-Esta semana necesito volver a concentrarme en perder peso. A partir de mañana tengo que volver a la rutina de dieta que había mantenido hasta la semana pasada para poder lucir el cuerpo que quiero en verano. 

-A veces quiero tantas cosas que creo que aunque me parta el lomo trabajando toda mi vida, no las conseguiré. 

-No debería decir esto, pero lo voy a decir: ando extrañando recuerdos y no saben lo horrible que es. Se siente muy mal porque extrañar recuerdos es extrañar algo que no existe y ¿cómo extrañas algo que no existe? Se siente patético, porque quiero volver a mi zona de comodidad, pero no puedo ya que dejó de existir. Es como extrañar a gente muerta. 

-Aprender a obtener todo lo que necesito de mí es bastante duro, sobre todo si consideramos que soy una persona bastante inestable, un día estoy feliz como lombriz, otro día odio al mundo, al siguiente me pongo dramática, luego puede ser que ande cursi y a veces me pongo fatalista. ¿Saben lo jodido que es convivir con alguien así 24/7 esperando que les dé todo lo que necesitan? A veces hasta me aburro de mí.

-Ando pensando en qué pasaría si no me vuelvo a enamorar en serio de nuevo por miedo. Ok, todos sabemos que me gusta alguien, pero es sólo eso, me gusta, no es como si estuviera enamorada de él o como si fuese el fin del mundo si deja de estar presente en mi vida. Además, extraño muchísimo la sensación estúpida de felicidad cada vez que pensaba en la persona que amaba, extraño las sonrisas que podía sacar con el sólo hecho de saber que estaba allí y extraño la sensación de seguridad, de que todo iba a estar bien porque él estaría protegiéndome, no obstante, todo eso equivale a debilidad y cuando eres débil, te lastiman, ¿se imaginan que a pesar de que extrañe todo eso no vuelva a sentirme igual jamás?

Como ven, ando en medio de un dilema existencial. Ahora tengo miedo y rabia. No sé qué pasará en los próximos meses, no sé qué pasará con mi vida amorosa, no sé qué pasará con todo lo que me rodea, no sé nada y no tener el control de lo que puede pasar me aterra, es como ir en un túnel oscuro con los ojos cerrados. El tiempo dirá qué es lo que pasará o eso supongo. 

P.D. Este post sí es para ustedes y en serio espero que comenten. Los dejo con Make you feel my love, interpretada por Adele.

Confesión Nª192: Me sumergí en el Reto Amélie

Estoy segura de que todos los que leen han visto alguna vez Amélie. Si no la han visto, corran a verla, es una peli bastante linda. El caso es que Amélie es una persona bastante peculiar, le gustan cosas extrañas como meter las manos dentro de los granos y sentir como se van entre sus dedos, verle la cara a la gente mientras ven una peli en el cine o adivinar cuántas personas hacen algo en determinado momento. Amélie también se lleva por señales para hacer cosas, así que yo decidí hacer lo mismo. 

Hay algo que no estoy muy segura de hacer, así que decidí llevarme por las señales. Yo sé que es bastante estúpido y tiene mucho de niña rosa pero a esta altura quiero dejarle las cosas al destino. Estoy esperando una pequeña señal, el chance es hasta el sábado a las 12 de la noche. Si esa señal no se da para entonces, quiere decir que no debo hacer aquello que no estoy muy segura de hacer. Yo sé que si fuera alguien valiente tomara la decisión de hacerlo sin necesidad de señales extrañas, es sólo que esta vez, de verdad verdad, necesito que el destino me diga si debo seguir adelante con esto o no porque yo he metido la pata demasiadas veces. 

Así que estaré esperando, hasta el sábado a las 12 de la noche esa pequeña señal. Es algo específico, algo que puede pasar, algo que normalmente pasa pero que en los últimos días no ha pasado. Y no, no diré cuál es la señal y no, tampoco diré qué es lo que no estoy muy segura de hacer. Todo esto es raro para mí, es como cuando me decía: si pasa un carro rojo en el próximo grupo de carros entonces comeré helado de parchita. En serio me gustaría mucho que la señal se diera, pero siendo realistas, tiene toda la pinta de que no pasará. Yo sólo estoy la mitad de optimista que debería estar, pero esperaré paciente hasta el sábado. Ya veremos qué pasa, mientras tanto, los dejo con una frase de Amélie:

"Cualquier otra chica habría llamado enseguida,

 habría citado al chico en una terraza para devolverle el álbum

y así sabría si valía la pena seguir soñando o no. 

Eso se llama enfrentarse a la realidad, pero eso... 

No es lo que Amélie quiere."

Confesión Nº178: Hoje foi um dia terrível.

Hoje tem sido o pior dia do meu ano. Y lo quise decir en portugués porque así he pensado todo el día. De hecho es muy probable que más adelante me provoque seguir escribiendo en portu, casi lo hice en el examen. Mientras tanto les diré que aquí estoy, despierta desde las 2 de la mañana y deseando que llegue el mediodía de mañana rápido, quiero dormir. Me da rabia porque había hecho planes chéveres con La futura médico potteriana y con La que no tenía Twitter, pero es muy probable que salga de clases y lo único que quiera ver sea mi cama.

Bueno, primero que nada quiero explicarles que estoy despierta desde las 2 por puro gusto porque no dio tiempo para hacer la presentación de portugués, así que queda para el lunes. En Francés eso fue horrible, sentí como si me hubiesen abaleado en un campo de batalla, no espero salir bien. Entregué el comentario, que terminó siendo resumen porque lo hice dormida, muchos dirán, ¿pero no es lo mismo? No, gente. En el comentario de texto argumentas tu posición con respecto a lo que leíste, en el resumen echas el cuento de lo que leíste. Esperemos que al menos tenga buena sintaxis, gramática y ortografía, estoy muy segura de que sí. Ha hecho un calor infernal todo el día y estoy cansada, en cuanto termine esto iré a dormir porque no aguanto. También hubo retrasos horribles en el Metro, me tocó salir de la uni en bus y luego tomar otro hasta mi casa, allí me conseguí por casualidad con Mi compañero de aventuras y por primera vez desde que lo conozco, lo traté mal porque estaba amargada por todo lo del día, sin embargo, él tan lindo buscó la manera de que se me olvidara todo lo feo y hacerme reír, por eso es que lo quiero con todo mi corazón, sabe hacerme reír y luego de mi período oscuro eso no era fácil.

Hoje reparei em que, apesar dos 20 kilos de mais, as pessoas continuam a me ver na rua, e isso me fez sentir melhor. No entanto, o pior do dia todo foi quando esta manhã o meu irmão borrou a descarga do vídeo Insanity, meu programa de exercício que quase estava pronto para começar. ¡Lo quería matar! Pero hubo dos cosas buenas en el día aparte de Mi compañero de aventuras: Pasé la mañana con mi amiga la karateca y descubrí que quiero volver a escribir en serio, no hablo de lo que escribo aquí en el blog. Veremos como me va con ese proyecto, mientras tanto, me largo a dormir, porque me duermo sola, tuve que comer chocolate para mantenerme eléctrica todo el día. 


P.D. Los dejo con When you were young de The Killers, de nuevo con el link, ya descubrí por qué, luego les explico. 


http://www.youtube.com/watch?v=ff0oWESdmH0

Confesión Nº175: Tengo mala suerte

Ok, lo del internet es incierto, podría despertar mañana y no tener. De hecho sólo funciona en la Lenovo vieja que está a nada de morir, no quiere servir en la nueva y eso me preocupa. Les juro que si me levanto mañana sin internet moriré de un colapso nervioso. Cambiando de tema, ésta fue una semana movida y extraña. Pasaron un montón de cosas inesperadas y no sé. Hay alguien que últimamente trata de llamar mi atención y antes no lo hacía. Llama, hace planes conmigo, está pendiente de escribir, está pendiente de que estudie y eso me gusta. De hecho esa persona comienza a gustarme más de lo que debería y me da miedo estar malinterpretando todo y sí, es la misma persona que tiene meses gustándome. También está La futura médico potteriana, quien parece ser la voz de mi conciencia cuando mi cerebro decide apagarse. La amo por ayudarme a pensar fríamente y por darme apoyo moral cuando lo necesito (la mayoría del tiempo). Esta semana leí 2 libros, fui al cine 2 veces, almorcé y fui de compras con Mi compañero de aventuras, a quien adoro por hacerme reír hasta cuando llueve, terminé en Tierra de Nadie hablando de bisexualidad y de relaciones con La futura médico potteriana, estuve gozando de mini vacaciones, he hablado muchísimo con gente con la que antes no hablaba, estuve a nada de entrar a una clase de Neurología, volví al Parque del Oeste en medio de un retraso, conocí a una persona que me cayó bien, he hablado con mi hermano hasta el cansancio y descubrí que me gusta la gente fea. Con respecto a esto último hablaré en otro post.

Me gusta que a pesar de todos los obstáculos parece que voy hacia adelante y creo que se lo debo muchísimo a La futura médico potteriana, ella no se imagina cuánto le agradezco que haya aparecido en el momento justo. Lo de la simultánea creo que lo dejaré para el año que viene, estoy en momento de transición, tengo un montón de cosas en la cabeza y todavía tengo que procesar en la uni mi cambio de carrera de Licenciatura en Interpretación y Traducción a Licenciatura en Traducción. Juego de Tronos me tiene pegada a la tv todos los domingos. Hoy se me ocurrió leer lo que pasará en los otros libros y estoy impactada, ya quiero que se publiquen todos los libros para saber qué pasará, aunque les juro que eso no evitará que los lea todos. Esta semana en la uni será horrible, tengo 2 exámenes, uno de portugués y otro de cultura de francés (del cual no sé nada), 2 presentaciones serias sobre economía brasileña y arquitectura de Brasilia, un comentario de texto en portugués acerca de la educación superior en Brasil, leer una parte de Les Misérables y un trabajo formal sobre Oscar Niemayer. Yo sé que no es tanto, pero ya me acostumbré a estar libre, tengo casi un mes de vacaciones. Espéremos que sea viernes rápido para volver a ser "libre" de nuevo. No sé cómo haré esta semana para tener tiempo para todo. Tendré que empezar a trabajar duro desde mañana, después del primer examen. 

El viernes quiero hacer algo. Puede ser salir con amigos, quedarme en casa de alguien, pasar la tarde en Tierra de Nadie, ir al cine, algo... Espéremos que esta semana no sirva sólo para alimentar el nivel de estrés, necesito salir bien al mismo tiempo que comienzo seriamente con la rutina de Insanity y con el plan de comidas. Espéremos que el próximo lunes les pueda decir que he perdido 2 kilos y que ya me hice los exámenes que debo hacerme. Me iré a dormir porque debo despertar súper temprano, el examen es a las 8 y vivo lejos.

P.D. Los dejo con un cover en piano que me gusta mucho, a pesar de que no es perfecto y de que se nota que quien lo toca no es profesional. Se llama Because of you. La versión original es de Gummy y la letra está en coreano. Como sé que no a todos les gustan los doramas y todo lo que tiene que ver con ellos, puse esta versión. Espero que la disfruten, nos estamos leyendo. 

(Aquí les dejo el link porque mi internet ya anda fastidioso y blogger no quiere cargar nada http://www.youtube.com/watch?v=GBimMxwdCCY)

P.D. 2 Ahora que lo pienso mejor, creo que no fue buena idea esto de que volviera el internet justo en la semana de exámenes.

Confesión N°161: La mayoría del tiempo no me entiendo

Estoy despierta desde las cuatro y media de la mañana porque la noche de un viernes me acosté a las 8. El horario de la universidad ha convertido al horario de mi cuerpo en el de una persona de 60 años y es una ladilla. La relación con mi ex se está convirtiendo en amistad gracias a sus límites, no sé si agradecerlo, si reprochárselo, si salir corriendo o qué, no sé. Necesito hablar con él de eso. Lo que nos conduce a otro problema: la psicóloga vive diciéndome que yo no puedo esperar por los demás para tomar decisiones, sobre todo por él, la persona más inconstante en mi vida. No sé cómo hacer algo al respecto y en serio quiero hacerlo porque él está cada día más lejos de mí (no hablo de distancias espaciales) y no puedo esperar por los demás para tomar decisiones que afecten el resto de mi vida,  porque al final sólo estoy yo conmigo, es la más cruda realidad. 

Otra cosa es que ya hice cita con el psiquiatra porque siento que la psicóloga no me está ayudando mucho. Yo sé que los cambios no se producen de un sólo golpe y que es necesario estar en una lucha constante para lograrlos, sin embargo, no tolero que la persona a la que le cuento mis problemas se le olviden esos problemas y mi nombre. Si no se acuerda y tengo que estar recapitulando en cada sesión, ¿cómo se supone que avancemos? Aunque no sé, creo que lo que de verdad necesito es un psicoanalista. Yo quiero saber por qué me aferro a una persona que me ha dañado tanto (porque sí, yo estaba dañada de paquete, pero con él los males se hicieron mayores), yo quiero saber por qué me como las uñas desde que recuerdo, por qué tengo que comer como si fuese una especie de bálsamo para mis heridas internas, por qué siempre he tenido una imagen distorsionada de mí, por qué esa imagen hace que me retraiga en el ámbito social, por qué siempre me siento pequeñita e invisible cuando estoy en un grupo de hombres y mujeres interactuando (aunque mis amigos digan que no debería sentirme así porque no tengo motivos), por qué me cuesta tanto confiar en gente que tiene buenos propósitos y sigo confiando en mi ex, por qué yo sólo necesito contacto social eventual, por qué no puedo mantenerme cerca de mis amigos y ser parte de su día a día, por qué yo prefiero ir sola al cine, por qué el hecho de que mis papás se hayan mudado me ha afectado más a mí que a mis hermanos que son menores y así una larga lista de por qués.

En este momento mi vida es una larga lista de no sés y estoy cansada de no entenderme y de no saber qué hacer. Aunque debo ser realista y decir qué yo sí sé por donde debería comenzar, sólo que no estoy totalmente convencida de hacerlo. El miércoles estuve a punto de conseguirlo, pero al final terminé retrocediendo justo al punto en el que estaba. Ahora tengo miedo, tengo miedo de que mi ex novio me lastime de nuevo y termine metida de cabeza en la depresión una vez más. También tengo miedo de que mi cobardía y mi indecisión hagan que meta la pata en otros aspectos de mi vida, por eso no voy a dejar que el miedo me venza y ya estoy preparando papeles. Ando revisando mi Kardex (los papeles con mis notas y mi situación en la universidad) y no es para nada mala considerando que estudio Idiomas (en la UCV es la peor carrera después de Medicina). También revisé los horarios y aunque estaré metida en la uni durante más de 12 horas al día si me dan la simultánea, les juro que seré feliz. Si yo consigo simultánea les juro que mi actitud ante la vida cambiaría un poco, porque al menos habría algo de todo lo que me pasa que me guste. Ya tengo horarios, pensum, kardex, constancia de inscripción y otros papeles que necesito, ahora sólo necesito llevarlos a firmar y luego esperar a mayo para meterlos en Consejo de facultad y Consejo universitario. Estos meses que vienen serán tan definitivos en tantas cosas que tengo miedo, pero todo eso es necesario. 

Por ahora iré a complacer un antojo de mango verde con sal y vinagre (gustos raros, lo sé) y a ver pelis en una hermosa mañana de sábado sin obligaciones porque la semana que viene sólo habrá conferencias en la uni. Estaremos reportándonos, disfruten ustedes también su sábado. 

P.D. Esta canción que voy a dejar es para reflejar mi ánimo fiestero, porque sí, a pesar de que no me siento tan bien como podría, tengo ganas de irme de fiesta y bailar a este ritmo toda una noche y que se me olvide todo por un rato, hasta él. Aquí les dejo Moves like Jagger de Maroon 5

Confesión N°154: Lo admito pues, yo me pierdo cuando ando medianamente bien.

Justo hoy regresé de un viaje a Narnia (la parcela de mi mamá). Me fui el sábado junto con toda mi familia y fue lo máximo, yo necesitaba un montón hablar, estar con ellos y alejarme de todo lo que me atormenta en la realidad, sin embargo, la realidad me persigue y en pleno viaje me enteré de la muerte de la abuela de Mi compañero de aventuras y mejor amigo y de la muerte del abuelo de una de mis amigas de la uni. Nunca me ha gustado enterarme de la muerte de la gente, menos cuando son cercanas a gente que quiero. También recibí una llamada desde el Imperio y entonces pensé que ya ni siquiera estando en Narnia puedo alejarme. 

Esta semana tengo que estudiar un montón porque tengo miles de evaluaciones la semana que viene y siento que sufro. Tengo que dar una clase y que alguien me pregunte si tengo idea de cómo haré. La verdad es que nunca me he visto enseñándole nada a nadie, quizás por eso no me imagino como mamá. Justo ahora, después de terminar de escribir esto, me iré a practicar un rato interpretación porque necesito ir viendo qué haré. La semana que viene debo conseguir todos los papeles que necesito para estudios simultáneos porque me conozco y si no lo hago ahora, no lo haré nunca y debo entregarlos en mayo. Ya quiero que llegue julio porque necesito desesperadamente dormir hasta las 11 de la mañana, acostarme a las 3 y tener tiempo para leer por placer y ver películas porque estoy aburrida, compré 7 de las que están en el Oscar y sólo he tenido tiempo de ver 2 (ambas excelentes). 

Sigo preguntándome en qué se transformará esta taguara, porque veo que es una especie de diario donde vengo a lanzar lo que me mortifica (aunque no todo y no lo más importante) y cada vez hay menos preocupaciones (o al menos va disminuyendo el número de preocupaciones de las que quiero hablar) y ahora hay menos material para postear, así que creo que va siendo hora de que hable de lo que realmente me gusta. Creo que sería bueno que de vez en cuando hablara de cine y de literatura porque ustedes no imaginan la cantidad de libros que leo y la cantidad de películas que veo (cuando puedo).

Después de mi casi semana con mi familia, sé por qué todos dicen que vivas tu vida y después te preocupes por todo lo demás. También sé por qué dicen que no tengas compromisos siendo joven, sino que te dediques a pasarla bien, a viajar, a salir, a irte de fiesta y a ser feliz. Ser mayor y tener compromisos es demasiado engorroso y la mayoría de la gente termina frustrada, si no tienen problemas económicos, tienen problemas de pareja, problemas con los hijos, problemas profesionales, problemas de salud, problemas existenciales o todos al mismo tiempo. Supongo que las cosas irán llegando poco a poco, por eso estoy comenzando a sentir como mi afán de ser mayor y de que las cosas lleguen rápido va disminuyendo. Creo que en serio estoy madurando y se siente muy bien.

P.D. Aquí les dejo Good Life de OneRepublic, creo que me gusta porque es como una promesa de cómo puede ser la vida y yo realmente quiero una vida buena. Sean felices gente.

Confesión Nª153: Nunca me había sentido como me siento ahora

Como ya dije, ayer fui al psicólogo. Fue una charla amena en un salón lleno de pufs porque todos los consultorios estaban ocupados y me gustó más así porque me sentía como en la sala de La que no tenía Twitter. En las últimas dos semanas he pensado muchísimo, tal vez en exceso. Yo sé cómo va a terminar todo esto si sigo por esta vía, porque siempre termina igual. Por ello, junto con la psicóloga estamos buscando vías alternas, algún camino que me lleve a decidir a mí qué es lo que voy a hacer, qué es lo que realmente quiero y por qué lo quiero. Ponerse a pensar tan profundamente da miedo, sobre todo porque ya descubrí cuál es una de las razones por las que no me quiero alejar de él y me da miedo admitirla en voz alta. Es una razón totalmente egoísta e inválida.

Otra cosa que ya tengo es la solución al problema. Yo sé cómo se soluciona, el problema es el proceso para llegar a esa solución (todos sabemos que las cosas buenas cuestan). Todo esto sería mucho más fácil si no tuviera que pensar en que me van a lastimar o en que terminaré con el corazón destrozado de nuevo, pero las cosas con él siempre son demasiado complicadas como para no tener que pensar en soluciones y no ver esto como un problema. Además de eso, andar cuestionando siempre lo que alguien hace no es agradable. Pensar que te volverán a hacer lo mismo tampoco lo es. Por esto, quiero hablar con él sin necesidad del montón de letras rojas y moradas porque siento que así las cosas no son reales, de hecho comienzo a preguntarme si esto es real. Sin embargo, puedo decir que estoy mucho más tranquila, estoy de mejor ánimo y ya no me siento deprimida, sino en un proceso de transición. Nunca me había sentido como me siento ahora, pero es raro. Seguiremos viendo qué pasa, por los momentos, au revoir, terriens. 

P.D. Ahora no tengo ninguna canción que describa cómo me siento, porque no hay miedo, no hay dolor, no hay tristeza, pero tampoco hay seguridad. Creo que en estos momentos sólo necesito tiempo. Aquí les dejo esta canción que es hermosa (yo sé que no es de Adele, pero la canta hermosa, antes de que empiecen). Si alguna vez alguien estuviera dispuesto a hacerme sentir su amor de esa manera y yo estuviese en la capacidad de retribuirle de la misma manera, entonces diría que he encontrado a mi alma gemela, aunque dicen que eso ya no existe... Aquí les dejo Make you feel my love de Bob Dylan cantada por Adele. 

Confesión N°148: Como no tengo ganas de hacer más nada, hablaré de mí.

-Mi portugués está asqueroso por falta de práctica, estoy faltando muchísimo a clases. Como me traumé, iré a clases y practicaré con mi compañero de aventuras. 

-Estoy jodida físicamente porque como muy mal, todavía no me he traumado por eso y me preocupa.

-Me estoy dando cuenta que conozco muchísimas más mujeres que hombres y la mayoría de los hombres que conozco son gays, lo que quiere decir que debo buscar más amigos, porque a este paso terminaré sola o lesbiana.

-No quiero terminar sola o lesbiana. 

-En serio quiero ver qué se siente estar con alguien más, y no hablo sólo de sexo, contrario a lo que puedan pensar. Aunque tampoco voy a negar que mi cabeza ha estado divirtiéndose sola estos días. 

-Nunca les he dicho, pero yo quiero ser psicóloga porque quiero especializarme en sexología. Es mi sueño desde los 14, aunque les parezca anormal. 

-Les voy a ser sincera, él como novio fue un asco, pero era un excelente conversador. Extraño un montón hablar con él, aunque sea ilógico, enfermo y retorcido.

-Últimamente o no como nada o como mucho. Ando subiendo y bajando de peso.

-Estoy tratando de forjar una amistad sólida con la futura médico potteriana. Ella es divertida, tenemos gustos similares, le vemos el mismo lado retorcido a las cosas y siempre es bueno tener un amigo médico. Jajajaja

-Yo quiero hablar con la persona que me lee en Alemania. No sé si es hombre o mujer pero me gustaría saber por qué sigue mi blog  y cómo llegó a él. Seguro es venezolan@ expatriad@, si no, está aprendiendo español. Si también quieres hablar conmigo, deja un comentario y cuadramos. =D

-Mi amigo, el que regresó, me ha estado distrayendo y se lo agradezco. A veces uno sólo necesita hablar de cualquier cosa para que se le olviden los problemas.

-Quiero un fin de semana acostada en mi cama viendo todas las películas que están nominadas al Oscar. 

-¿Saben por qué estoy extrañando hablar con mi ex? Sólo con él compartía mis gustos por las películas y se acerca el Oscar y no tengo con quién compartir mis opiniones acerca de ellas. También se acerca el estreno de la segunda temporada de Juego de Tronos y tampoco tengo con quien hablar de eso. 

-Ando escuchando música muy variada últimamente. 

-Estoy saliendo y estando más con gente.

-Necesito conseguir alguna fuente extra de dinero.

-No sé qué voy a hacer con mi vida profesional y eso me asusta. Me encantaría irme al sur, pero ahora parece un plan utópico, sin embargo, las cosas han cambiado un montón en muy poco tiempo, ¿quién dice que no pueden volver a cambiar?

-Justo ahora me encantaría saber qué pasará en el futuro, ¿tendré hijos? ¿me casaré? ¿me divorciaré? ¿seguiré viviendo aquí? ¿me volveré a enamorar de alguien? ¿ése alguien valdrá la pena en el caso de que me llegue a enamorar? ¿escribiré en serio alguna vez? ¿publicaré algún libro alguna vez? ¿lograré ser sexóloga? ¿tendré la posada en la playa a los 50?  ¿estaré sola entonces? ¿seguiré pelando bolas? jajajaja ok, ésa última fue muy criollita, pero sigue siendo válida. 

-No quiero enamorarme ahora, ni más fuerte ni menos fuerte que la primera vez. Enamorarte de alguien implica que te lastimen, y yo tuve la dosis necesaria para un buen rato. Más adelante, si consigo a alguien que valga la pena, veremos.

-Extraño un montón a mi mamá, pero entiendo la situación en la que estamos. Espero que se resuelva en los próximos 6 meses porque en serio la necesito. 

-A veces me pregunto si a él le pasa como a mí y a veces, sólo a veces, me extraña. También me pregunto si me sigue leyendo. La verdad es que creo que no. 

-Tengo ganas de comer gomitas con forma de ositos sentada en un parque viendo las nubes.

-Tengo ganas de irme a Margarita en julio con mi amiga la karateka, parece un plan divertido.

P.D. Aquí les dejo esta canción de Pink, ¡es hermosa! Fuckin´ perfect

Confesión N°139: Todo va a estar bien.

Yo he estado tratando de escribir pero resulta que no me sale, yo creo que se debe a que ahora estoy pensando mucho más en lo que digo y en la manera en la que lo digo, a que ya no ando con las hormonas desajustadas (sí, soy una niña libre del SPM) y a que me di cuenta que no vale la pena aferrarse a cosas que no aportan nada bueno a tu vida.

 

Me encanta que en lugar de estar con ganas de tirarme al Guaire, yo estoy tratando de pasar página, y con esto no quiero decir que ya no me duela, pero eso de las conductas  autodestructivas, de la hipocrecía y del te amo a una persona que no se tiene un mes de conocer es como absurdo y me habla mucho del tipo de persona que es, así que decidí dejar todo eso atrás por el bien de los Estados Unidos de Fiorella y buscar estar feliz mientras decido qué hacer con mi vida. 

En el proceso de dejar eso atrás me llevé una decepción enorme, me di cuenta de cosas que no veía por estar de idiota empeñada en cosas que no deben ser. Yo no me había dado cuenta de que el dicho que dice que Dios sabe por qué hace las cosas era cierto hasta hoy. Yo no estaba enamorada, estaba enferma. Estaba enferma de tristeza, de soledad, de inestabilidad. Me volví adicta a sentirme chinche, a los ires y venires y a que me trataran mal. Lo bueno fue que me dejó a tiempo, porque sí, me dejó y fue una de las pocas cosas buenas que hizo por mí.

Yo sé que ahora en el sueño rastrero de la posada con vista al mar estoy sola, y estar sola siempre da miedo, pero hoy, después de haber atravesado por todo eso, puedo decir que me da más miedo seguir como estaba. Yo me estaba dañando lentamente, tanto física como mentalmente, así que al paso que iba no llegaría ni sola ni acompañada a la posada. Hoy me toca buscar acompañante y aunque comenzar de nuevo siempre produce nervios y expectativas, yo sé que todo va a estar bien. 

P.D. Es increíble la diferencia entre este post y los de hace dos meses. Me gusta que el tiempo esté surtiendo efecto. Esta canción me gustó un montón, la descubrí hoy. No tiene mucho que ver, pero no importa.

Confesión N°128: Lo de mi mamá me está pegando más de lo que debería.

Honestamente, extraño un montón a mi mamá. Hoy vino como por 2 horas y ni siquiera estuvo en la casa todo ese tiempo. Tenía algo así como mes y medio que no le veía la cara y el hecho de que ni siquiera se haya sentado a hablar conmigo me pegó un montón. Yo sé que en estos momentos tiene que estar lejos porque es necesario para que todos estemos bien, pero la extraño muchísimo. Si ella estuviese aquí no me sentiría tan sola y no tendría chance para deprimirme a cada rato. Hoy me preguntó si Él ya me había buscado, le dije la verdad y volvió a decirme: "te lo dije, yo soy tu mamá y sé quién te conviene y quién no". En ese momento tuve ganas de echarme a llorar y retroceder el tiempo, porque sí, me lo dijo, se cansó de decírmelo y yo nunca le hice caso, pero yo sólo me limité a decirle que por favor ya no hablara más de Él porque me lastimaba, así que ella entendió el mensaje y puso cara de comprensión. 

Ya no quiero pasar otra Navidad triste, todo mundo anda animado y yo ando con los ánimos por el piso y sintiéndome como el Grinch. Por favor Niño Jesús y Santa  Claus, si existen, están en alguna parte y por algún motivo leen este manifiesto de tristeza, ayuden a que mi próxima Navidad no sea tan triste y sola como ésta, que ya me estoy cansando de sentirme mal en Navidad.

P.D. Hoy no soy buena compañera para nadie y decidí que pasaría Navidad con mis amigos, así que me toca montarme en mis tacones nuevos, poner sonrisa de Miss Venezuela y evitar cualquier comentario acerca de Él porque el día ya está suficientemente feo.

Confesión N°121: Quiero...

-Quiero dejar de sentirme así.

-Quiero que dejen de jugar con mis sentimientos.

-Quiero alguien que me quiera y que me lo demuestre porque una de las cosas más fáciles del mundo es decir te amo y no demostrarlo.

-Quiero ser feliz en el proceso largo que es la vida y no vivir esperando que algo llegue para poder serlo

-Quiero poder estar con él siempre y si no se puede, pues entonces quiero que se me olvide hasta su nombre.

-Quiero graduarme ya para ver entonces hacia donde agarro.

-Quiero que me diga de nuevo que regresa si no tiene nada que lo retenga allá para cachetearlo. (Jamás se te cruzará por la cabeza la respuesta perfecta y eso que es súper sencilla).

-Quiero saber de una vez por todas si seré traductora o traductora e intérprete. Últimamente me inclino y me apasiono más por la primera.

-Quiero dejar de esperarlo porque me da miedo el Complejo de la loca en el Muelle de San Blás, sobre todo porque él no dijo que volvería.

-En serio, de verdad, se los juro, me quiero ir. Tengo el lugar de mis sueños, con el trabajo que quiero, no me iría sola y no queda lejos. Además, podría seguir estudiando, peut-etre plus parfait?

-Quiero que mi mamá regrese a casa definitivamente, pero ese día se ve cada vez más lejano.

-Quiero un huequito que sea mío, aunque sea la casa de Fuerzas Armadas que sale en Tuinmueble.com que cuesta 147.000 BsF.

-Pero lo que más quiero, lo que más deseo con todo mi cerebrito, es dejar de pensarlo porque ya me duele la cabeza de tanto buscar posibilidades que no existen.

Confesión Nº69: Esto es para ti, desconocido.

Cuando nos encontremos algún día, desconocido, esto será lo único que quiera hacer contigo y ésta sera nuestra canción favorita. Algún día...

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº56: Hay días, como hoy, en los que pierdo el norte...

Quiero un traje de baño completo verde grama, pero necesito rebajar. Ser gorda se está transformando en un gran problema, pero creo que hablaré de eso en otro post. La gente se está dando cuenta de los graves problemas que estoy atravesando, así que trato de disimular pero ya se me olvidó cómo. Mi mamá no está entendiendo que si yo no me deshago de mi pequeño problema este año podría cambiar para siempre mi forma de ser, y parece que no le está gustando a nadie, ni siquiera a mí. Nunca lo conocí, nunca lo conoceré; he dicho. Mi cuarto refleja perfectamente mi aspecto psicológico en este momento, es todo un caos y no es por mí. Estudiar en esta universidad, en este país se está transformando en una pérdida de tiempo, así que capaz un día de estos tomo un bolso, con pasaporte en mano, y me voy al país donde nació mi papá o donde sea. Mientras más veo a mis padres y recuerdo lo que me pasó, más prefiero quedarme sola mientras resuelvo mi vida. Mañana empiezo el gimnasio como primer paso hacia todo lo que quiero, así que me sabe todo lo demás. Ya no necesito que llegue julio, creo que ya hasta perdió el sentido, pero x´s. El caso es que jamás las cosas han sido como se suponía que debían ser, esta vez no tiene por qué ser diferente aunque yo quiera. Muestra de ello es que hasta su mamá parece haber desaparecido, así que puff, pasó. Ya no necesito que llegue julio, porque o no escribirá o todo seguirá igual. Todos los días lo repito. Lo admito: estoy deprimida, con el autoestima por el piso y encerrada en un círculo vicioso. No quiero escuchar a nadie, yo nada más quiero encerrarme en un sitio donde no deba ver a nadie y pueda hacer lo que me plazca. Sí, mi mente está enferma y necesita que la curen, así que debería hablar con algún especialista. Me sigue gustando alguien, pero yo no estoy en las mejores condiciones para empezar una relación, no sería justo con él, ni conmigo, así que mejor olvido la idea.

No me gusta sentirme así, me extraño muchísimo. Sí, hay días en los que me río como loca, en los que parezco normal, y eso se lo debo a mis nuevos amigos, pero los problemas sólo dejan de estar presentes por un rato. Quiero dejar de vivir aquí, me siento peor cada día, como asfixiada. Nadie entiende por lo que estoy pasando, así que espero que el ejercicio me aclare la mente y me haga estar en sintonía con todos de nuevo. Estuve hablando con mi mamá y me di cuenta que tiene serios problemas de confianza en mí, y no entiendo por qué. Hay veces en las que yo quisiera dejar de compartir casa con ella. Por mi manía de esperar que lleguen las cosas se me está olvidando vivir y creo que la vida me pasará factura en algún momento. Quiero trabajar, necesito trabajar. Es probable que el año que viene trabaje en un campamento lejos muy lejos de aquí, veremos qué pasa. Del cuento que se supone que escribo para el concurso, sólo llevo 1 página. Lo bueno de extrañarme tanto a mí es que dejé de extrañarlo a él.

Confesión Nº50: Me extraño...

Me extraño. Corrección. Extraño demasiado a la persona que era hace muchísimo tiempo. Ahora busco y busco en el espejo y siempre me encuentro con alguien que no conozco. Me encuentro cada vez más lejos de la niñita dulce de ojos brillantes con ganas de comerse el mundo. Hoy sólo está conmigo la muchacha que está cansada de llorar porque se han encargado de mancillar lo que era poco a poco, unas veces por culpa de otros y otras tantas por culpa de ella. Me veo en el espejo hurgando dentro de mi mirada triste a ver si encuentro lo que era, pero nada que ver, el dolor está encima de todo como si fuese una pesada capa de cemento encima de una tumba.

A veces creo que he sido muy débil de cáracter. Otras estoy segura de ello. El espejo, mi compañero en la búsqueda de lo que era, sólo reproduce imágenes distorcionadas de mí. La mayoría del tiempo siento que las odio mientras el espejo me sonríe, como si me invitara a que continúe buscando. En algunas ocasiones siento suficiente valentía como para dejar de buscarla a ella, a la que extraño, y construir una nueva yo con un carácter suficientemente fuerte como para que nadie pueda lastimarle. Esa valentía desaparece cuando pienso en el reto que representaría hacer un cambio tan grande.

Con todo esto estoy empezando a pensar que el único error en toda esta situación es el miedo. Debería dejarlo de lado y seguir caminando, como si fuese una niña que se cayó mientras corría, y que se levanta porque tiene ganas y porque debe seguir corriendo. A lo mejor por eso es que vivo buscándola a ella, a la que dejé que mataran por miedo a alzar la voz, por miedo a dejar de gustarle a los demás. Ahora me aqueja un mal mayor, dejé de gustarme a mí misma...

Confesión Nº 46: Como cuando entiendes que es mejor estar sola que mal acompañada...

No hay nada más feo que la sensación de haber perdido algo. Es un sentimiento que te acompaña día y noche y si bien algunas veces hace llorar, hay otras en las que infunde resignaciónporque algunas cosas es mejor darlas por perdidas que continuar luchando por ellas.

Hoy siento un inmenso vacío, pero la experiencia me ha hecho confirmar que es mejor esta sensación que la que sientes cuando luchas por una causa perdida. En medio de todo el vacío no hay nada a que aferrarse, no hay nada que impida el cambio y es en medio de todo esto cuando comienza la conversión.

La decisión fue el primer paso, ahora deben acompañarla la determinación y la constancia, son todas ellas necesarias para obtener éxito en cualquier ámbito, sobre todo en este nuevo objetivo que acabo de plantearme. Ayer, mientras estaba leyendo encontré una frase de Borges que entra como anillo al dedo a todo lo que siento: "Antes las distancias eran menores porque los espacios se miden por el tiempo" y esa es precisamente la enfermedad y el remedio del vacío que ahora es mi amigo, el tiempo. Ahora sé que ya tengo suficiente como para que llegue el día en que no lo sienta y no me vea con ganas de llenarlo.

Confesión Nº 40: Bienvenidos al 2do encuentro anual para renovar vidas...

Este es el segundo año consecutivo en el que lo único que deseo durante todo un mes, (agosto, para ser más específicos) es que se termine. Este agosto, como el pasado, ha dejado huellas en mí. Ahora mismo me encuentro preguntándome qué hubiese sucedido si yo durante un febrero no hubiese actuado como tonta sino con la cabeza. ¿saben? Ahora que lo pienso, agosto y febrero han sido decisivos en mi vida de un tiempo para acá. Y es que durante esos meses me suceden cosas, las cuales podría evitar si tuviese un poco de sentido común. Bueno ok, vamos a ser menos dura conmigo, si hubiese tenido algo de sentido común en la segunda vez ó la tercera.

El asunto es que yo, tonta desde siempre y despistada por decisión propia, me he buscado los problemas en los que me encuentro metida por ser tan transparente. He descubierto que no puedes esperar que la gente te dé lo mismo que tú le ofreces porque ellos siempre van a pensar en su situación si estuviesen en tus zapatos. Esta reflexión, por muy contradictorio que parezca, me la ha hecho ver la persona causante de mis problemas. Supongo que al menos debo agradecer la sinceridad... Debo agradecerle entonces también por dejarme claro cuáles eran sus prioridades en la vida, y decirme sin ningún tipo de tapujos que entre ellas no estaba yo. Debió ser así desde el principio para mí, pero supongo que el hecho de leer tanta literatura rosa hizo añicos la parte de mi cerebro que debía tomar esa decisión.

Por eso, tal como el año pasado, he decidido una vez más, volver a cambiar mi vida, con el firme propósito de esta vez lograr de verdad concentrarme sólo en mí. Esta vez, debo pensar primero en mí y después en todos los demás, debo quererme como mi persona favorita en el mundo que soy, pero que en este momento no me siento. Debo volver a construir mi autoestima y aprender a quererme con todo y fallas, como estaba aprendiendo hasta febrero pasado. Yo creo que en esta ocasión lo único que necesito para recuperarme es tiempo, porque cuando has tocado fondo, cuando has comprobado que el sí hubiese pasado tal cosa... no funcionó, lo único que queda esperar es que el condenado tiempo sane las heridas y haga como si nada hubiese pasado.

Una vez puesto en el tapete todo el asunto, lo único que me queda es pedir que no regrese el febrero próximo como regresó el pasado para después volverme a dejar. Parece que después de todo es cierto eso de que siempre hay alguien que ama más en una relación. En este caso, y para mi desgracia, la única enamorada resulté ser yo. Espéremos que el tiempo cure eso, también el hecho de ser una idiota y el complejo de loca en el muelle de San Blas.

Confesión Nº 38: Son las 5 de la mañana y yo todavía ando pensando...

Mi segunda persona favorita en el mundo me dejó un libro que podría pasar a ser mi libro favorito, y es que últimamente no me he podido sacar de la cabeza todo lo que allí dice y eso me había pasado sólo una vez anteriormente. La combinación de ese libro, junto con la película que vi por no tener sueño y las ideas que me rondan la cabeza hace dos semanas han hecho que empiece a cambiar de parecer en cuanto a lo que es verdaderamente prioritario.

Yo, la loca dueña del mundo vasto que es mi imaginación, he empezado a diseñar un plan a futuro que está bastante lejos del happy ever after, y es que comencé a preguntarme si eso realmente me llenaría y si me sentiría completamente feliz. No digo que no lo quiera, pero es que definitivamente necesito hacer demasiadas cosas antes de tener el conector "de" pegado a mi nombre, ya que eso no sólo denota unión, también lleva consigo compromisos y soy y seguiré siendo muy joven para eso por mucho mucho tiempo.

He empezado a pensar en que es lo que pasa cuando dejas de ver el mundo como un niño que se sorprende ante todo lo que ve y conseguí la respuesta rápidamente: te pasa lo que ahora me pasa a mí. Tu vida gira en torno a una sola cosa, dejas de tener tiempo para ti y para las cosas que quieres porque te de flojera dedicarte algo de tiempo de calidad, pierdes las ganas de hacer las cosas que debes y quieres hacer y comienzas a sentirte decepcionado de lo que eres.

Para ser felices es necesario estar conectado con ese niño interior que está siempre cargado de curiosidad, y yo he decidido volver a llenarme de curiosidad y de ganas de hacer las cosas, aunque normalmente todas las cosas llevan un sacrificio, ésta, desgraciadamente, no está excenta, pero espero que se tarde en llegar. También espero que mi yo del futuro lea esto, por si se le olvida algún día ver el mundo con ojos de niña... Por lo pronto nos queda seguir soñando que podremos lograr todo lo que queremos.