Confesión Nº230: A pesar de todo, estoy bien

Como ustedes saben, yo adoro las pequeñas listas tipo supermercado para ir contándoles todo lo que pasa por mi cabeza cuando siento que no puedo desarrollar suficientes ideas para escribir todo un post. Así que aquí les va otra, espero que dejen comentario, porque hace rato que no dicen nada. 

-Ayer me fui a casa de Mi madri porque estaba aburrida de estar encerrada. Allá estaban mi ahijadito, La del eterno guayabo y un montón de gente chévere. Pasé todo el día (y parte de la noche) hablando con ellas de lo que ha pasado durante los últimos meses. Comí comida rica, hablé de muchísimas cosas agradables y quedé con ellas de ir el próximo fin para acomodarme el cabello y pasear por ahí, además de pasar tiempo juntas.

-Durante la conversación con Mi madri me hizo ver que estoy vuelta un 8 con respecto al carajo que me gustaba. Ella dice que no es posible que me deje llevar por lo que digan los demás, que debo experimentar yo misma las cosas y que no es posible que alguien me guste, pero que no lo quiera como novio. Con respecto a esto último, tengo muchísimo que refutarle, uno no necesita ser novio de alguien para que le guste y ser correspondido, no obstante, éste es un tema bastante fuerte del que no tengo ganas de hablar en este preciso momento. 

-Ya sé cómo moverme en una parte de mi estado en la que normalmente no ando y me agrada saberlo ahora porque es el lugar en el que quiero vivir si no consigo comprar algún día en Caracas. 

-Me estoy engañando con respecto a un asunto del que no voy a hablar. No es justo conmigo lo que me estoy haciendo porque al final sólo me estoy haciendo daño. Además, sé los resultados, pero hay una parte de mí que me está retando a que vaya en contra de todo lo que la gente considera normal para probarme que es posible superar cosas y decirle a la gente que sí pude. El problema es que ando jugando con fuego y cruzando fronteras que no debería cruzar, así que veremos qué pasa. 

-Hoy he tenido unas ganas terribles de hornear y comer galletas de limón, pero el calor ha estado tan insoportable que decidí hacerme la loca y aplaudir ante la Gordelia que hay en mí. Creo que mañana sí las haré porque le he ofrecido galletitas a un montón de gente y ya todos andan preguntando. Creo que me levantaré mañana temprano y las haré. Además, iré de visita con alguien que anda enfermo y se me ocurrió hacerle llevarle también. 

-El jueves iré al cine con La comunicadora que estudió Sociología, con Mi compañero de aventuras, con La futura médico potteriana y su hermanita. Iremos a ver La era del hielo 4 (aunque les juro que me muero por ver Batman) porque Mi compañero de aventuras tiene algo así como un mes diciéndonos que tenemos que ir a verla. El viernes creo que subiré al Ávila con La comunicadora que estudió Sociología, Alá, Mafalda, La bailarina de Pole Dance y su hermano, El crítico enmascarado. La última vez que fuimos la pasamos muy bien, me encantó bañarme en la quebrada, caminar y admirar la inmensidad de Caracas, esperemos que ambas salidas se den. 

-Siento que no estoy siendo completamente honesta con La comunicadora que estudió Sociología. Así que como lo dije aquí, ella lo leerá, me preguntará y yo le responderé porque no me estoy sintiendo bien por eso. 

-Anoche tuve una pesadilla demasiado loca, estoy cansada de ese tipo de sueños y en la última semana han sido demasiado frecuentes. 

-Le dije a alguien más de la existencia del blog. Es el hermano de La bailarina de Pole Dance y le puse el mismo seudónimo que tenía en Twitter, El crítico enmascarado. Últimamente le estoy contando a mucha gente de la existencia de este rincón y me está dando miedo, sin embargo, él me cae bastante bien y aprecio siempre las críticas que hace. Esperemos que pronto yo deje de ser tan pegada, supere ciertas cosas para poder publicar el link en redes sociales y la gente pueda entrar aquí libremente. 

-Hablando de gente que entra, ya no sé quién es quién. Está entrando tanta gente que me confunden, así que ya no puedo saber quién lee lo que escribo y quién no. Extraño eso de cuando no había mucha por aquí, yo sabía quién me stalkeaba, yo sabía quién entraba periódicamente y sabía cuando a la gente le gustaba el blog. Ahora que hay tanta gente, ya casi nadie comenta, así que les imploro, malagradecidos, que dejen comentarios. Seguro se ríen, se sorprenden, se molestan o se ponen tristes con lo que leen aquí, de modo que no sean egoístas, todavía no cobro por lo que escribo y sólo pido comentarios como retribución. 

P.D. Eso es todo por hoy, no tengo nada más qué decir. La canción de hoy es Cool, de Gwen Stefani. Esa canción se relaciona de muchas maneras con esta entrada, pero ustedes no entenderán por qué. Además, me hace recordar la época en la que MTV era MTV y pasaba música chévere. ¡Sean felices, nos estamos leyendo!

Confesión Nº208: Descubrí que no me gusta que la vida me dé sorpresas

Sí, yo sé que esto suena loco, pero me di cuenta de que no me gusta que me sorprendan, a pesar de que normalmente las sorpresas que me da la vida son agradables, soy demasiado controladora con respecto a aquello que pasará. Un ejemplo claro de ello es que cuando voy a leer un libro, siempre comienzo leyendo el final porque me molesta ir a la mitad y preguntarme qué será lo que pasará, me pasa lo mismo con las películas y los cuentos de mis amigos. Supongo que odio el estado de suspenso, odio no saber qué es lo que viene después.

Probablemente eso sea lo que me está atormentando, el hecho de no saber cómo terminará todo este embrollo en el que ando metida. Justo ahora, ando viendo otro dorama y me siento muy identificada con cómo se siente la protagonista. Ella no sabe qué hacer, está muy confundida porque siempre lo entregó todo y no recibió nada a cambio, hasta que aparece alguien de la nada y cambia toda su manera de ver las cosas, entonces comienza a intentar a aprender de los errores, pero cuando has entregado todo siempre, te cuesta muchísimo dejar de hacerlo y volverte un poco egoísta, lo que ocasiona problemas con la nueva persona en su vida. Más o menos eso es lo que me está pasando. Tengo que aprender a ser egoísta y pensar sólo en mí para poder ser feliz.

Esto me recuerda un poco a mi conversación del viernes en la madrugada con La comunicadora que estudió sociología. El viernes fuimos a su casa en la noche para pasar el rato. Entre todos compramos alcohol y cosas para picar, quedó todo muy bueno (sobre todo las cremas que yo hice, sin presumir jajaja). Estuvimos toda la noche luchando contra el sueño mientras tomábamos, comíamos, hablábamos y jugábamos UNO. Esa noche creo que pasaron demasiadas cosas sin que nos diéramos cuenta, una de ellas fue que los papás de La futura médico potteriana creyeron que tendríamos una orgía (no es por nada, pero ¿en serio?), otra de ellas fue que terminé diciéndole un par de comentarios a Mi compañero de aventuras que me hundieron completamente y la última fue que terminamos sincerándonos acerca de cómo nos sentíamos. No obstante, ya entrada la madrugada, cuando Mi compañero de aventuras se fue a su casa y La futura médico potteriana se quedó rendida en el piso de la sala, La comunicadora que estudió sociología y yo tuvimos una conversación bastante reveladora. Creo que fui más sincera con ella de lo que he sido conmigo durante algún tiempo. 

Ella me contó un poco de sus peripecias amorosas y yo le conté de cómo no tenía caso que me enamorara de la persona que me gusta en este momento. Ella y yo estuvimos hablando un largo rato, le conté de cómo había hecho algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy y que nadie más que ella sabe que hice, le expliqué que no vale la pena enamorarse de alguien que sabes que probablemente no corresponderá tus sentimientos y además le di mil y un motivos por los que yo no podría tener una relación con esa persona. Al final, llegué a una conclusión: Sí me gusta, me gusta muy en serio y la razón más poderosa por la que dije que no podría tener una relación con esa persona no es válida, porque lo mismo me pasó con mi ex y al final sí pude, sin embargo, sigue siendo bastante idiota que siga insistiendo en una empresa que probablemente no tendrá éxito, sin mencionar el hecho de que ya hay alguien más involucrado que no quiero lastimar. Esa noche me hizo pensar, además de meter la pata (siempre lo hago cuando tomo alcohol). 

El final del cuento es que sigo hecha un 8, sigo sin saber qué hacer, sigo sin ser lo suficientemente egoísta como para pensar sólo en mí, sigo sin ser lo suficientemente valiente como para decirle: "mira, me gustas", sigo siendo la caraja a la que todo le da miedo, sobre todo salir de su zona de comodidad. Lo único que sé después de todo, es que sería muy feliz descubriendo cómo terminará esto, no importa si no estoy al tanto de los detalles, es que en esto tampoco me quiero llevar una sorpresa...

P.D. No sé qué canción dejar hoy, así que entraré en Ares y veré qué tengo. Dejaré Deseos de cosas imposibles de La Oreja de Van Gogh. Yo sé que esto es un poquito demasiado corta venas, pero es un pequeño placer culposo que me regresó Mi compañero de aventuras.

Confesión Nº175: Tengo mala suerte

Ok, lo del internet es incierto, podría despertar mañana y no tener. De hecho sólo funciona en la Lenovo vieja que está a nada de morir, no quiere servir en la nueva y eso me preocupa. Les juro que si me levanto mañana sin internet moriré de un colapso nervioso. Cambiando de tema, ésta fue una semana movida y extraña. Pasaron un montón de cosas inesperadas y no sé. Hay alguien que últimamente trata de llamar mi atención y antes no lo hacía. Llama, hace planes conmigo, está pendiente de escribir, está pendiente de que estudie y eso me gusta. De hecho esa persona comienza a gustarme más de lo que debería y me da miedo estar malinterpretando todo y sí, es la misma persona que tiene meses gustándome. También está La futura médico potteriana, quien parece ser la voz de mi conciencia cuando mi cerebro decide apagarse. La amo por ayudarme a pensar fríamente y por darme apoyo moral cuando lo necesito (la mayoría del tiempo). Esta semana leí 2 libros, fui al cine 2 veces, almorcé y fui de compras con Mi compañero de aventuras, a quien adoro por hacerme reír hasta cuando llueve, terminé en Tierra de Nadie hablando de bisexualidad y de relaciones con La futura médico potteriana, estuve gozando de mini vacaciones, he hablado muchísimo con gente con la que antes no hablaba, estuve a nada de entrar a una clase de Neurología, volví al Parque del Oeste en medio de un retraso, conocí a una persona que me cayó bien, he hablado con mi hermano hasta el cansancio y descubrí que me gusta la gente fea. Con respecto a esto último hablaré en otro post.

Me gusta que a pesar de todos los obstáculos parece que voy hacia adelante y creo que se lo debo muchísimo a La futura médico potteriana, ella no se imagina cuánto le agradezco que haya aparecido en el momento justo. Lo de la simultánea creo que lo dejaré para el año que viene, estoy en momento de transición, tengo un montón de cosas en la cabeza y todavía tengo que procesar en la uni mi cambio de carrera de Licenciatura en Interpretación y Traducción a Licenciatura en Traducción. Juego de Tronos me tiene pegada a la tv todos los domingos. Hoy se me ocurrió leer lo que pasará en los otros libros y estoy impactada, ya quiero que se publiquen todos los libros para saber qué pasará, aunque les juro que eso no evitará que los lea todos. Esta semana en la uni será horrible, tengo 2 exámenes, uno de portugués y otro de cultura de francés (del cual no sé nada), 2 presentaciones serias sobre economía brasileña y arquitectura de Brasilia, un comentario de texto en portugués acerca de la educación superior en Brasil, leer una parte de Les Misérables y un trabajo formal sobre Oscar Niemayer. Yo sé que no es tanto, pero ya me acostumbré a estar libre, tengo casi un mes de vacaciones. Espéremos que sea viernes rápido para volver a ser "libre" de nuevo. No sé cómo haré esta semana para tener tiempo para todo. Tendré que empezar a trabajar duro desde mañana, después del primer examen. 

El viernes quiero hacer algo. Puede ser salir con amigos, quedarme en casa de alguien, pasar la tarde en Tierra de Nadie, ir al cine, algo... Espéremos que esta semana no sirva sólo para alimentar el nivel de estrés, necesito salir bien al mismo tiempo que comienzo seriamente con la rutina de Insanity y con el plan de comidas. Espéremos que el próximo lunes les pueda decir que he perdido 2 kilos y que ya me hice los exámenes que debo hacerme. Me iré a dormir porque debo despertar súper temprano, el examen es a las 8 y vivo lejos.

P.D. Los dejo con un cover en piano que me gusta mucho, a pesar de que no es perfecto y de que se nota que quien lo toca no es profesional. Se llama Because of you. La versión original es de Gummy y la letra está en coreano. Como sé que no a todos les gustan los doramas y todo lo que tiene que ver con ellos, puse esta versión. Espero que la disfruten, nos estamos leyendo. 

(Aquí les dejo el link porque mi internet ya anda fastidioso y blogger no quiere cargar nada http://www.youtube.com/watch?v=GBimMxwdCCY)

P.D. 2 Ahora que lo pienso mejor, creo que no fue buena idea esto de que volviera el internet justo en la semana de exámenes.

Confesión N°130: Coño, quiero que me respondan.

Yo sé que hay gente allí. Yo sé que  me están leyendo porque  a diario reviso las visitas y puedo llegar hasta casi 20 visitas diarias. Les juro que yo me conformo con un sólo mensaje que me diga que están allí, no importa el idioma que sea, si no lo hablo, busco lo que quieren decir en un traductor. Lo que quiero decir es: coño, ustedes leen parte importante de mi vida, ven y de repente se sienten identificados con mis momentos más feos y ¿son tan malos como para no decirme ni siquiera "púdrete, pinche vieja, supéralo y búscate otro"? Por favor, dejen un mensaje para comprobar su existencia, quiero saber que hay alguien allí aunque sólo sea para decirme cosas feas, ya mi blog no está dirigido a nadie en especial y quiero saber que hay gente que en serio me sigue aparte de mi ex porque la verdad es que es bastante patético que escriba para que me lea él. Escriban ¿sí? Yo les juro que no los ladillo más con esto.

Confesión N°119: Las conversaciones con los demás dan siempre más o menos el mismo resultado

Ayer tuve todo un episodio con mis amigas de la uni. Allá hay gente estúpida y tuvimos que caminar 6 cuadras por culpa de ellos, aunque eso no importa. Me tocó esperar, caminar y bajar en el transporte con mi compañera de retardos y con la futura médico potteriana. A ambas las lastimaron un montón y ya las dos están inmunizadas. Una tiene 3 años sola y la otra tiene 5. Ambas están contentas con su situación sentimental y con su vida en general y están súper clarísimas en la vida sobre qué esperar en la vida de alguien. Ambas estuvieron de acuerdo en que mi relación fue intensa y caótica, digna de una novela mexicana (al menos así declaró la futura médico potteriana). El caso es que me estoy dando cuenta de que a todas las personas que conozco las han lastimado al menos una vez y todas han tenido que pasar por experiencias desagradables para saber qué quieren y qué no quieren.

También hablando ayer con mi mejor amigo y compañero de aventuras nos dimos cuenta de que nadie sale de una relación tormentosa para meterse en otra relación tormentosa, de hecho, cuando una persona termina una relación poco satisfactoria, la siguiente normalmente cumple con la mayoría de sus expectativas. El problema es cuando uno no puede o no quiere pasar a la siguiente. También nos dimos cuenta de que jamás se quiere a la gente de la misma forma y ¿qué pasa si de repente jamás vuelves a querer a alguien como quieres/quisiste a esa persona que dejaste ir? ¿deberías salir corriendo un día, si te arrepientes, a buscarla? Son tantas preguntas que rondan la mente de todos y  son tan imposibles de responder...

Justo en este momento sé que no voy a obtener lo que quiero, probablemente ni ahora ni nunca, pero ¿como le digo yo a mi corazón que olvide a alguien que no vale la pena? ¿cómo le digo, sal y busca a otro que un clavo saca otro clavo y si no, al menos matas el tiempo? ¿cómo me digo a mí misma, olvídate de todo, porque es una causa perdida, y empieza todo de cero? Yo quiero saber cómo se hace para querer a varias personas al mismo tiempo, ¿alguien por allí tiene la respuesta?