Confesión Nº282: Necesito poner orden en mi vida

Ando en una mini crisis, sólo que ésta no tiene nada qué ver con el aspecto sentimental. Bueno, ¿a quién engaño? La mitad de la crisis es sentimental, pero hablaré primero de la otra parte. Andaba stalkeando gente por Instagram (todos lo hacemos, no lo nieguen) y vi unas imágenes de mi profe de Simultánea de Francés interpretando en Teherán, en la cumbre del MPNA, con todo y velo. No es que envidie el velo, pero me encantaría viajar por el mundo interpretando y la única manera de conseguirlo es sobresaliendo. 

Necesito establecer orden en mi vida y ponerme a estudiar que si ya, si quiero ejercer algún día. Adoro mi carrera y todas las posibilidades que ofrece, así que me encantaría ser reconocida algún día. Cuando mi profe hablaba de sus viajes en clases, parecían lejanos, ahora que vi fotos, que se volvió algo tangible, sé que hay que trabajar muchísimo, pero que vale la pena. 

Lo primero que debo organizar es mi cuarto. Mi cuarto debe ser una especie de templo en el que se pueda estudiar y hacer ejercicios. Lo segundo que debo hacer es establecer horarios. Los horarios ayudan a llevar control sobre lo que se debe hacer y permiten planificarlo todo de manera que no surjan pequeñas sorpresas. Lo tercero es estudiar hasta no aguantar más, hasta quedarme dormida sobre los libros. Mi francés debe mejorar muchísimo y debo perder el miedo a ser juzgada en portugués. Tengo mucho más vocabulario que mucha gente y el miedo al ridículo a veces me paraliza y no sé qué decir. También debe mejorar mi toma de notas en consecutiva, pues a pesar de que son útiles, no son adecuadas. Debo conseguir fluidez en francés y debo acelerar mi proceso de comprensión/reestructuración/reexpresión en tema de francés. Tengo muchísimo tiempo libre y es momento de reparar las fallas que he venido arrastrando para ser una mejor intérprete y traductora. 

Ahora que hablo de tiempo libre, la universidad se fue a paro indefinido. Si bien lo apoyo porque se me hace muy injusta la crisis universitaria (que no se reduce sólo a los salarios de los profesores), me asusta mucho qué es lo que pueda pasar. Tienen meses en idas y venidas con el Ministerio de Educación Superior y nada que mejora la situación, asi que supongo que lo que se avecina es grande. Surgió información en Facebook acerca de una posible toma de la universidad por parte del movimiento oficialista M-28 durante el día de mañana y eso me tiene nerviosa. Me asusta la explosión de una guerra civil. Sé que muchos piensan que ésa es la solución, de hecho, esa idea ha pasado por mi cabeza, pero no dejo de pensar en las pérdidas que eso podría dejar. El caso es que la situación está muy tensa y no se ve una posible solución a corto plazo. 

En cuanto a lo sentimental: estoy molesta con la vida. Todo mundo está emparejado y en el medio estoy yo, con mis amigos. No es que andar con ellos sea malo, pero extraño salir con alguien, arreglarme para ese alguien, hablar con ese alguien, que me consienta, pasar tardes con él sin hacer nada, como si fuese lo más importante del mundo; que me tomen la mano, que me agarren desde atrás por la cintura mientras camino y me den un beso sorpresa; que me abracen sin prisas.

Sé que pensarán: estás sola porque quieres. Puede ser que sí, pero me niego a aceptar al primer pendejo al que le guste. No quiero andar con alguien que no satisfaga mis expectativas (les juro que no son irreales) sólo porque no quiero estar sola. Mientras estoy esperando, me he dado cuenta de que me gusta la gente, asi que podría no hacerle caras feas a cosas extrañas. Lo importante es que cada vez que voy a un centro comercial me siento sola y llena de envidia hacia la gente que está emparejada. Coño, ¿es muy jodido querer un novio que sea normal y que cumpla con la mayoría de las cosas que quiero? Lo peor de toda esta situación es que mis amigas andan igual que yo. La verdad es que me estoy cansando. Se supone que estos son los mejores años para compartir con alguien y aquí estoy yo, más sola que el Conde de Montecristo saliendo del Château d´If. Al menos se me quitó la pendejera con el otro y siento que estoy madurando.

Volviendo al tema profesional: quiero montar un instituto de idiomas con Mi compañero de aventuras y Mi compañera de retardos. También quiero un café pequeñito en el que la gente pueda ir a leer y escribir sin preocupaciones. Quiero que los dulces que venda sean legendarios, que sean conocidos como "pequeñas tentaciones". Entre ellos debe haber enrrollados de dulce de leche, profiteroles de chocolate, brownies, torta de chocolate y crema, pie de manzana, quesillo de mi mamá, milhojas, brigadeiros, cupcakes, tartaletas de chocolate y galletas de todos los sabores. Tener un café es algo que he querido desde los 16. Es uno de mis sueños, junto con la posada en la playa. Creo que ya comienzo a delirar, mejor me voy a dormir. 

P.D. La canción del día es Hey there Delilah! de Plain White T´s, es una canción cuchi y hoy ando emo...

Confesión 281: Intenté hacer Insanity y no duré 10 minutos

Hace unos 2 o 3 años comencé a bajar de peso por mi cuenta. Empecé comiendo más sano y haciendo un poco de ejercicio todas las noches, 7 días a la semana. He de decir que en ese entonces pesaba un poco menos que ahora y la rutina de ejercicios y dieta que me impuse no era para nada dura. Hoy empecé a comer más sano y empecé también con los ejercicios. Con la comida no hubo problema alguno, de heco me gusta mucho todo lo que comí hoy, pero se me ocurrió la brillante idea de utilizar el video de cardio del programa Insanity y ahora comprendo el nombre. No habían pasado 10 minutos y ya yo andaba con dolor en las pantorrillas, ganas de vomitar y sudando como puerca. Estoy en muy mala condición física y esto me hizo sentir mal. Puede que hoy sólo haya hecho 10 minutos, pero no me daré por vencida, continuaré esforzándome. Si hoy hice 10, mañana haré 20 y así hasta completar toda la rutina. Será duro, pero todos sabemos que es un mal necesario. Me estaré reportando para informarles como va este intento de bajar de peso, mientras tanto, deséenme suerte porque la voy a necesitar. 

Confesión Nº280: Necesitaba un descanso de mis emociones

Tenia demasiado tiempo perdida de aquí. Lo siento. Necesitaba descansar de mis ataques emocionales. Normalmente vengo a escribir demasiado cargaba de sentimientos de diferente índole y a veces eso agota. Entonces decidí tomarme un tiempo en el que canalizaba las emociones hacia otro sitio o simplemente las reprimía. Durante este tiempo no pasó nada demasiado relevante, aparte de darme cuenta de que en serio perdí 5 años de mi vida en algo que no existía, era todo producto de mi imaginación. Lo más duro de todo eso fue darme en cuenta y luego entender que debía dejarlo ir. Esa frase me recuerda que en serio quiero mi tatuaje. El caso es que ya estoy mucho más tranquila y sigo caminando porque la vida apenas empieza. 

En noticias mucho más agradables, pasé mi examen de interpretación consecutiva de francés. Estudié muchísimo, pero pude haber estudiado muchísimo más sino hubiese estado pendiente de estupideces. Por ejemplo, la noche del miércoles y la madrugada del jueves las perdí en estupideces. El caso es que los profes me felicitaron porque mejoré un montón con respecto al examen pasado, pero debo mejorar aún más. Así que a seguir estudiando, tengo mes y medio para conseguir lo que quiero. 

También andaba en crisis existencial por mi imagen corporal. Estuve como 2 semanas sintiéndome mal por eso. Creo haber encontrado la solución, espero que funcione, la semana que viene les echo el cuento. El caso es que mi imagen me estaba causando problemas en mi entorno social, estaba haciendo que me retrayera, que me sintiera insegura, en fin, me estaba aislando y hace mucho descubrí que aislarme no es la solución a los problemas, así que decidí enfrentar este problema. Ayer me arreglé, me vi linda en el espejo y luego salí sintiéndome linda. Todos lo notaron. Creo que todo tiene que ver con cómo te percibes tú. Así que va siendo hora de dejar de lado la imagen que siempre he tenido de mí y buscar la manera de encontrar una nueva manera de verme. 

Mi círculo de amigos comienza a expandirse. Últimamente ando con demasiada gente y la paso bien, aunque creo que jamás dejaré de andar con mis muchachitos, ellos siempre han estado en las buenas, en las malas y en las peores desde que los conozco, pero me emociona saber que hay aún mucha más gente ahí cuando la necesite, sin embargo, hay algo que me está costando mucho: cumplir con las convenciones que mi familia espera que siga. Por ejemplo, pasó el día de las madres y todos se molestaron porque no llamé para felicitar a ninguna de mis primas y tías. No es por nada, pero eso me molestó. ¿Por qué demonios tengo que hacer 20 llamadas para decir lo mismo? Mi mamá es una sola. Y ya sé que dirán que las cosas cambiarán cuando sea mamá y bla bla bla. Pues no es así, por lo menos a mí me molesta que gente que no me llama durante todo el año me llame en mi cumpleaños para tener una conversación incómoda. Debería haber una tarjetica en Facebook que dijera: Si algo me quieres regalar, evitar conversaciones incómodas sabré apreciar =). 

Por último, ¡me compré el teléfono! Lo adoro, es una maravilla. El internet es rápido, tiene muchas aplicaciones y me gusta la cámara. En pocas palabras, es funcional y no fue extremadamente caro, aunque tuve varias semanas de austeridad y eso provocó que me comiera las uñas, así que estamos nuevamente en proceso de reconstrucción. Ayer me dio rabia porque me las queria pintar de rojo, pero estaban muy cortas para la gracia. Creo que eso es todo por ahora, como vieron, no pasó nada trascendental esta semana, aparte de que me tocó regresar a la realidad después de varios años. 

P.D. La canción de hoy es When I was your man de Bruno Mars. Es una canción súper triste que me recomendó Mi compañero de aventuras. Es hermosa y ando malpegada con ella.