Confesión Nª199: Cosas aleatorias

Hoy tengo ganas de hablar paja acerca de mí. Es que ando aburrida y no tengo nada más qué hacer, así que aquí voy, ya les dejo el montón de verborrea. 

-Odio el olor de los supermercados, sobre todo cuando llego a la parte de la carnicería y charcutería. Creo que tiene que ver con el hecho de que ése es el lugar del super que está lleno de cadáveres. Y no es que sea ecologista o vegetariana, pero es que es cierto, comemos cadáveres de animales y cuando los compramos ya ha empezado su estado de descomposición, por eso el olor tan desagradable.

-Con el tiempo, he aprendido que después de que rompes algo puedes pegarlo, amarrarlo con liguitas, echarle yeso o cualquier tipo de pegamente, pero jamás ese algo volverá a ser lo mismo que era antes de romperse. Aplica para relaciones, para mis zarcillos favoritos y para los zapatos más cómodos del mundo. 

-Tengo que tener demasiado tiempo conociendo a la gente para poder tener confianza con ellos. La única excepción es La futura médico potteriana, tenía que si 2 meses conociéndola y ya hablábamos mucho de nuestras cosas. Con decirles que no tenemos ni un año tratando y ya andamos planeando viaje juntas.

-Esta semana no he tenido clases, el lunes y el martes no me avisaron y fui a perder mi tiempo, aunque el lunes terminé haciendo diligencias y echando bromas con Mi compañero de aventuras y el martes lo mismo, pero con La futura médico potteriana.

-El viernes volveremos a salir todos: Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana y La comunicadora que estudiaba sociología. Si no vamos a ver el ensayo de una de mis obras musicales favoritas (les juro que la protagonista es regia y baila muy bien), iremos a un lugar que se llama El Laguito que nos recomendó La comunicadora que estudiaba sociología. A mí me encanta salir con ella porque es demasiado comeflor y conoce lugares muy chéveres. El viernes pasado terminamos ella, La futura médico potteriana y yo caminando por toda Caracas mientras hacíamos breves escalas en sitios para comer (y bueno, que si un hospital que tiene peluquería jajajaja).

-Creo que esta semana no bajé de peso, mañana lo averiguaré. Esto está motivado por la pésima dieta que he llevado esta semana. No he comido nada bien, por lo menos hoy sólo comí un pedazo de pan con jugo de durazno en la mañana porque dormí toda la tarde y en la noche me ha estado doliendo el vientre y no me provoca comer. Además de todo, ando inflamada y me siento como globo.

-Hoy odio ser mujer. La mitad de los hombres de este país es gay. La otra mitad es fea, o no estudia, o no trabaja, o son malas personas, o ya tienen novia, o son unos perros o todas al mismo tiempo. Además de eso, tengo que aguantar sentir que me desangro una vez al mes, dolores de vientre espantosos, el miedo palpitante de quedar embarazada luego de que tengo sexo, tener que maquillarme, peinarme y vestirme como lo hacen los demás para entrar dentro de los estándares de gente bonita y tener que ser flaca para conseguir un novio que siempre me va a decir gorda, aunque sea cariñosamente.

-Hoy también me tocó aprender a hacer arvejas. Tenía semanas antojada diciéndole a mi mamá que las quería y hoy me tocó hacérmelas yo misma mientras ella daba órdenes porque como siempre, vino y se fue apurada. Desde que vivo sola con mis hermanos me ha tocado aprender a hacer arepas fritas, perico, pescado en todas sus presentaciones (incluye lavarlo y no me gusta), calamares fritos y rebosados, ensalada César, pollo guisado, sopa, chuletas, carne asada, galletas y marquesa. Sé cocinar más cosas, pero aprendí antes de que mi mamá se fuera. No se imaginan el trabajo que he pasado aprendiendo a cocinar...

-Me gustaría que mi papá hubiese sido un pelo más organizado en el pasado para que no estuviésemos viendo cómo salimos adelante ahora. Para que me entiendan, mi papá tenía un supermercado y terminó con un bar que está a punto de ir a la quiebra. Sí, siempre ha encontrado la manera de salir adelante, pero ahora es más difícil. 

-Este fin de semana me tocará hacer como Amy Adams en Sunshine Cleaning, tengo que limpiar el desastre universal que es mi casa, empezando por mi cuarto, este fin de semana cumplo 2 semanas sin hacerle cariñitos. El resto de la casa no la limpio desde el fin, pero ya saben, pareciera que viviera con carajitos de 5 en lugar de 2 tarajallos.

-Yo sé que ya estoy intensa con Margarita, pero no se imaginan las ganas que tengo de estar allá tirada llevando sol mientras tomo Piña colada, me baño en la playa y en la piscina y voy a discotecas en la noche. En serio necesito trabajar para que se cumpla porque si no mi decepción será gigantesca. 

Ya lo voy a dejar hasta aquí, me iré a ver si la gallina puso. Por cierto, mañana en la mañana tampoco tengo clases, así que soy feliz, creo que iré a trotar un rato tempranito. Aquí los dejo con Maybe de Ingrid Michaelson, una canción aleatoria como todas estas cosas que dije hoy.

Confesión Nª197: No sé si puedo ser así de madura

Bien, yo prometí que no hablaría más de esto, pero es que hoy pasó algo. Ustedes saben lo catastrófica que fue mi pasada relación, lo que no saben es que yo tenía a la suegra perfecta y nada más por ella me hubiese encantado que su hijo hubiese sido al menos aceptable. Esa señora era puro amor conmigo y a mí me gusta mucho pasar tiempo con ella, pero obvio que nuestra relación se vio afectada desde que su hijo y yo terminamos, sin embargo, hoy me llamó. Fue bastante inesperada esa llamada (sobre todo porque andaba viendo Juego de Tronos) porque tenía algo así como 3 meses que no hablaba con ella y me sorprendió bastante ver su nombre en la pantalla de mi teléfono. Hablamos como por media hora y quedamos de vernos en su casa en la semana. 

Esto es un arma de doble filo, porque si bien mi ex-suegra es un amor y me gusta pasar tiempo con ella, pasar tiempo en su casa me hará recordar cosas del pasado y no me mantendrá todo lo alejada que debería de mi ex, porque sí, él sólo viene un mes al año y no está ahora aquí, pero a ella a veces se le salen cosas de él y sé que va a ser incómodo para mí. Yo sé qué quiero hacer pero no sé si eso es lo correcto, aunque hay gente que dice que lo correcto es hacer siempre lo que uno siente y yo siento que debería seguir mi relación con ella. Es que a veces siento que puedo hablar con ella cosas que no puedo con mi mamá y no saben lo bien que se siente. 

Le pedí consejos acerca de esto a La futura médico potteriana, me dijo que debía seguir encontrándome con ella porque la quiero mucho y que no debía dejar que el recuerdo de mi ex dañara también mi relación con su mamá. No estoy muy segura acerca de cómo saldrá todo esto, capaz termina en desastre, pero no quiero que termine por ahora. Me encontraré con ella durante esta semana y les cuento cómo me va. Por ahora les digo que esto de comportarse como gente grande duele y duele muchísimo, pero uno tiene que saber hacer elecciones aunque sean dolorosas. Me gustaría que me dieran su opinión con respecto a este tema, así que nos estamos leyendo. 

P.D. Aquí los dejo con Sorry seems to be the hardest word de Elton John y Blue. Sé que no tiene nada que ver con la situación, pero me acordé de ella hoy mientras limpiaba y me gustaba mucho durante el colegio. 

Confesión Nª196: La señal nunca llegó

Me siento como Floricienta cuando el carajo que quería no llegó a su cita. Yo sé que es un ejemplo súper infantil, pero es que mi decepción sólo la he visto en ella, aunque haya sido hace más de 6 años. Yo sabía que la señal no llegaría, pero guardaba dentro de mí un poquitito de esperanza. Se siente horrible porque yo esperaba poder hacer lo que necesitaba, sin embargo, supongo que lo mejor es lo que pasa y es hora de dejar lo de la señal atrás. 

Me he dado cuenta en los últimos años que todas aquellas cosas que me empeño en conseguir son las que normalmente me hacen más daño y todo aquello que no espero, lo que llega de repente es lo que me hace más feliz, me hace sonreír y pensar que la vida puede ser diferente a todo aquello que había pensado; así que me dejaré llevar, seré como agua de río que va corriendo entre piedras suave, lenta, a su propio ritmo. Dejaré que las cosas pasen, respiraré siempre profundo y pensaré siempre que lo que me espera adelante es mucho mejor.   Empezaré a dejar la negatividad atrás y construiré una mejor imagen de mí. Ya no esperaré señales, es para la última cosa que esperaré señales. Para lo próximo que quiera lucharé como si no hubiese mañana y me aferraré tanto a eso que no lo dejaré ir por nada en el mundo, pero para esto que quería, éste era el método porque ya había utilizado todos los recursos que se podían usar. 

Ya este tema pasó a ser ultra secreto y será guardado en la cajita que dice "NO ABRIR". No pensaré más en ello, no me diré nunca más "Y si..." porque ya no existen posibilidades. Es triste siempre zanjar un límite entre tú y algo más, pero supongo que es necesario. ¿Saben qué es lo que me hace sentir peor? Este video que encontré sin querer por Twitter. Me hace pensar que debí luchar un poco más, que debí comprometerme más, que no debí darme por vencida hasta que lo estuviera, después de haber insistido mucho, pero es muy tarde porque lastimé a alguien y en el proceso me lastimé a mí. Ese alguien no me perdonó y por eso la señal no llegó. En serio me siento muy mal, pero sólo me lo permitiré hoy, al despertar estaré como nueva porque tampoco es para tanto y si algo me enseñó Caligula es que el dolor humano siempre acaba. 

Por ahora me seguiré sintiendo mal sólo otro pequeño rato, pensaré todo lo que tenga que pensar acerca de esto antes de dormir y todo quedará atrás. Esto es como cuando uno sabe que su mamá no vendrá para su cumpleaños, pero uno espera que consiga la manera de llegar a última hora y no pasa, justo así.

P.D. Justo ahora necesito que una persona me diga todo lo que esta canción dice y no, no es quien creen. Los dejo con Home, de Phillip Phillips, ganador de American Idol.

P.D. 2 Si supieran qué es lo que quería hacer y cuál es la señal, les juro que me patearían el trasero por intensa y melodramática. 

Confesión Nª195: Ando planeando un viaje

Mi amiga, La futura médico potteriana y yo andamos planeando un viaje a la isla de Margarita durante nuestras próximas vacaciones de verano. Nosotras tenemos meses hablando de este viaje, pero debo admitir que hasta hoy no me lo tomé en serio porque muchos de nuestros planes siempre se quedan en eso, en sólo planes. Pero ella va en serio, así que yo también. Pensamos que querríamos invitar a alguien más aparte de nosotras 2 y luego pensamos en los pro y los contra de eso y decidimos irnos solas. 

Este viaje está diseñado para escaparnos de nuestra realidad, olvidarnos por un rato de quiénes somos, simplemente ser felices por unos días, después dejar todo atrás y volver a ser como antes. Queremos descansar de nuestras vidas (aunque sólo sea por escasos 4 días) y relajarnos un poco, dejar la tensión atrás, conocer gente nueva y pasarla bien. Decidimos que nos iríamos a mediados de septiembre para que yo pueda trabajar y ella salir de exámenes y desocuparse, así que ya encontré algo para motivarme por los próximos 4 meses. 

El único problema hasta ahora es que planificar un viaje por internet en Venezuela siempre termina en desastre, así que probablemente tendremos más de una dificultad, pero hasta ahora siempre optimistas. Ya decidimos en qué hotel nos quedaríamos, La futura médico potteriana se quedó allí y dice que es bueno, tiene buen precio así que decidimos quedarnos allí. El único problema es que queda bastante lejos de todas las discotecas y cosas interesantes de la isla, pero ya veremos cómo hacemos con respecto a eso. Por ahora sólo quiero que llegue julio para terminar la uni y empezar a trabajar, esperemos no leer esto en septiembre y darme cuenta de que soy puro cuento (expresión venezolana para expresar que nunca se hace lo que se dice). Por lo pronto, aquí les dejo una imagen de donde estaré dentro de 4 meses, nos estamos leyendo en mi camino hasta allá. 

P.D. Aquí los dejo con Mr. Brightside de The Killers. Sean felices durante el fin de semana.

P.D.2 Casi llega el fin de semana y nada de la señal, creo que me secaré esperando y sólo falta un día. Para mañana a esta hora me tendré que olvidar de todo el asunto.

Confesión Nª194: Mi vida está aburrida

Bien, aquí ando, en una etapa de mi vida que no me gusta nada, nada. Siento que no voy a ninguna parte, que no hay un objetivo claro y preciso por el que luchar, no hay nada que me motive a seguir. Y no, no ando pensando en suicidio ni nada por el estilo, es sólo una constante falta de motivación que me tiene sumida en un estado que no me gusta. ¿Por qué te paras todos los días a hacer lo que se supone que debes hacer si no hay recompensa al final del camino? Estoy cansada de tener que enfrentar un montón de obstáculos para siempre estar en el mismo sitio. No hay certeza de que conseguiré trabajo cuando me gradúe, no hay certeza de que las cosas en mi casa mejorarán si hago todo lo que debo hacer, no hay nadie que después de enfrentarme a todo lo que debo enfrentar me dé un abrazo que me haga sentir segura y que me diga que todo estará bien, aunque no sea cierto.

En mejores noticias, en las últimas 3 semanas he bajado 3 kilos 900 gramos y eso me tiene feliz, mi presión arterial ya está normal, mis niveles de masa y grasa corporal han bajado y eso es lo único que me tiene motivada por los momentos, sin embargo, he continuado sintiéndome mal con la gripe y el malestar no me deja dormir normal.  En una noche me puedo despertar hasta 5 veces entre ir al baño, tomar agua porque siento que tengo fiebre, el sudor de la fiebre o frío. No logro dormir corrido y me molesta porque en la mañana me levanto como si no hubiese dormido nada.

Me tiene preocupada una materia, he faltado varias veces por estar enferma y no conozco a nadie en ese grupo porque todos son raros. Hoy podría tener un examen sobre Calígula y la verdad es que no he terminado de leer la pieza, aunque también podría pasar que no hayan llegado a discutir la parte por la que yo voy (voy más atrás de la mitad), así que hoy necesitaré suerte para salirme con la mía. Como ven, todo es un desastre, por ello sólo quiero que termine de llegar julio para que al menos el tormento universitario acabe y estar un poco más tranquila. Por ahora los dejo, nos estamos leyendo gente.

P.D. Aquí los dejo nuevamente con Stop and Stare de One Republic, lo que pasa es que se aplica perfecto a la situación y ahorita no tengo ni ganas ni creatividad para buscarme otra.

Confesión Nª193: Cuando yo considero que no debería tener internet, ahí está, más rápido y presente que nunca.

Confesión Nª192: Me sumergí en el Reto Amélie

Estoy segura de que todos los que leen han visto alguna vez Amélie. Si no la han visto, corran a verla, es una peli bastante linda. El caso es que Amélie es una persona bastante peculiar, le gustan cosas extrañas como meter las manos dentro de los granos y sentir como se van entre sus dedos, verle la cara a la gente mientras ven una peli en el cine o adivinar cuántas personas hacen algo en determinado momento. Amélie también se lleva por señales para hacer cosas, así que yo decidí hacer lo mismo. 

Hay algo que no estoy muy segura de hacer, así que decidí llevarme por las señales. Yo sé que es bastante estúpido y tiene mucho de niña rosa pero a esta altura quiero dejarle las cosas al destino. Estoy esperando una pequeña señal, el chance es hasta el sábado a las 12 de la noche. Si esa señal no se da para entonces, quiere decir que no debo hacer aquello que no estoy muy segura de hacer. Yo sé que si fuera alguien valiente tomara la decisión de hacerlo sin necesidad de señales extrañas, es sólo que esta vez, de verdad verdad, necesito que el destino me diga si debo seguir adelante con esto o no porque yo he metido la pata demasiadas veces. 

Así que estaré esperando, hasta el sábado a las 12 de la noche esa pequeña señal. Es algo específico, algo que puede pasar, algo que normalmente pasa pero que en los últimos días no ha pasado. Y no, no diré cuál es la señal y no, tampoco diré qué es lo que no estoy muy segura de hacer. Todo esto es raro para mí, es como cuando me decía: si pasa un carro rojo en el próximo grupo de carros entonces comeré helado de parchita. En serio me gustaría mucho que la señal se diera, pero siendo realistas, tiene toda la pinta de que no pasará. Yo sólo estoy la mitad de optimista que debería estar, pero esperaré paciente hasta el sábado. Ya veremos qué pasa, mientras tanto, los dejo con una frase de Amélie:

"Cualquier otra chica habría llamado enseguida,

 habría citado al chico en una terraza para devolverle el álbum

y así sabría si valía la pena seguir soñando o no. 

Eso se llama enfrentarse a la realidad, pero eso... 

No es lo que Amélie quiere."

Confesión Nº191: Me está costando mucho venir a expresarme aquí, no sé por qué.

Confesión Nª190: Ya me siento bien

Bueno, llegó el fin de una semana espantosa. Afortunadamente ya estoy muchísimo mejor, mi colón dejó de doler (gracias a que comencé a comer como debo hacerlo y a tomar agua como loca), ya no tengo rastro de gripe, la fiebre desapareció, mis riñones ya no duelen y se siente bien no tener ningún tipo de dolor en el cuerpo porque ya comenzaba a sentirme como una viejita reumática de 80. La verdad es que en este momento estoy bastante oxidada para mis escasos 20 años, así que me toca ponerme las pilas. Lo único bueno de esta semana de enfermedad fatal es que he perdido algo de peso, aunque ha sido porque casi no comí en toda la semana debido a que estaba sola, no había quien cocinara y yo me sentía tan mal que no me daba hambre, no tenía ganas de cocinar y pasaba todo el día en pequeñas siestas provocadas por el montón de pastillas que estuvieron haciendo de las suyas en mi cuerpo. 

Ahora que ya todo acabó, empezaré a cuidarme de nuevo como hace 2 años y prometo que nada ni nadie volverá a afectarme de esta manera. Mañana hoy será un día bastante ocupado: tengo que terminar el trabajo que tengo 2 semanas entregando y limpiar la inmensidad que tengo por casa, que a causa de mi enfermedad, lleva una semana sin recibir cariños. También haré mi último intento con la interpretación y decidiré si darme por vencida en serio o no. Comencé a releer Choque de reyes y está muy interesante ahora que ya empezó la serie porque voy entendiendo mejor todo, además, como ando súper pegada con la serie, tengo ganas de seguir leyendo los otros para saber qué pasará. 

Durante estos días el horario de mi cuerpo se ha vuelto un desastre. Por algún extraño motivo me da sueño muy temprano, a eso de las 7 y 30 de la noche, me despierto a eso de la 1 o 2 de la mañana, me acuesto entre las 3 o 4 y luego me despierto a las 9 de la mañana. Estos horarios raros que agarra mi cuerpo no son agradables, no hay nada bueno qué hacer a esta hora, aunque ahora por lo menos tengo internet y puedo venir a hablar estupideces aquí. Por ahora sólo quiero que esta semana que viene sea mucho mejor que la que pasó, por cierto, tengo que hablar de un tema que está pendiente relacionado con Mi compañero de aventuras, pero será en otra ocasión, ya me está dando sueño de nuevo. Nos estamos leyendo, gente. 

P.D. Los dejaré con Eyes wide open de Gotye, últimamente me está gustando mucho su música, pero es que es chévere. 

Confesión Nª189: Estar enfermo del alma es igual a estar enfermo físicamente

Estas dos últimas semanas no ha sido agradable estar en mi cuerpo. He pasado por una gripe demoledora que me tuvo dos días en cama, una hospitalización por cólico nefrítico, dolores de cabeza intensos acompañados de fotosensibilidad, el regreso de la gripe maldita y creo que el anuncio que me hizo el doctor en enero se está cumpliendo y siento un horrible dolor a la altura del colón. Como recordarán, hace 2 semanas yo estaba perfecta, yo estaba feliz, yo estaba tranquila. Andaba pensando en la posibilidad de empezar a salir en serio con alguien y disfrutaba de estar con mis amigos, hasta que el imbécil regresó, me estresó, me puso de mal humor durante toda una semana, siguió con su campaña del yo-yo y su cinismo al 100% y hace 2 días decidí que no lo quería en mi vida, pero como siempre, causó estragos antes de partir.

Estoy cansada de enfermarme cada vez que está cerca, estoy cansada de que sus estupideces me afecten, estoy cansada de sentirme mal, ya ni siquiera es mentalmente, es físicamente. Ya no quiero sentirme mal, no se imaginan el dolor físico que he sufrido todos estos días, los peores fueron el cólico nefrítico y el dolor de cabeza (muy parecido al que me daba cuando hablé con él). Decidí que no quiero tenerlo cerca, ni como amigo, ni como conocido, ni como novio, como nada. Simplemente quiero que desaparezca y me deje ser feliz viviendo mi vida, quiero volver a recuperar mi paz mental para recobrar mi bienestar físico. Todo esto sólo me recuerda a noviembre/diciembre del año pasado. 

¿Saben qué es lo peor? Ya ni siquiera siento que lo quiero, es sólo como un odio que me está destruyendo lentamente, por eso decidí dejarlo ir. Prometo que éste es el último post acerca de él porque ambos estamos cansados uno del otro y la verdad ya no quiero nada que me lo recuerde, quiero dejar el estrés atrás y volver a pensar en la posibilidad de estar con alguien más. Estoy cansada de enfermarme cada vez que peleo con él por causa del estrés que las peleas me producen. Es todo tan estúpido e infantil. Lo bueno es que sé que nunca las cosas serán diferentes, así que basta. Espero escribirles mañana diciéndoles que estoy bien...

P.D. Aquí les dejo What doesn´t kill you makes you stronger de Kelly Clarkson, yo sé que es burda de jevita que recién rompió con alguien, pero no me importa. 

P. D. 2 Ya vino CANTV y acomodó mi internet, esperemos que esta vez no haya más problemas, estoy cansada de ellos.

Confesión Nª188: A veces me da miedo el futuro

Una de las cosas que quería hablar con el carajo que hace 2 años era mi mejor amigo era mi miedo ante lo que me espera el futuro, no pude, entonces vengo y lo plasmo aquí. Creo que mi yo de hace 2 años estaría muy decepcionada por cómo he llevado mi vida durante este tiempo. Hace 2 años yo creé el blog como una especie de catarsis para sentirme mejor porque había roto con el ex de siempre. Desde entonces hemos vuelto y terminado incansables veces, me he vuelto un poco loca, he engordado 20 kilos, me alejado de mis antiguos amigos, pero he conseguido otros nuevos, la universidad se ha hecho un poco más fácil y las cosas en mi casa son muy diferentes.
Ahora tengo miedo, porque cuando uno piensa que las cosas no pueden ser peores siempre pasa algo y ¡zaz! Empeoran las cosas. Además, me da miedo llegar a 30, no haber hecho nada de lo que quiero y sentirme decepcionada de mí y de mi vida. Yo sé que la vida de uno nunca termina siendo como uno cree (sino miren el desastre en el que terminó el que era “el amor de mi vida”) pero siempre me he llevado sorpresas gratas cuando las cosas no son como yo quiero, creo que tiene que ver con que Dios normalmente me dice: eso que tú quieres terminará siendo peor en el futuro, mejor intenta con esto y vas a ver cómo te encantará.

Por ahora sólo quiero hacer una lista con el montón de cosas que quiero para ver si consigo realizarlas en los próximos 10 años, la verdad es que son todas metas a largo plazo, así que empecemos.

-La primera, que es para dentro de 2 años, graduarme de Licenciada en Traducción Francés-Portugués

-Estudiar Psicología y graduarme.

-Hacer una maestría en Sexología y un postgrado en Traducción de textos médicos.

-Conseguir un trabajo decente que me permita vivir cómodamente. No espero ganar un sueldo de ministro, pero si algo decente.

-Estar en vía de o comprar una casa. Puede ser un cuadrado de 40 metros cuadrados, pero mientras pueda decir que es mío estaré feliz.

-Conseguir no al amor de mi vida (porque esa vaina no existe) pero sí a alguien que me haga sentir bien conmigo y con él. Alguien a quien no tenga que justificar por cada cosa que hace y que tenga tantas ganas de salir adelante como yo.

-Irme en caso de ser estrictamente necesario. No sé a dónde, no sé con quién, no sé a qué. Sólo irme en caso de ser necesario.

-Viajar fuera del país, aunque no sea a quedarme.

-Decidir claramente si estoy dispuesta a ser la mamá de alguien y cargar con la responsabilidad que eso trae.

-Conservar a los amigos que he tenido hasta ahora, la verdad son todos muy buenos y no vale la pena perderlos, así que me toca trabajar en esas relaciones para que sigan creciendo.

-Un carro. No me importa si es viejo, si es grande o pequeño, pero quiero 4 ruedas que me lleven y me traigan a donde quiera, cuando quiera y que no me haga estar metida en un taller 24x7.

-Lo último, y esto es demasiado banal hasta para mí, es conseguir el guardarropa de mis sueños. Habrá faldas con cortes de los 50, habrá vestidos hermosos, pantalones rectos en colores neutros, tacones altísimos, zapatillas, sombreros de playa, camisas hermosas y así un montón de cosas, quiero un guardarropa que me haga querer vestirme todos los días.

Listo, éstas son mis metas (por ahora) para cuando tenga 30. Algunas son estúpidas, otras importantes, veremos qué logro hacer en los próximos 10 años. Esperemos que muchas de estas cosas se logren, que 10 años son casi un siglo en vida humana. Nos estamos hablando, queridos lectores. Ya yo dije las mías, ¿cuáles son sus metas?

P.D. Dejaré When you were Young de The killers. Creo que se presta bastante para todo esto de las metas y todo aquello que queremos cuando somos jóvenes.



Confesión Nª187: La ropa también trae recuerdos

El sábado me dio por revisar el saco de ropa en el que decidí meter toda la ropa que dejó de servirme cuando engordé. Pensé que me afectaría muchísimo por la cantidad de peso que gané (y que estoy tratando de perder) y lo pequeñas que son esas prendas, era talla 6 y ahora soy talla 12, pero lo que me afectaron fueron los recuerdos. Toda esa ropa está cargada de recuerdos felices, no porque fuese flaca, sino porque me sentía bien conmigo y eso provocaba que mi actitud ante todo lo demás fuese diferente.

Por ejemplo, está el vestido morado bordado que una vez llevé a la uni. Recuerdo que me encontré con mi compañero de aventuras en un pasillo, me paró y me dijio: “ Te queda muy bien ese vestido, pero puedo ver el color de tu ropa interior”. Ese día andaba entre risas y vergüenza. También está la braga de pierna corta beige con detalles en madera que me hacía sentir sexy cuando la usaba con tacones, la camisa morada con la que vi el atardecer y el mar en una casa abandonada con la que era mi persona favorita en ese momento, mi falda larga de niña comeflor, la camisa de rayas fucsia y el short que usé en mi foto favorita, el pantalón verde militar que representaba el mayor logro de mi trabajo en el gym, el vestido amarillo con el que el niño que me gustó toda la vida me ofreció marihuana y lo rechacé a él y a su droga, la camisa negra de escote cuadrado que adoraba usar los miércoles con mis zapatos favoritos y así un montón de ropa.

Toda esa ropa me trajo montones de recuerdos. Se sintió bien recordar todo eso, pero al mismo tiempo extraño esa ropa y a la yo que se vestía con ella. Estoy trabajando para volver a ser esa yo, pero todavía me queda un camino gigantesco por recorrer, así que me toca no perder las ganas y seguir trabajando.

P.D. Dejaré Set fire to the rain, aunque no tiene nada qué ver. Con respecto al internet, fui a la compañía a perder el tiempo, sigo teniendo que esperar al técnico. Cuando llegue algún día, haré un post decente con todo lo que pasa y cómo me siento.

Confesión Nª186: Nunca más

Nunca más permitiré que alguien me maltrate verbalmente.


Nunca más permitiré que un carajo que no vale la pena me diga: “no vales la pena”.

Nunca más intentaré tratar con alguien que siempre cree tener la razón.

Nunca más permitiré que alguien entre y salga de mi vida cada vez que le da la gana.

Nunca más le daré poder a alguien para que cambie totalmente la dinámica de mi vida cada vez que está.

Nunca más permitiré que una persona esté conmigo sólo por sexo cuando dice quererme.

Nunca más querré a nadie más de lo que me quieren a mí.

Nunca más dejaré que un tipo me vuelva loca, ni que me diga loca ni que me haga sentir que estoy loca. Porque yo no estoy loca, loca me estaba volviendo él.

Nunca más volveré a dejar que una persona se vuelva el centro de mi vida.

Nunca más permitiré que nadie me haga sentir como un estorbo.

Nunca más buscaré a alguien que da toda la pinta de no querer estar conmigo.

Nunca más tendré una relación con alguien que vive a una larga distancia de mí.

Nunca más justificaré las acciones de alguien para poder estar bien con ese alguien.

Nunca más me dejaré que me culpen de todo lo malo, porque una relación es de dos y cada quien es responsable de sus acciones.

Nunca más me permitiré estar con alguien que no me satisfaga en todos los aspectos sólo porque lo quiero.

Nunca más dejaré que una relación se mantenga viva gracias a los recuerdos porque las relaciones viven del ahora.

Nunca más seré tan débil como para permitir que me hagan daño.

Nunca más volveré con él porque me cansé de que me lastime.

Este es el final de una época de mi vida, es el momento en el que decido tomar las riendas. Es el momento en el que ya no me digo: lo quiero, pero no lo necesito; ahora sé que ni lo quiero ni lo necesito. Yo intenté ser buena, yo intenté ser todo lo que él quería, pero jamás funcionó. Me di por vencida hace algún tiempo, ahora ya sólo quiero no volver a verlo en lo que me resta de vida y poder volver a ser feliz.

P.D. Nunca más volverás a joderme, hasta nunca.

P.D.2 La canción de esta entrada es Never again, de Kelly Clarkson. Se aplica bastante bien a la situación, aunque no puedo colgar ni el link ni el vieo, ésta no es mi compu. Chao gente, sean felices.

Confesión N°185: Mi vida es un desastre en este preciso momento

Bien, aquí estoy después de casi una semana de no reportarme seriamente, pero tengo justificativo. Estos días han sido una verdadera pesadilla: mi ex me escribió de nuevo, me dio una gripe espantosa que me tuvo 2 largos y extenuantes días en cama y sin ir a la uni (por ende, sin poder conectarme), tengo trabajos atrasados, estoy sin internet y sigo intentando perder peso. Explicaré todo, aunque no tan bien cómo me gustaría.

La noche del sábado pasado mi ex me habló, empezamos hablando sobre "Caracas, ciudad de despedidas" y terminamos hablando de nosotros, como siempre, sólo que fue él quién empezó, porque yo no pensaba ni tocar el tema. El carajo vino con sorpresa incluida: tiene novia. Para que les dé más risa, vive en aquí en Venezuela (él está viviendo en Estados Unidos) y es una de sus ex, de hecho es la caraja por la que escribí una de las primeras confesiones, hace como 2 años y pico. Se imaginarán mi rabia y mi sorpresa ante su descaro, sin embargo, les juro que lo que yo les describa jamás alcanzará para que comprendan la magnitud de todo, así que dejemoslo hasta allí. Quedamos en que tendríamos una conversación seria cuando llegara a Venezuela. Por cierto, me echa la culpa de volver con ella porque yo supuestamente lo dejé (sí, se pueden reír).

Lo de la gripe les juro que fue horrible. En pleno trópico yo me sentía como en Alaska en invierno por culpa de la fiebre, y cuando no tenía mucho frío tenía mucho calor por el sudor de la fiebre. Me dolía cada músculo del cuerpo, tanto que pasaba hasta una hora pensando si pararme a buscar agua, aunque andaba medio deshidratada, la tos, que hacía que me doliera la cabeza y los vómitos, que no me dejaron dormir una noche. Afortunamente mi mamá llegó al rescate, me hizo sopa, me hizo tomar un montón de medicamentos y santo remedio. Definitivamente nada como la mamá de uno.

Mis trabajos atrasados son producto de la procrastinación, no le echaré la culpa a la gripe. La verdad es que he estado vagueando mucho y tengo 2 trabajitos pendientes, así que juro que esta semana me pondré las pilas. Por cierto, volví a trabajar como traductora, fue otra tontería pero se siente chévere ganar dinero con lo que estudias y que lo que haces vale la pena. Mi internet es UNA MIERDA. Así en mayúsculas, por eso iré a la compañía telefónica el lunes y lo cambiaré. No es posible que de los 4 meses que han pasado del año yo he pasado casi 2 sin el servicio y pagando la factura. Una amiga me comentó acerca de un nuevo dispositivo inalámbrico y me dice que es bueno, así que decidí comprarlo. Veremos cómo me va con él.

Con respecto a lo del peso, no les había podido decir: la semana pasada perdí un kilo y cien gramos. Andaba demasiado feliz porque había válido la pena el esfuerzo, no se imaginan lo mucho que me costó porque fue sin ejercicios, sólo tratando de comer bien. Esta semana he tratado de hacer lo mismo, excepto los días que anduve enferma que casi ni comí porque todo lo vomitaba. Esta semana me gustaría perder otro kilo, eso me haría todavía más feliz. Aunque debería comenzar a hacer ejercicio, sino me voy a tardar más tiempo en bajar el peso. Hoy saqué el saco donde metí toda la ropa que no me sirve (sí, yo sé que es de locos meter ropa en sacos, pero es que así no la veo) y me dieron ganas de llorar, era talla 6 y ahora soy talla 12. Lo que antes me quedaba de pantalón, ahora me sirve para cubrir una pierna. Y sí, siento que he perdido algo de peso, pero no es tanto como para andar viendo diferencias, de hecho faltan como 2 meses para que las vea. Por cierto, creo que la balanza donde me he pesado las 2 veces no funciona bien, probaré en el que acostumbraba a pesarme a ver si es verdad que aumenté tanto, creo que fue un error pesarme allí.

Como ven, esta semana ha tenido de todo un poco. Espero que la siguiente sea mucho mejor. La verdad es que yo sólo quiero estar en paz, por lo que creo que volveré al psicólogo, necesito volver a los consejos que me hacían pensar en absolutamente todo. Por cierto, ¿notaron que él se fue y yo estaba tranquila y regresa y necesito terapia? Creo que me estoy dando cuenta de que él no me hace bien.

P.D. Los dejo con Somebody that I´ve used to know de Gotye. Me gustó un montón cuando la escuché y el ritmo medio antiguo es chévere.Además de que es más o menos lo que pasa.

Estoy de nuevo sin internet, ésta parece la historia sin fin.

Confesión Nº184: A mí tampoco me gustó Caracas, ciudad de despedidas

 Bien, hoy hablaré de “Caracas, ciudad de despedida” una especie de “documental” hecho por varios caraqueños veinteañeros que trata acerca de la situación actual de la ciudad y del inminente éxodo venezolano hacia el exterior. Comenzaré por lo básico, el video tuvo tantos comentarios negativos por la forma en la que trataron temas tan controversiales como la emigración venezolana y el deplorable estado de la capital del país. Este es un tema que nos atañe a todos y pienso que fue abordado con muchísima frivolidad.

El video trata dos temas bastante sensibles en la actualidad, pues son problemas en los que todos los venezolanos, de una forma u otra, estamos involucrados. Todas las personas que conozco (incluyéndome) tenemos un familiar, un novio, un amigo, un conocido (o todos al mismo tiempo) que ante determinada situación y en cualquier momento, decidió irse del país, ya sea por un período de tiempo o definitivamente. El problema con este video es la forma y no el fondo, ya que en mi opinión, si los temas hubiesen sido tratados de una mejor manera, el video hubiese recibido muchísimas críticas de apoyo.

Las fallas en la manera en la que se desarrolla el video son muchísimas, pero aquí dejaré las más importantes. Para empezar, uno no responde jamás “sí, me iría demasiado” porque es ilógico, uno no se va por partes, ni se queda un poquito, ya con esa expresión el video perdió toda la credibilidad que podía tener, para seguir, tú no puedes comparar a la ciudad que te vio nacer, con el mundo Pocket porque ya no tienes 12, muchísimo menos puedes sentirte asqueada de tu nacionalidad, sí es así, yo sería una de las primeras que te diría “vete y no vuelvas nunca”. Tampoco puedes gaguear en medio de una transmisión que no es en vivo, no puedes esperar a que tu novia te dé permiso para hablar por ella y por ti, ni decirme que te quieres ir porque no puedes ir a rumbear bien o porque eres un becerro que no se quiere quedar ya que todos los que conocía se fueron. Cuando una información va dirigida a mucha gente, tú tratas de formar parte de ellos, no de aislarte diciendo: “yo soy del este, del este de Caracas”, además no me puedes decir que vivir en Caracas es horrible cuando nunca has usado el transporte público.

A pesar de todo, me parece que el video plantea la problemática de Caracas, yo me quiero ir desde hace un tiempo (Confesión 99) por algunos de los motivos que ellos dan, porque es cierto que el país entero colapsa por una mañana de lluvia; es cierto que la mayoría de los que se van son profesionales que irán a ejercer a otros países por falta de oportunidades en el suyo, es cierto que las carreras en las universidades a veces no son lo que uno esperaba, es cierto que tú no puedes salir a la calle sin miedo a que te pase nada (independientemente de tu clase social) y también es cierto que todos tenemos una relación amor-odio con Caracas, no obstante, es la forma tan vacía en la que se expresan, los innumerables “osea, marico” mientras se tocan el pelo y argumentos estúpidos como que ya todos se fueron y ahora yo me quiero ir, los que hacen que este trabajo pierda credibilidad.

Para concluir, podría afirmar con certeza que muchísimas de las personas que se molestaron por este video, lo hicieron por los argumentos tan estúpidos que presentaron, es decir, por la forma y no por el fondo. Cuando se va a presentar un material a toda clase de personas, con temas tan controversiales como estos, es muy importante contar con argumentos sólidos para poder refutar cuando las personas quieran criticar o cuestionar aquello que planteas. Más allá del mandibuleo típico de la clase media-alta caraqueña, lo que molesta es la falta de seriedad de estas personas. Y no, no es resentimiento social, porque como dije, los problemas de Caracas nos afectan a todos y hacen que muchas veces todos queramos irnos,  independientemente de la clase social. Después de todo esto, lo admito, yo sí me iría, sólo que no demasiado. 

P.D. Aquí dejaré el video, para aquellos que no lo han visto comprendan por qué el malestar general. He de decir que no todos los venezolanos que están afuera son así. Mi primo está viviendo en Inglaterra porque quería una mejor vida, estudió en la universidad aquí y luego decidió irse para allá. Está estudiando y trabajando. Una amiga decidió irse a Portugal, estuvo estudiando por allá durante un año, regresó y decidió que prefería vivir allá, así que ya se fue, trabajará en la uni en la que estudiaba. Mi ex novio también estudia fuera del país y conozco a alguien que también fue a estudiar afuera y decidió regresar y terminar de estudiar aquí. Hay muchísima gente afuera que sí tiene ganas de salir adelante y que no se va sólo porque no puede "rumbear bien", así que espero que no se creen nuevos estereotipos acerca del venezolano en el exterior. 

http://www.youtube.com/watch?v=GfxToCNh6rQ

P.D. 2: De todas las imágenes y memes graciosos relacionados a este documental, ésta fue la mejor, la hizo el hermano de una amiga.

https://twitter.com/#!/SoyEnmascarado/status/198442716512788481/photo/1

Confesión Nª183: Comienzo a molestarme con Adele...

Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.

-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.

-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.

-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.

-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.

-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.

-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).

-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.

-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.

-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.

-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.

-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.

Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.

Confesión Nº182: Últimamente estoy dejando que mi orgullo vaya siempre adelante

Yo soy de las personas que dice las cosas sin pensar en las consecuencias, creo que se debe a que yo no sirvo para ser hipócrita, así que soy demasiado sincera y a la gente no le gusta que le digan la verdad. Yo siempre he sido de las personas que hacen lo que quieren, aunque me tome algo de tiempo conseguirlo. Pero últimamente estoy dejando todo eso de lado y me ando diciendo a mí misma que uno no puede andar por la vida como un libro abierto, porque por eso es que lo lastiman a uno, porque uno se ofrece en bandeja de plata para que lo jodan.

Estoy molesta porque yo no soy una persona orgullosa, pero me cansé. Entonces hace algún tiempo decidí que lo mejor es meter todo lo que uno siente dentro de una caja y que se quede ahí metido como si estuviese guardado con llave para evitar inconvenientes. El problema es que voy metiendo cosas, sigo metiendo cosas y la caja ya se reventó, así que dejaré mi orgullo de lado y voy a decir, aunque sólo sea por aquí, todo lo que me molesta.

-Que mi mamá se haya desentendido de la familia. Yo entiendo que la situación económica está ruda, que cada vez es más difícil conseguir dinero y que no está en Narnia por gusto, sin embargo, yo pensé que ésa era una medida temporal y que conseguiríamos la manera de volver a estar todos juntos, pero estamos a 3 meses de que cumpla un año viviendo allá y está cada vez más lejano el momento de que vuelva. Ahora sólo realiza visitas de 2 horas normalmente 2 o 3 veces al mes. A mí me ha tocado asumir la responsabilidad de dirigir una casa gigante con 5 mascotas y 2 adolescentes, uno de 18 y otra de 15 que a veces me provoca regalar. Cuando digo que soy responsable, es que soy la culpable de todas y cada una de las desgracias que pueden pasar aquí, así que es raro el día que no me molesto porque me forman un lío, lo único bueno es que he aprendido a restarle importancia. Lo que me molesta de toda esta situación es que nadie me preguntó si yo estaba de acuerdo en asumir una responsabilidad que no era mía y que por meses me tuvo por el piso.

-Que mis amigos sigan creyendo que me voy a calar sus estupideces. Estemos claros, ya yo no tengo la misma perspectiva de la vida que mis amigos. Mientras mis amigos están jodiendo durante los fines de semana y las vacaciones, yo tengo que estar pendiente de estudiar, de mi casa, de mis hermanos y de descansar. Tengo muchísimas más responsabilidades de las que ellos tendrán en muchísimo tiempo y siento que eso me ha vuelto una vieja amargada. Ayer andaba durmiendo temprano porque la gripe me tenía por el piso, a las 11 y 30 me llamaron para joderme por teléfono y luego no pude dormir. Ése es el tipo de cosas que hacen los carajitos de 15 y los inmaduros de 20, sinceramente, me molesta. Igual que me molesta que piensan que siempre voy a estar de ánimo para calarme su mal humor o para ir siempre a sus casas cuando ellos pueden venir a la mía. Si ellos están súper ocupados para visitar, entonces que no malgasten su tiempo jodiéndome el sueño.

-Ver hipocresía a mi alrededor. Me revienta que la gente ande con una cara de felicidad con una persona y luego, cuando se vaya, empiece a hablar pestes de ella. Igual que la gente que ha hablado pestes toda su vida de una persona y luego son los mejores amigos del mundo. Me tiene harta todo el mundo y estoy que los mando al carrizo a todos, no se vale que la gente sea así.

-Que mi ex-novio nunca haya sido capaz de decirme a la cara las razones por las que cambió. Yo entiendo que el tiempo pasa y que las personas y los intereses cambian. Lo que todavía no termino de entender es por qué el nunca ha podido decirme de frente que no me quiere, que necesita algo diferente, que se hartó de mí. Digo, después de todo es mucho más maduro y más fácil decir: ya no estoy enamorado de ti, que hacerse el bolsa durante meses y alargar un final anunciado. Yo creo que nunca lo superé porque nunca me dijo mirándome a los ojos: ya no te quiero. Hoy, después de haber llegado a esa conclusión, no sé si me aferré a él porque quería escucharlo o si era porque en serio lo quería. Yo sé que esto es un poco loco, pero es que últimamente no entiendo por qué gasté tanto tiempo con él si ya sabía el final de todo. Supongo que quiero una explicación para mi demencia temporal.

-Que mis profesores sean más flojos que yo. Está bien, yo lo acepto, soy una floja del carrizo, una irresponsable sin remedio, pero no se explica que mis profesores sean más irresponsables que yo (y eso es mucho decir). Mis clases de portugués son a las 8, si yo llego a las 8 y 20, mi profesor llega a 20 para las 9. Mi profesor de traducción tiene más faltas en sus clases que yo en el resto de las mías. Para que me entiendan, este trimestre eran 12 clases, el carajo sólo fue 4 veces, una de ellas para hacer una prueba que era del primer trimestre. ¿Su justificación? Interpretaciones fuera del país. Yo digo, si él está tan lleno de trabajo, ¿PARA QUÉ COÑOS DA CLASES? Estoy cansada de que ellos crean que por ser profesores tienen derecho a malgastar el tiempo de los demás. Para yo llegar temprano a una clase a las 8 tengo que salir de mi casa a las 5 y 30, para él llegar tiene que salir a las 7. ¿Se justifica que él llegue después? El otro podría dejar suplentes cuando salga. Tengo 2 semanas que no le veo la cara porque él está en Colombia haciendo plata.

Yo creo que es todo por ahora. Ya que dije muchas de las cosas que tienen meses atormentándome, creo que me siento un poco mejor, sin embargo, sería mucho mejor si se las pudiera decir a toda la gente involucrada. Aquí los dejo con Because of you de Kelly Clarkson, esta canción es para mi mamá, aunque también se aplica a varias personas que conozco.