Confesión N°133: Ésta es la última vez que escribo en lo que queda de año.

Bien, ya falta nada para que se acabe el año y yo no hago más que darle gracias a Dios por hacer que estos últimos días hayan pasado tan rápido. Este año fue un año que quisiera borrar de mis recuerdos, para que quede más claro: FUE UN AÑO DE MIERDA. Así en gigante y tan descriptivo. Al 2011 llegué a odiarlo, lo odio con todas mis fuerzas. En 2011 subí como 12 kilos, dejé que mi apariencia física dijera que me había dado por vencida, mi ex me dejó dos veces, se portó como un desgraciado, no me dio explicaciones y consiguió novia nueva a la que ama con locura. En 2011 me convertí en una ermitaña, me sumí en una depresión crónica espantosa de la que todavía estoy saliendo (ya casi lo logro), me convertí en una comedora compulsiva, me dañé física y psicológicamente hasta el cansancio, perdí a muchos de mis amigos, mis papás se mudaron de la casa, la situación económica fue súper pesada, empecé a odiar de nuevo mi carrera y a querer hacer algo diferente conn mi vida, empezaron las pesadillas producto de las preguntas que quedaron por ser respondidas y empecé a pensar en cosas locas como si mi inclinación sexual era la correcta (tranquilos, no soy gay, me gustan mucho los hombres).

El caso es, aparte de mi viaje a Puerto La Cruz (que también debería borrar porque los recuerdos incluyen una lombriz y a él) y mi cercanía a mis amigos de la uni, no hubo nada bueno en este 2011. Pasé de ser una persona en construcción a ser una persona totalmente destrozada y seamos claros, no es justo que a uno le vaya mal durante todo un año. Esto me hace recordar el dicho que dice: el momento más oscuro es antes del amanecer. Justo ahora que se termina el año quiero pensar que tengo una oportunidad para cambiar todo lo que no me gusta  y para conseguir que al fin las cosas sean diferentes y ya comienzan a serlo: justo ahora ando bebiendo Cuba libre mientras escucho electro/pop y pop/rock, bailo y escribo. Es súper divertido y por algún motivo empecé a recordar Margarita 2008, cuando todavía era yo. Yes, is time to back to basics, baby.

P.D. A los que esperaban que escribiera mi lista de deseos para este Año nuevo, lo siento, soy muy supersticiosa y normalmente hago una hojita con 12 deseos que leo al año siguiente a ver qué conseguí. Además, imagino que todos se deben imaginar más o menos qué deseo. Aquí les dejo una de las canciones que escuché ayer y me gustó por lo linda que es y otra de las que me hizo bailar como una loca sobre mi cama y por todo el cuarto.

P.D.2 Nos leemos en unos días, ¡mañana me voy de viaje!

Confesión N°132: Tiene novia y cuando me enteré se produjo en mí el mismo sentimiento de la primera vez que pasó algo como esto. ¡Bien por mí! =)

Confesión N°131: Tengo miedo de ir a dormir.

Yo tengo cierto tiempo teniendo pesadillas. Es una sensación horrible, es como si no fueses capaz de descansar mientras duermes, es un estado permanente de zozobra. Esta mañana me levanté súper angustiada y sintiéndome tremendamente mal, ya ni siquiera es tristeza, es incomodidad y unas ganas infinitas de que todo se termine pronto. Además, las pesadillas anteriores eran desagradables y ya, ésta fue fea, el sentimiento que dejó luego de que me desperté fue horrible. 

Para que me entiendan, aquí les explico: estaba en mi casa, estaban los papás de mi ex y él también había llegado. En medio de todo él me dijo que se casaba y se iba, yo sólo lloraba y lloraba preguntándole al viento por qué se casaba, porque él se había ido sin darme explicaciones. Todos me decían que debía calmarme, que seguro era un mal entendido, pero yo lo único que hacía era preguntar  por qué mientras lloraba tratando de llegar a alguna parte sin conseguir nada, estaban todos a mi alrededor y yo a lo lejos sólo veía a alguien con un vestido blanco y a él. Me desperté llena de desesperación, de incertidumbre, de molestia y con una sensación de vacío en el pecho. 

A pesar de todo, este sueño me sirvió para darme cuenta de algo: no he podido cerrar el ciclo en todo este tiempo porque jamás he recibido una explicación de frente, no puedo dejarlo ir porque mis preguntas nunca son respondidas y todos esos sentimientos que sentí en medio del sueño no son más que el reflejo de todo lo que yo siento ahora. Por ahora, yo sólo quiero volver a dormir tranquila como antes. Ya estoy cansada de las pesadillas y del insomnio por el miedo a ellas. Quiero volver a dormir sin tener nada en la cabeza, quiero volver a despertarme sintiendo que descansé y no que sólo estuve tirada en una cama fingiendo que descansaba. Quiero que se me quite el miedo que tengo a la hora de ir a dormir, así que supongo que esto es otro punto a tratar con el psicólogo. 

P.D. Sé que les debo un post decente por el aniversario del blog, pero en serio necesitaba escribir sobre esto, me la he pasado atormentada la mitad del día por ese condenado sueño. Aquí les dejo una cancioncita de One republic que encontré por casualidad. 

Feliz segundo cumpleaños blog! Gracias por siempre estar ahí.

Gracias a todos ustedes ingratos, siempre me dejan hablando sola...

Confesión N°130: Coño, quiero que me respondan.

Yo sé que hay gente allí. Yo sé que  me están leyendo porque  a diario reviso las visitas y puedo llegar hasta casi 20 visitas diarias. Les juro que yo me conformo con un sólo mensaje que me diga que están allí, no importa el idioma que sea, si no lo hablo, busco lo que quieren decir en un traductor. Lo que quiero decir es: coño, ustedes leen parte importante de mi vida, ven y de repente se sienten identificados con mis momentos más feos y ¿son tan malos como para no decirme ni siquiera "púdrete, pinche vieja, supéralo y búscate otro"? Por favor, dejen un mensaje para comprobar su existencia, quiero saber que hay alguien allí aunque sólo sea para decirme cosas feas, ya mi blog no está dirigido a nadie en especial y quiero saber que hay gente que en serio me sigue aparte de mi ex porque la verdad es que es bastante patético que escriba para que me lea él. Escriban ¿sí? Yo les juro que no los ladillo más con esto.

Confesión N°129: Se acabó/ Acabou/ C´est fini.

Ayer pasé una de las mejores navidades de mi vida. Estuve con una de mis personas favoritas en el mundo en casas de gente que no conocía. Y fui feliz, fui feliz y me olvidé de todo por medio día. Fui feliz mientras desconocidos mostraban hospitalidad, mientras bailaba, mientras hablaba con gente que extrañaba, mientras veía a otros ser felices a mi alrededor. Y entonces llego hoy a casa, duermo, veo tv y se me ocurre entrar en internet. Ahí está la razón por la que no importo: hay otra, siempre hay otra. La última vez que que hablé sola (porque parece que siempre es así) me prometí que dejaría de importarme, que no botaría una sola lágrima más porque alguien que lastima tanto no las merece, que superaría todo y me juré que en la vida me volvía a quedar esperando por él o por quien sea. 

 En este momento, luego de prometerme a mí misma que es el fin de todo, sólo queda hacer el balance y empezaré haciendo el recuento de los daños: perdí muchísimo de mi amor propio, dejé de ser quien era para ser alguien que no soy sólo por agradar a alguien y el resultado terminó por no gustarle a nadie, dejé que me lastimaran una y otra vez y me permití, en los intermedios, sólo estar feliz de a ratos. También dejé que me volvieran a lastimar después  de casi conseguir recuperarme por completo y se llevó una de las cosas que debí guardar sólo para mí, dejé que mi vida girara en torno a una persona y olvidé y lastimé a muchas otras por eso. Además, tuve muchas peleas con mi madre, mi relación con ella se volvió insoportable por hacerle caso a Él acerca de lo que era correcto o no y ella terminó queriendo irse lejos. Sin embargo, lo que más me pesa haber perdido es el tiempo, todo el tiempo que le di pude haberlo aprovechado con gente que si me valorara, pude haberlo aprovechado haciendo cosas productivas, pude haberlo aprovechado queriendo a alguien más, así que, en pocas  palabras, me convertí en todo lo que dije que no sería, me convertí en alguien que odio.

No obstante, a pesar de haber perdido todo eso gané algo, gané un montón de experiencia: ahora sé cómo saber si en serio te quieren, sé lo que se siente que te quieran, aunque sea sólo de vez en cuando, sé que sólo debo preocuparme por ser yo y por quererme, porque la gente, aunque la  quieras mucho, siempre se va y siempre quedas tú contigo. Aprendí que la persona que más debo querer soy yo, después mi familia y luego siguen todos los demás, aprendí que uno debe saber cuando retirarse, que el amor no es obligado, aprendí que uno puede querer y odiar al mismo tiempo y que es un sentimiento tan fuerte, tan grande y tan vasto que poco a poco va comiendo el alma y lo va dejando a uno vacío de todo. Ahora sé que no basta querer, también hace falta ganas de ambas partes de sacar todo adelante, de luchar, que la gente nunca cumple sus promesas, que lo que es de uno siempre  regresa y que uno no puede perder el tiempo intentando cambiar cosas que no van a cambiar porque la gente no cambia. Por último, gané el afecto de una persona que espero no perder por esta situación. 

Después de haberme desahogado y de decidir que se acabó porque estoy lo suficientemente herida como para no lanzarme por el mismo barranco una vez más, tengo muchísimas ganas de que este año se acabe llevándose todo lo que hace daño, pero pidiendo al mismo tiempo que todo lo que aprendí se quede grabado en mi cabeza como si me lo hubiesen tatuado. Esta vez no miraré atrás, seré feliz con lo que viene, volveré a juntar los pedazos que quedan de mí e intentaré construir una nueva yo que esté satisfecha con ella misma. Lo único que lamento de todo esto, es que haya sido tan cobarde como para no poder decir las cosas de frente y para no escuchar todo lo que yo tenía que decir, pero debí suponerlo, él siempre fue así. 

P.D. Aprende a hablar francés antes de utilizarlo para tratar de conquistar carajitas, hay una clara diferencia entre mon chéri, ma chérie y mon chery, aunque supongo que no importa, ella tampoco debe saberlo. Aquí una canción que colgué antes, ahora digo todo eso con ganas. Este es el último post escrito para ti.

Confesión N°128: Lo de mi mamá me está pegando más de lo que debería.

Honestamente, extraño un montón a mi mamá. Hoy vino como por 2 horas y ni siquiera estuvo en la casa todo ese tiempo. Tenía algo así como mes y medio que no le veía la cara y el hecho de que ni siquiera se haya sentado a hablar conmigo me pegó un montón. Yo sé que en estos momentos tiene que estar lejos porque es necesario para que todos estemos bien, pero la extraño muchísimo. Si ella estuviese aquí no me sentiría tan sola y no tendría chance para deprimirme a cada rato. Hoy me preguntó si Él ya me había buscado, le dije la verdad y volvió a decirme: "te lo dije, yo soy tu mamá y sé quién te conviene y quién no". En ese momento tuve ganas de echarme a llorar y retroceder el tiempo, porque sí, me lo dijo, se cansó de decírmelo y yo nunca le hice caso, pero yo sólo me limité a decirle que por favor ya no hablara más de Él porque me lastimaba, así que ella entendió el mensaje y puso cara de comprensión. 

Ya no quiero pasar otra Navidad triste, todo mundo anda animado y yo ando con los ánimos por el piso y sintiéndome como el Grinch. Por favor Niño Jesús y Santa  Claus, si existen, están en alguna parte y por algún motivo leen este manifiesto de tristeza, ayuden a que mi próxima Navidad no sea tan triste y sola como ésta, que ya me estoy cansando de sentirme mal en Navidad.

P.D. Hoy no soy buena compañera para nadie y decidí que pasaría Navidad con mis amigos, así que me toca montarme en mis tacones nuevos, poner sonrisa de Miss Venezuela y evitar cualquier comentario acerca de Él porque el día ya está suficientemente feo.

Confesión N°127: La gente que más quieres es la que tiene más poder para lastimarte, así que cuida a quien le entregas tu corazón.

Confesión N°126: Dios, como me extrañaba.

Ayer fui a la peluquería a acomodarme, aunque sólo sea por fuera. Hoy en la mañana vi todos los resultados juntos más el maquillaje y en serio, ¿cómo me dejé llegar a donde estaba? La diferencia entre la persona que entró ayer a la peluquería y la que hoy se está viendo al espejo en su cuarto es abismal. Tenía muchísimo tiempo que no me paraba frente a un espejo a verme porque no me gustaba lo que veía, hoy es diferente. Es increíble lo que un buen corte de cabello puede hacer con el autoestima de una mujer, al punto de que hoy me siento bonita y no me sentía así desde el año pasado. Parece que para este aniversario del blog (sólo faltan 8 días) al menos habrá cambiado algo con respecto al año pasado. Me prometo que seguiré trabajando para sentirme cada vez  mejor conmigo, estoy empezando a descubrir que cuando estoy en paz conmigo, el resto de las cosas no importan. No puedo creer que me sienta así sólo por un corte de cabello. ¿Se imaginan qué pasaría si bajara de peso? Jajaja los invito a que dejen volar su imaginación.

Pensamientos aleatorios II

-Mañana voy a meterme en una peluquería después de muchísimo tiempo. Me cortaré y acomodaré el cabello, me sacaré las cejas y acomodaré las uñas (a todo eso yo lo llamo latonería y pintura).

-No tengo ganas de tratarlo bien cuando nos veamos después de lo que ha pasado estos días, pero sobre todo después de mañana.

-Me siento bien porque, por lo menos, mañana tendré un día para consentirme y hacerme sentir bien, aunque sólo sea físicamente.

-Creo que esta Navidad, como la pasada, tendré espíritu de Grinch, a pesar del montón de invitaciones que tengo.

-En enero quiero regresar a la universidad con ánimo diferente y luciendo completamente distinta.

-En enero, y no lo digo porque piense comer como cerda en diciembre (de hecho normalmente bajo algo de peso), empezaré el gym con mi compañero de aventuras, no sólo para bajar de peso, también para sentirme mejor.

-Leí por ahí que para que tu vida sea diferente, debes empezar a hacer cosas diferentes, así que empezaré apenas pueda.

-Necesito, con carácter de urgencia, alguien que me ha haga sentir segura y que tenga los brazos más reconfortantes del mundo.

-Quiero conocer más gente nueva.

-Tengo ganas de recuperar a mis viejos amigochos, ahí tengo a 2 de mis personas favoritas en el mundo.

-Estoy nerviosa por algo que supuestamente pasará el jueves, o mejor dicho, por no saber qué pasará. Yo sé qué es lo que quiero y sé también lo que no quiero, y no quiero terminar metiendo la pata en gigante.

-Gente, jamás pensé que fuese a decir esto, pero en serio, de verdad verdad, extraño muchísimo a mi mamá.

-Si no consigo alguien que me haga sentir segura, al menos quiero a alguien con el que valga la pena pasar el tiempo. Últimamente he estado pensando en las ventajas de dejar de pensar en pajaritos preñados y en cuentos de Disney, parece productivo y divertido.

 

P.D. Esta canción la escuchaba cuando tenía como 14 y Ashlee Simpson estaba de moda. Ahora la tengo pegada de nuevo y me hace pensar que estoy en medio de una discoteca sintiéndome sexy mientras intercambio miradas atrevidas con un tipo lindo en busca de algo más. Llaménme loca, yo sé que esto es patético.

Confesión N°125: Estos próximos días serán tormentosos.

Llega mañana y no iré al aeropuerto porque formo parte de preguntas y respuestas incómodas. Yo ahora formo parte de un tabú, de un secreto, de algo que todos saben pero que nadie confirma por falta de seguridad. Yo ahora soy como las piernas sin depilar debajo del pantalón, como el montón de dulces que se come una gordita cuando está sola o como el 08 de la boleta de un niño que nunca estudia: soy un "secreto". Es triste darse cuenta de lo fácil que puedes estar dentro o fuera de la vida de una persona. Hace unos meses, mientras esperaba su llegada después de un año sin verlo, estaba nerviosa y emocionada porque al fin lo vería. Yo había cambiado y él también, necesitaba saber si aún había la química y la facilidad de hablar que había cuando estábamos juntos y sí, seguía existiendo. Hoy, sólo unos cuantos meses después, las cosas son sumamente diferentes. Fui a su casa a visitar a su familia y su cuarto está lleno de cosas que no son de él o de cosas que ya no son parte de su vida, incluida yo en ese momento. Hoy estoy triste, hoy no estoy ni nerviosa ni emocionada, hoy estoy triste con todas sus 6 letras porque mañana no estaré guindada de una pared plástica esperando que salga para besarlo y abrazarlo, hoy estoy triste porque todos podrán hacerlo, excepto yo. A partir de ahora tengo que empezar a ser fuerte y a cuidar de mí para que no pueda volver a lastimarme, porque sí, regresa mañana, pero no somos nada, no podemos ser nada, él vuelve a irse en unas semanas y las cosas volverán a ser como cada vez que toma un avión hacia su vida. Me puse en el medio de todo una última vez y volvió a lastimarme, así que a partir de mañana dibujaré una enorme sonrisa en mi rostro y comenzaré a defenderme sin dejar que nadie vuelva a lastimarme porque seamos sinceros, ya basta.

Confesión N°124: Yo debería hacerle caso a la gente.

Planes, planes y más planes y en ninguno de ellos estoy yo. Todo el mundo me dice que supere el tema por mi paz mental y porque no vale la pena seguir pensando en algo que se acabó y que se acabó así. Yo debería ya estar vacunada contra todo esto, por lo que ando pensando si en serio soy masoquista. Es decepción trás decepción, espera trás espera y nada que cambian las cosas. Soy una imbécil por haber entregado mi corazón de esta manera, ahora quisiera tenerlo de vuelta conmigo pero no, el sigue en el medio de todo llevando palo como los grandes.

Yo no sé qué le está pasando a mi cabeza, pero ella no quiere entender que nous ne sommes plus dans sa vie et qu´il ne nous aime plus. Ahorita lo único que quiero es echarme a llorar en las piernas de mi mamá mientras me acaricia la cabeza, pero ella tampoco está y la extraño un montón. La que no tenía twitter me dijo antier que la última vez que se fue en serio debí haberme quedado tranquila: yo estaba feliz, la imagen que teníamos los demás y yo de mí había mejorado muchísimo, había recobrado muchísima de la confianza que había perdido y me sentía bien físicamente hablando. Sin mencionar que emocionalmente no me sentía mal, digo, sí, había perdido a un carajo que quería un montón, pero él había decidido largarse solito. Ahora no es diferente, pero yo cambié.

Yo sé  que en unos años leeré esto y me reiré de mí, o al menos eso quiero pensar. En unos años, cuando sea un pelo más madura, yo sé que comprenderé tranquila que un tipo para el que las películas, los juegos, hablar paja con cualquier carajita, hablar paja con cualquiera de sus amigos, leer cualquier vaina, sacarse los mocos, arreglarse los pies, salir, tomar, fumar son más importantes que yo, se me pasará todo. No fui ni la única ni la última, pero yo sé que no me va a olvidar. Y ojalá un día no se arrepienta de su decisión porque seguro será muy tarde.

P.D. Odio el internet, odio los teléfonos, odio Gmail, odio MSN y odio al imperio. La llamada estuvo espectacular.

Confesión N°123: Estoy de paso.

Hoy fue un día lindo. Estuve hablando en una plaza en Caracas con una de mis personas favoritas en el mundo y las cosas no salieron como esperaba, pero estuvieron mucho mejor. ¿Será esto una señal? Mañana tengo dos exámenes y yo ando relajada, normal, aunque no haya estudiado un carrizo. Estuve sacando cuentas y si me cambio de mención podría tener chance de pedir simultánea, hoy ando feliz y ni siquiera las 3 horas de cola en la autopista en medio de la lluvia hizo que se fuera mi felicidad. Aquí les dejo una canción que he tenido todo el día en la cabeza, pero que ni al caso. Ya  la he puesto antes, pero hoy estaba en el soundtrack de mi día, así que la vuelvo a poner.

Confesión N°122: Sigo malpegada con esta mujer

Ya todos saben que estoy malpegada con Adele, y con este guayabo eterno que cargo pues peor. Todos los días descubro una canción de Adele que me queda perfecta y eso no es bueno. Cuando esta mujer venga al país, no sé cuando, no sé cómo, yo iré a su concierto y la veré de cerquita cantando todas las canciones que han estado conmigo en estos momentos tan feítos. Adele, gracias por hacer música buena. Aquí les dejo mi canción del día...

Confesión N°121: Quiero...

-Quiero dejar de sentirme así.

-Quiero que dejen de jugar con mis sentimientos.

-Quiero alguien que me quiera y que me lo demuestre porque una de las cosas más fáciles del mundo es decir te amo y no demostrarlo.

-Quiero ser feliz en el proceso largo que es la vida y no vivir esperando que algo llegue para poder serlo

-Quiero poder estar con él siempre y si no se puede, pues entonces quiero que se me olvide hasta su nombre.

-Quiero graduarme ya para ver entonces hacia donde agarro.

-Quiero que me diga de nuevo que regresa si no tiene nada que lo retenga allá para cachetearlo. (Jamás se te cruzará por la cabeza la respuesta perfecta y eso que es súper sencilla).

-Quiero saber de una vez por todas si seré traductora o traductora e intérprete. Últimamente me inclino y me apasiono más por la primera.

-Quiero dejar de esperarlo porque me da miedo el Complejo de la loca en el Muelle de San Blás, sobre todo porque él no dijo que volvería.

-En serio, de verdad, se los juro, me quiero ir. Tengo el lugar de mis sueños, con el trabajo que quiero, no me iría sola y no queda lejos. Además, podría seguir estudiando, peut-etre plus parfait?

-Quiero que mi mamá regrese a casa definitivamente, pero ese día se ve cada vez más lejano.

-Quiero un huequito que sea mío, aunque sea la casa de Fuerzas Armadas que sale en Tuinmueble.com que cuesta 147.000 BsF.

-Pero lo que más quiero, lo que más deseo con todo mi cerebrito, es dejar de pensarlo porque ya me duele la cabeza de tanto buscar posibilidades que no existen.

Confesión N°120: Nunca pensé que algo así podría pasar.

Yo soy una orgullosa estudiante de la Universidad Central de Venezuela. Yo amo mi universidad tanto como amo ver atardeceres, escribir, comer chocolate y a todos mis familiares y amigos. Desde pequeña siempre me imaginé estudiando allí, en la UCV, la casa que vence las sombras. Al empezar a estudiar en la UCV aprendí a no sólo querer estar allí, sino a amarla y a disfrutar todas y cada una de las cosas que tiene para ofrecer: el comedor con la comida en bandejas que te hacen pensar que estás en una cárcel, las caminatas dentro de la obra de arte que es la universidad en sí, las bibliotecas con el montón de cosas que puedes encontrar en ellas, desde información hasta la paz que necesitas para pensar; los servicios de salud, las charlas en el transporte con los amigos, pero sobre todas las cosas mi querida Tierra de Nadie, ese lugar en el que todos van a olvidar preocupaciones y a celebrar.

Desde que estudio allí es increíble la cantidad de atentados que ha recibido: atentados a salones, a oficinas, a carros y hasta a personas que sólo estaban trabajando o estudiando. El viernes fueron las elecciones para centros de estudiantes y para la Federaación de Centros Universitarios. Hace unos días habían quemado unos carros, entre ellos el de la Rectora, y se sospechaba que el culpable era un estudiante del partido oficialista llamado Kevin Ávila. Lo expulsaron durante un año de la universidad por faltar el respeto a las autoridades en pleno Consejo Universitario y no por lo que se supone que hizo porque no se tenían pruebas. Intervino el Tribunal Supremo de Justicia y lo reintegraron a la universidad. Se lanzó a la FCU y perdió. En medio del conteo de votos entraron a mi universidad y quemaron la entrada al Aula Magna y parte de la Plaza Cubierta, además de varias máquinas para el conteo de votos y parte de los mismos, en fin, fue todo un desastre.

Al final nadie obtuvo lo que quería, él perdió la FCU, nosotros perdimos el Aula Magna. Y se siente tan feo que algo tan hermoso y que nada tenía que ver en el conflicto haya salido dañado. Una cosa es lo que sientas hacia las autoridades y hacia los partidos políticos universitarios y otra cosa es meterte con la universidad, que además de ser patrimonio cultural de la humanidad, es la casa a la que vas todos los días, que te recibe siempre con los brazos abiertos y a la cual le debes muchísimo de lo que eres. A la próxima, un poquito más de inteligencia y un poquito menos de violencia.

Atentamente,

Una Ucevista a la que le duele su universidad.

Confesión N°119: Las conversaciones con los demás dan siempre más o menos el mismo resultado

Ayer tuve todo un episodio con mis amigas de la uni. Allá hay gente estúpida y tuvimos que caminar 6 cuadras por culpa de ellos, aunque eso no importa. Me tocó esperar, caminar y bajar en el transporte con mi compañera de retardos y con la futura médico potteriana. A ambas las lastimaron un montón y ya las dos están inmunizadas. Una tiene 3 años sola y la otra tiene 5. Ambas están contentas con su situación sentimental y con su vida en general y están súper clarísimas en la vida sobre qué esperar en la vida de alguien. Ambas estuvieron de acuerdo en que mi relación fue intensa y caótica, digna de una novela mexicana (al menos así declaró la futura médico potteriana). El caso es que me estoy dando cuenta de que a todas las personas que conozco las han lastimado al menos una vez y todas han tenido que pasar por experiencias desagradables para saber qué quieren y qué no quieren.

También hablando ayer con mi mejor amigo y compañero de aventuras nos dimos cuenta de que nadie sale de una relación tormentosa para meterse en otra relación tormentosa, de hecho, cuando una persona termina una relación poco satisfactoria, la siguiente normalmente cumple con la mayoría de sus expectativas. El problema es cuando uno no puede o no quiere pasar a la siguiente. También nos dimos cuenta de que jamás se quiere a la gente de la misma forma y ¿qué pasa si de repente jamás vuelves a querer a alguien como quieres/quisiste a esa persona que dejaste ir? ¿deberías salir corriendo un día, si te arrepientes, a buscarla? Son tantas preguntas que rondan la mente de todos y  son tan imposibles de responder...

Justo en este momento sé que no voy a obtener lo que quiero, probablemente ni ahora ni nunca, pero ¿como le digo yo a mi corazón que olvide a alguien que no vale la pena? ¿cómo le digo, sal y busca a otro que un clavo saca otro clavo y si no, al menos matas el tiempo? ¿cómo me digo a mí misma, olvídate de todo, porque es una causa perdida, y empieza todo de cero? Yo quiero saber cómo se hace para querer a varias personas al mismo tiempo, ¿alguien por allí tiene la respuesta?

Confesión N°118: Mi apariencia da a entender que me di por vencida

Estos días he estado viendo fotos de tiempo atrás y me di cuenta de que me he dado por vencida, he dejado que mi situación emocional afecte la forma en la que me veo y en la que me ven los demás. Es increíble la diferencia entre la forma en la que me veo hoy y la forma en la que me veía hace un año. Hace un año todavía me preocupaba lo que vestía, cómo estaba peinada o si tenía las cejas sacadas. Me vi en una foto de hace un mes y soy un desastre, de la cabeza a los pies. Eso me recuerda lo que dijo una amiga una vez: "te puedes sentir mal pero nunca debes verte fea", así que como primer paso serio hacia mi recuperación emocional y física me arreglaré el cabello (todas las mujeres pensamos que esa es la base de verse bien) y trataré de vestirme como siempre me gustó y no como ahora porque digo, tampoco es que soy invisible (de hecho ayer tuve un episodio desagradable) pero no me siento bien cómo estoy. Esperemos que para la misma fecha del año que viene pueda decir que al menos este mal está curado.

Confesión N°117: Ando en modo Cruela de Vil

Antes de andar en mis días yo siempre ando mega sensible y siento que el mundo me odia y que soy yo metida en mi burbuja contra todos. Cuando ando en mis días odio al mundo, no me importa si el mundo me odia porque los odio a todos lo suficiente como para querer que me dejen en paz y sigo metida en mi burbuja contra todos. Hoy ando en modo Cruela y sí, ando en esos días del mes en los que me dicen que me debería sacar las cejas y les mento la madre y los mando al carrizo. Mi post anterior era sobre tener que estudiar un montón de historia de la Edad Media y el siglo XVI. Pasé la mañana estudiando, me agarró la cola de la vida, pasé media hora corriendo desde el metro hasta el salón de clases porque eran las 12 y 58 y yo tenía clase a las 12 y 45. Cuando llegué al salón no había nadie y me preocupé. Corrí por los dos pasillos, asomándome en cada salón, para terminar encontrándome un compañero de clases que me dijo que el examen había sido suspendido. Se podrán imaginar mi mentada de madre. Para colmo, la profesora había avisado anoche y yo no recibí el correo porque no lo anotó junto con todos los demás por culpa de mi lechina. 

En el camino me había encontrado con mi mejor amigo y compañero de aventuras y ya se estaba yendo a casa. Me tocó llamarlo y seguir corriendo para alcanzarlo. El carajo estaba muerto de la risa diciéndome que nada más a mí me pasaban esas cosas y la verdad es que tiene razón. El caso es que apenas me escuchó hablando se dio cuenta de que ando en mis días (él siempre sabe, no sé por qué) y me dijo que ni modo, que por lo menos había salido temprano. Yo pensé que ni siquiera había entrado. Hoy odio al mundo, siento que toditos se pueden ir a la fregada y dejarme tranquila. Hoy me siento bien y además descubrí por qué yo estaba bien la vez que se fue en serio: no tenía problemas hormonales porque estaba flaca y no tenía largos períodos depresivos que me hacían verlo todo negro. Pienso que en serio debería bajar de peso, más allá de la cuestión estética.

Ser gorda me trae problemas emocionales espantosos y creo que dejar de serlo sería la solución perfecta para muchos de mis problemas, no para el más serio, pero al menos bajaría la intensidad de lo mal que me siento. Creo que más allá de proponerme algo como bajar de peso y meterme en una dieta rígida con su respectiva sesión diaria de ejercicio, debería proponerme comer bien, caminar más, subir todas las escaleras que pueda y dejar los dulces diarios. Así hice la vez pasada y 12 kilos desaparecieron como en 3 meses y medio. Sin ningún tipo de esfuerzo, dolor ni sacrificio y sin sentirme mal cuando me comía un dulce una vez a la semana porque sentía que me lo merecía. Además, los ejercicios eran la forma de olvidarme durante dos horas y media de todos los problemas y de sentir que podía hacer cualquier cosa. Sí, creo que eso es lo que necesito, increíble que tenga que ponerme en modo Cruela para evaluarlo todo fríamente.

Confesión N°116: Je devrais être en étudiant, mais je ne peux pas

Bon, aujourd´hui j´ai l´examen de culture Française et j´ai dans ma tête ce que j´ai vu en classe, mais je suis allée là seulement deux fois parce que j´étais malade et parce que le premier jour j´ai préféré rester dans le couloir en parlant avec mes amis. Je n´ai pas envie d´étudier, je sens que l´examen n´est pas difficile, mais il y a de choses que je dois savoir et je ne sais pas, comme cette chose sur l´humanisme en France dans le seizième siècle, la Pleiade, la Réforme, la Rénaissance et l´Imprimerie. Aussi le figures de style en poésie. Je suis très irresponsable parce que cet examen représente 30% de la note finale de cette année, donc que si je rate l´examen, c´est ma faute.

Confesión N°115: Soy una cuaima.

En el transcurso de todo este proceso me he dado cuenta de que soy una cuaima, y de las peores. Ahora que sé que no soy la única me la paso preguntándome si mientras yo estoy aquí él no estará con ella dándole masajes o tratando de convencerla de que le dé una oportunidad. Soy una ridícula porque eso a mí no debería importarme, yo debería ya haber aprendido a vivir con el hecho de que él está tratando de hacer su vida y yo debería hacer lo mismo. Tengo 20 cagados años y me queda un montón de gente por conocer. Es probable que todavía no lo haya superado porque sigo en contacto con él, me sigue dando explicaciones de vez en cuando y porque yo sé que a pesar de todo no logra olvidarme.

Yo en serio quiero lograrlo, quiero olvidarlo, que me olvide, que nos olvidemos. No hay un futuro posible para el "nosotros" y alguno de los dos saldrá lastimado cuando el otro consiga pareja en serio y no sé por qué presiento que ésa seré yo. La vez pasada yo logré mantenerme alejada porque yo pensaba que en serio era feliz con la que llegó, aunque yo sabía que ella no lo quería como yo. Si esta vez pasara algo igual, estoy segura de que haría lo mismo, porque siempre, siempre, siempre va a ganar la persona que tienes al lado, no importa qué tanto quieras o digas querer a la persona que está lejos. 

El simple hecho de poder tocar, abrazar, oler, besar, ver o simplemente decir lo que sientes a la cara supera en todos los sentidos a los recuerdos, no importa qué tan buenos hayan sido. Y eso me molesta, me molesta ser un recuerdo. Yo no quiero que me olviden o que me recuerden como el primer amor, yo quiero estar ahí en cada uno de los momentos en los que los recuerdos vengan a la mente y que me mire sonriendo y me diga: "te acuerdas cuando..." y nos ríamos recordando. Pero yo sé que no se puede y me parece estúpido estar pegada aquí escribiendo esto. Mientras yo estoy aquí haciendo el ridículo, sabrá Dios qué está haciendo él. Sí, creo que mejor me largo a estudiar Literatura francesa, que mis clases no están suspendidas y mañana tengo examen. Au revoir terriens.

Confesión N°114: Definitivamente la mejor forma de aprender es a los golpes.

El consejo anterior lo publiqué en Facebook. Como siempre, está el entrometido que comenta los estados, sólo que esta vez tiene razón. "Uma amiga de Peniche" (es un término de portugués, esto sólo lo quiero entender yo) me respondió:  "sería jamás creas en promesas, nunca nadie las cumple" y eso me lastimó un montón porque sé que tiene razón. Todo esto vino porque ayer le pedí que me llamara porque necesitaba preguntarle algo serio, y terminé preguntándoselo por MSN (como siempre con todo lo que de verdad importa). Se disculpó porque se le pasó el tiempo y me dijo que lo disculpara porque no podía hablar bien, pero es que estaba hablando por teléfono. Fue en ese momento que mi cabeza dijo WHAAAATTT? así con tono dramático de carajita de serie para adolescentes y me dije a mí misma: JA JA JA ¿y así es como te ama y como le importas? Si en serio me extrañara y me quisiera no se hubiese olvidado de llamarme por llamar a alguien más. Si en serio me extrañara y me quisiera lo primero que hubiese hecho al llegar a su casa hubiese sido llamarme. Ayer recordé por qué me sentía mal antes de terminar con él: los demás son siempre más importantes que yo. Él jamás me demostró que yo era importante y sigue sin hacerlo. Todavía no supero lo del aeropuerto. Supongo que lo mejor que puedo hacer es recordar todo esto para comenzar a olvidarlo. Esta vez se pasó.

A modo de consejo: no se enamoren jamás de alguien que no cumple sus promesas.

Confesión N°113: ¿Saben la caraja de Awkward? Así como ella me siento yo.

Ok pues, me estoy calando una serie de MTV por primera vez en siglos (arderé en el infierno por ello), pero es que la serie es buena. Se llama Awkward y no me podría sentir más identificada con la protagonista. Mi vida también es un desastre y mi vida sentimental es muy parecida a la de ella. El caso es que me quedé hasta la madrugada viéndola por una de las tantas páginas de descargas. Logré dormirme a las 2 de la mañana y a las 5 ya estaba despierta. Tuve sueños horribles en los que me sentía tal como se siente Jenna Hamilton. Y es que el hecho de que el carajo que tú quieres un montón no quiera que te vean con él, por los motivos que sean, duele. Que además de todo el carajo te quiera usar como muñequita inflable, no tiene precio. Así que no, luego de ser su novia no voy a comenzar a andar así, menos cuando la vaina es casi que relámpago. En este momento me estoy preguntando si yo de verdad voy a poder superar a este carajo, porque si no es así estoy en graves problemas.

Confesión N°112: ¿Cómo se supone que uno olvide de esta forma?

Yo estoy en un proceso tormentoso. Tengo a un carajo que me dice te amo pero no puedo estar contigo. Te amo pero también me gusta alguien más. Te amo pero es mejor que estés sin mí. Te amo pero no puedo vivir sin ti. Y entonces yo me pregunto: ¿Cómo demonios se supone que lo olvide así? Si él no sabe qué quiere con su vida, ¿cómo carrizos toma decisiones así de importantes? Yo sé qué quiero con la mía y él está incluido todavía en lo que quiero, pero cómo se supone que yo tenga una vida normal con él yendo y viniendo dependiendo de sus estados emocionales. ¡ESO NO ES VIDA!

Yo sé que dije que no escribiría más aquí sobre él, pero es que es difícil. Por lo menos esta vez estoy clara en la vida y no ando con las pendejadas de la semana pasada. ¿Que soy un peo y que no lo dejo querer a  nadie más? Yo no tengo la culpa, él está haciendo lo mismo conmigo. ¿Que todas las carajas que conoce las compara conmigo y la que le gusta es muy parecida a mí? Me pasa exactamente lo mismo. ¿Que está lleno de rabia porque siente que me metí con su autoestima? Él no tiene idea de cuántas veces se metió con la mía y nunca pude olvidarlas. Todavía hoy estoy sufriendo con todos los complejos que empezaron después de él, desde el trasero chico hasta el ¿le gustaré? ¿Que se siente solo y me extraña? Yo no disto mucho de su situación, vivo rodeada de extraños porque mi familia me dejó. Mis papás se mudaron, mi hermana pasa más tiempo viviendo en casa de sus amigas que aquí y mi hermano sólo viene a dormir, cuando viene. No tengo a nadie a quién recurrir cuando me siento sola, no tengo practicamente nadie con quien hablar cuando lo necesito. La única diferencia es que él vive en un país que no es el suyo ¿Que siente culpa por hacerme daño y por eso no me olvida? No te engañes a ti mismo, no dejas de pensar en mí porque no quieres dejar de hacerlo, te da miedo.

El caso es: yo quiero un carajo que pueda hablar de lo que siente y no me lo ande cobrando en forma de infidelidad, yo quiero un carajo que esté conmigo cuando me sienta mal para que me apoye y estar ahí cuando sea al contrario, yo quiero un carajo al que no le dé rabia amarme de verdad, así como soy, con los 20 kilos de más y todo lo que tengo para dar, yo quiero un carajo que no me ande escondiendo por las metidas de pata de él y por su indecisión (sí, lo digo por lo del aeropuerto). El que no quiera, es libre de agarrar sus macundales y salir de mi vida de la misma manera en que llegó, aunque se me parta el corazón en el proceso. Estoy harta de las idas y venidas, del te quiero pero no te quiero, del te quiero pero también me gusta otra y de que siempre regrese en las mismas situaciones. Yo quiero que esté conmigo o en serio poder pasar la página, porque estar con una persona no es nada más estar físicamente y ya estoy cansada de extrañar algo que no voy a tener.

 P.D. Esta canción es para ti, ¿que si no te extraño? Esta canción dice todo...

Confesión N°111: Hoy saqué mi goma del frasco y jugué con ella.

Hace unos meses me quité una goma que tenía en mi muñeca derecha. Estaba conmigo desde los 9 años y me la quité por sugerencia de alguien más. Cuando me la quité me sentí rara, no sólo por el yeso que duró 3 semanas conmigo, sino porque sentía que se había perdido una parte de mí y porque mi mano ahora tiene sensaciones raras y duele cuando aplaudo. El cartílago que era parte de la goma lo metieron en un frasco de muestras con formol y me lo dieron. Estuvo todos estos meses en la repisa de la mesa de la compu junto con los libros, esperando a que llegara alguien que quisiera verlo conmigo para ver cómo era.

Ese alguien ya no viene más, no está más en mi vida, así que hace un rato saqué la gomita del frasco con una pinza y por un momento sentí un poco de asco porque lucía como las cositas que le quitan al pollo cuando lo lavan. Luego me quité el asco y me pregunté a mí misma cómo quería estudiar medicina hace unos años, así que coloqué la goma en la tapa del frasco y comencé a tocarla con la pinza, después de me atreví a tocarla con la mano. Es dura pero al mismo tiempo es suave, es rara. Tiene capas y capas de lo que parece ser piel suavecita que hace que sea una masa gruesa y tiene una pequeña ramificación que me imagino que era lo que la conectaba al nervio que me dañó. 

Jugar con mi goma, por mongólico que parezca, representa el primer paso hacia dejar de esperar cosas que no pasarán. En serio me alegra haberlo podido hacer, estaba llena de curiosidad por saber qué se sentía y no lo había probado porque lo esperaba. Se sintió bien no esperar más, así que supongo que debería dejar de esperar a que lleguen las cosas. Sí, definitivamente estoy en buen camino hacia lo que espero conseguir.

P.D. Sí, esa  cosa que están viendo en la foto es con lo que estaba jugando y sí, estaba en mi mano. ¿verdad que es asqueroso?

Confesión N°110: Lo bueno de cuando llueve muy duro es que tú sabes que no falta nada para que salga el sol.

Esta semana fue horrible, siempre es así para mí cuando ando en esa semana del mes en la que odio a todos y mis hormonas andan alborotadas. Esta semana hice cualquier cantidad de estupideces, desde lastimar a alguien y no decirle bien por qué (sé que te debo una explicación) hasta lastimarme a mí exponiéndome a una situación de la cual sabía el resultado. Ya que sé que todo lo hicieron mis hormonas (hasta echar para atrás todo el trabajo que tenía adelantado) lo que me queda es seguir, esta vez sin necesidad ni ganas de mirar para atrás porque ya no queda nada. Son las 8 y 30 de la mañana del domingo y estoy despierta desde la madrugada haciendo cosas. Eso es un adelanto si consideramos que hace 3 semanas no tenía ganas ni de pararme de mi cama.

Yo sé qué es lo que tengo que hacer, pero creo que por flojera, por mi actitud de derrota y por creer que de verdad tenía esperanzas de recuperar lo que había perdido no he conseguido lograrlo. Así que esta vez vamos para adelante y sin mirar atrás, a empezar de cero como si no nos hubiesen lastimado ni un poquito y como si el pasado no existiera. Queremos creer que adelante hay cosas mejores esperando así que nos apuraremos en nuestro camino a la sanación para comprobarlo. Estaremos reportando todo lo que pase, así que ¡hasta la vista pequeños!

P.D. A la gente que lee (yo sé que están ahí coño!) dejen mensajitos de motivación, a veces necesito que me digan: YOU CAN DO IT AND I KNOW IT! jajaja Ahí les dejo una cancioncita para que sean felices con música brasileña.

Confesión Nº109: Hoy entierro todo mi pasado con él.

Ya no hay nada qué hacer. Anoche hablé. Y hablé muchísimo y me lastimaron muchísimo más. Hoy meto todo lo que tenga que ver con él dentro de una cajita en alguna parte de mi cerebro. Y lo que tengo en el corazón lo apachurro como cuando intentas meter la ropa de toda una semana en un bolso de playa. Es increíble lo poco que he avanzado en 2 años. Este blog lo creé para desahogarme, porque yo en serio pensaba que escribiendo aquí me iba a curar. Y hubo un tiempo, al principio, que lo estaba consiguiendo. Pero luego él regresó, a pesar de que supo siempre que me haría esto, y pasó lo inevitable. Entonces parece ahora que todo lo tuviese metido debajo de la piel. Es duro querer a alguien así.

¿Cómo se hace  para olvidar a alguien cuando más de la mitad de los recuerdos de uno tienen que ver con esa persona? Supongo que tendré que descubrirlo. Es verdad que estoy deprimida. Y probablemente sí, tengo una relación de dependencia con él, la vez anterior fue mucho más fácil que se fuera y que se acabara todo. Supongo que esta vez cuesta tanto porque estoy acostumbrada a que siempre siempre regrese, pero resulta que esta vez no es así. Y ¿cómo le dices a tu cabeza, a tu corazón que el tipo que considerabas el amor de tu vida ya no te quiere más, que quiere estar sin ti? ¿Cómo haces si tú no quieres lo mismo? Por los momentos, la única respuesta que tengo es obligarme, obligarme a querer, obligarme a entender que debo entenderlo y superarlo, por eso hoy se acaba.

Yo espero en serio que el tiempo me haga olvidar. En serio espero encontrar a alguien mucho mejor que me haga creer de nuevo que sí puedo ser feliz y lo que más quiero es no cometer los mismos errores, así que espero encontrarme con alguien que no me haga hacerlo de nuevo. Sí, hoy todo se va a la cajita, ya no verán más ni un solo post acerca de él aquí. Hasta siempre.

Confesión N°108: Uno sólo tiene que preguntar.

Cuando uno tiene dudas sólo tiene que preguntar. Hablar de frente es siempre lo mejor para evitar malos entendidos y cosas que no son. Si tus preguntas son para mí, tú tienes las respuestas. Si no estás convencido, siempre puedes preguntar.

Esto es la mierda.

¿Saben qué? Olviden el post anterior, acabo de leer todo nuevamente y me entro la rabia de nuevo. No, él no me va a responder como yo quiero porque en serio la quiere a ella, después de todo, para él no hay mejor mujer. En serio, soy una tonta y alguien debería hacer algo conmigo por ello. Me quiero ir de esta mierda para no tener tiempo para él. Me quiero dar coñazos contra una pared porque lo de "simplemente ya no te quiere" es cierto. Porque acuérdate que todas las demás siempre serán mejores que tú. Esto es la mierda. Sí, estoy molesta.