Confesión Nª190: Ya me siento bien

Bueno, llegó el fin de una semana espantosa. Afortunadamente ya estoy muchísimo mejor, mi colón dejó de doler (gracias a que comencé a comer como debo hacerlo y a tomar agua como loca), ya no tengo rastro de gripe, la fiebre desapareció, mis riñones ya no duelen y se siente bien no tener ningún tipo de dolor en el cuerpo porque ya comenzaba a sentirme como una viejita reumática de 80. La verdad es que en este momento estoy bastante oxidada para mis escasos 20 años, así que me toca ponerme las pilas. Lo único bueno de esta semana de enfermedad fatal es que he perdido algo de peso, aunque ha sido porque casi no comí en toda la semana debido a que estaba sola, no había quien cocinara y yo me sentía tan mal que no me daba hambre, no tenía ganas de cocinar y pasaba todo el día en pequeñas siestas provocadas por el montón de pastillas que estuvieron haciendo de las suyas en mi cuerpo. 

Ahora que ya todo acabó, empezaré a cuidarme de nuevo como hace 2 años y prometo que nada ni nadie volverá a afectarme de esta manera. Mañana hoy será un día bastante ocupado: tengo que terminar el trabajo que tengo 2 semanas entregando y limpiar la inmensidad que tengo por casa, que a causa de mi enfermedad, lleva una semana sin recibir cariños. También haré mi último intento con la interpretación y decidiré si darme por vencida en serio o no. Comencé a releer Choque de reyes y está muy interesante ahora que ya empezó la serie porque voy entendiendo mejor todo, además, como ando súper pegada con la serie, tengo ganas de seguir leyendo los otros para saber qué pasará. 

Durante estos días el horario de mi cuerpo se ha vuelto un desastre. Por algún extraño motivo me da sueño muy temprano, a eso de las 7 y 30 de la noche, me despierto a eso de la 1 o 2 de la mañana, me acuesto entre las 3 o 4 y luego me despierto a las 9 de la mañana. Estos horarios raros que agarra mi cuerpo no son agradables, no hay nada bueno qué hacer a esta hora, aunque ahora por lo menos tengo internet y puedo venir a hablar estupideces aquí. Por ahora sólo quiero que esta semana que viene sea mucho mejor que la que pasó, por cierto, tengo que hablar de un tema que está pendiente relacionado con Mi compañero de aventuras, pero será en otra ocasión, ya me está dando sueño de nuevo. Nos estamos leyendo, gente. 

P.D. Los dejaré con Eyes wide open de Gotye, últimamente me está gustando mucho su música, pero es que es chévere. 

Confesión Nª189: Estar enfermo del alma es igual a estar enfermo físicamente

Estas dos últimas semanas no ha sido agradable estar en mi cuerpo. He pasado por una gripe demoledora que me tuvo dos días en cama, una hospitalización por cólico nefrítico, dolores de cabeza intensos acompañados de fotosensibilidad, el regreso de la gripe maldita y creo que el anuncio que me hizo el doctor en enero se está cumpliendo y siento un horrible dolor a la altura del colón. Como recordarán, hace 2 semanas yo estaba perfecta, yo estaba feliz, yo estaba tranquila. Andaba pensando en la posibilidad de empezar a salir en serio con alguien y disfrutaba de estar con mis amigos, hasta que el imbécil regresó, me estresó, me puso de mal humor durante toda una semana, siguió con su campaña del yo-yo y su cinismo al 100% y hace 2 días decidí que no lo quería en mi vida, pero como siempre, causó estragos antes de partir.

Estoy cansada de enfermarme cada vez que está cerca, estoy cansada de que sus estupideces me afecten, estoy cansada de sentirme mal, ya ni siquiera es mentalmente, es físicamente. Ya no quiero sentirme mal, no se imaginan el dolor físico que he sufrido todos estos días, los peores fueron el cólico nefrítico y el dolor de cabeza (muy parecido al que me daba cuando hablé con él). Decidí que no quiero tenerlo cerca, ni como amigo, ni como conocido, ni como novio, como nada. Simplemente quiero que desaparezca y me deje ser feliz viviendo mi vida, quiero volver a recuperar mi paz mental para recobrar mi bienestar físico. Todo esto sólo me recuerda a noviembre/diciembre del año pasado. 

¿Saben qué es lo peor? Ya ni siquiera siento que lo quiero, es sólo como un odio que me está destruyendo lentamente, por eso decidí dejarlo ir. Prometo que éste es el último post acerca de él porque ambos estamos cansados uno del otro y la verdad ya no quiero nada que me lo recuerde, quiero dejar el estrés atrás y volver a pensar en la posibilidad de estar con alguien más. Estoy cansada de enfermarme cada vez que peleo con él por causa del estrés que las peleas me producen. Es todo tan estúpido e infantil. Lo bueno es que sé que nunca las cosas serán diferentes, así que basta. Espero escribirles mañana diciéndoles que estoy bien...

P.D. Aquí les dejo What doesn´t kill you makes you stronger de Kelly Clarkson, yo sé que es burda de jevita que recién rompió con alguien, pero no me importa. 

P. D. 2 Ya vino CANTV y acomodó mi internet, esperemos que esta vez no haya más problemas, estoy cansada de ellos.

Confesión Nº179: No había querido hablar de esto

Bien, tengo tiempo que no hablo de cómo voy con la superación de mi relación fallida, supongo que es porque es mucho más fácil dejar eso en el fondo, abajo de todo lo demás, donde no pueda verlo. La verdad es que estoy mucho mejor de lo que he estado en ocasiones anteriores, creo que se debe al hecho de que él y yo tratamos de estirar todo hasta el límite, hasta que ambos nos dimos cuenta de que no funcionaría, entonces no nos importó agarrar caminos diferentes. Sólo lo he extrañado una vez, después me dije que la persona que extrañaba no existía y más nunca lo he hecho de nuevo. Probablemente éste sea otro de los factores por los cuales no me ha sido difícil comenzar a dejar de extrañarlo, el hecho de que yo estaba enamorada de una persona inexistente, la persona que fue mi novio durante varios años dejó de existir y es estúpido seguir aferrada a él. 

Es extraño olvidarme de él durante días y luego llegar a cualquier red social y verlo por ahí, también es extraño no hablar con él cuando siempre lo hacíamos, pero la verdad es que no lo extraño, siempre peleábamos y ahora estoy muchísimo mejor, pero debo admitir algo: me dejo con miedo. En este punto de mi vida tengo miedo de involucrarme nuevamente en una relación sentimental y que vuelvan a hacerme lo mismo, tengo miedo de volverme a enamorar sin pensar en lo que pueda pasar y entonces quede de la misma manera que en diciembre. Me he sorprendido coqueteando con niños, saliendo con gente, pero no me imagino teniendo una relación en la que me enamore tan gafamente. 

Tengo que admitir que pensar sólo en las cosas malas también ha ayudado muchísimo, y como últimamente sólo había cosas malas, no es un trabajo muy difícil, sin embargo, es triste sentir el vacío, es triste saber que querías a alguien y que a ése alguien no le importabas y que por culpa de ése alguien no vas a poder querer a nadie más de la misma manera. También es triste no tener a nadie que me haga querer despertarme todos los días, pero tampoco tener ganas de buscar a nadie más para que ocupe ese vacío. Es extraño todo esto para mí, normalmente terminaba con él y sentía que el mundo se me venía encima y resulta que el mundo sigue igual que siempre, puede que hasta un poco más cruel y yo ahora es que me doy cuenta. En este momento estoy molesta conmigo por haberle regalado tanto tiempo a alguien que ni lo merecía y puede que ni lo quisiera. Eso de estar enamorado apesta y la verdad prefiero estar sola por un buen rato, ahora comprendo a la gente que no se queda mucho tiempo con la misma persona, resulta que al final todo acaba. Parece que es verdad eso que dice mi tía: no te apegues a nada para que luego nada te haga falta. 

P.D. Aquí dejo We are broken, de Paramore. Es raro yo escuchando esto, pero por sugerencia de La futura médico potteriana he comenzado a escucharlos y ésta me gustó. 

http://www.youtube.com/watch?v=PSrvWsT75qs

Confesión N°162: A mí me gusta cocinar comida sana

Bien, primero que nada quiero explicar por qué yo tengo 15 kilos de más. Yo tengo 15 kilos de más porque me refugio en la comida cuando me siento mal. La verdad es que no soy tan fanática de la comida rápida y los dulces, es más como una especie de droga que me ayuda a sentirme mejor cuando ando mal. La comida sana, aparte de ser más sabrosa, es mucho más fácil de preparar. ¿Por qué? Porque normalmente son vegetales crudos aderezados con cosas como jugo de limón, aceite, sal, pimienta o un poco de mayonesa. Y cuando llevan proteínas, son cosas como pechuga de pavo, de pollo o algo de pescado. Yo amo el pescado y no tengo problemas con comer pollo todos los días. Con el pavo sólo no tengo problemas en comerlo, la verdad es que no soy una amante del pavo. 

Cuando como sano, me siento mejor, tanto física como emocionalmente. Por ello, para ayudar a mi autoestima, a la manía de comerme las uñas, a mi seguridad, a mi figura y a la mayoría de los problemas que tengo, decidí volver a tener fuerza de voluntad y no refugiarme en la comida. Estoy cansada de la sensación de derrota que queda luego de comerme una bolsa de gomitas, de papitas, una mega barra de chocolate o todo junto; de sentirme todo el santo día como un balón de playa, de que la ropa deje de quedarme, de nunca tener dinero porque todo me lo gasto en porquerías y cosas por el estilo. El próximo jueves iré a un mercado local de verduras y frutas frescas y compraré repollo, zanahoria, manzana, tomate, lechuga, papa, melón, durazno, brócoli, coliflor, cebolla, naranja y espinaca para comenzar a comer sano, como la gente normal  (bueno mentira, la gente normal come mal). 

Otra cosa que me motivó fue que ampliaron el gimnasio que está por donde vivo (me queda a sólo 2 cuadras) y cuando paso por ahí en la noche y veo a la gente entrenando, me provoca hacerlo a mí también. A mí siempre me ha gustado la sensación que produce el hacer ejercicio, te sientes feliz, te cansas menos y siempre tienes energía mientras duermas 8 horas diarias, comas bien y te hidrates, además rindo mejor en la universidad, el semestre que estuve haciendo ejercicios ha sido el mejor que he tenido en la universidad, a pesar de que siempre tenía el tiempo justo para todo porque estaba cargada con un montón de cosas. 

Luego de pensar todo eso detalladamente, comencé a buscar recetas ricas pero sanas y encontré un montón y son bastante simples para mi ritmo de vida. Así que ya la decisión está tomada, a partir de mañana comienzo a comer sano y esto no quiere decir que haré dieta (no creo en ellas) sino que estaré trabajando para sentirme mejor. La semana que viene empiezo el gym junto con mi compañero de aventuras, a quien le agradezco estarme siempre empujando hacia el bienestar, fue gracias a él y a su persecución que tomé la decisión, aunque debo admitir que no fue el único factor que me encaminó a ello. Mañana en la noche les cuento cómo fue mi primer día de "¡No moriré gordita!".

P.D. La confesión N°162 trataba sobre otra cosa y fue escrita el domingo, sin embargo, decidí dejarla en borrador porque cuando terminé me pareció que era demasiado personal. Si en algún momento me siento mejor con respecto a ella, la publicaré, mientras tanto, aquí les dejo una de mis canciones favoritas para hacer spinning (raro sí, yo lo sé) For reasons unknown.

Confesión Nª140: Mi vida vuelve a estar llena de sorpresas

Hoy ha sido un día extraño. Caminé 5 estaciones de metro, estuve en un parque con mi compañero de aventuras y mi compañera de retrasos e hice cosas que tenía pendientes. Este día comenzó como tenía tiempo que no comenzaban mis días: no quería levantarme porque tenía sueño. No saben lo feliz que me sentí cuando los ojos se me cerraban solos.

Salí tarde de casa por problemas telefónicos con mi mamá y mi compañero de aventuras me esperaba. Leí sobre Inés de Castro y Don Pedro, el cruel mientras mi mejor amigo miraba por la ventana. Llegamos a Caracas y llegó el caos. Caminamos como locos buscando cómo llegar a la universidad y como no conseguimos, decidí que me quería quedar en el Parque del Oeste. Mi compañero de aventuras al principio se mostró reticente, luego se rindió y terminamos riéndonos viendo adultos mayores haciendo bailoterapia con palos de escoba (cosa que personalmente considero graciosa).

Un poco más tarde, se nos unió mi compañera de retardos con sus cuentos locos y entonces fuimos felices los tres. Nos corrieron del parque porque, según el portero, ningún parque en Caracas abre los lunes y entonces comenzó nuestra odisea. Caminamos 4 estaciones de metro, hicimos transferencia, hablamos y nos reímos en el proceso. Llegamos a la uni y desayunamos sentados en la cafetería como la gente normal. Apareció el profesor con el que teníamos examen (porque sí, teníamos examen y no llegamos, #graciametroTQM) y nos dijo para hacerlo el miércoles. Mis amigos fueron felices. Yo decidí ir a hacer el montón de cosas que tenía pendientes, así que fui a sacar el carnet, en el que salí medianamente decente, y luego fui al psicólogo para hacer la cita.

Mi sorpresa fue grande cuando descubrí que me atenderían en ese momento. Hablé de manera bastante general porque hoy la psicóloga sólo estaba tanteando el terreno, sin embargo, me dijo muchas cosas importantes: tengo demasiadas responsabilidades, tengo que encontrar mi verdadera vocación y tuve un novio queme violentaba psicológicamente. Eso último me hizo llorar porque ella lo dijo de una manera fría e impersonal, pero para mí significaba pasividad, haber dejado que me lastimaran y no hacer nada al respecto. Para mí fue escuchar de labios de otro lo que yo me negué por muchísimo tiempo, y sí, puede que yo no me haya quedado atrás, pero fue él quien comenzó. 

Al salir del consultorio respiré profundo, me limpié las lágrimas y después me sentí tranquila y sonreí, sonreí porque estoy empezando a hacer las cosas bien de nuevo y porque ella me aseguró que todo pasaría y yo le creí. Y sé que todo va a estar bien y sé que ya nadie me volverá a dañar. Sí, empezar a sanar se siente muy bien. 

P.D. Algo está cambiando de Julieta Venegas no deja de sonar en mi cabeza y es raro porque no me agrada mucho, de hecho pienso que ella es algo rara. Por los momentos quiero ver qué otras cosas pasarán en los próximos meses y cómo voy cambiando en el proceso. ¿Pueden creer que esté llena de expectativas?

Confesión N°139: Todo va a estar bien.

Yo he estado tratando de escribir pero resulta que no me sale, yo creo que se debe a que ahora estoy pensando mucho más en lo que digo y en la manera en la que lo digo, a que ya no ando con las hormonas desajustadas (sí, soy una niña libre del SPM) y a que me di cuenta que no vale la pena aferrarse a cosas que no aportan nada bueno a tu vida.

 

Me encanta que en lugar de estar con ganas de tirarme al Guaire, yo estoy tratando de pasar página, y con esto no quiero decir que ya no me duela, pero eso de las conductas  autodestructivas, de la hipocrecía y del te amo a una persona que no se tiene un mes de conocer es como absurdo y me habla mucho del tipo de persona que es, así que decidí dejar todo eso atrás por el bien de los Estados Unidos de Fiorella y buscar estar feliz mientras decido qué hacer con mi vida. 

En el proceso de dejar eso atrás me llevé una decepción enorme, me di cuenta de cosas que no veía por estar de idiota empeñada en cosas que no deben ser. Yo no me había dado cuenta de que el dicho que dice que Dios sabe por qué hace las cosas era cierto hasta hoy. Yo no estaba enamorada, estaba enferma. Estaba enferma de tristeza, de soledad, de inestabilidad. Me volví adicta a sentirme chinche, a los ires y venires y a que me trataran mal. Lo bueno fue que me dejó a tiempo, porque sí, me dejó y fue una de las pocas cosas buenas que hizo por mí.

Yo sé que ahora en el sueño rastrero de la posada con vista al mar estoy sola, y estar sola siempre da miedo, pero hoy, después de haber atravesado por todo eso, puedo decir que me da más miedo seguir como estaba. Yo me estaba dañando lentamente, tanto física como mentalmente, así que al paso que iba no llegaría ni sola ni acompañada a la posada. Hoy me toca buscar acompañante y aunque comenzar de nuevo siempre produce nervios y expectativas, yo sé que todo va a estar bien. 

P.D. Es increíble la diferencia entre este post y los de hace dos meses. Me gusta que el tiempo esté surtiendo efecto. Esta canción me gustó un montón, la descubrí hoy. No tiene mucho que ver, pero no importa.

Confesión N°126: Dios, como me extrañaba.

Ayer fui a la peluquería a acomodarme, aunque sólo sea por fuera. Hoy en la mañana vi todos los resultados juntos más el maquillaje y en serio, ¿cómo me dejé llegar a donde estaba? La diferencia entre la persona que entró ayer a la peluquería y la que hoy se está viendo al espejo en su cuarto es abismal. Tenía muchísimo tiempo que no me paraba frente a un espejo a verme porque no me gustaba lo que veía, hoy es diferente. Es increíble lo que un buen corte de cabello puede hacer con el autoestima de una mujer, al punto de que hoy me siento bonita y no me sentía así desde el año pasado. Parece que para este aniversario del blog (sólo faltan 8 días) al menos habrá cambiado algo con respecto al año pasado. Me prometo que seguiré trabajando para sentirme cada vez  mejor conmigo, estoy empezando a descubrir que cuando estoy en paz conmigo, el resto de las cosas no importan. No puedo creer que me sienta así sólo por un corte de cabello. ¿Se imaginan qué pasaría si bajara de peso? Jajaja los invito a que dejen volar su imaginación.

Confesión N°121: Quiero...

-Quiero dejar de sentirme así.

-Quiero que dejen de jugar con mis sentimientos.

-Quiero alguien que me quiera y que me lo demuestre porque una de las cosas más fáciles del mundo es decir te amo y no demostrarlo.

-Quiero ser feliz en el proceso largo que es la vida y no vivir esperando que algo llegue para poder serlo

-Quiero poder estar con él siempre y si no se puede, pues entonces quiero que se me olvide hasta su nombre.

-Quiero graduarme ya para ver entonces hacia donde agarro.

-Quiero que me diga de nuevo que regresa si no tiene nada que lo retenga allá para cachetearlo. (Jamás se te cruzará por la cabeza la respuesta perfecta y eso que es súper sencilla).

-Quiero saber de una vez por todas si seré traductora o traductora e intérprete. Últimamente me inclino y me apasiono más por la primera.

-Quiero dejar de esperarlo porque me da miedo el Complejo de la loca en el Muelle de San Blás, sobre todo porque él no dijo que volvería.

-En serio, de verdad, se los juro, me quiero ir. Tengo el lugar de mis sueños, con el trabajo que quiero, no me iría sola y no queda lejos. Además, podría seguir estudiando, peut-etre plus parfait?

-Quiero que mi mamá regrese a casa definitivamente, pero ese día se ve cada vez más lejano.

-Quiero un huequito que sea mío, aunque sea la casa de Fuerzas Armadas que sale en Tuinmueble.com que cuesta 147.000 BsF.

-Pero lo que más quiero, lo que más deseo con todo mi cerebrito, es dejar de pensarlo porque ya me duele la cabeza de tanto buscar posibilidades que no existen.

Confesión Nº58: Quiero creerle cuando dice que todo estará bien...

Todos los días ella me repite que voy a estar bien. Y hay una parte de mí que quiere creerle, pero hay otra que lo duda y vuelve siempre al punto de partida. Ahora que parece que los rollos con mi mamá se solucionaron, tengo demasiado tiempo para pensar, y odio el tiempo en el que mi cerebro anda ocioso. Ahora ando leyendo un libro de esos que me gustan pensando en mil cosas que no son para nada productivas.

Tengo una exposición importantísima la semana que viene y yo ando leyendo literatura rosa mientras pienso en todas mis posibilidades y en las ganas que tengo de concluir lo que empecé el año pasado: el club de escritura. No sé si sea tarde, pero tengo ganas de empezar de nuevo. También ando pensando que tal vez perdí mi dinero cuando decidí regresar al gimnasio, pero ya veremos. Además, últimamente quiero que él deje de aparecer repentinamente en mis pensamientos. Se supone que puedo tener control sobre ellos, ¿no? Bueno, quiero que deje de aparecer. De todas maneras, aunque hablara con él y pudiese darme permiso para pensarlo, no va a estar aquí para lo que lo quiero y él no quiere estar aquí, entonces da igual. Esto me hace recordar que necesito conseguir a alguien que me haga sentir que sus brazos son el lugar más seguro del mundo, capaz ése es uno de los motivos por los cuales ando así: ya no tengo refugio a donde ir cuando me siento mal y últimamente eso es una constante...

Confesión Nº55: Creo que me empieza a gustar alguien...

Últimamente he pasado bastante tiempo con uno de mis amigos, eso ha traído como consecuencia que no logre sacármelo de la cabeza y que ande pensando en ideas locas. Como explicación a esto me he dicho que es una forma de expresión de mi cerebro para decirme que se cansó de la situación anterior. Todo esto me ha tenido sumamente confundida, pues si bien no he dejado de pensar en la que era mi segunda persona favorita en el mundo, no he podido dejar las ideas locas con el otro. Esto podría complicar el triple la situación, por lo que hay momentos en los que el Guaire es mi destino favorito. Creo que lo que pasa es que ando entendiendo que se acabó y el tiempo que pedí es de duelo, sólo que el duelo se acabó. Ya veremos qué pasa...

Confesión Nº53: Descubrí que a veces el amor no es suficiente y no sé qué hacer...

Hace varios meses mi segunda persona favorita en el mundo se fue demasiado lejos y desde entonces comenzamos a tener problemas realmente serios. Hoy, después de siete meses y algunos días, comprendí que amarlo muchísimo no me sirve de nada cuando mis planes van a la derecha y los de él a la izquierda, sobre todo cuando ninguno de los dos está dispuesto a renunciar a ellos.

Tuvimos una pelea, él me dio un discurso cursi, inútil y realmente innecesario. Yo pedí tiempo y lloré despidiéndome del pedazo de mí que se fue con él. Ambos dijimos cosas que sabemos que son mentiras, pero que nos hicieron sentir mejor en el momento. Lo que pasa es que no me apetece vivir en un país que odio y él decidió que este país le da miedo. Pasa que aunque decidiera vivir ahí no podría y si él decidiera hacerlo aquí no sería feliz. Pasa que en este caso no hay una tercera opción que nos complazca a ambos. Es por ello que no importa cuánto lo extrañe, no puedo regresar atrás para ser feliz de a ratos.

Si regreso será la misma cadena viciosa en la que he estado sumergida durante los últimos años. Y sí, extraño el tono que le daba al hola cada vez que me saludaba, la sonrisa tonta y sus intentos por hacerme reír, pero todo eso estaba siendo sustituido por peleas comenzadas inconscientemente. Tal vez después de todo lo mejor es que cada uno haga una vida alejado del otro. Y sí, es mejor que nos mantengamos así, pero eso no hace que se sienta bien. Presiento que lo seguiré extrañando por mucho tiempo.

Aniversario!

(Así sin torta, porque no me gusta!)

Por lo pronto sólo puedo decir: Feliz cumpleaños a ti blog!
Hablamos después de la celebración

Confesión Nº 47: Hay días en los que sólo quieres decir cosas para desahogarte...

A veces, cuando ya no hay más nada que hacer, sólo quieres decir cosas para desahogarte. Hoy es uno de esos días para mí. Hoy quiero decir que me siento triste, y cada vez que me siento así hago dulces para darme ánimos. Ayer hice una marquesa que quedó divina, pero como que no sirvió de mucho. Soy demasiado floja, extremadamente floja, increíblemente floja, al punto de que no quiero hacer absolutamente nada aparte de dormir, leer y comer. Creo que eso tiene que ver con el hecho de que realmente estoy deprimida. Febrero, necesito que llegues ¡YA!

Quiero un año sabático fuera de mi vida, de verdad lo necesito. Quiero escribir cuentos en los que yo no me vea reflejada. Mi internet está estúpida y hace que me aburra porque yo paso mi tiempo con ella leyendo. Quiero saber cómo se hace para dejar de extrañar y querer a quienes extrañas y quieres. Necesito creer en algo o en alguien. A veces ser racional cansa y llego al punto de preferir ser loca, ciega y sordomuda como Shakira. Tengo el cabello más largo y en este preciso momento me gusta así, véamos qué arranque me da de aquí a diciembre.

Estoy empezando a pensar qué quiero de la vida. También que las cosas pasan por algo aunque siempre lo vi como excusa de mediocres. Aún quiero que me diga que me ama y que me extraña a pesar de que estoy tratando de convencerme que si él decidió que 3000 km eran suficientes para acabar con todo, en una situación mucho más fea me hubiese dejado completamente sola porque él tiene tendencia a huir cuando las cosas se ponen mal. Sí, definitivamente los hombres son mucho más cobardes que las mujeres, no me importa lo que digan...

Confesión Nº 46: Como cuando entiendes que es mejor estar sola que mal acompañada...

No hay nada más feo que la sensación de haber perdido algo. Es un sentimiento que te acompaña día y noche y si bien algunas veces hace llorar, hay otras en las que infunde resignaciónporque algunas cosas es mejor darlas por perdidas que continuar luchando por ellas.

Hoy siento un inmenso vacío, pero la experiencia me ha hecho confirmar que es mejor esta sensación que la que sientes cuando luchas por una causa perdida. En medio de todo el vacío no hay nada a que aferrarse, no hay nada que impida el cambio y es en medio de todo esto cuando comienza la conversión.

La decisión fue el primer paso, ahora deben acompañarla la determinación y la constancia, son todas ellas necesarias para obtener éxito en cualquier ámbito, sobre todo en este nuevo objetivo que acabo de plantearme. Ayer, mientras estaba leyendo encontré una frase de Borges que entra como anillo al dedo a todo lo que siento: "Antes las distancias eran menores porque los espacios se miden por el tiempo" y esa es precisamente la enfermedad y el remedio del vacío que ahora es mi amigo, el tiempo. Ahora sé que ya tengo suficiente como para que llegue el día en que no lo sienta y no me vea con ganas de llenarlo.

Confesión Nº45: Me cansé de usarlo.

Hoy, igual que todos los días desde que se fue y dejó de ser quien amaba, lo extraño. Sí, lo extraño y a mí no me importa decirlo así con todas sus letras. Es horrible tener que acostumbrarte al hueco a tu lado que nunca estaba vacío, pero es peor saber que esa persona que siempre estaba contigo físicamente o no, dejó de existir.

Es como si hubiese muerto. De él, del que era mi novio, no el de ahora, extraño los te amos y los besos que siempre los acompañaban. Las sonrisas espontáneas y las miradas de borrego a medio morir. Los abrazos reconfortantes y la compañía cuando era necesaria. Las conversaciones interminables y las risas que provocaban. De él extraño la sensación de que estaría ahí pasara lo que pasara y la seguridad que sentía entre sus brazos aunque la mayoría del tiempo el tuviese más miedo que yo.

Ya nada de eso existe, quedó todo en el pasado, enterrado y tratando de fingir que nada de eso pasó. A cambio de todo eso hay discusiones y llanto, una persona fría incapaz de mostrar sentimientos que no sean hipocrecía y falsedad. Hay también diferencia de intereses y de puntos de vista sin que haya respeto por ellos, una continua agresividad y la sensación de estar siempre en combate. Hay falta de tiempo y falta de ganas. Reina la distancia que se genera no sólo con la lejanía, sino con las palabras, y esa, lamentablemente, duele más que cualquier otra.

Después de tanto tiempo quedan más cosas malas que buenas, y ni siquiera hay ganas de acomodarlo. Es entonces cuando comienzo a hacer el balance de todo y me doy cuenta que me cansé de utilizar el amor como excusa, me cansé de usarlo.

Confesión Nº43: Hoy comienza el cierre del círculo vicioso

En este momento, a pocos minutos de volver a otro feliz NO cumpleaños empieza el cierre de círculos viciosos en los que me he encontrado a lo largo de casi 3 años. Hoy al fin conseguí la fuerza de voluntad para que deje de importarme, y lamentablemente, conseguí razones de sobra para hacerlo. Hoy ya no es tan duro como en otros intentos porque esta vez, a diferencia de las otras, tengo ganas del futuro y en él no veo a otra persona que no sea yo.

Hoy comencé a quererme como mi persona favorita en el mundo, y sinceramente se siente muy bien, lo suficiente como para no querer abandonar la sensación de seguridad que siento ahora. Y sí, el tiempo lo cura (curará) todo.