Confesión Nº243: El domingo fue un día bastante interesante

¡Holaaaaa! Si todavía queda gente por ahí (bueno sí queda, pero no como antes) estamos cerca de las 3000 visitas, así que podrán imaginar mi alegría. En temas algo más interesantes, el domingo fue un día que me gustó bastante, pero mejor les cuento todo desde el principio. El sábado no pude salir a comprar el regalo para el cumpleaños del domingo, no pude hornear las galletas y pasé el día al más puro estilo de Cenicienta, eso quiere decir, limpiando y haciendo cosas en la casa. El domingo me levanté muy tempranito y junto con mi hermano, preparé unas galletas de limón que no quedaron buenas, de hecho quedaron algo duras (aunque mi hermano insiste en que estaban sólo crujientes -.-) pero así nos las comimos y terminaron en el cumpleaños.

Luego de terminar con las galletas, mi hermano y yo nos acomodamos a la velocidad de la luz y estuvimos listos para salir súper rápido. Nos encontramos con La sufrida y su bebé y tuvimos un largo camino hasta Caracas en domingo. Ellos se quedaron en el parque, mientras yo iba a comprar el regalo para la cumpleañera. Caminé como si de ello dependiera mi vida y todo estaba cerrado o no conseguía nada realmente adecuado para regalar. Fue así como, cuando ya me iba a dar por vencida, conseguí un Korda modas que abarcaba una manzana completa y me sentí en el paraíso. Conseguí el regalo, conseguí la bolsa, la tarjetita y me apresuré a salir de allí porque ya era algo tarde y se suponía que debía llegar temprano al cumpleaños para poder ir temprano con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología al toque de Vota sin mordaza.

Justo cuando terminé de comprar el regalo, me dio un hambre de los mil demonios y recordé que no había desayunado sino pellizcado dos galletitas de las que había hecho. Ya era la una de la tarde. Así que la medida desesperada del momento fue buscar un lugar dónde tomar y comer algo. Terminé metida en Cinarrolls comiendo un rol de canela y chocolate que no estaba fresco, junto con una botella de agua que pareció llevarme a la gloria. Cuando terminé debí tomar metro y correr como loca porque eran casi las 2 de la tarde. Corrí como loca y me sentí como el conejito de Alicia en el país de las maravillas. Al llegar al parque, fue como si estuviese en un mundo completamente diferente. Por cierto, es el mismo parque en el que siempre termino con Mi compañero de aventuras y Mi compañera de retrasos cuando hay problemas en el metro. Había montones de gente caminando, niños jugando con sus perros cerca de las lagunas artificiales y gente celebrando cumpleaños de niñitos.

Caminé un ratito hasta que llegué al kiosco donde era el cumple de mi primita. Había un montón de mi familia reunida allí. Hablé durante un largo rato con todos hasta que llegaron las payasitas y nos sacaron a todos (y digo a TODOS) a jugar. Terminé jugando Casas y edificios con la vecinita de Mi madri, este juego consiste en juntarse con alguien tomándose las manos y colocándolas en alto para albergar a un inquilino que se mudará constantemente. Comenzamos a jugar e inquilinos iban y venían hasta que llegó un amigo de mi prima que no veía desde hace 2 años. Ambos nos mirábamos y fue muy curioso porque nos reconocimos, pero ninguno de los 2 dijo nada y sólo nos reímos. Seguimos jugando y ya lo que hacíamos era que él se iba al puesto de al lado y regresaba cada vez que pedían cambio. Debo decir que era algo incómodo porque estábamos MUY cerca y nuestros cuerpos se rozaban. El amigo (creo que de ahora en adelante le diré así) sólo se reía y veía hacia abajo, es decir, hacia mí, porque además de todo es bastante alto (estará por el 1.80) y bastante fornido.

Terminamos de jugar, yo perdí, él ganó y me sentí bastante aliviada. Seguí refugiándome en mi montón de primitos y tías hasta que vi la hora, me di cuenta de que era algo tarde y le pasé un mensaje a La futura médico potteriana diciéndole que no podría ir. Ella dijo que no había rollo y yo me quedé más tranquila. Seguí hablando con todos, hasta que accidentalmente El amigo y yo tropezamos de frente y él me saludó riéndose, mientras me llamaba por mi nombre. A mí me asombró que todavía lo recordara y debo decir que la yo chiquitita que está en mi cabeza brincaba de alegría porque lo hacía. Estuvimos un ratito hablando de cualquier cosa y yo seguí con mi camino. Debo reprenderme a mí misma porque no me sé comportar con los hombres. En lugar de sentarme a hablar de cualquier tontería con él, mantener una conversación chévere y lograr que me pidiera el número, yo hablé de lo básico, fui algo cortante y casi salí corriendo al lado opuesto de donde él estaba. Por esto es que no tengo novio, por seca, por cortante y por asocial. ¿Cómo demonios se me ocurre huir de un carajo que está chévere y que es chévere?

Bueno, superado el punto, diré que me metí en una piñata como si fuese una niñita chiquitita, no le di palo, así que tranquilos; comí cositas dulces, me reí un montón de las cosas que decían todos, hablamos de la fiesta de este sábado y pregunté acerca de la posibilidad de que El amigo fuese invitado. Me dijeron que estaba bien y que lo invitarían, yo me sentí muy contenta y andaba con la sonrisa de oreja a oreja. Al final, cantamos cumpleaños, repartieron los cotillones (sí, me dieron el mío y me sentí niñita de nuevo) y me tocó despedirme de todos porque era algo tarde y comenzaba a llover. Estaba despidiéndome de todos y volví a toparme con el amigo, se me quedó viendo diciéndome con la mirada: "no te vas a despedir de mí" y me despedí de él también.  Seguí despidiéndome de todos y después salí del parque con Mi madri, Mi ahijado, su vecina, La sufrida, su bebé y mi hermano. Cada quién tomó su camino y yo terminé en mi asiento del bus sintiéndome realmente feliz.

Ahora que han pasado algunos días, me siento como una tonta por haber actuado como quinceañera estúpida delante de alguien que me gusta y que sé que le gusto. Me da rabia que por haber estado metida en cosas que debí dejar hace mucho, me perdí la etapa de aprender sobre coqueteo, relación con hombres que no son familia o amigos y cosas por el estilo. Ya que pasé por esta experiencia, sé lo que se debe y no se debe hacer cuando se trata de atraer a alguien que es mayor que uno y que no es del mismo sexo. La próxima vez que algo como esto suceda, prometo comportarme como una mujer hecha y derecha y no como una niña. Esperemos entonces que El amigo vaya el sábado, que podamos pasarla chévere y que todo, absolutamente todo, salga bien.

P.D. La canción del día es Blow me one last kiss de P!nk. Me gusta mucho, es nueva y me la pegó mi hermana. He descubierto que soy bastante influenciable en cuanto a música, esto claro, mientras esté dentro del rango de lo que yo considero aceptable. No les digo nada más, los dejo con el video. 

Confesión Nº224: Esta semana ha sido todo un tornado de emociones

Bien, como he pasado una semana sin escribir, en lugar de contarles todo con muchos detalles, haré un resumen detallado, pero no súper específico de lo que ha pasado. Primero que nada quiero explicar por qué dejé de escribir durante una semana. Justo ahora estoy molesta conmigo por permitir que lo que alguien pudiera pensar de mí afectara la frecuencia con la que escribo aquí, sobre todo cuando me había prometido a mí misma que jamás un carajo volvería a influir en cómo, cuándo y por qué escribía en el blog. El caso es que no había escrito, a pesar de que llegué el lunes, porque tenía miedo de que él pudiera leer todo lo que había aquí. De hecho ayer entró por casualidad, justo después de que yo había reestablecido como borradores las dos últimas entradas. Obvio entré en pánico, pero luego me relajé y dejé que pasara lo que tenía que pasar. 

El viaje fue todo un éxito, la pasamos fenomenal. Llegamos el miércoles antes de mediodía y ellos se fueron a sus casas el sábado en la madrugada. Fueron 3 días de diversión, de comida rica, de rememorar cosas y de relajación. La situación con Mi compañero de aventuras fue algo extraña, pero sigo sin saber si son imaginaciones mías. El viernes bebí un poco más de la cuenta y terminé metiendo la pata: yo ese día en la tarde había estado medio apagada y ellos se dieron cuenta porque están acostumbrados a verme riéndome y pasándola chévere. Mi compañero de aventuras insistió hasta que se me salió decir por qué estaba molesta, mi ex regresaba el viernes y yo andaba pensando en cómo habían cambiado las cosas. Él se molestó conmigo y me dijo un montón de cosas que me lastimaron, La comunicadora que estudió Sociología pensaba parecido, pero lo dijo más bonito, aunque en medio de todo, la mandé a joderse. Les dije que quería hablar con él, Mi compañero de aventuras siguió diciendo cosas feas y La comunicadora que estudió Sociología si bien no me apoyó, no me atacó de frente. Ellos se fueron el sábado y yo llegué a mi casa el lunes. Me aburrí como ostra mientras estuve sin ellos, pero normal.

Cuando llegué a mi casa revisé todas mis redes sociales, pensé en actualizar el blog, de hecho dejé algo en borradores, pero nunca lo terminé, dormí toda la mañana y a mediodía, cuando me levanté, revisé mi correo para ver si me había llegado algo de la uni y para ver los correos que normalmente reviso. No se imaginan mi sorpresa al ver un mensaje de él en la bandeja de entrada, casi 3 semanas se tardó en responderme el bendito correo. Fue un escueto mensaje de una línea en el que me decía para vernos, si me sentía bien, en el transcurso de esta semana. Por un momento pensé en no responder, luego me dije que seguro me arrepentiría porque seguiría cargando con todo lo que le quiero decir. El mensaje me sirvió para darme cuenta de que ya no lo amo y me alegré, sin embargo, sigo necesitando hablar con él. 

En la noche del lunes, Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió Sociología vinieron a la casa para cenar Pepitos, ver películas y hablar tonterías. Comimos, hablamos un rato y pusimos Sí, señor porque La comunicadora que estudió Sociología quería reírse. En medio de la peli, Mi compañero de aventuras se quedó dormido en mi cama, yo me puse a hablar con La futura médico potteriana por MSN mientras que La comunicadora que estudió Sociología seguía viendo la peli. Cuando terminó, el chisme de La futura médico potteriana estaba demasiado bueno, así que La comunicadora y yo andábamos hablando con ella cual quinceañeras con hormonas alborotadas. Terminamos yéndonos las dos a la sala a hablar, hasta que se hizo muy tarde y fue a despertar a Mi compañero de aventuras. Luego estuvimos hablando los 3 hasta que se molestaron conmigo porque les dije que no me daban amor como La futura médico potteriana. 

Hoy fui a llevar papeles a algunos hoteles para trabajar durante vacaciones y Mi compañero de aventuras me acompañó. Fue muy extraño porque se suponía que iría sola, pero él apareció en la casa, me preguntó si podía acompañarme y nos fuimos. Me acompañó a sacarme unas fotos, a imprimir los currículos y luego a llevarlos a los respectivos hoteles. Me invitó a almorzar al mismo sitio en el que estuve con los papás de Mi ex la última vez, pero no tenía ganas de comer allí, así que fuimos al último hotel, me entrevistaron, dejé los papeles y nos fuimos. Al llegar a la parada de los carros me encontré con mi chichero favorito, me regaló un pote gigante de mezcla para chicha y Mi compañero de aventuras me regalo una chicha que estaba divina. Estuve un rato hablando con el chichero y Mi compañero de aventuras se fue al carro. Una vez ahí hablamos tonterías hasta llegar a donde vivimos. 

Como ven, últimamente mis días son un poco movidos y me gusta eso. Mi compañero de aventuras es una de las razones del cese de la inactividad, gracias a él y a las muchachas, siempre está pasando algo y es muy chévere siempre tener cosas para contar. A él, muchas gracias por siempre acompañarme en el montón de cosas por las que paso y hacerle honor al seudónimo que le puse.

P.D. Él ya sabe la dirección del blog, entró aquí por accidente, espero que la haya olvidado porque quiero decírselo de frente. La canción de esta entrada es Segundo plato, de Voz Veis. Fue una de las canciones que canté durante el viaje y me gusta mucho. Nos leemos, sean felices. 

Confesión Nº223: Aborté una misión que ni siquiera había comenzado

Como les conté en el post pasado, andaba medio confundida. Si por algo tengo yo que dar gracias, es por no aguantar la confusión. Hablando con La médico potteriana y La comunicadora que estudió sociología había decidido preguntarle al carajo que me gusta si yo le gustaba o no. Una medida loca y algo suicida, pero si algo tengo yo es que no aguanto la indecisión, o es blanco o es negro. Hoy descubrí que era negro (y les digo de una vez para no marearlos como hice con mis amigos durante todo el día).

Les contaré todo lo que pasó hoy, porque fue un día largo. Fue un día lleno de demasiadas emociones y la verdad es que todavía ando sensible. En la mañana me encontré con las niñitas y subimos a la uni hablando de todo lo que había pasado ayer, ellas me aconsejaron y yo tomé la decisión que comenté en el párrafo anterior. Ambas me dijeron que estaba loca, pero que era mi decisión. Llegamos todas a la uni, fuimos a mi escuela a dejar los papeles del cambio de carrera, pero no estaba el coordinador académico, así que nos dirijimos al cajero del Clínico  porque La futura médico potteriana necesitaba plata y vi al amor de mi vida (mentira pues, pero estaba chévere). Luego ella se quedó en el Anatómico porque debía presentar un parcial y La comunicadora que estudió Sociología y yo fuimos a su escuela porque ella necesitaba revisar unas notas. Allí me di cuenta de que es excelente estudiante y de que su escuela no me gusta (jajajaja lo siento, pero es cierto).

Después de allí nos fuimos a tomar chicha porque ella insistió y terminamos sentadas en Tierra de Nadie  mientras me contaba su rollo amoroso. Cuando ambas finalizamos, debíamos ir de nuevo a mi escuela, pero antes concordamos en que todos andamos confundidos y tenemos el corazón muy amplio. Caminamos hasta mi escuela y en ese momento tampoco estaba el coordinador académico, así que me tocó revisar puerta por puerta hasta que lo encontré. Nos sentamos en un murito y me llené todo el trasero de pega pegas filosos que me maltrataban, así que ella tan linda me ayudó a quitármelos. De esta manera terminamos dentro de una situación que probablemente marcará el resto de mi vida: nos sentamos en una mesa en la que estaban unos compañeros que veía cuando estaba en Francés II y en Iniciación a la interpretación. Ambos estaban practicando Interpretación de Francés y a mí se me encogió el pecho al recordar el sentimiento que te da justo antes de una interpretación. En ese momento me dolió un montón saber que no volvería a experimentar el sentimiento sabrosito que te da justo antes de una interpretación y sentí ganas de llorar porque sabía que podría hacerlo, pero me estaba dejando vencer por la flojera.

Mientras esperábamos que saliera el coordinador académico de su reunión, llegó La futura médico potteriana de su parcial. En cuanto al parcial, dijo "Fue una cogida". Es decir, fue HORRIBLE. Eso me alegró un poco (no que saliera mal, la forma en cómo se expresó del parcial) pero no logró distraerme de la angustia que tenía. Al final tuve una mini conversación con ellas acerca de eso, se dieron cuenta de que amo interpretación y tomé la decisión de llevarme los papeles y no meter ningún cambio a pesar de que tenía una semana fastidiándome con eso. Al salir, fui feliz, no podía creer que había tomado la decisión repentina de quedarme, a pesar de que yo estaba muy segura de querer Traducción. Entonces recordé que lo mismo me pasó con Inglés y tomar la decisión intempestiva de dejarlo fue la mejor cosa que pude hacer.

Fuimos a esperar al transporte y en el camino compramos donas. En el lugar donde lo esperamos nos encontramos a Mi compañero de aventuras. Comenzamos a hablar y le dije lo que había hecho. Se molestó conmigo por eso, pero igual seguimos todos hablando tonterías hasta que llegamos a Maiquetía. Allí él nos dijo para ir a comer helados al mismo sitio al que nos había llevado mi hermano y ahí estuvimos cerca de una hora comiendo helados, hablando y tomando fotos. Amamos el ambiente de ese local y la comida y los postres son excelentes. Al terminar, fuimos a agarrar el autobus y en medio del camino, La futura médico potteriana dijo que el clima y el mar estaban perfectos como para ir a la playa. Mi compañero de aventuras y yo nos vimos pensando lo mismo y decidimos que iríamos a la playa. Apenas llegamos a donde vivimos, fuimos a nuestras casas, nos cambiamos y nos encontramos para ir a allá. Cuando llegamos eran las 5 y 20 de la tarde. Yo tenía muchos complejos de que ellos me viesen en traje de baño porque como todos saben, tengo problemas con mi cuerpo. Al final decidí no pararle tanto, nos bañamos como por hora y media mientras hablábamos.

Fuimos cada uno a bañarse a sus casas, para luego encontrarnos en el supermercado para comprar todo lo que llevaríamos para ir mañana a Narnia (finalmente decidimos irnos mañana). Mi estado de ánimo eléctrico y feliz cambió por una cara larguísima. Él se dio cuenta y me preguntó qué me pasaba, yo le dije que nada y La comunicadora que estudió Sociología salvó la patria diciendo que la playa nos había dejado mal a todos, que seguro era eso. El caso es que ando medio triste, aunque ir a Narnia siempre me hace sentir mejor, esta vez no creo que ayude mucho. Ya veremos que pasa en los próximos días, regreso el viernes, me quedé en interpretación y decidí abortar una misión que ni siquiera había comenzado. ¿Soy acaso una cobarde?

P.D. El soundtrack de mi día y probablemente de toda la semana es Animal. No me la he podido quitar de la cabeza desde el domingo y mis amigos andan igual, de hecho hoy después de comer helados terminamos coreándola mientras íbamos a agarrar el bus. Aquí se las dejo de nuevo.

P.D.2: Aquí les dejo una fotito de hoy, yo soy la de fucsia. Como ven, andaba desarreglada como siempre. Acabo de darme cuenta de que el fondo de la foto no es la cosa más bonita del mundo, pero vean nuestras caras de felices porque estamos de vacaciones, nos vamos de viaje y comimos helado.

P.D.3: Please, comenten. Amo cuando opinan o dejan comentarios.

Confesión Nº222: Estoy confundida, punto

Esta entrada pensé en escribirla en Francés para que nadie la entendiera, excepto algún francés perdido en el tiempo y el espacio que aterrizara aquí por casualidad. Luego recordé que mi Francés está oxidado y decidí dejarme de cuentos, porque si yo sigo publicando aquí, a pesar de que sé que tengo audiencia, es porque no me importa que lean lo que pienso, lo que siento o lo que me pasa. Así que procederé a explicar detalladamente qué es lo que pasa. Los temas del día son: complejos, personalidad y ¿Le gusto o no? Empecemos pues con los cuentos. 

En la madrugada de hoy andaba ya sufriendo de lo que yo llamo "Insomnio vacacional", que no es más que la ausencia de sueño propia del período de ocio. En medio de mis innumerables actividades en las ventanas de mi compu estaba Twitter y por ahí comencé a hablar con La futura médico potteriana. Terminamos teniendo una conversación de algo así como 2 horas en las que tocamos diferentes temas, pero uno que me marcó fue el de mis complejos y cómo afectan mi capacidad para darme cuenta de cuándo la gente gusta de mí. La verdad es que nunca me doy cuenta de que hay alguien interesado en mí porque ando pendiente de los cauchitos a los lados de mi cuerpo, de la estría en la cara interna de la pierna o de si mi trasero es demasiado plano y mis senos inmensos. Jamás pienso que puedo agradarle a alguien justo así como soy. 

Entonces, como al destino le gusta darme cachetadas en la cara, hoy pasó algo muy interesante. Me tocó vestirme súper apurada porque Mi compañero de aventuras llamó para decirme que el profe estaría en la uni las 9 de la mañana. Eran las 7, yo no me había arreglado y estaba en mi casa. Obvio me tocó hacer de caballo de carreras y gritar: "PAR-TI-DAAAA". En media hora estuve lista. Decidí que quería ir a la uni en vestido, maquillada y bonita pues... Cuando llegué a la uni estaba todo el grupo de Portugués recibiendo las notas de Traducción (por cierto, felicitenme, saqué 18 de 20 en una materia en la que hubo 43 aplazados) cuando empezamos a hablar, a bromear y a tomarnos fotos. Mientras nos tomábamos las fotos, un compañero de clases hizo un comentario que me hizo sentir bien. Dijo que no era por nada, pero que yo era la única que salía bien en la foto. Todos dijeron que seguro era porque andaba enseñando de más y él dijo que no, que era porque tenía demasiada personalidad y era muy chévere.

El comentario de mi compañero me hizo recordar todo lo que me dijo La futura médico potteriana en la madrugada: que yo era muchacha bonita, inteligente y con una personalidad que atraía a mucha gente y que hacía que le cayera bien a todo el que me tratara (esto no es del todo cierto, conozco a 2 personas que no me toleran, pero yo tampoco a ellas, así que no hay rollo). Me sentí mucho mejor después de eso. El hecho de que 2 personas que no se conocen piensen lo mismo acerca de mí quiere decir que es cierto, ¿No? Por esto, he decidido dejar de pensar menos en mis defectos y concentrarme más en cómo me relaciono con la gente. Este hecho sirvió para darme cuenta de que tengo demasiados prejuicios hacia mí, que me juzgo demasiado duro y eso está ocasionando que me pierda de la compañía de gente excelente. También me di cuenta de que debo ocuparme más y preocuparme menos. 

Hoy también fui al cine con Mi compañero de aventuras, sólo fuimos los dos a pesar de que estaba el montón de gente de portu con nosotros cuando me dijo. Eso me sorprendió bastante, pero igual terminamos pasándola chévere. Vimos Spiderman, buena la película, aunque lo mejor fue la actuación de Emma Stone, esa mujer me encanta (ok, me desvié un poco, ya vuelvo). En medio de la película había una escena en la que una muchacha se le insinuaba a Spiderman y me dio risa que Mi compañero de aventuras dijera que todas deberían ser así. Después fuimos a comer. Terminamos comiendo lo mismo porque él es un copión (jajaja me siento niña de 6) mientras hablábamos de cualquier tontería. Estuvimos en varias librerías, (los 2 pensamos que son el paraíso) y vimos varias tiendas. Luego fuimos a agarrar el bus, él no se quedaba en el mismo sitio que yo, pero se fue en el mismo autobús. Allí hablamos de un montón de cosas como de las chamas que le gustan, de cómo yo compadecería a la caraja que estuviera en serio con él por lo seco y cruel que es, de traducción y de una próxima invitación a comer pescado (él sabe que adoro comer pescado). 

Últimamente me siento como niñita de 14 de nuevo y todos sabemos que la adolescencia es un período al que nadie quiere regresar, todo es demasiado complicado, todo es un lío y todos los problemas parecen demasiado grandes. No sé qué hacer gente, en estos momentos quisiera tener una guía que explicara cómo pasar por todas las cosas que normalmente hacen que mi cabeza se vuelva un ocho. Creo que es todo por hoy, me gustaría que dejaran su opinión acerca de esto. 

P.D. Obvio estos no fueron todos los hechos. Hubo un montón de detalles que no conté porque prefiero guardarlos. Hoy dejaré "Give a little more" de Maroon 5, es medio bailable y yo tengo ganas de pasar una noche en una discoteca.  Disfrútenla y sean felices. Besitos para todos. Por cierto, a pesar de estar confundida, estoy feliz, están pasando muchas cosas buenas que no tienen nada qué ver con esto. 

Confesión Nº208: Descubrí que no me gusta que la vida me dé sorpresas

Sí, yo sé que esto suena loco, pero me di cuenta de que no me gusta que me sorprendan, a pesar de que normalmente las sorpresas que me da la vida son agradables, soy demasiado controladora con respecto a aquello que pasará. Un ejemplo claro de ello es que cuando voy a leer un libro, siempre comienzo leyendo el final porque me molesta ir a la mitad y preguntarme qué será lo que pasará, me pasa lo mismo con las películas y los cuentos de mis amigos. Supongo que odio el estado de suspenso, odio no saber qué es lo que viene después.

Probablemente eso sea lo que me está atormentando, el hecho de no saber cómo terminará todo este embrollo en el que ando metida. Justo ahora, ando viendo otro dorama y me siento muy identificada con cómo se siente la protagonista. Ella no sabe qué hacer, está muy confundida porque siempre lo entregó todo y no recibió nada a cambio, hasta que aparece alguien de la nada y cambia toda su manera de ver las cosas, entonces comienza a intentar a aprender de los errores, pero cuando has entregado todo siempre, te cuesta muchísimo dejar de hacerlo y volverte un poco egoísta, lo que ocasiona problemas con la nueva persona en su vida. Más o menos eso es lo que me está pasando. Tengo que aprender a ser egoísta y pensar sólo en mí para poder ser feliz.

Esto me recuerda un poco a mi conversación del viernes en la madrugada con La comunicadora que estudió sociología. El viernes fuimos a su casa en la noche para pasar el rato. Entre todos compramos alcohol y cosas para picar, quedó todo muy bueno (sobre todo las cremas que yo hice, sin presumir jajaja). Estuvimos toda la noche luchando contra el sueño mientras tomábamos, comíamos, hablábamos y jugábamos UNO. Esa noche creo que pasaron demasiadas cosas sin que nos diéramos cuenta, una de ellas fue que los papás de La futura médico potteriana creyeron que tendríamos una orgía (no es por nada, pero ¿en serio?), otra de ellas fue que terminé diciéndole un par de comentarios a Mi compañero de aventuras que me hundieron completamente y la última fue que terminamos sincerándonos acerca de cómo nos sentíamos. No obstante, ya entrada la madrugada, cuando Mi compañero de aventuras se fue a su casa y La futura médico potteriana se quedó rendida en el piso de la sala, La comunicadora que estudió sociología y yo tuvimos una conversación bastante reveladora. Creo que fui más sincera con ella de lo que he sido conmigo durante algún tiempo. 

Ella me contó un poco de sus peripecias amorosas y yo le conté de cómo no tenía caso que me enamorara de la persona que me gusta en este momento. Ella y yo estuvimos hablando un largo rato, le conté de cómo había hecho algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy y que nadie más que ella sabe que hice, le expliqué que no vale la pena enamorarse de alguien que sabes que probablemente no corresponderá tus sentimientos y además le di mil y un motivos por los que yo no podría tener una relación con esa persona. Al final, llegué a una conclusión: Sí me gusta, me gusta muy en serio y la razón más poderosa por la que dije que no podría tener una relación con esa persona no es válida, porque lo mismo me pasó con mi ex y al final sí pude, sin embargo, sigue siendo bastante idiota que siga insistiendo en una empresa que probablemente no tendrá éxito, sin mencionar el hecho de que ya hay alguien más involucrado que no quiero lastimar. Esa noche me hizo pensar, además de meter la pata (siempre lo hago cuando tomo alcohol). 

El final del cuento es que sigo hecha un 8, sigo sin saber qué hacer, sigo sin ser lo suficientemente egoísta como para pensar sólo en mí, sigo sin ser lo suficientemente valiente como para decirle: "mira, me gustas", sigo siendo la caraja a la que todo le da miedo, sobre todo salir de su zona de comodidad. Lo único que sé después de todo, es que sería muy feliz descubriendo cómo terminará esto, no importa si no estoy al tanto de los detalles, es que en esto tampoco me quiero llevar una sorpresa...

P.D. No sé qué canción dejar hoy, así que entraré en Ares y veré qué tengo. Dejaré Deseos de cosas imposibles de La Oreja de Van Gogh. Yo sé que esto es un poquito demasiado corta venas, pero es un pequeño placer culposo que me regresó Mi compañero de aventuras.

Confesión Nª203: Ésta será una confesión gráfica

Ayer fui víctima de tortura odontológica, pero no, las fotos no son sobre eso, sin embargo, les contaré cómo fue. Ayer no tuve clases porque los profesores siguen de paro, entonces subí a la uni para mi consulta odontológica. Según lo que me dijo la odontóloga la última vez que fui iría sólo por una limpieza y en próximas sesiones iría a quitarme un par de caries y a proceder a una extracción de una muela. La futura médico potteriana tampoco tenía clases y terminamos juntas esperando durante hora y media a que llegara nuestro turno para pedir la próxima cita (ella también se ve allí) y para que me atendieran. Antes de entrar habíamos quedado que ella me esperaría. 

Apenas entré en el consultorio la doctora me asustó. Cuando abrí la boca me preguntó que si no me había mandado a hacer panorámicas (placas dentales) y que si no me había dicho que ese día me operaban. Yo le dije que no porque no lo había hecho y cuál fue mi sorpresa cuando en menos de 10 minutos había todo un instrumental delante de mí esperando entrar en mi boca para sacar esa pequeña muela. Tuve que avisarle a La futura médico potteriana que se fuera porque sabía que aquello sería para rato. Y así fue, pasé dos horas sentada en una silla de torturas con 3 personas metiendo instrumentos con formas raras y con nombres tan ilógicos como Fresa (creánme, eso no parecía una fresa). 

Había 2 doctores, una que está haciendo el postgrado en cirugía y otro que imagino es su profe. Ella tiene la mano más suavecita del mundo, es la primera vez que me ponen anestesia en la boca y no me duele. El doctor es otra historia, el condenado rústico del carrizo me rompió la comisura izquierda de la boca y ahora parece que tuviese un herpes o que me hubiesen golpeado. Al final, terminamos moviéndonos de silla porque se dieron cuenta que costaba tanto sacar la muela por culpa del equipo y efectivamente, apenas nos cambiamos, la muela salió, pero obvio, ya yo tenía la boca como pato y estaba toda lastimada. Hoy ya no siento dolor, aparte de la molestia por lo que hizo el doctor con mi boca. Me agarraron un sólo punto y parece que la semana que viene ya no me llevaré sorpresas cuando vaya de nuevo. 

Bien, ésta confesión es gráfica porque vengo a mostrarles el resultado del trabajo de controlar lo que como. Esta semana he comido mejor, aunque ayer me tocó hacer dieta líquida, me mantuve en pie gracias a líquidos y helado. Les voy a ser sincera y confesaré que no me he pesado, pero imagino que ya llegué a los 5 kilos perdidos. Todavía faltan 15 más y ya quiero llegar allá y estar en forma. En 4 semanas y 2 días comienzo el gimnasio, así que supongo que tendré chance de perder otros 5 kilos de aquí a allá y que el trabajo sea menos duro. En las fotos que voy a poner se podrán dar cuenta que mi zona problemática son las caderas (lo que normalmente la gente conoce como revolveras) y la parte superior de mi cuerpo (cachetes, brazos, hombros y senos). No se imaginan lo mucho que quiero volver a tener brazos delgaditos, con la clavícula bien marcada y sin mis cachetes en forma de globo. Bien, aquí los dejo con el montón de imágenes, algunas son de hoy, otras son de hace unos días...

Así luce mi cuerpo hoy, no se ve mal, pero le falta perder 15 kilos más.

¿Están viendo? Sigo acumulando grasa en las caderas y el abdomen. Esto no es bueno.

Ésta es de hace unos días. Me agarro de la pared porque no soy así de alta, estoy arriba de un banquito y casi me caigo jajaja. Como ven, tengo brazos gigantescos y los odio, me hacen ver demasiado cuadrada. Pero ¿saben qué? He recorrido un largo camino desde esto: 

Pero esto me inspira, quiero estar en forma y que la gente me mire por buenas razones para cuando vaya con mis amigos. También me inspira esto: 

Esto:

Y esto: 

Listo, esto es todo por ahora. Como ven, Margarita se ha convertido en uno de los motores para ir hacia adelante, incluida la pérdida de peso. Ya quiero salir de clases, empezar a trabajar y terminar allá siendo feliz durante unos días... ¿Verdad que luce provocativo? 

P.D. Los dejo con Mentiras, de Los Amigos Invisibles. Es un grupo venezolano bastante chévere, para escuchar mientras andas con amigos. Por cierto, acabo de enterarme que el tipo que me gustaba en 8vo es gay. ¿Será que voy a terminar lesbiana porque todos los hombres quieren tener una relación y sexo sólo entre ellos? No se vale... 

Confesión Nª196: La señal nunca llegó

Me siento como Floricienta cuando el carajo que quería no llegó a su cita. Yo sé que es un ejemplo súper infantil, pero es que mi decepción sólo la he visto en ella, aunque haya sido hace más de 6 años. Yo sabía que la señal no llegaría, pero guardaba dentro de mí un poquitito de esperanza. Se siente horrible porque yo esperaba poder hacer lo que necesitaba, sin embargo, supongo que lo mejor es lo que pasa y es hora de dejar lo de la señal atrás. 

Me he dado cuenta en los últimos años que todas aquellas cosas que me empeño en conseguir son las que normalmente me hacen más daño y todo aquello que no espero, lo que llega de repente es lo que me hace más feliz, me hace sonreír y pensar que la vida puede ser diferente a todo aquello que había pensado; así que me dejaré llevar, seré como agua de río que va corriendo entre piedras suave, lenta, a su propio ritmo. Dejaré que las cosas pasen, respiraré siempre profundo y pensaré siempre que lo que me espera adelante es mucho mejor.   Empezaré a dejar la negatividad atrás y construiré una mejor imagen de mí. Ya no esperaré señales, es para la última cosa que esperaré señales. Para lo próximo que quiera lucharé como si no hubiese mañana y me aferraré tanto a eso que no lo dejaré ir por nada en el mundo, pero para esto que quería, éste era el método porque ya había utilizado todos los recursos que se podían usar. 

Ya este tema pasó a ser ultra secreto y será guardado en la cajita que dice "NO ABRIR". No pensaré más en ello, no me diré nunca más "Y si..." porque ya no existen posibilidades. Es triste siempre zanjar un límite entre tú y algo más, pero supongo que es necesario. ¿Saben qué es lo que me hace sentir peor? Este video que encontré sin querer por Twitter. Me hace pensar que debí luchar un poco más, que debí comprometerme más, que no debí darme por vencida hasta que lo estuviera, después de haber insistido mucho, pero es muy tarde porque lastimé a alguien y en el proceso me lastimé a mí. Ese alguien no me perdonó y por eso la señal no llegó. En serio me siento muy mal, pero sólo me lo permitiré hoy, al despertar estaré como nueva porque tampoco es para tanto y si algo me enseñó Caligula es que el dolor humano siempre acaba. 

Por ahora me seguiré sintiendo mal sólo otro pequeño rato, pensaré todo lo que tenga que pensar acerca de esto antes de dormir y todo quedará atrás. Esto es como cuando uno sabe que su mamá no vendrá para su cumpleaños, pero uno espera que consiga la manera de llegar a última hora y no pasa, justo así.

P.D. Justo ahora necesito que una persona me diga todo lo que esta canción dice y no, no es quien creen. Los dejo con Home, de Phillip Phillips, ganador de American Idol.

P.D. 2 Si supieran qué es lo que quería hacer y cuál es la señal, les juro que me patearían el trasero por intensa y melodramática. 

Confesión Nª190: Ya me siento bien

Bueno, llegó el fin de una semana espantosa. Afortunadamente ya estoy muchísimo mejor, mi colón dejó de doler (gracias a que comencé a comer como debo hacerlo y a tomar agua como loca), ya no tengo rastro de gripe, la fiebre desapareció, mis riñones ya no duelen y se siente bien no tener ningún tipo de dolor en el cuerpo porque ya comenzaba a sentirme como una viejita reumática de 80. La verdad es que en este momento estoy bastante oxidada para mis escasos 20 años, así que me toca ponerme las pilas. Lo único bueno de esta semana de enfermedad fatal es que he perdido algo de peso, aunque ha sido porque casi no comí en toda la semana debido a que estaba sola, no había quien cocinara y yo me sentía tan mal que no me daba hambre, no tenía ganas de cocinar y pasaba todo el día en pequeñas siestas provocadas por el montón de pastillas que estuvieron haciendo de las suyas en mi cuerpo. 

Ahora que ya todo acabó, empezaré a cuidarme de nuevo como hace 2 años y prometo que nada ni nadie volverá a afectarme de esta manera. Mañana hoy será un día bastante ocupado: tengo que terminar el trabajo que tengo 2 semanas entregando y limpiar la inmensidad que tengo por casa, que a causa de mi enfermedad, lleva una semana sin recibir cariños. También haré mi último intento con la interpretación y decidiré si darme por vencida en serio o no. Comencé a releer Choque de reyes y está muy interesante ahora que ya empezó la serie porque voy entendiendo mejor todo, además, como ando súper pegada con la serie, tengo ganas de seguir leyendo los otros para saber qué pasará. 

Durante estos días el horario de mi cuerpo se ha vuelto un desastre. Por algún extraño motivo me da sueño muy temprano, a eso de las 7 y 30 de la noche, me despierto a eso de la 1 o 2 de la mañana, me acuesto entre las 3 o 4 y luego me despierto a las 9 de la mañana. Estos horarios raros que agarra mi cuerpo no son agradables, no hay nada bueno qué hacer a esta hora, aunque ahora por lo menos tengo internet y puedo venir a hablar estupideces aquí. Por ahora sólo quiero que esta semana que viene sea mucho mejor que la que pasó, por cierto, tengo que hablar de un tema que está pendiente relacionado con Mi compañero de aventuras, pero será en otra ocasión, ya me está dando sueño de nuevo. Nos estamos leyendo, gente. 

P.D. Los dejaré con Eyes wide open de Gotye, últimamente me está gustando mucho su música, pero es que es chévere. 

Confesión Nª189: Estar enfermo del alma es igual a estar enfermo físicamente

Estas dos últimas semanas no ha sido agradable estar en mi cuerpo. He pasado por una gripe demoledora que me tuvo dos días en cama, una hospitalización por cólico nefrítico, dolores de cabeza intensos acompañados de fotosensibilidad, el regreso de la gripe maldita y creo que el anuncio que me hizo el doctor en enero se está cumpliendo y siento un horrible dolor a la altura del colón. Como recordarán, hace 2 semanas yo estaba perfecta, yo estaba feliz, yo estaba tranquila. Andaba pensando en la posibilidad de empezar a salir en serio con alguien y disfrutaba de estar con mis amigos, hasta que el imbécil regresó, me estresó, me puso de mal humor durante toda una semana, siguió con su campaña del yo-yo y su cinismo al 100% y hace 2 días decidí que no lo quería en mi vida, pero como siempre, causó estragos antes de partir.

Estoy cansada de enfermarme cada vez que está cerca, estoy cansada de que sus estupideces me afecten, estoy cansada de sentirme mal, ya ni siquiera es mentalmente, es físicamente. Ya no quiero sentirme mal, no se imaginan el dolor físico que he sufrido todos estos días, los peores fueron el cólico nefrítico y el dolor de cabeza (muy parecido al que me daba cuando hablé con él). Decidí que no quiero tenerlo cerca, ni como amigo, ni como conocido, ni como novio, como nada. Simplemente quiero que desaparezca y me deje ser feliz viviendo mi vida, quiero volver a recuperar mi paz mental para recobrar mi bienestar físico. Todo esto sólo me recuerda a noviembre/diciembre del año pasado. 

¿Saben qué es lo peor? Ya ni siquiera siento que lo quiero, es sólo como un odio que me está destruyendo lentamente, por eso decidí dejarlo ir. Prometo que éste es el último post acerca de él porque ambos estamos cansados uno del otro y la verdad ya no quiero nada que me lo recuerde, quiero dejar el estrés atrás y volver a pensar en la posibilidad de estar con alguien más. Estoy cansada de enfermarme cada vez que peleo con él por causa del estrés que las peleas me producen. Es todo tan estúpido e infantil. Lo bueno es que sé que nunca las cosas serán diferentes, así que basta. Espero escribirles mañana diciéndoles que estoy bien...

P.D. Aquí les dejo What doesn´t kill you makes you stronger de Kelly Clarkson, yo sé que es burda de jevita que recién rompió con alguien, pero no me importa. 

P. D. 2 Ya vino CANTV y acomodó mi internet, esperemos que esta vez no haya más problemas, estoy cansada de ellos.

Confesión N°185: Mi vida es un desastre en este preciso momento

Bien, aquí estoy después de casi una semana de no reportarme seriamente, pero tengo justificativo. Estos días han sido una verdadera pesadilla: mi ex me escribió de nuevo, me dio una gripe espantosa que me tuvo 2 largos y extenuantes días en cama y sin ir a la uni (por ende, sin poder conectarme), tengo trabajos atrasados, estoy sin internet y sigo intentando perder peso. Explicaré todo, aunque no tan bien cómo me gustaría.

La noche del sábado pasado mi ex me habló, empezamos hablando sobre "Caracas, ciudad de despedidas" y terminamos hablando de nosotros, como siempre, sólo que fue él quién empezó, porque yo no pensaba ni tocar el tema. El carajo vino con sorpresa incluida: tiene novia. Para que les dé más risa, vive en aquí en Venezuela (él está viviendo en Estados Unidos) y es una de sus ex, de hecho es la caraja por la que escribí una de las primeras confesiones, hace como 2 años y pico. Se imaginarán mi rabia y mi sorpresa ante su descaro, sin embargo, les juro que lo que yo les describa jamás alcanzará para que comprendan la magnitud de todo, así que dejemoslo hasta allí. Quedamos en que tendríamos una conversación seria cuando llegara a Venezuela. Por cierto, me echa la culpa de volver con ella porque yo supuestamente lo dejé (sí, se pueden reír).

Lo de la gripe les juro que fue horrible. En pleno trópico yo me sentía como en Alaska en invierno por culpa de la fiebre, y cuando no tenía mucho frío tenía mucho calor por el sudor de la fiebre. Me dolía cada músculo del cuerpo, tanto que pasaba hasta una hora pensando si pararme a buscar agua, aunque andaba medio deshidratada, la tos, que hacía que me doliera la cabeza y los vómitos, que no me dejaron dormir una noche. Afortunamente mi mamá llegó al rescate, me hizo sopa, me hizo tomar un montón de medicamentos y santo remedio. Definitivamente nada como la mamá de uno.

Mis trabajos atrasados son producto de la procrastinación, no le echaré la culpa a la gripe. La verdad es que he estado vagueando mucho y tengo 2 trabajitos pendientes, así que juro que esta semana me pondré las pilas. Por cierto, volví a trabajar como traductora, fue otra tontería pero se siente chévere ganar dinero con lo que estudias y que lo que haces vale la pena. Mi internet es UNA MIERDA. Así en mayúsculas, por eso iré a la compañía telefónica el lunes y lo cambiaré. No es posible que de los 4 meses que han pasado del año yo he pasado casi 2 sin el servicio y pagando la factura. Una amiga me comentó acerca de un nuevo dispositivo inalámbrico y me dice que es bueno, así que decidí comprarlo. Veremos cómo me va con él.

Con respecto a lo del peso, no les había podido decir: la semana pasada perdí un kilo y cien gramos. Andaba demasiado feliz porque había válido la pena el esfuerzo, no se imaginan lo mucho que me costó porque fue sin ejercicios, sólo tratando de comer bien. Esta semana he tratado de hacer lo mismo, excepto los días que anduve enferma que casi ni comí porque todo lo vomitaba. Esta semana me gustaría perder otro kilo, eso me haría todavía más feliz. Aunque debería comenzar a hacer ejercicio, sino me voy a tardar más tiempo en bajar el peso. Hoy saqué el saco donde metí toda la ropa que no me sirve (sí, yo sé que es de locos meter ropa en sacos, pero es que así no la veo) y me dieron ganas de llorar, era talla 6 y ahora soy talla 12. Lo que antes me quedaba de pantalón, ahora me sirve para cubrir una pierna. Y sí, siento que he perdido algo de peso, pero no es tanto como para andar viendo diferencias, de hecho faltan como 2 meses para que las vea. Por cierto, creo que la balanza donde me he pesado las 2 veces no funciona bien, probaré en el que acostumbraba a pesarme a ver si es verdad que aumenté tanto, creo que fue un error pesarme allí.

Como ven, esta semana ha tenido de todo un poco. Espero que la siguiente sea mucho mejor. La verdad es que yo sólo quiero estar en paz, por lo que creo que volveré al psicólogo, necesito volver a los consejos que me hacían pensar en absolutamente todo. Por cierto, ¿notaron que él se fue y yo estaba tranquila y regresa y necesito terapia? Creo que me estoy dando cuenta de que él no me hace bien.

P.D. Los dejo con Somebody that I´ve used to know de Gotye. Me gustó un montón cuando la escuché y el ritmo medio antiguo es chévere.Además de que es más o menos lo que pasa.

Confesión Nª183: Comienzo a molestarme con Adele...

Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.

-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.

-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.

-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.

-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.

-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.

-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).

-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.

-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.

-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.

-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.

-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.

Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.

Confesión Nº182: Últimamente estoy dejando que mi orgullo vaya siempre adelante

Yo soy de las personas que dice las cosas sin pensar en las consecuencias, creo que se debe a que yo no sirvo para ser hipócrita, así que soy demasiado sincera y a la gente no le gusta que le digan la verdad. Yo siempre he sido de las personas que hacen lo que quieren, aunque me tome algo de tiempo conseguirlo. Pero últimamente estoy dejando todo eso de lado y me ando diciendo a mí misma que uno no puede andar por la vida como un libro abierto, porque por eso es que lo lastiman a uno, porque uno se ofrece en bandeja de plata para que lo jodan.

Estoy molesta porque yo no soy una persona orgullosa, pero me cansé. Entonces hace algún tiempo decidí que lo mejor es meter todo lo que uno siente dentro de una caja y que se quede ahí metido como si estuviese guardado con llave para evitar inconvenientes. El problema es que voy metiendo cosas, sigo metiendo cosas y la caja ya se reventó, así que dejaré mi orgullo de lado y voy a decir, aunque sólo sea por aquí, todo lo que me molesta.

-Que mi mamá se haya desentendido de la familia. Yo entiendo que la situación económica está ruda, que cada vez es más difícil conseguir dinero y que no está en Narnia por gusto, sin embargo, yo pensé que ésa era una medida temporal y que conseguiríamos la manera de volver a estar todos juntos, pero estamos a 3 meses de que cumpla un año viviendo allá y está cada vez más lejano el momento de que vuelva. Ahora sólo realiza visitas de 2 horas normalmente 2 o 3 veces al mes. A mí me ha tocado asumir la responsabilidad de dirigir una casa gigante con 5 mascotas y 2 adolescentes, uno de 18 y otra de 15 que a veces me provoca regalar. Cuando digo que soy responsable, es que soy la culpable de todas y cada una de las desgracias que pueden pasar aquí, así que es raro el día que no me molesto porque me forman un lío, lo único bueno es que he aprendido a restarle importancia. Lo que me molesta de toda esta situación es que nadie me preguntó si yo estaba de acuerdo en asumir una responsabilidad que no era mía y que por meses me tuvo por el piso.

-Que mis amigos sigan creyendo que me voy a calar sus estupideces. Estemos claros, ya yo no tengo la misma perspectiva de la vida que mis amigos. Mientras mis amigos están jodiendo durante los fines de semana y las vacaciones, yo tengo que estar pendiente de estudiar, de mi casa, de mis hermanos y de descansar. Tengo muchísimas más responsabilidades de las que ellos tendrán en muchísimo tiempo y siento que eso me ha vuelto una vieja amargada. Ayer andaba durmiendo temprano porque la gripe me tenía por el piso, a las 11 y 30 me llamaron para joderme por teléfono y luego no pude dormir. Ése es el tipo de cosas que hacen los carajitos de 15 y los inmaduros de 20, sinceramente, me molesta. Igual que me molesta que piensan que siempre voy a estar de ánimo para calarme su mal humor o para ir siempre a sus casas cuando ellos pueden venir a la mía. Si ellos están súper ocupados para visitar, entonces que no malgasten su tiempo jodiéndome el sueño.

-Ver hipocresía a mi alrededor. Me revienta que la gente ande con una cara de felicidad con una persona y luego, cuando se vaya, empiece a hablar pestes de ella. Igual que la gente que ha hablado pestes toda su vida de una persona y luego son los mejores amigos del mundo. Me tiene harta todo el mundo y estoy que los mando al carrizo a todos, no se vale que la gente sea así.

-Que mi ex-novio nunca haya sido capaz de decirme a la cara las razones por las que cambió. Yo entiendo que el tiempo pasa y que las personas y los intereses cambian. Lo que todavía no termino de entender es por qué el nunca ha podido decirme de frente que no me quiere, que necesita algo diferente, que se hartó de mí. Digo, después de todo es mucho más maduro y más fácil decir: ya no estoy enamorado de ti, que hacerse el bolsa durante meses y alargar un final anunciado. Yo creo que nunca lo superé porque nunca me dijo mirándome a los ojos: ya no te quiero. Hoy, después de haber llegado a esa conclusión, no sé si me aferré a él porque quería escucharlo o si era porque en serio lo quería. Yo sé que esto es un poco loco, pero es que últimamente no entiendo por qué gasté tanto tiempo con él si ya sabía el final de todo. Supongo que quiero una explicación para mi demencia temporal.

-Que mis profesores sean más flojos que yo. Está bien, yo lo acepto, soy una floja del carrizo, una irresponsable sin remedio, pero no se explica que mis profesores sean más irresponsables que yo (y eso es mucho decir). Mis clases de portugués son a las 8, si yo llego a las 8 y 20, mi profesor llega a 20 para las 9. Mi profesor de traducción tiene más faltas en sus clases que yo en el resto de las mías. Para que me entiendan, este trimestre eran 12 clases, el carajo sólo fue 4 veces, una de ellas para hacer una prueba que era del primer trimestre. ¿Su justificación? Interpretaciones fuera del país. Yo digo, si él está tan lleno de trabajo, ¿PARA QUÉ COÑOS DA CLASES? Estoy cansada de que ellos crean que por ser profesores tienen derecho a malgastar el tiempo de los demás. Para yo llegar temprano a una clase a las 8 tengo que salir de mi casa a las 5 y 30, para él llegar tiene que salir a las 7. ¿Se justifica que él llegue después? El otro podría dejar suplentes cuando salga. Tengo 2 semanas que no le veo la cara porque él está en Colombia haciendo plata.

Yo creo que es todo por ahora. Ya que dije muchas de las cosas que tienen meses atormentándome, creo que me siento un poco mejor, sin embargo, sería mucho mejor si se las pudiera decir a toda la gente involucrada. Aquí los dejo con Because of you de Kelly Clarkson, esta canción es para mi mamá, aunque también se aplica a varias personas que conozco.

Confesión Nº180: Quien haya dicho que ser saludable es fácil, se equivocó

Holaaaa! Hoy estoy con un extraño humor de niña buena, probablemente se debe a que ya no estoy estresada,  a que al fin me atreví hablar de nuevo acerca de cómo voy con eso de la superación de problemas y a que he podido ver doramas. Bien, pasaré al asunto que me trae aquí, pensé en contárselos en un videíto pero odio a mi cámara y yo ando toda sudada, despeinada y mal vestida porque andaba haciendo ejercicios. Así que creo que será mucho más fácil explicarles todo si lo hago a modo de lista. 

-Empecé bien la semana, con motivación y verdaderas ganas de hacer todo. Estaba cumpliendo la "dieta" (odio tener que llamarla así) y andaba intentando hacer ejercicios. 

-El martes un negrito chévere me sacó la chicha desde Youtube. Encontré su video por casualidad y fui feliz mientras sudaba como cerda y veía que mi trabajo estaba surtiendo efecto. Creo que es del programa Enviga, me gustó bastante, pero terminé muerta. 

-Estoy en la peor condición física en la que he podido estar en mi vida. Antes podía hacer hasta 1 hora de cardio sin ningún tipo de problemas, ahora no he llegado a los 10 minutos cuando ya quiero parar porque tengo calor, porque me duele o porque estoy cansada.

-A partir del viernes comencé a alejarme de mi plan de comidas sanas porque salí con mis amigos. Ayer volví a comer mal y hoy he comido regular, pero he hecho ejercicio. 

-Es desmotivante ver que mientras más subes de peso, más te cuesta bajarlo. No se imaginan lo que es ejercitarse con 20 kilos de más, siento mi cuerpo pesado y lento y me provoca pegarme.

-En medio de la semana, sin darme cuenta, había dejado de comerme las uñas. Llegó el fin de semana, estuve desocupada y volví a comerlas. 

-Mi lucha con la comida será mucho más fuerte de lo que pensé. Ustedes no se imaginan cuánto puedo llegar a pensar en comida, en cómo evitar ciertos tipos de comidas, cómo lucho para evitar cosas o razones que me hagan llegar a lugares en los que sé que comeré mal. Es horrible comer y luego sentir culpa, o comer, no sentir placer al hacerlo porque sabes que te haces daño y no poder parar. Creo que necesitaré ayuda profesional con eso. 

-Todo este lío con la comida y el ejercicio me ha hecho pensar que debo volver a buscar ayuda profesional. No me puedo controlar, juro que es involuntario. 

-Mis ganas de volver a tener un cuerpo saludable han aumentado porque me encanta cómo se visten en las series que veo y con mi cuerpo actual no puedo hacerlo (o al menos no se vería bien). Yo sé que es un poco frívolo, pero me estoy amarrando a cualquier razón que me haga dejar de comer compulsivamente. Quiero volver a usar vestidos, faldas y skinny jeans sin más complejos que el de tener un trasero pequeño. 

Bueno gente, creo que eso es todo con relación a mi semana "No moriré gordita". Creo que después de todos los acontecimientos de esta semana es inútil que gaste 5 bolívares para ver que no he bajado de peso, así que el pesaje lo dejo para la semana que viene, prometo que me esforzaré mucho más, al menos todavía sigo con las ganas. Los dejo con esta mezcla para ejercitarse.

http://www.youtube.com/watch?v=PyFmnz6nhRQ

Confesión N°164: Estoy en crisis

Yo soy alarmista por naturaleza, por todo armo caos y cuando hablo de caos me refiero a espectáculos e historias increíbles. Mi mamá siempre ha dicho que yo debería ser actriz, yo pienso que lidiar con mi personalidad es suficiente, no necesito convivir con otras. La verdad es que yo admito que soy de esas personas que de ahogan en un vaso de agua teniendo un salvavidas al lado. 

Justo ahora yo tengo la respuesta a la mayoría de mis problemas, yo puedo ver la solución a la mayoría de ellos, pero decido no hacer lo que se supone que debería hacer para solucionarlos porque a mí me encanta el drama. Empecemos con un breve ejemplo: mi ex. Él nunca va a cambiar, él va a seguir siendo el mismo idiota que mete la pata en los mismos errores de siempre y yo voy a seguir haciendo lo mismo. No estamos yendo ni iremos a ninguna parte porque hay miles de kilómetros de distancia entre nosotros y él no sabe apreciar las vainas hasta que las pierde. No vamos a volver porque sinceramente no tiene caso. ¿Solución al problema? Tomar distancia, pero distancia de verdad. Nada de conversaciones estúpidas, nada de peleas, nada de discusiones ni ataques de celos. Desterrarlo de mi vida. ¿Qué hago yo? Hablo con él, hago planes, dejo que las ilusiones de pendeja sigan allí mientras él sigue y seguirá siendo el mismo imbécil de siempre y por eso es que nunca lo supero. 

Vamos con un segundo ejemplo: la universidad. El trimestre pasado ha sido, de lejos, mi peor trimestre dentro de la universidad, para que me entiendan, pasé las materias de pura casualidad. Yo nunca he servido para dedicar toda una tarde a estudiar, ni para volverme loca estudiando una semana antes de un examen, ni siquiera un día antes. Mi sistema desde que entré a la universidad ha sido ir a las clases y leer todas y cada una de las guías y libros que debo leer, de esta manera he logrado pasar relativamente bien las materias, sin embargo, el trimestre pasado me dediqué a faltar cada vez que podía y como faltaba, no sabía qué habían visto en clases y cómo no sabía qué habían visto en clases, llegaba perdida a los exámenes. Dirán ¿por qué no pedías las notas? Las pedía, pero no es lo mismo tomar tus notas que entender las de los demás, yo soy demasiado visual y tengo que copiar absolutamente todo para que quede grabado en mi memoria. ¿Solución al problema? Ir a clases todos los días y dedicar aunque sea media hora diaria a estudiar porque no le hace mal a nadie. ¿Qué hago yo?  Me paro con flojera y si no me da la gana, no voy a clases. Aunque debo admitir que estoy yendo mucho más seguido, pero sigo sin estudiar nada a diario.

Un último ejemplo: mis uñas. Para aquellos que leen el blog con regularidad sabrán que tengo la costumbre de comerme las uñas. Últimamente me he estado lastimando mucho, pero igual no paro. Quiero dejar de hacerlo para que crezcan y pintármelas de verde grama y de marrón madera oscura. Sí, yo sé, vainas raras de niña loca, pero eso quiero. ¿Solución al problema? Echarme el brillo que sabe feo para dejar de comérmelas aunque sea por 5 semanas y luego ponerme uñas postizas hasta que las mías crezcan lo suficiente y me haya habituado a dejar de comerlas. ¿Qué hago yo? Las llevo hasta el límite en el que no puedo ni siquiera morderlas, me lastimo quitándome toda la cutícula y viven encajadas por todo lo que les hago. 

Todo esto se llama autosaboteo. No es posible que me lastime de esta manera teniendo la solución a la gran parte de las pequeñas cosas que me atormentan. Desde que dejé de ir a desahogarme con la psicóloga he continuado con cosas que sentía en diciembre y no sé, todos sabemos lo caótico, doloroso, estresante y triste que fue diciembre para mí, así que mañana iré a sacar cita de nuevo con ella, aunque no me caiga bien. Otra cosa es que yo volví a hablar con mi ex porque extrañaba al carajo con el que me reía y con el que podía hablar de cualquier cosa sin que me viera feo o me juzgara, pero no está, se fue. Ahora sólo está un tipo amargado que sólo sirve para agarrarme de saco de boxeo, que no sabe escuchar y que siempre está ocupado con cualquier otra vaina. Se suponía que me iba a sentir mejor al volver hablar con él, pero no ha sido así en lo absoluto, de hecho creo que he vuelto un poco a mi estado de noviembre y eso no es bueno. Quiero que por lo menos el drama con él se acabe. Mientras tanto, aquí estoy, en medio de otra noche sin poder dormir por culpa de los problemas y sintiéndome un poco mal.

P.D. Las relaciones unilaterales son una mierda, sean con amigos, familiares, novios, compañeros de trabajo/escuela/universidad o lo que sea.

P.D. 2 Gracias a los que leen y a los nuevos bienvenidos a las confesiones tristes de una típica loca. Aquí les dejo esta canción, me gustaría poder cantarla pronto sintiendo todo lo que dice, pero supongo que no pasará porque no estoy trabajando para que pase. Aquí les dejo All this time de OneRepublic.

Confesión N°161: La mayoría del tiempo no me entiendo

Estoy despierta desde las cuatro y media de la mañana porque la noche de un viernes me acosté a las 8. El horario de la universidad ha convertido al horario de mi cuerpo en el de una persona de 60 años y es una ladilla. La relación con mi ex se está convirtiendo en amistad gracias a sus límites, no sé si agradecerlo, si reprochárselo, si salir corriendo o qué, no sé. Necesito hablar con él de eso. Lo que nos conduce a otro problema: la psicóloga vive diciéndome que yo no puedo esperar por los demás para tomar decisiones, sobre todo por él, la persona más inconstante en mi vida. No sé cómo hacer algo al respecto y en serio quiero hacerlo porque él está cada día más lejos de mí (no hablo de distancias espaciales) y no puedo esperar por los demás para tomar decisiones que afecten el resto de mi vida,  porque al final sólo estoy yo conmigo, es la más cruda realidad. 

Otra cosa es que ya hice cita con el psiquiatra porque siento que la psicóloga no me está ayudando mucho. Yo sé que los cambios no se producen de un sólo golpe y que es necesario estar en una lucha constante para lograrlos, sin embargo, no tolero que la persona a la que le cuento mis problemas se le olviden esos problemas y mi nombre. Si no se acuerda y tengo que estar recapitulando en cada sesión, ¿cómo se supone que avancemos? Aunque no sé, creo que lo que de verdad necesito es un psicoanalista. Yo quiero saber por qué me aferro a una persona que me ha dañado tanto (porque sí, yo estaba dañada de paquete, pero con él los males se hicieron mayores), yo quiero saber por qué me como las uñas desde que recuerdo, por qué tengo que comer como si fuese una especie de bálsamo para mis heridas internas, por qué siempre he tenido una imagen distorsionada de mí, por qué esa imagen hace que me retraiga en el ámbito social, por qué siempre me siento pequeñita e invisible cuando estoy en un grupo de hombres y mujeres interactuando (aunque mis amigos digan que no debería sentirme así porque no tengo motivos), por qué me cuesta tanto confiar en gente que tiene buenos propósitos y sigo confiando en mi ex, por qué yo sólo necesito contacto social eventual, por qué no puedo mantenerme cerca de mis amigos y ser parte de su día a día, por qué yo prefiero ir sola al cine, por qué el hecho de que mis papás se hayan mudado me ha afectado más a mí que a mis hermanos que son menores y así una larga lista de por qués.

En este momento mi vida es una larga lista de no sés y estoy cansada de no entenderme y de no saber qué hacer. Aunque debo ser realista y decir qué yo sí sé por donde debería comenzar, sólo que no estoy totalmente convencida de hacerlo. El miércoles estuve a punto de conseguirlo, pero al final terminé retrocediendo justo al punto en el que estaba. Ahora tengo miedo, tengo miedo de que mi ex novio me lastime de nuevo y termine metida de cabeza en la depresión una vez más. También tengo miedo de que mi cobardía y mi indecisión hagan que meta la pata en otros aspectos de mi vida, por eso no voy a dejar que el miedo me venza y ya estoy preparando papeles. Ando revisando mi Kardex (los papeles con mis notas y mi situación en la universidad) y no es para nada mala considerando que estudio Idiomas (en la UCV es la peor carrera después de Medicina). También revisé los horarios y aunque estaré metida en la uni durante más de 12 horas al día si me dan la simultánea, les juro que seré feliz. Si yo consigo simultánea les juro que mi actitud ante la vida cambiaría un poco, porque al menos habría algo de todo lo que me pasa que me guste. Ya tengo horarios, pensum, kardex, constancia de inscripción y otros papeles que necesito, ahora sólo necesito llevarlos a firmar y luego esperar a mayo para meterlos en Consejo de facultad y Consejo universitario. Estos meses que vienen serán tan definitivos en tantas cosas que tengo miedo, pero todo eso es necesario. 

Por ahora iré a complacer un antojo de mango verde con sal y vinagre (gustos raros, lo sé) y a ver pelis en una hermosa mañana de sábado sin obligaciones porque la semana que viene sólo habrá conferencias en la uni. Estaremos reportándonos, disfruten ustedes también su sábado. 

P.D. Esta canción que voy a dejar es para reflejar mi ánimo fiestero, porque sí, a pesar de que no me siento tan bien como podría, tengo ganas de irme de fiesta y bailar a este ritmo toda una noche y que se me olvide todo por un rato, hasta él. Aquí les dejo Moves like Jagger de Maroon 5

Confesión N°160: Esos días del mes me joden la existencia

Ando en esos días del mes en los que las mujeres andamos demasiado sensibles y sólo queremos dormir y comer chocolate (no, no lo puedo hacer, por lo menos no como única actividad). El caso es que de todo hacemos un drama, todo nos hace llorar, todo nos emociona, de manera positiva o negativa, pero lo hace. Yo odio a las hormonas femeninas, hacen que pierda estabilidad emocional. Hoy terminé llorando como estúpida mientras mi ex montaba un espectáculo en lugar de defenderme, pero al menos me largué antes de que siguiera. Mis hormonas han causado muchísimos de los rollos que tuvimos mientras fuimos novios, sin embargo, esta vez no fueron mis hormonas sino su paranoia.

Cambiando de tema, otra de las cosas que me impresiona mucho mientras las mujeres andamos en nuestros días es lo que pasa por nuestras cabezas. No se imaginan lo que puede llegar a pensar una mujer mientras tiene el período y días después de que se va, la verdad es muy cómico, va desde cosas subidas de tono a tener niveles muy altos de odio hacia mujeres muy lindas. Pero tengo muchas cosas que odiar del período, como por ejemplo, el sangrado (yo sé que ya me estoy pasando de explícita, pero si no les gusta, no sigan leyendo). Si alguien vio la peli Amigos con derechos (Kutcher y Portman) se siente igual a como se sentía el papel de Natalie Portman en esa película, además, la canción es perfecta, Keep bleeding de Leona Lewis. Otra cosa es que nuestro período es muy caro (por lo menos en Venezuela lo es), un paquete de toallas sanitarias cuesta lo mismo que una jornada de trabajo por sueldo mínimo. 

Sí, definitivamente el período es el momento del mes que más odio. Tú quieres parar a las hormonas, quieres bajar la intensidad, pero no puedes porque andas burda de jeva y todo te produce ganas de llorar o te molesta en exceso. Yo hubiese preferido ser niño, así las cosas serían como son todos los días del mes y no tendría que andar preocupándome por mariqueras como afeitarme las piernas, que la talla del sostén sea la adecuada o si el perfume que uso combina con mi personalidad. Así que sí, estos días del mes me joden la existencia. 

P.D. Esta canción la escuché en la peli que vi hoy: Moneyball. Me gustó muchísimo y la he estado tarareando mientras he estado despierta después de verla. Se llama The Show y es de Lenka, aunque me gustó mucho más la versión de Moneyball. Aquí se las dejo. 

Confesión N°155: Ando cambiando.

Las cosas han cambiado mucho últimamente. Justo ahora estoy llorando porque andaba leyendo lo que publiqué los últimos meses del año pasado y me alegré por lo mucho que he progresado desde entonces. Yo soy muy sentimental y ver cómo he progresado desde entonces me llena de emoción, significa que estoy creciendo como persona. Me estoy dando cuenta de cómo comienzo a quererme de nuevo y se siente bien ser querido por uno mismo, a mí se me estaba olvidando lo que se sentía al hacerlo. Parte de volverme a querer es tener la necesidad de estar conforme conmigo cuando me veo al espejo, por ello ya conseguí las ganas de volver a estar saludable, empezaré a comer sano, haré el esfuerzo de pararme de madrugada para llevar comida a la universidad y haré ejercicio cuando llegue. Yo no quiero ser una talla dos, yo sé que para ser talla dos necesito dejar de comer, así que yo sólo necesito una talla 6 para sentirme bien al probarme ropa, poder verme al espejo y que me encante lo que veo. Quiero volver a enamorarme de mí.

Otro cambio es que estoy muy cerca de tomar una decisión en cuanto a él. Esta vez pensaré sólo en mí, ya basta de pensar en los demás. Él propone pasarla bien mientras dure mientras que yo necesito a alguien que quiera y trabaje para que dure. No sé qué voy a hacer, pero lo que sí sé es que me cansé de estar celando a alguien porque la gente se va cuando se quiere ir, me estoy cansando de pensar en alguien que no piensa en mí (y no me refiero al hecho de mandar mensajes o llamar para hablar), me cansé de querer estar con alguien que no sabe si quiere estar conmigo porque todo lo demás siempre importará más, desde las otras mujeres hasta el dinero. Yo amaría que las cosas fuesen diferentes, pero ya me cansé de que todos me lastimen por ponerlos primero que a mí. Yo sé que esto es lo que quiere la psicóloga que haga, que me dé cuenta por mí misma que esto no me llevará a nada.

Por último, me estoy dando cuenta de lo muy mala amiga que soy. Lo que quiero decir es que yo sabía que como amiga era un asco, pero ahora estoy sufriendo las consecuencias. Una de mis mejores amigas (no sé si debo decir era) consiguió novio y estoy viendo en ella todos los síntomas que presentaba yo cuando comencé con mi ex. Me da miedo que le pase a ella lo mismo que a mí y la extraño un montón, no tenemos una tarde de niñas desde julio pasado y nosotras hablabamos casi semanal. Yo sé que haber llegado a este punto es culpa de las dos, por eso a mí me gustaría hacer algo para volver a estar donde estábamos. También me di cuenta de que la gente me extraña. Durante mi viaje a Narnia estuve desconectada varios días del teléfono, cuando decidí prenderlo vi que mucha gente me había escrito y esto tenía muchísimo tiempo que no pasaba. Creo que tiene que ver con el hecho de que ando relacionándome más con la gente y ellos conmigo, así que debería ponerme a trabajar en seguir relacionándome como la gente normal. El próximo paso es salir a fiestas e ir conociendo gente, a ver si las cosas cambian.

 Todos estos cambios me están dando miedo, pero sé que son necesarios para mejorar. Probablemente algunas de mis decisiones no sean las mejores, pero son mías y necesito darme golpes para ir aprendiendo, justo como he hecho hasta ahora. Durante el viaje familiar mi madrina me dijo que había madurado mucho y que me había tocado hacerlo muy rápido, eso produjo una sensación creciente de orgullo en mi pecho, así que creo que estoy yendo por el camino correcto.

P.D. Dejaré Secrets de OneRepublic. Yo sé que ya la dejé antes, pero tengo un malpegue con estos tipos y me apetece que escuchen Secrets con este post. Be happy gente, los quiero. 

Confesión N°151: Escribí esto porque escuché una canción...

Ayer intenté explicarme y explicarles cómo me sentía. No pude. Todas mis ideas venían de manera desorganizada a mi cabeza y decidí mejor escribirlas en otro momento. Hoy pasé el día haciendo casi nada. Salí a llevar algunas cosas que tenía pendientes y me dediqué a dormir y a complacer antojos. Mañana voy a la universidad y el cuerpo me pide que me quede durmiendo, mi cerebro dice que deje la flojera, obviamente le haré caso a él porque ya me fue lo suficientemente mal en el primer trimestre como para seguir con lo mismo. Hablando de eso, ayer fui con la psicóloga y me mandó a estudiar y salir lo mejor que pudiera para poder estudiar simultánea con psicología. Las cosas en mi casa están mejores, aunque no resueltas. Lo que no se termina de resolver es mi bendito problema con la comida y con mi ex. 

Lo de la comida tiene que ver con falta de motivación y flojera. Si bien ya no como cuando me siento mal, muchas veces dejo de comer por flojera de cocinar, tampoco he ahorrado dinero para ir al gimnasio porque todo me lo gasto en comida en la calle. Creo que si sigo comiendo de esta manera pronto necesitaré un transplante de riñón, últimamente me han estado doliendo un montón. Otra cosa es que se suponía que este año ahorraría plata para pagar un seguro médico y poder deshacerme de los dolores de cabeza y de espalda, de la imagen de niña siempre gorda y básicamente de dos ligeros problemas que tengo desde la adolescencia (quienes me conocen saben a qué me refiero). Yo, la niña irresponsable dueña de esta taguara, me gasto cada céntimo que tengo (y de lo que no tengo también) en comprar porquerías para comer (en una semana he comido 4 veces en McDonald´s).

En cuanto a mi ex, todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Yo no quiero complicaciones, él no quiere complicaciones, entonces uno podría suponer que estamos por el mismo canal, pero resulta que no, porque no tenemos en mente el mismo tipo de complicaciones. Hace unos días hablaba con mi amiga karateka de peras y manzanas y cosas por el estilo y terminé recordando un montón de cosas. También hablé con la futura médico potteriana y yo misma decía que todo aquello que se complica demasiado debe cortarse de raíz. Voy a ser sincera y voy a decir que lo sigo queriendo, pero cada vez que hablo con él pienso en lo que hizo, en lo que podría estar haciendo y en lo que hará y no es agradable estar con alguien teniendo eso en la cabeza. Voy a ser todavía más sincera conmigo y me diré que él nos volverá a lastimar a todas si dejamos que pase de nuevo porque él quiere cosas muy diferentes a las que nosotras necesitamos. 

Hablando con la psicóloga me di cuenta de algo, aunque ella no lo dijo: hay una delgada línea entre lo que queremos y lo que necesitamos. Yo lo quiero a él, quisiera esperarlo, quisiera que las cosas entre nosotros no fueran tan complicadas, quisiera que no hubiese una distancia tan grande entre ambos, tanto física como emocional, quisiera que ya no hubieran más heridas en ninguna de las dos partes, pero eso no es lo que necesito. Yo necesito a alguien en quien apoyarme cuando esté mal (eso fue muy seguido en los últimos meses, pero yo estaba sola), yo necesito a alguien que quiera estar conmigo y esté dispuesto a cargar con todo el paquete, yo sé que estar a mi lado no es fácil pero juro que tiene recompensas, yo necesito a alguien que tenga muy claro lo que quiere, yo necesito a alguien que me vea como a algo más que como una aventura de verano, porque esa etapa de mi vida ya pasó. Yo no necesito a alguien que se quiera casar conmigo, porque yo no sé si me quiera casar con alguien, yo sólo quiero a alguien que esté ahí siempre que lo necesite, a cualquier hora del día y por cualquier estúpidez. 

Sinceramente, después de haberlo pensado cuidadosamente, no sé si pueda hacer lo que me había propuesto. Ya me di cuenta de que uno puede querer muchas cosas, pero la mayoría no son necesarias. Alguien que no respeta decisiones, sentimientos y que sólo piensa en sí mismo no es lo que necesito. Después de todo, ¿para qué sigo yo con todo esto si pareciera que todos los caminos con él conducen al mismo punto destructor?

P.D. Hoy va una canción en español de una bandita de rock colombiana que ha estado sonando toda la tarde/noche en mi cabeza. Esta canción de ellos que voy a dejar tiene mucho de lo que pienso ahora, y no sé pues, nunca me había sentido así. Estar consciente de querer algo que hace daño y estar dispuesta a renunciar a ello si las cosas no cambian es algo que nunca he hecho. Veremos qué pasa. Aquí les dejo No digas lo siento de Don Tetto.