Confesión Nª183: Comienzo a molestarme con Adele...

Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.

-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.

-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.

-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.

-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.

-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.

-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).

-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.

-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.

-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.

-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.

-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.

Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.

Confesión Nª153: Nunca me había sentido como me siento ahora

Como ya dije, ayer fui al psicólogo. Fue una charla amena en un salón lleno de pufs porque todos los consultorios estaban ocupados y me gustó más así porque me sentía como en la sala de La que no tenía Twitter. En las últimas dos semanas he pensado muchísimo, tal vez en exceso. Yo sé cómo va a terminar todo esto si sigo por esta vía, porque siempre termina igual. Por ello, junto con la psicóloga estamos buscando vías alternas, algún camino que me lleve a decidir a mí qué es lo que voy a hacer, qué es lo que realmente quiero y por qué lo quiero. Ponerse a pensar tan profundamente da miedo, sobre todo porque ya descubrí cuál es una de las razones por las que no me quiero alejar de él y me da miedo admitirla en voz alta. Es una razón totalmente egoísta e inválida.

Otra cosa que ya tengo es la solución al problema. Yo sé cómo se soluciona, el problema es el proceso para llegar a esa solución (todos sabemos que las cosas buenas cuestan). Todo esto sería mucho más fácil si no tuviera que pensar en que me van a lastimar o en que terminaré con el corazón destrozado de nuevo, pero las cosas con él siempre son demasiado complicadas como para no tener que pensar en soluciones y no ver esto como un problema. Además de eso, andar cuestionando siempre lo que alguien hace no es agradable. Pensar que te volverán a hacer lo mismo tampoco lo es. Por esto, quiero hablar con él sin necesidad del montón de letras rojas y moradas porque siento que así las cosas no son reales, de hecho comienzo a preguntarme si esto es real. Sin embargo, puedo decir que estoy mucho más tranquila, estoy de mejor ánimo y ya no me siento deprimida, sino en un proceso de transición. Nunca me había sentido como me siento ahora, pero es raro. Seguiremos viendo qué pasa, por los momentos, au revoir, terriens. 

P.D. Ahora no tengo ninguna canción que describa cómo me siento, porque no hay miedo, no hay dolor, no hay tristeza, pero tampoco hay seguridad. Creo que en estos momentos sólo necesito tiempo. Aquí les dejo esta canción que es hermosa (yo sé que no es de Adele, pero la canta hermosa, antes de que empiecen). Si alguna vez alguien estuviera dispuesto a hacerme sentir su amor de esa manera y yo estuviese en la capacidad de retribuirle de la misma manera, entonces diría que he encontrado a mi alma gemela, aunque dicen que eso ya no existe... Aquí les dejo Make you feel my love de Bob Dylan cantada por Adele.