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miércoles, 18 de julio de 2012

Confesión Nº224: Esta semana ha sido todo un tornado de emociones

Bien, como he pasado una semana sin escribir, en lugar de contarles todo con muchos detalles, haré un resumen detallado, pero no súper específico de lo que ha pasado. Primero que nada quiero explicar por qué dejé de escribir durante una semana. Justo ahora estoy molesta conmigo por permitir que lo que alguien pudiera pensar de mí afectara la frecuencia con la que escribo aquí, sobre todo cuando me había prometido a mí misma que jamás un carajo volvería a influir en cómo, cuándo y por qué escribía en el blog. El caso es que no había escrito, a pesar de que llegué el lunes, porque tenía miedo de que él pudiera leer todo lo que había aquí. De hecho ayer entró por casualidad, justo después de que yo había reestablecido como borradores las dos últimas entradas. Obvio entré en pánico, pero luego me relajé y dejé que pasara lo que tenía que pasar. 

El viaje fue todo un éxito, la pasamos fenomenal. Llegamos el miércoles antes de mediodía y ellos se fueron a sus casas el sábado en la madrugada. Fueron 3 días de diversión, de comida rica, de rememorar cosas y de relajación. La situación con Mi compañero de aventuras fue algo extraña, pero sigo sin saber si son imaginaciones mías. El viernes bebí un poco más de la cuenta y terminé metiendo la pata: yo ese día en la tarde había estado medio apagada y ellos se dieron cuenta porque están acostumbrados a verme riéndome y pasándola chévere. Mi compañero de aventuras insistió hasta que se me salió decir por qué estaba molesta, mi ex regresaba el viernes y yo andaba pensando en cómo habían cambiado las cosas. Él se molestó conmigo y me dijo un montón de cosas que me lastimaron, La comunicadora que estudió Sociología pensaba parecido, pero lo dijo más bonito, aunque en medio de todo, la mandé a joderse. Les dije que quería hablar con él, Mi compañero de aventuras siguió diciendo cosas feas y La comunicadora que estudió Sociología si bien no me apoyó, no me atacó de frente. Ellos se fueron el sábado y yo llegué a mi casa el lunes. Me aburrí como ostra mientras estuve sin ellos, pero normal.

Cuando llegué a mi casa revisé todas mis redes sociales, pensé en actualizar el blog, de hecho dejé algo en borradores, pero nunca lo terminé, dormí toda la mañana y a mediodía, cuando me levanté, revisé mi correo para ver si me había llegado algo de la uni y para ver los correos que normalmente reviso. No se imaginan mi sorpresa al ver un mensaje de él en la bandeja de entrada, casi 3 semanas se tardó en responderme el bendito correo. Fue un escueto mensaje de una línea en el que me decía para vernos, si me sentía bien, en el transcurso de esta semana. Por un momento pensé en no responder, luego me dije que seguro me arrepentiría porque seguiría cargando con todo lo que le quiero decir. El mensaje me sirvió para darme cuenta de que ya no lo amo y me alegré, sin embargo, sigo necesitando hablar con él. 

En la noche del lunes, Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió Sociología vinieron a la casa para cenar Pepitos, ver películas y hablar tonterías. Comimos, hablamos un rato y pusimos Sí, señor porque La comunicadora que estudió Sociología quería reírse. En medio de la peli, Mi compañero de aventuras se quedó dormido en mi cama, yo me puse a hablar con La futura médico potteriana por MSN mientras que La comunicadora que estudió Sociología seguía viendo la peli. Cuando terminó, el chisme de La futura médico potteriana estaba demasiado bueno, así que La comunicadora y yo andábamos hablando con ella cual quinceañeras con hormonas alborotadas. Terminamos yéndonos las dos a la sala a hablar, hasta que se hizo muy tarde y fue a despertar a Mi compañero de aventuras. Luego estuvimos hablando los 3 hasta que se molestaron conmigo porque les dije que no me daban amor como La futura médico potteriana. 

Hoy fui a llevar papeles a algunos hoteles para trabajar durante vacaciones y Mi compañero de aventuras me acompañó. Fue muy extraño porque se suponía que iría sola, pero él apareció en la casa, me preguntó si podía acompañarme y nos fuimos. Me acompañó a sacarme unas fotos, a imprimir los currículos y luego a llevarlos a los respectivos hoteles. Me invitó a almorzar al mismo sitio en el que estuve con los papás de Mi ex la última vez, pero no tenía ganas de comer allí, así que fuimos al último hotel, me entrevistaron, dejé los papeles y nos fuimos. Al llegar a la parada de los carros me encontré con mi chichero favorito, me regaló un pote gigante de mezcla para chicha y Mi compañero de aventuras me regalo una chicha que estaba divina. Estuve un rato hablando con el chichero y Mi compañero de aventuras se fue al carro. Una vez ahí hablamos tonterías hasta llegar a donde vivimos. 

Como ven, últimamente mis días son un poco movidos y me gusta eso. Mi compañero de aventuras es una de las razones del cese de la inactividad, gracias a él y a las muchachas, siempre está pasando algo y es muy chévere siempre tener cosas para contar. A él, muchas gracias por siempre acompañarme en el montón de cosas por las que paso y hacerle honor al seudónimo que le puse.

P.D. Él ya sabe la dirección del blog, entró aquí por accidente, espero que la haya olvidado porque quiero decírselo de frente. La canción de esta entrada es Segundo plato, de Voz Veis. Fue una de las canciones que canté durante el viaje y me gusta mucho. Nos leemos, sean felices. 


domingo, 27 de mayo de 2012

Confesión Nª196: La señal nunca llegó

Me siento como Floricienta cuando el carajo que quería no llegó a su cita. Yo sé que es un ejemplo súper infantil, pero es que mi decepción sólo la he visto en ella, aunque haya sido hace más de 6 años. Yo sabía que la señal no llegaría, pero guardaba dentro de mí un poquitito de esperanza. Se siente horrible porque yo esperaba poder hacer lo que necesitaba, sin embargo, supongo que lo mejor es lo que pasa y es hora de dejar lo de la señal atrás. 

Me he dado cuenta en los últimos años que todas aquellas cosas que me empeño en conseguir son las que normalmente me hacen más daño y todo aquello que no espero, lo que llega de repente es lo que me hace más feliz, me hace sonreír y pensar que la vida puede ser diferente a todo aquello que había pensado; así que me dejaré llevar, seré como agua de río que va corriendo entre piedras suave, lenta, a su propio ritmo. Dejaré que las cosas pasen, respiraré siempre profundo y pensaré siempre que lo que me espera adelante es mucho mejor.   Empezaré a dejar la negatividad atrás y construiré una mejor imagen de mí. Ya no esperaré señales, es para la última cosa que esperaré señales. Para lo próximo que quiera lucharé como si no hubiese mañana y me aferraré tanto a eso que no lo dejaré ir por nada en el mundo, pero para esto que quería, éste era el método porque ya había utilizado todos los recursos que se podían usar. 

Ya este tema pasó a ser ultra secreto y será guardado en la cajita que dice "NO ABRIR". No pensaré más en ello, no me diré nunca más "Y si..." porque ya no existen posibilidades. Es triste siempre zanjar un límite entre tú y algo más, pero supongo que es necesario. ¿Saben qué es lo que me hace sentir peor? Este video que encontré sin querer por Twitter. Me hace pensar que debí luchar un poco más, que debí comprometerme más, que no debí darme por vencida hasta que lo estuviera, después de haber insistido mucho, pero es muy tarde porque lastimé a alguien y en el proceso me lastimé a mí. Ese alguien no me perdonó y por eso la señal no llegó. En serio me siento muy mal, pero sólo me lo permitiré hoy, al despertar estaré como nueva porque tampoco es para tanto y si algo me enseñó Caligula es que el dolor humano siempre acaba. 

Por ahora me seguiré sintiendo mal sólo otro pequeño rato, pensaré todo lo que tenga que pensar acerca de esto antes de dormir y todo quedará atrás. Esto es como cuando uno sabe que su mamá no vendrá para su cumpleaños, pero uno espera que consiga la manera de llegar a última hora y no pasa, justo así.

P.D. Justo ahora necesito que una persona me diga todo lo que esta canción dice y no, no es quien creen. Los dejo con Home, de Phillip Phillips, ganador de American Idol.




P.D. 2 Si supieran qué es lo que quería hacer y cuál es la señal, les juro que me patearían el trasero por intensa y melodramática. 


jueves, 3 de mayo de 2012

Confesión Nª183: Comienzo a molestarme con Adele...

Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.

-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.

-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.

-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.

-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.

-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.

-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).

-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.

-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.

-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.

-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.

-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.

Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.


domingo, 26 de junio de 2011

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

martes, 21 de junio de 2011

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

viernes, 31 de diciembre de 2010

Aniversario. Post pospuesto (me gusta jugar con palabras! )


Y bien, parece mentira que ya tengamos más de un año juntos blog. Ha pasado rapidísimo. Todavía me parece estar publicando mi primer post. Tengo que decir, ahora que el tiempo ha pasado, que ese post es algo (bastante) bizarro. Decir que uno escucha fantasmas, y así, es raro aquí y en China. A partir de ese día yo supe que tenía con quien desahogarme, has sido mi escape desde entonces. Has estado conmigo en buenas y malas, como cuando anduve medio apachurrada por el guayabo o cuando anduve feliz porque tenía a mis personas favoritas en el mundo. Me encanta que pueda decirte mil cosas, y aunque en la mayoría de las veces digo cosas que tú y yo sabemos que no cumpliré, nunca te has hecho el loco ante mis pensamientos-sentimientos.

Ahora no ando muy diferente de como empecé, pero estoy trabajando en dejar de lado todo aquello que hace daño. Estoy internada en la soledad que es mi mejor amiga desde siempre, y probablemente ella y yo comenzaremos a hablar esta noche acerca de lo que esperamos a partir de este momento. Mientras tanto quiero pensar que el año que viene, en el próximo aniversario diré que soy feliz y me reiré cuando lea esto. Ojalá así sea. Por lo pronto sólo puedo desear que Conatel no te haga desaparecer, después de todo, todavía no me he metido con Chávez desde aquí...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Aniversario!

(Así sin torta, porque no me gusta!)

Por lo pronto sólo puedo decir: Feliz cumpleaños a ti blog!
Hablamos después de la celebración