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miércoles, 18 de julio de 2012

Confesión Nº224: Esta semana ha sido todo un tornado de emociones

Bien, como he pasado una semana sin escribir, en lugar de contarles todo con muchos detalles, haré un resumen detallado, pero no súper específico de lo que ha pasado. Primero que nada quiero explicar por qué dejé de escribir durante una semana. Justo ahora estoy molesta conmigo por permitir que lo que alguien pudiera pensar de mí afectara la frecuencia con la que escribo aquí, sobre todo cuando me había prometido a mí misma que jamás un carajo volvería a influir en cómo, cuándo y por qué escribía en el blog. El caso es que no había escrito, a pesar de que llegué el lunes, porque tenía miedo de que él pudiera leer todo lo que había aquí. De hecho ayer entró por casualidad, justo después de que yo había reestablecido como borradores las dos últimas entradas. Obvio entré en pánico, pero luego me relajé y dejé que pasara lo que tenía que pasar. 

El viaje fue todo un éxito, la pasamos fenomenal. Llegamos el miércoles antes de mediodía y ellos se fueron a sus casas el sábado en la madrugada. Fueron 3 días de diversión, de comida rica, de rememorar cosas y de relajación. La situación con Mi compañero de aventuras fue algo extraña, pero sigo sin saber si son imaginaciones mías. El viernes bebí un poco más de la cuenta y terminé metiendo la pata: yo ese día en la tarde había estado medio apagada y ellos se dieron cuenta porque están acostumbrados a verme riéndome y pasándola chévere. Mi compañero de aventuras insistió hasta que se me salió decir por qué estaba molesta, mi ex regresaba el viernes y yo andaba pensando en cómo habían cambiado las cosas. Él se molestó conmigo y me dijo un montón de cosas que me lastimaron, La comunicadora que estudió Sociología pensaba parecido, pero lo dijo más bonito, aunque en medio de todo, la mandé a joderse. Les dije que quería hablar con él, Mi compañero de aventuras siguió diciendo cosas feas y La comunicadora que estudió Sociología si bien no me apoyó, no me atacó de frente. Ellos se fueron el sábado y yo llegué a mi casa el lunes. Me aburrí como ostra mientras estuve sin ellos, pero normal.

Cuando llegué a mi casa revisé todas mis redes sociales, pensé en actualizar el blog, de hecho dejé algo en borradores, pero nunca lo terminé, dormí toda la mañana y a mediodía, cuando me levanté, revisé mi correo para ver si me había llegado algo de la uni y para ver los correos que normalmente reviso. No se imaginan mi sorpresa al ver un mensaje de él en la bandeja de entrada, casi 3 semanas se tardó en responderme el bendito correo. Fue un escueto mensaje de una línea en el que me decía para vernos, si me sentía bien, en el transcurso de esta semana. Por un momento pensé en no responder, luego me dije que seguro me arrepentiría porque seguiría cargando con todo lo que le quiero decir. El mensaje me sirvió para darme cuenta de que ya no lo amo y me alegré, sin embargo, sigo necesitando hablar con él. 

En la noche del lunes, Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió Sociología vinieron a la casa para cenar Pepitos, ver películas y hablar tonterías. Comimos, hablamos un rato y pusimos Sí, señor porque La comunicadora que estudió Sociología quería reírse. En medio de la peli, Mi compañero de aventuras se quedó dormido en mi cama, yo me puse a hablar con La futura médico potteriana por MSN mientras que La comunicadora que estudió Sociología seguía viendo la peli. Cuando terminó, el chisme de La futura médico potteriana estaba demasiado bueno, así que La comunicadora y yo andábamos hablando con ella cual quinceañeras con hormonas alborotadas. Terminamos yéndonos las dos a la sala a hablar, hasta que se hizo muy tarde y fue a despertar a Mi compañero de aventuras. Luego estuvimos hablando los 3 hasta que se molestaron conmigo porque les dije que no me daban amor como La futura médico potteriana. 

Hoy fui a llevar papeles a algunos hoteles para trabajar durante vacaciones y Mi compañero de aventuras me acompañó. Fue muy extraño porque se suponía que iría sola, pero él apareció en la casa, me preguntó si podía acompañarme y nos fuimos. Me acompañó a sacarme unas fotos, a imprimir los currículos y luego a llevarlos a los respectivos hoteles. Me invitó a almorzar al mismo sitio en el que estuve con los papás de Mi ex la última vez, pero no tenía ganas de comer allí, así que fuimos al último hotel, me entrevistaron, dejé los papeles y nos fuimos. Al llegar a la parada de los carros me encontré con mi chichero favorito, me regaló un pote gigante de mezcla para chicha y Mi compañero de aventuras me regalo una chicha que estaba divina. Estuve un rato hablando con el chichero y Mi compañero de aventuras se fue al carro. Una vez ahí hablamos tonterías hasta llegar a donde vivimos. 

Como ven, últimamente mis días son un poco movidos y me gusta eso. Mi compañero de aventuras es una de las razones del cese de la inactividad, gracias a él y a las muchachas, siempre está pasando algo y es muy chévere siempre tener cosas para contar. A él, muchas gracias por siempre acompañarme en el montón de cosas por las que paso y hacerle honor al seudónimo que le puse.

P.D. Él ya sabe la dirección del blog, entró aquí por accidente, espero que la haya olvidado porque quiero decírselo de frente. La canción de esta entrada es Segundo plato, de Voz Veis. Fue una de las canciones que canté durante el viaje y me gusta mucho. Nos leemos, sean felices. 


domingo, 3 de junio de 2012

Confesión 202: Sesión aleatoria una vez más

Yo sé que estoy fuerte con esto de andar dejando cosas aleatorias aquí, pero es que últimamente tengo demasiadas ideas en mi cabeza y es difícil concentrarme en una sola, entonces comienzo a necesitar expresarlas todas. Empezaré:

-Esta semana ha habido más visitas de las acostumbradas en el blog y cuando les digo que ha habido más, es que ha habido muchísimas más. Me está aterrando eso de que mi vida comience a ser pública, se supone que soy una persona bastante reservada y que vengo aquí a decir todo lo que pienso y siento porque nadie que conozca va a leerlo. Pero resulta que no es así y comienza a molestarme que a veces me encuentro a la gente y me dicen "leí en el blog que te pasaba esto" o cuando tengo la confianza para contarles me dicen "sí, ya lo leí en tu blog". No se imaginan lo horrible que es para mí sentir que siguen lo que hago, lo que me pasa o lo que  siento. Es sumamente incómodo. 

-Lo voy a confesar: este blog está escrito para mí. Hubo una época en la que escribía para mi ex y a veces escribo para ustedes, esperando su opinión ante determinado tema y deciden callarse, pero el blog es para mí. Es mi lugar de desahogo, mi lugar de expresar todo lo que siento para leerlo cuando estoy tranquila y ver qué es lo que estoy haciendo mal. Mi blog me ha ayudado mucho más que la mayoría de las personas a mi alrededor, aunque a veces no responda lo que pregunto. 

-Quien dijo que el drama vende estuvo muy acertado.

-Hoy terminó la segunda temporada de Juego de Tronos. Tenían que ver mi cara de estúpida cuando los Caminantes aparecieron en la escena final mientras Sam trataba de pasar desapercibido. Eso me dejó muy mal, probablemente tendré pesadillas. Me encanta la pareja que hacen Shae y Tyrion, pero me intriga saber cómo será que terminará con quien sé que lo hará en la tercera temporada. Robb es un estúpido y POR ESO LO VAN A MATAR, me cae demasiado mal (lo siento por el spoiler, pero ando molesta con él). Fue demasiado triste que muriera el maestre de Invernalia, pero fue peor ver como se quemaba el reino. Las escenas de Más allá del muro son mucho más interesantes en la serie que en el libro. AMO A BRIENNE DE TARTH y presiento que se quedará con Jaime. Joffrey es un desgraciado y por eso me encanta lo que le pasará, pero no hay nada que quiera más que ver todo lo que pasará con Tyrion y Arya en la próxima temporada, que por cierto, se estrena en abril del próximo año. Como ven, ando un poco obsesionada con la serie. 

-Necesito trabajar en escribir seriamente. Tengo en mente una historia que me agrada y creo que tengo la manera de plantearla y desarrollarla correctamente, todo es cuestión de que ponga dedicación y tiempo en ello, porque como dicen ahí: los escritores también deben trabajar 8 horas para poder tener éxito. 

-Esta semana necesito volver a concentrarme en perder peso. A partir de mañana tengo que volver a la rutina de dieta que había mantenido hasta la semana pasada para poder lucir el cuerpo que quiero en verano. 

-A veces quiero tantas cosas que creo que aunque me parta el lomo trabajando toda mi vida, no las conseguiré. 

-No debería decir esto, pero lo voy a decir: ando extrañando recuerdos y no saben lo horrible que es. Se siente muy mal porque extrañar recuerdos es extrañar algo que no existe y ¿cómo extrañas algo que no existe? Se siente patético, porque quiero volver a mi zona de comodidad, pero no puedo ya que dejó de existir. Es como extrañar a gente muerta. 

-Aprender a obtener todo lo que necesito de mí es bastante duro, sobre todo si consideramos que soy una persona bastante inestable, un día estoy feliz como lombriz, otro día odio al mundo, al siguiente me pongo dramática, luego puede ser que ande cursi y a veces me pongo fatalista. ¿Saben lo jodido que es convivir con alguien así 24/7 esperando que les dé todo lo que necesitan? A veces hasta me aburro de mí.

-Ando pensando en qué pasaría si no me vuelvo a enamorar en serio de nuevo por miedo. Ok, todos sabemos que me gusta alguien, pero es sólo eso, me gusta, no es como si estuviera enamorada de él o como si fuese el fin del mundo si deja de estar presente en mi vida. Además, extraño muchísimo la sensación estúpida de felicidad cada vez que pensaba en la persona que amaba, extraño las sonrisas que podía sacar con el sólo hecho de saber que estaba allí y extraño la sensación de seguridad, de que todo iba a estar bien porque él estaría protegiéndome, no obstante, todo eso equivale a debilidad y cuando eres débil, te lastiman, ¿se imaginan que a pesar de que extrañe todo eso no vuelva a sentirme igual jamás?

Como ven, ando en medio de un dilema existencial. Ahora tengo miedo y rabia. No sé qué pasará en los próximos meses, no sé qué pasará con mi vida amorosa, no sé qué pasará con todo lo que me rodea, no sé nada y no tener el control de lo que puede pasar me aterra, es como ir en un túnel oscuro con los ojos cerrados. El tiempo dirá qué es lo que pasará o eso supongo. 

P.D. Este post sí es para ustedes y en serio espero que comenten. Los dejo con Make you feel my love, interpretada por Adele.



jueves, 3 de mayo de 2012

Confesión Nª183: Comienzo a molestarme con Adele...

Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.

-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.

-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.

-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.

-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.

-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.

-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).

-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.

-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.

-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.

-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.

-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.

Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.


martes, 1 de mayo de 2012

Confesión Nº182: Últimamente estoy dejando que mi orgullo vaya siempre adelante

Yo soy de las personas que dice las cosas sin pensar en las consecuencias, creo que se debe a que yo no sirvo para ser hipócrita, así que soy demasiado sincera y a la gente no le gusta que le digan la verdad. Yo siempre he sido de las personas que hacen lo que quieren, aunque me tome algo de tiempo conseguirlo. Pero últimamente estoy dejando todo eso de lado y me ando diciendo a mí misma que uno no puede andar por la vida como un libro abierto, porque por eso es que lo lastiman a uno, porque uno se ofrece en bandeja de plata para que lo jodan.

Estoy molesta porque yo no soy una persona orgullosa, pero me cansé. Entonces hace algún tiempo decidí que lo mejor es meter todo lo que uno siente dentro de una caja y que se quede ahí metido como si estuviese guardado con llave para evitar inconvenientes. El problema es que voy metiendo cosas, sigo metiendo cosas y la caja ya se reventó, así que dejaré mi orgullo de lado y voy a decir, aunque sólo sea por aquí, todo lo que me molesta.

-Que mi mamá se haya desentendido de la familia. Yo entiendo que la situación económica está ruda, que cada vez es más difícil conseguir dinero y que no está en Narnia por gusto, sin embargo, yo pensé que ésa era una medida temporal y que conseguiríamos la manera de volver a estar todos juntos, pero estamos a 3 meses de que cumpla un año viviendo allá y está cada vez más lejano el momento de que vuelva. Ahora sólo realiza visitas de 2 horas normalmente 2 o 3 veces al mes. A mí me ha tocado asumir la responsabilidad de dirigir una casa gigante con 5 mascotas y 2 adolescentes, uno de 18 y otra de 15 que a veces me provoca regalar. Cuando digo que soy responsable, es que soy la culpable de todas y cada una de las desgracias que pueden pasar aquí, así que es raro el día que no me molesto porque me forman un lío, lo único bueno es que he aprendido a restarle importancia. Lo que me molesta de toda esta situación es que nadie me preguntó si yo estaba de acuerdo en asumir una responsabilidad que no era mía y que por meses me tuvo por el piso.

-Que mis amigos sigan creyendo que me voy a calar sus estupideces. Estemos claros, ya yo no tengo la misma perspectiva de la vida que mis amigos. Mientras mis amigos están jodiendo durante los fines de semana y las vacaciones, yo tengo que estar pendiente de estudiar, de mi casa, de mis hermanos y de descansar. Tengo muchísimas más responsabilidades de las que ellos tendrán en muchísimo tiempo y siento que eso me ha vuelto una vieja amargada. Ayer andaba durmiendo temprano porque la gripe me tenía por el piso, a las 11 y 30 me llamaron para joderme por teléfono y luego no pude dormir. Ése es el tipo de cosas que hacen los carajitos de 15 y los inmaduros de 20, sinceramente, me molesta. Igual que me molesta que piensan que siempre voy a estar de ánimo para calarme su mal humor o para ir siempre a sus casas cuando ellos pueden venir a la mía. Si ellos están súper ocupados para visitar, entonces que no malgasten su tiempo jodiéndome el sueño.

-Ver hipocresía a mi alrededor. Me revienta que la gente ande con una cara de felicidad con una persona y luego, cuando se vaya, empiece a hablar pestes de ella. Igual que la gente que ha hablado pestes toda su vida de una persona y luego son los mejores amigos del mundo. Me tiene harta todo el mundo y estoy que los mando al carrizo a todos, no se vale que la gente sea así.

-Que mi ex-novio nunca haya sido capaz de decirme a la cara las razones por las que cambió. Yo entiendo que el tiempo pasa y que las personas y los intereses cambian. Lo que todavía no termino de entender es por qué el nunca ha podido decirme de frente que no me quiere, que necesita algo diferente, que se hartó de mí. Digo, después de todo es mucho más maduro y más fácil decir: ya no estoy enamorado de ti, que hacerse el bolsa durante meses y alargar un final anunciado. Yo creo que nunca lo superé porque nunca me dijo mirándome a los ojos: ya no te quiero. Hoy, después de haber llegado a esa conclusión, no sé si me aferré a él porque quería escucharlo o si era porque en serio lo quería. Yo sé que esto es un poco loco, pero es que últimamente no entiendo por qué gasté tanto tiempo con él si ya sabía el final de todo. Supongo que quiero una explicación para mi demencia temporal.

-Que mis profesores sean más flojos que yo. Está bien, yo lo acepto, soy una floja del carrizo, una irresponsable sin remedio, pero no se explica que mis profesores sean más irresponsables que yo (y eso es mucho decir). Mis clases de portugués son a las 8, si yo llego a las 8 y 20, mi profesor llega a 20 para las 9. Mi profesor de traducción tiene más faltas en sus clases que yo en el resto de las mías. Para que me entiendan, este trimestre eran 12 clases, el carajo sólo fue 4 veces, una de ellas para hacer una prueba que era del primer trimestre. ¿Su justificación? Interpretaciones fuera del país. Yo digo, si él está tan lleno de trabajo, ¿PARA QUÉ COÑOS DA CLASES? Estoy cansada de que ellos crean que por ser profesores tienen derecho a malgastar el tiempo de los demás. Para yo llegar temprano a una clase a las 8 tengo que salir de mi casa a las 5 y 30, para él llegar tiene que salir a las 7. ¿Se justifica que él llegue después? El otro podría dejar suplentes cuando salga. Tengo 2 semanas que no le veo la cara porque él está en Colombia haciendo plata.

Yo creo que es todo por ahora. Ya que dije muchas de las cosas que tienen meses atormentándome, creo que me siento un poco mejor, sin embargo, sería mucho mejor si se las pudiera decir a toda la gente involucrada. Aquí los dejo con Because of you de Kelly Clarkson, esta canción es para mi mamá, aunque también se aplica a varias personas que conozco.