Confesión Nº230: A pesar de todo, estoy bien

Como ustedes saben, yo adoro las pequeñas listas tipo supermercado para ir contándoles todo lo que pasa por mi cabeza cuando siento que no puedo desarrollar suficientes ideas para escribir todo un post. Así que aquí les va otra, espero que dejen comentario, porque hace rato que no dicen nada. 

-Ayer me fui a casa de Mi madri porque estaba aburrida de estar encerrada. Allá estaban mi ahijadito, La del eterno guayabo y un montón de gente chévere. Pasé todo el día (y parte de la noche) hablando con ellas de lo que ha pasado durante los últimos meses. Comí comida rica, hablé de muchísimas cosas agradables y quedé con ellas de ir el próximo fin para acomodarme el cabello y pasear por ahí, además de pasar tiempo juntas.

-Durante la conversación con Mi madri me hizo ver que estoy vuelta un 8 con respecto al carajo que me gustaba. Ella dice que no es posible que me deje llevar por lo que digan los demás, que debo experimentar yo misma las cosas y que no es posible que alguien me guste, pero que no lo quiera como novio. Con respecto a esto último, tengo muchísimo que refutarle, uno no necesita ser novio de alguien para que le guste y ser correspondido, no obstante, éste es un tema bastante fuerte del que no tengo ganas de hablar en este preciso momento. 

-Ya sé cómo moverme en una parte de mi estado en la que normalmente no ando y me agrada saberlo ahora porque es el lugar en el que quiero vivir si no consigo comprar algún día en Caracas. 

-Me estoy engañando con respecto a un asunto del que no voy a hablar. No es justo conmigo lo que me estoy haciendo porque al final sólo me estoy haciendo daño. Además, sé los resultados, pero hay una parte de mí que me está retando a que vaya en contra de todo lo que la gente considera normal para probarme que es posible superar cosas y decirle a la gente que sí pude. El problema es que ando jugando con fuego y cruzando fronteras que no debería cruzar, así que veremos qué pasa. 

-Hoy he tenido unas ganas terribles de hornear y comer galletas de limón, pero el calor ha estado tan insoportable que decidí hacerme la loca y aplaudir ante la Gordelia que hay en mí. Creo que mañana sí las haré porque le he ofrecido galletitas a un montón de gente y ya todos andan preguntando. Creo que me levantaré mañana temprano y las haré. Además, iré de visita con alguien que anda enfermo y se me ocurrió hacerle llevarle también. 

-El jueves iré al cine con La comunicadora que estudió Sociología, con Mi compañero de aventuras, con La futura médico potteriana y su hermanita. Iremos a ver La era del hielo 4 (aunque les juro que me muero por ver Batman) porque Mi compañero de aventuras tiene algo así como un mes diciéndonos que tenemos que ir a verla. El viernes creo que subiré al Ávila con La comunicadora que estudió Sociología, Alá, Mafalda, La bailarina de Pole Dance y su hermano, El crítico enmascarado. La última vez que fuimos la pasamos muy bien, me encantó bañarme en la quebrada, caminar y admirar la inmensidad de Caracas, esperemos que ambas salidas se den. 

-Siento que no estoy siendo completamente honesta con La comunicadora que estudió Sociología. Así que como lo dije aquí, ella lo leerá, me preguntará y yo le responderé porque no me estoy sintiendo bien por eso. 

-Anoche tuve una pesadilla demasiado loca, estoy cansada de ese tipo de sueños y en la última semana han sido demasiado frecuentes. 

-Le dije a alguien más de la existencia del blog. Es el hermano de La bailarina de Pole Dance y le puse el mismo seudónimo que tenía en Twitter, El crítico enmascarado. Últimamente le estoy contando a mucha gente de la existencia de este rincón y me está dando miedo, sin embargo, él me cae bastante bien y aprecio siempre las críticas que hace. Esperemos que pronto yo deje de ser tan pegada, supere ciertas cosas para poder publicar el link en redes sociales y la gente pueda entrar aquí libremente. 

-Hablando de gente que entra, ya no sé quién es quién. Está entrando tanta gente que me confunden, así que ya no puedo saber quién lee lo que escribo y quién no. Extraño eso de cuando no había mucha por aquí, yo sabía quién me stalkeaba, yo sabía quién entraba periódicamente y sabía cuando a la gente le gustaba el blog. Ahora que hay tanta gente, ya casi nadie comenta, así que les imploro, malagradecidos, que dejen comentarios. Seguro se ríen, se sorprenden, se molestan o se ponen tristes con lo que leen aquí, de modo que no sean egoístas, todavía no cobro por lo que escribo y sólo pido comentarios como retribución. 

P.D. Eso es todo por hoy, no tengo nada más qué decir. La canción de hoy es Cool, de Gwen Stefani. Esa canción se relaciona de muchas maneras con esta entrada, pero ustedes no entenderán por qué. Además, me hace recordar la época en la que MTV era MTV y pasaba música chévere. ¡Sean felices, nos estamos leyendo!

Confesión Nª228: Ando en crisis de confianza

Hola. Yo sé que les debo muchas explicaciones. Primero, las entradas desaparecen porque soy una cobarde y como lo soy, decidí que era mejor cerrar la boca, olvidar el asunto, fingir demencia y aplaudir. Adoro a esa persona y la verdad es que no me ha dado señales de que en serio le guste, así que prefiero que todo siga como hasta ahora. Segundo, me ha costado mucho escribir en los últimos días porque han pasado muchas cosas y no sé cómo expresarlas todas aquí, por eso he estado tan ausente y tercero, sé que por mi autosabotaje han dejado de entrar, pero vuelvan, olvidaré el tema y ya no tendré que suprimir entradas. Ya que he explicado los motivos de mis constantes desapariciones, procedo a contar lo que ha pasado últimamente. 

El viernes pasado me fui a casa de La que no tenía Twitter para pasar una tarde/noche de niñas junto con ella y la Reina mora. Ambas me hacían mucha falta y nos debíamos demasiados cuentos, así que cuadramos y estuvimos como 4 horas poniéndonos al día con todo lo que había pasado durante los últimos 4 meses. Ellas están un poco celosas de La comunicadora que estudió Sociología, de Mi compañero de aventuras y de La futura médico potteriana. Luego de cenar, fuimos a casa de Cruela, donde la Reina mora se encontraría con su novio y La que no tenía Twitter y yo decidiríamos qué íbamos a hacer. Al llegar allí nos encontramos con la prima de Cruela y estuvimos hablando un rato hasta que nos convenció de ir a una fiesta  en la que no conocíamos a nadie. La fiesta estuvo buena, pero como no conocía a nadie, me sentía demasiado incómoda. Varios de los muchachos que se acercaban a nuestro mini grupo se dieron cuenta de mi incomodidad y preguntaron qué pasaba, yo les decía que nada. 

En esa fiesta, me di cuenta de que es mi actitud la que aleja a las personas. El hecho de que me muestre como una persona introvertida delante de gente que no conozco es un autosabotaje. Yo quiero ser como la gente normal, quiero mostrarme como soy normalmente con la gente que no conozco, pero parece que hay en mí un interruptor que se activa cuando ando conociendo gente y eso impide que mi círculo de gente conocida no se expanda. El caso es que la fiesta estuvo buena y aunque no la pasé tan bien como podría haberla pasado, estuvo bien. Como a las 4 de la mañana La que no tenía Twitter y yo nos fuimos a su casa y terminamos durmiéndonos casi a las 5. 

En la mañana desayunamos, hablamos y luego tuve que ir a mi casa. Una vez allí, me llamó Mi madri para avisarme que uno de mis primos había tenido un accidente en su carro y que estaba muy mal. En cuanto terminé de hacer el almuerzo, salí corriendo junto con mi abuela a la clínica. El sábado estuvo muy mal, lo sometieron a una operación para reconstruirle las vísceras, pero afortunadamente salió bien. Yo estuve en la clínica el sábado y el domingo y fue muy cómico verlo a él, a su ex novia y a su novia actual, parecía una novela mala de Venevisión. Ahora sólo debe cuidarse y estar quieto. 

Ayer, La comunicadora que estudió Sociología me invitó a la playa junto con sus amigos de Sociología. Yo estaba muy curiosa por conocer a Alá, su mejor amigo. Es muy cómico porque él la cela un montón y quería ver cómo me llevaría con él. Hoy me levanté súper temprano, a pesar de que me había acostado a las 4 y 30 de la mañana, anduve dando vueltas hasta que ella me llamó y empecé a acomodarme. Cuando estuvimos listas, pasó buscándome por mi casa. Compramos cosas para comer en la playa y luego nos dirigimos allá. Estuvimos casi una hora tratando de encontrar a sus amigos, hasta que finalmente dimos con ellos. He de decir que si no nos buscaban, no los encontraríamos jamás, estaban demasiado escondidos. Alá me cayó bien, es muy chévere. Sus otros amigos también, aunque no tanto. Pasamos el día hablando tonterías, bañándonos en la playa y comiendo. Las olas me revolcaron 2 veces seguidas y ando con las piernas todas rasguñadas. También estoy muy cerca de estar insolada, la piel me arde horrores, pero la pasé bien. 

En medio de la conversación con los amigos de La comunicadora que estudio Sociología salió un tema que me dejó pensando un montón y no quiero pensar más acerca de eso. Quiero que relacionarme con hombres de ESA manera deje de importarme tanto. Creo que es cuestión de empezar muy seriamente la dieta de pensamientos que ella me presentó y buscar cosas que me distraigan. Cuando al fin llegué a mi casa, tomé una de las mejores duchas de mi vida, comí y me fui a dormir un ratito. Al despertar, tuve un lío telefónico horrible con mi mamá, pero normal, ya estoy habituada. Ah, una última cosa, casi lo olvido: mañana me veré con Mi ex para hablar de frente todo lo que quedó pendiente. Tengo una sensación de vacío en el estómago, pero al mismo tiempo, sé que la tranquilidad está muy cerca. 

P.D. Hoy fue un día de mierda, a pesar de que lo pasé bien con los amigos de La comunicadora que estudió Sociología. Es que el montón de cosas que están girando en mi cabeza han hecho que esté de mal humor, así que tengo que volver a trabajar en que el estado de ánimo de los demás, no afecte el mío. Hoy los dejo con What the hell de Avril Lavigne. La comunicadora dice que es demasiado de niña puberta, pero a mí me gusta. Nos estamos leyendo, gente. ¡Sean felices!

Confesión Nº224: Esta semana ha sido todo un tornado de emociones

Bien, como he pasado una semana sin escribir, en lugar de contarles todo con muchos detalles, haré un resumen detallado, pero no súper específico de lo que ha pasado. Primero que nada quiero explicar por qué dejé de escribir durante una semana. Justo ahora estoy molesta conmigo por permitir que lo que alguien pudiera pensar de mí afectara la frecuencia con la que escribo aquí, sobre todo cuando me había prometido a mí misma que jamás un carajo volvería a influir en cómo, cuándo y por qué escribía en el blog. El caso es que no había escrito, a pesar de que llegué el lunes, porque tenía miedo de que él pudiera leer todo lo que había aquí. De hecho ayer entró por casualidad, justo después de que yo había reestablecido como borradores las dos últimas entradas. Obvio entré en pánico, pero luego me relajé y dejé que pasara lo que tenía que pasar. 

El viaje fue todo un éxito, la pasamos fenomenal. Llegamos el miércoles antes de mediodía y ellos se fueron a sus casas el sábado en la madrugada. Fueron 3 días de diversión, de comida rica, de rememorar cosas y de relajación. La situación con Mi compañero de aventuras fue algo extraña, pero sigo sin saber si son imaginaciones mías. El viernes bebí un poco más de la cuenta y terminé metiendo la pata: yo ese día en la tarde había estado medio apagada y ellos se dieron cuenta porque están acostumbrados a verme riéndome y pasándola chévere. Mi compañero de aventuras insistió hasta que se me salió decir por qué estaba molesta, mi ex regresaba el viernes y yo andaba pensando en cómo habían cambiado las cosas. Él se molestó conmigo y me dijo un montón de cosas que me lastimaron, La comunicadora que estudió Sociología pensaba parecido, pero lo dijo más bonito, aunque en medio de todo, la mandé a joderse. Les dije que quería hablar con él, Mi compañero de aventuras siguió diciendo cosas feas y La comunicadora que estudió Sociología si bien no me apoyó, no me atacó de frente. Ellos se fueron el sábado y yo llegué a mi casa el lunes. Me aburrí como ostra mientras estuve sin ellos, pero normal.

Cuando llegué a mi casa revisé todas mis redes sociales, pensé en actualizar el blog, de hecho dejé algo en borradores, pero nunca lo terminé, dormí toda la mañana y a mediodía, cuando me levanté, revisé mi correo para ver si me había llegado algo de la uni y para ver los correos que normalmente reviso. No se imaginan mi sorpresa al ver un mensaje de él en la bandeja de entrada, casi 3 semanas se tardó en responderme el bendito correo. Fue un escueto mensaje de una línea en el que me decía para vernos, si me sentía bien, en el transcurso de esta semana. Por un momento pensé en no responder, luego me dije que seguro me arrepentiría porque seguiría cargando con todo lo que le quiero decir. El mensaje me sirvió para darme cuenta de que ya no lo amo y me alegré, sin embargo, sigo necesitando hablar con él. 

En la noche del lunes, Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió Sociología vinieron a la casa para cenar Pepitos, ver películas y hablar tonterías. Comimos, hablamos un rato y pusimos Sí, señor porque La comunicadora que estudió Sociología quería reírse. En medio de la peli, Mi compañero de aventuras se quedó dormido en mi cama, yo me puse a hablar con La futura médico potteriana por MSN mientras que La comunicadora que estudió Sociología seguía viendo la peli. Cuando terminó, el chisme de La futura médico potteriana estaba demasiado bueno, así que La comunicadora y yo andábamos hablando con ella cual quinceañeras con hormonas alborotadas. Terminamos yéndonos las dos a la sala a hablar, hasta que se hizo muy tarde y fue a despertar a Mi compañero de aventuras. Luego estuvimos hablando los 3 hasta que se molestaron conmigo porque les dije que no me daban amor como La futura médico potteriana. 

Hoy fui a llevar papeles a algunos hoteles para trabajar durante vacaciones y Mi compañero de aventuras me acompañó. Fue muy extraño porque se suponía que iría sola, pero él apareció en la casa, me preguntó si podía acompañarme y nos fuimos. Me acompañó a sacarme unas fotos, a imprimir los currículos y luego a llevarlos a los respectivos hoteles. Me invitó a almorzar al mismo sitio en el que estuve con los papás de Mi ex la última vez, pero no tenía ganas de comer allí, así que fuimos al último hotel, me entrevistaron, dejé los papeles y nos fuimos. Al llegar a la parada de los carros me encontré con mi chichero favorito, me regaló un pote gigante de mezcla para chicha y Mi compañero de aventuras me regalo una chicha que estaba divina. Estuve un rato hablando con el chichero y Mi compañero de aventuras se fue al carro. Una vez ahí hablamos tonterías hasta llegar a donde vivimos. 

Como ven, últimamente mis días son un poco movidos y me gusta eso. Mi compañero de aventuras es una de las razones del cese de la inactividad, gracias a él y a las muchachas, siempre está pasando algo y es muy chévere siempre tener cosas para contar. A él, muchas gracias por siempre acompañarme en el montón de cosas por las que paso y hacerle honor al seudónimo que le puse.

P.D. Él ya sabe la dirección del blog, entró aquí por accidente, espero que la haya olvidado porque quiero decírselo de frente. La canción de esta entrada es Segundo plato, de Voz Veis. Fue una de las canciones que canté durante el viaje y me gusta mucho. Nos leemos, sean felices. 

Confesión Nª192: Me sumergí en el Reto Amélie

Estoy segura de que todos los que leen han visto alguna vez Amélie. Si no la han visto, corran a verla, es una peli bastante linda. El caso es que Amélie es una persona bastante peculiar, le gustan cosas extrañas como meter las manos dentro de los granos y sentir como se van entre sus dedos, verle la cara a la gente mientras ven una peli en el cine o adivinar cuántas personas hacen algo en determinado momento. Amélie también se lleva por señales para hacer cosas, así que yo decidí hacer lo mismo. 

Hay algo que no estoy muy segura de hacer, así que decidí llevarme por las señales. Yo sé que es bastante estúpido y tiene mucho de niña rosa pero a esta altura quiero dejarle las cosas al destino. Estoy esperando una pequeña señal, el chance es hasta el sábado a las 12 de la noche. Si esa señal no se da para entonces, quiere decir que no debo hacer aquello que no estoy muy segura de hacer. Yo sé que si fuera alguien valiente tomara la decisión de hacerlo sin necesidad de señales extrañas, es sólo que esta vez, de verdad verdad, necesito que el destino me diga si debo seguir adelante con esto o no porque yo he metido la pata demasiadas veces. 

Así que estaré esperando, hasta el sábado a las 12 de la noche esa pequeña señal. Es algo específico, algo que puede pasar, algo que normalmente pasa pero que en los últimos días no ha pasado. Y no, no diré cuál es la señal y no, tampoco diré qué es lo que no estoy muy segura de hacer. Todo esto es raro para mí, es como cuando me decía: si pasa un carro rojo en el próximo grupo de carros entonces comeré helado de parchita. En serio me gustaría mucho que la señal se diera, pero siendo realistas, tiene toda la pinta de que no pasará. Yo sólo estoy la mitad de optimista que debería estar, pero esperaré paciente hasta el sábado. Ya veremos qué pasa, mientras tanto, los dejo con una frase de Amélie:

"Cualquier otra chica habría llamado enseguida,

 habría citado al chico en una terraza para devolverle el álbum

y así sabría si valía la pena seguir soñando o no. 

Eso se llama enfrentarse a la realidad, pero eso... 

No es lo que Amélie quiere."

Confesión N°185: Mi vida es un desastre en este preciso momento

Bien, aquí estoy después de casi una semana de no reportarme seriamente, pero tengo justificativo. Estos días han sido una verdadera pesadilla: mi ex me escribió de nuevo, me dio una gripe espantosa que me tuvo 2 largos y extenuantes días en cama y sin ir a la uni (por ende, sin poder conectarme), tengo trabajos atrasados, estoy sin internet y sigo intentando perder peso. Explicaré todo, aunque no tan bien cómo me gustaría.

La noche del sábado pasado mi ex me habló, empezamos hablando sobre "Caracas, ciudad de despedidas" y terminamos hablando de nosotros, como siempre, sólo que fue él quién empezó, porque yo no pensaba ni tocar el tema. El carajo vino con sorpresa incluida: tiene novia. Para que les dé más risa, vive en aquí en Venezuela (él está viviendo en Estados Unidos) y es una de sus ex, de hecho es la caraja por la que escribí una de las primeras confesiones, hace como 2 años y pico. Se imaginarán mi rabia y mi sorpresa ante su descaro, sin embargo, les juro que lo que yo les describa jamás alcanzará para que comprendan la magnitud de todo, así que dejemoslo hasta allí. Quedamos en que tendríamos una conversación seria cuando llegara a Venezuela. Por cierto, me echa la culpa de volver con ella porque yo supuestamente lo dejé (sí, se pueden reír).

Lo de la gripe les juro que fue horrible. En pleno trópico yo me sentía como en Alaska en invierno por culpa de la fiebre, y cuando no tenía mucho frío tenía mucho calor por el sudor de la fiebre. Me dolía cada músculo del cuerpo, tanto que pasaba hasta una hora pensando si pararme a buscar agua, aunque andaba medio deshidratada, la tos, que hacía que me doliera la cabeza y los vómitos, que no me dejaron dormir una noche. Afortunamente mi mamá llegó al rescate, me hizo sopa, me hizo tomar un montón de medicamentos y santo remedio. Definitivamente nada como la mamá de uno.

Mis trabajos atrasados son producto de la procrastinación, no le echaré la culpa a la gripe. La verdad es que he estado vagueando mucho y tengo 2 trabajitos pendientes, así que juro que esta semana me pondré las pilas. Por cierto, volví a trabajar como traductora, fue otra tontería pero se siente chévere ganar dinero con lo que estudias y que lo que haces vale la pena. Mi internet es UNA MIERDA. Así en mayúsculas, por eso iré a la compañía telefónica el lunes y lo cambiaré. No es posible que de los 4 meses que han pasado del año yo he pasado casi 2 sin el servicio y pagando la factura. Una amiga me comentó acerca de un nuevo dispositivo inalámbrico y me dice que es bueno, así que decidí comprarlo. Veremos cómo me va con él.

Con respecto a lo del peso, no les había podido decir: la semana pasada perdí un kilo y cien gramos. Andaba demasiado feliz porque había válido la pena el esfuerzo, no se imaginan lo mucho que me costó porque fue sin ejercicios, sólo tratando de comer bien. Esta semana he tratado de hacer lo mismo, excepto los días que anduve enferma que casi ni comí porque todo lo vomitaba. Esta semana me gustaría perder otro kilo, eso me haría todavía más feliz. Aunque debería comenzar a hacer ejercicio, sino me voy a tardar más tiempo en bajar el peso. Hoy saqué el saco donde metí toda la ropa que no me sirve (sí, yo sé que es de locos meter ropa en sacos, pero es que así no la veo) y me dieron ganas de llorar, era talla 6 y ahora soy talla 12. Lo que antes me quedaba de pantalón, ahora me sirve para cubrir una pierna. Y sí, siento que he perdido algo de peso, pero no es tanto como para andar viendo diferencias, de hecho faltan como 2 meses para que las vea. Por cierto, creo que la balanza donde me he pesado las 2 veces no funciona bien, probaré en el que acostumbraba a pesarme a ver si es verdad que aumenté tanto, creo que fue un error pesarme allí.

Como ven, esta semana ha tenido de todo un poco. Espero que la siguiente sea mucho mejor. La verdad es que yo sólo quiero estar en paz, por lo que creo que volveré al psicólogo, necesito volver a los consejos que me hacían pensar en absolutamente todo. Por cierto, ¿notaron que él se fue y yo estaba tranquila y regresa y necesito terapia? Creo que me estoy dando cuenta de que él no me hace bien.

P.D. Los dejo con Somebody that I´ve used to know de Gotye. Me gustó un montón cuando la escuché y el ritmo medio antiguo es chévere.Además de que es más o menos lo que pasa.

Confesión Nº178: Hoje foi um dia terrível.

Hoje tem sido o pior dia do meu ano. Y lo quise decir en portugués porque así he pensado todo el día. De hecho es muy probable que más adelante me provoque seguir escribiendo en portu, casi lo hice en el examen. Mientras tanto les diré que aquí estoy, despierta desde las 2 de la mañana y deseando que llegue el mediodía de mañana rápido, quiero dormir. Me da rabia porque había hecho planes chéveres con La futura médico potteriana y con La que no tenía Twitter, pero es muy probable que salga de clases y lo único que quiera ver sea mi cama.

Bueno, primero que nada quiero explicarles que estoy despierta desde las 2 por puro gusto porque no dio tiempo para hacer la presentación de portugués, así que queda para el lunes. En Francés eso fue horrible, sentí como si me hubiesen abaleado en un campo de batalla, no espero salir bien. Entregué el comentario, que terminó siendo resumen porque lo hice dormida, muchos dirán, ¿pero no es lo mismo? No, gente. En el comentario de texto argumentas tu posición con respecto a lo que leíste, en el resumen echas el cuento de lo que leíste. Esperemos que al menos tenga buena sintaxis, gramática y ortografía, estoy muy segura de que sí. Ha hecho un calor infernal todo el día y estoy cansada, en cuanto termine esto iré a dormir porque no aguanto. También hubo retrasos horribles en el Metro, me tocó salir de la uni en bus y luego tomar otro hasta mi casa, allí me conseguí por casualidad con Mi compañero de aventuras y por primera vez desde que lo conozco, lo traté mal porque estaba amargada por todo lo del día, sin embargo, él tan lindo buscó la manera de que se me olvidara todo lo feo y hacerme reír, por eso es que lo quiero con todo mi corazón, sabe hacerme reír y luego de mi período oscuro eso no era fácil.

Hoje reparei em que, apesar dos 20 kilos de mais, as pessoas continuam a me ver na rua, e isso me fez sentir melhor. No entanto, o pior do dia todo foi quando esta manhã o meu irmão borrou a descarga do vídeo Insanity, meu programa de exercício que quase estava pronto para começar. ¡Lo quería matar! Pero hubo dos cosas buenas en el día aparte de Mi compañero de aventuras: Pasé la mañana con mi amiga la karateca y descubrí que quiero volver a escribir en serio, no hablo de lo que escribo aquí en el blog. Veremos como me va con ese proyecto, mientras tanto, me largo a dormir, porque me duermo sola, tuve que comer chocolate para mantenerme eléctrica todo el día. 


P.D. Los dejo con When you were young de The Killers, de nuevo con el link, ya descubrí por qué, luego les explico. 


http://www.youtube.com/watch?v=ff0oWESdmH0

Confesión N°160: Esos días del mes me joden la existencia

Ando en esos días del mes en los que las mujeres andamos demasiado sensibles y sólo queremos dormir y comer chocolate (no, no lo puedo hacer, por lo menos no como única actividad). El caso es que de todo hacemos un drama, todo nos hace llorar, todo nos emociona, de manera positiva o negativa, pero lo hace. Yo odio a las hormonas femeninas, hacen que pierda estabilidad emocional. Hoy terminé llorando como estúpida mientras mi ex montaba un espectáculo en lugar de defenderme, pero al menos me largué antes de que siguiera. Mis hormonas han causado muchísimos de los rollos que tuvimos mientras fuimos novios, sin embargo, esta vez no fueron mis hormonas sino su paranoia.

Cambiando de tema, otra de las cosas que me impresiona mucho mientras las mujeres andamos en nuestros días es lo que pasa por nuestras cabezas. No se imaginan lo que puede llegar a pensar una mujer mientras tiene el período y días después de que se va, la verdad es muy cómico, va desde cosas subidas de tono a tener niveles muy altos de odio hacia mujeres muy lindas. Pero tengo muchas cosas que odiar del período, como por ejemplo, el sangrado (yo sé que ya me estoy pasando de explícita, pero si no les gusta, no sigan leyendo). Si alguien vio la peli Amigos con derechos (Kutcher y Portman) se siente igual a como se sentía el papel de Natalie Portman en esa película, además, la canción es perfecta, Keep bleeding de Leona Lewis. Otra cosa es que nuestro período es muy caro (por lo menos en Venezuela lo es), un paquete de toallas sanitarias cuesta lo mismo que una jornada de trabajo por sueldo mínimo. 

Sí, definitivamente el período es el momento del mes que más odio. Tú quieres parar a las hormonas, quieres bajar la intensidad, pero no puedes porque andas burda de jeva y todo te produce ganas de llorar o te molesta en exceso. Yo hubiese preferido ser niño, así las cosas serían como son todos los días del mes y no tendría que andar preocupándome por mariqueras como afeitarme las piernas, que la talla del sostén sea la adecuada o si el perfume que uso combina con mi personalidad. Así que sí, estos días del mes me joden la existencia. 

P.D. Esta canción la escuché en la peli que vi hoy: Moneyball. Me gustó muchísimo y la he estado tarareando mientras he estado despierta después de verla. Se llama The Show y es de Lenka, aunque me gustó mucho más la versión de Moneyball. Aquí se las dejo. 

Confesión N°155: Ando cambiando.

Las cosas han cambiado mucho últimamente. Justo ahora estoy llorando porque andaba leyendo lo que publiqué los últimos meses del año pasado y me alegré por lo mucho que he progresado desde entonces. Yo soy muy sentimental y ver cómo he progresado desde entonces me llena de emoción, significa que estoy creciendo como persona. Me estoy dando cuenta de cómo comienzo a quererme de nuevo y se siente bien ser querido por uno mismo, a mí se me estaba olvidando lo que se sentía al hacerlo. Parte de volverme a querer es tener la necesidad de estar conforme conmigo cuando me veo al espejo, por ello ya conseguí las ganas de volver a estar saludable, empezaré a comer sano, haré el esfuerzo de pararme de madrugada para llevar comida a la universidad y haré ejercicio cuando llegue. Yo no quiero ser una talla dos, yo sé que para ser talla dos necesito dejar de comer, así que yo sólo necesito una talla 6 para sentirme bien al probarme ropa, poder verme al espejo y que me encante lo que veo. Quiero volver a enamorarme de mí.

Otro cambio es que estoy muy cerca de tomar una decisión en cuanto a él. Esta vez pensaré sólo en mí, ya basta de pensar en los demás. Él propone pasarla bien mientras dure mientras que yo necesito a alguien que quiera y trabaje para que dure. No sé qué voy a hacer, pero lo que sí sé es que me cansé de estar celando a alguien porque la gente se va cuando se quiere ir, me estoy cansando de pensar en alguien que no piensa en mí (y no me refiero al hecho de mandar mensajes o llamar para hablar), me cansé de querer estar con alguien que no sabe si quiere estar conmigo porque todo lo demás siempre importará más, desde las otras mujeres hasta el dinero. Yo amaría que las cosas fuesen diferentes, pero ya me cansé de que todos me lastimen por ponerlos primero que a mí. Yo sé que esto es lo que quiere la psicóloga que haga, que me dé cuenta por mí misma que esto no me llevará a nada.

Por último, me estoy dando cuenta de lo muy mala amiga que soy. Lo que quiero decir es que yo sabía que como amiga era un asco, pero ahora estoy sufriendo las consecuencias. Una de mis mejores amigas (no sé si debo decir era) consiguió novio y estoy viendo en ella todos los síntomas que presentaba yo cuando comencé con mi ex. Me da miedo que le pase a ella lo mismo que a mí y la extraño un montón, no tenemos una tarde de niñas desde julio pasado y nosotras hablabamos casi semanal. Yo sé que haber llegado a este punto es culpa de las dos, por eso a mí me gustaría hacer algo para volver a estar donde estábamos. También me di cuenta de que la gente me extraña. Durante mi viaje a Narnia estuve desconectada varios días del teléfono, cuando decidí prenderlo vi que mucha gente me había escrito y esto tenía muchísimo tiempo que no pasaba. Creo que tiene que ver con el hecho de que ando relacionándome más con la gente y ellos conmigo, así que debería ponerme a trabajar en seguir relacionándome como la gente normal. El próximo paso es salir a fiestas e ir conociendo gente, a ver si las cosas cambian.

 Todos estos cambios me están dando miedo, pero sé que son necesarios para mejorar. Probablemente algunas de mis decisiones no sean las mejores, pero son mías y necesito darme golpes para ir aprendiendo, justo como he hecho hasta ahora. Durante el viaje familiar mi madrina me dijo que había madurado mucho y que me había tocado hacerlo muy rápido, eso produjo una sensación creciente de orgullo en mi pecho, así que creo que estoy yendo por el camino correcto.

P.D. Dejaré Secrets de OneRepublic. Yo sé que ya la dejé antes, pero tengo un malpegue con estos tipos y me apetece que escuchen Secrets con este post. Be happy gente, los quiero. 

Confesión N°151: Escribí esto porque escuché una canción...

Ayer intenté explicarme y explicarles cómo me sentía. No pude. Todas mis ideas venían de manera desorganizada a mi cabeza y decidí mejor escribirlas en otro momento. Hoy pasé el día haciendo casi nada. Salí a llevar algunas cosas que tenía pendientes y me dediqué a dormir y a complacer antojos. Mañana voy a la universidad y el cuerpo me pide que me quede durmiendo, mi cerebro dice que deje la flojera, obviamente le haré caso a él porque ya me fue lo suficientemente mal en el primer trimestre como para seguir con lo mismo. Hablando de eso, ayer fui con la psicóloga y me mandó a estudiar y salir lo mejor que pudiera para poder estudiar simultánea con psicología. Las cosas en mi casa están mejores, aunque no resueltas. Lo que no se termina de resolver es mi bendito problema con la comida y con mi ex. 

Lo de la comida tiene que ver con falta de motivación y flojera. Si bien ya no como cuando me siento mal, muchas veces dejo de comer por flojera de cocinar, tampoco he ahorrado dinero para ir al gimnasio porque todo me lo gasto en comida en la calle. Creo que si sigo comiendo de esta manera pronto necesitaré un transplante de riñón, últimamente me han estado doliendo un montón. Otra cosa es que se suponía que este año ahorraría plata para pagar un seguro médico y poder deshacerme de los dolores de cabeza y de espalda, de la imagen de niña siempre gorda y básicamente de dos ligeros problemas que tengo desde la adolescencia (quienes me conocen saben a qué me refiero). Yo, la niña irresponsable dueña de esta taguara, me gasto cada céntimo que tengo (y de lo que no tengo también) en comprar porquerías para comer (en una semana he comido 4 veces en McDonald´s).

En cuanto a mi ex, todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Yo no quiero complicaciones, él no quiere complicaciones, entonces uno podría suponer que estamos por el mismo canal, pero resulta que no, porque no tenemos en mente el mismo tipo de complicaciones. Hace unos días hablaba con mi amiga karateka de peras y manzanas y cosas por el estilo y terminé recordando un montón de cosas. También hablé con la futura médico potteriana y yo misma decía que todo aquello que se complica demasiado debe cortarse de raíz. Voy a ser sincera y voy a decir que lo sigo queriendo, pero cada vez que hablo con él pienso en lo que hizo, en lo que podría estar haciendo y en lo que hará y no es agradable estar con alguien teniendo eso en la cabeza. Voy a ser todavía más sincera conmigo y me diré que él nos volverá a lastimar a todas si dejamos que pase de nuevo porque él quiere cosas muy diferentes a las que nosotras necesitamos. 

Hablando con la psicóloga me di cuenta de algo, aunque ella no lo dijo: hay una delgada línea entre lo que queremos y lo que necesitamos. Yo lo quiero a él, quisiera esperarlo, quisiera que las cosas entre nosotros no fueran tan complicadas, quisiera que no hubiese una distancia tan grande entre ambos, tanto física como emocional, quisiera que ya no hubieran más heridas en ninguna de las dos partes, pero eso no es lo que necesito. Yo necesito a alguien en quien apoyarme cuando esté mal (eso fue muy seguido en los últimos meses, pero yo estaba sola), yo necesito a alguien que quiera estar conmigo y esté dispuesto a cargar con todo el paquete, yo sé que estar a mi lado no es fácil pero juro que tiene recompensas, yo necesito a alguien que tenga muy claro lo que quiere, yo necesito a alguien que me vea como a algo más que como una aventura de verano, porque esa etapa de mi vida ya pasó. Yo no necesito a alguien que se quiera casar conmigo, porque yo no sé si me quiera casar con alguien, yo sólo quiero a alguien que esté ahí siempre que lo necesite, a cualquier hora del día y por cualquier estúpidez. 

Sinceramente, después de haberlo pensado cuidadosamente, no sé si pueda hacer lo que me había propuesto. Ya me di cuenta de que uno puede querer muchas cosas, pero la mayoría no son necesarias. Alguien que no respeta decisiones, sentimientos y que sólo piensa en sí mismo no es lo que necesito. Después de todo, ¿para qué sigo yo con todo esto si pareciera que todos los caminos con él conducen al mismo punto destructor?

P.D. Hoy va una canción en español de una bandita de rock colombiana que ha estado sonando toda la tarde/noche en mi cabeza. Esta canción de ellos que voy a dejar tiene mucho de lo que pienso ahora, y no sé pues, nunca me había sentido así. Estar consciente de querer algo que hace daño y estar dispuesta a renunciar a ello si las cosas no cambian es algo que nunca he hecho. Veremos qué pasa. Aquí les dejo No digas lo siento de Don Tetto.

Confesión N°143: Estoy buscando problemas donde no los he perdido.

En estos momentos yo me siento como el Pato Lucas. Yo acabo de salir de mi tremendo lío amoroso y ya estoy buscando problemas de nuevo y vaya que los estoy consiguiendo. Me está gustando alguien que no debería gustarme y sé que a veces pareciera que ese sentimiento es correspondido, pero sé que no es así. Lo peor del caso es que no soy la única que se está fijando en esa persona y sé que todas estamos perdiendo el tiempo. Además de eso no puedo evitar sentir alguito de celos. Yo no sé qué es lo que estoy sintiendo, pero por lo que he ido viendo no quiero descubrirlo porque me da miedo. Mis amigos me recomendaron tomármelo suave e intentar algo relajado mientras pasa el tiempo, pero ¿Qué pasa si esta vez me enamoro sola? ¿Qué pasa si echo a perder todo por andar de necia? Yo creo que los Estados Unidos de Fiorella está en emergencia emocional y lo único que te enseñan a hacer cuando hay una emergencia es a correr. ¿Debería huir como una cobarde o enfrentarme con el problema y que todo quede a la suerte? Esto de la incertidumbre es horrible, pero no importa porque a mí me gusta el drama.

Confesión N°128: Lo de mi mamá me está pegando más de lo que debería.

Honestamente, extraño un montón a mi mamá. Hoy vino como por 2 horas y ni siquiera estuvo en la casa todo ese tiempo. Tenía algo así como mes y medio que no le veía la cara y el hecho de que ni siquiera se haya sentado a hablar conmigo me pegó un montón. Yo sé que en estos momentos tiene que estar lejos porque es necesario para que todos estemos bien, pero la extraño muchísimo. Si ella estuviese aquí no me sentiría tan sola y no tendría chance para deprimirme a cada rato. Hoy me preguntó si Él ya me había buscado, le dije la verdad y volvió a decirme: "te lo dije, yo soy tu mamá y sé quién te conviene y quién no". En ese momento tuve ganas de echarme a llorar y retroceder el tiempo, porque sí, me lo dijo, se cansó de decírmelo y yo nunca le hice caso, pero yo sólo me limité a decirle que por favor ya no hablara más de Él porque me lastimaba, así que ella entendió el mensaje y puso cara de comprensión. 

Ya no quiero pasar otra Navidad triste, todo mundo anda animado y yo ando con los ánimos por el piso y sintiéndome como el Grinch. Por favor Niño Jesús y Santa  Claus, si existen, están en alguna parte y por algún motivo leen este manifiesto de tristeza, ayuden a que mi próxima Navidad no sea tan triste y sola como ésta, que ya me estoy cansando de sentirme mal en Navidad.

P.D. Hoy no soy buena compañera para nadie y decidí que pasaría Navidad con mis amigos, así que me toca montarme en mis tacones nuevos, poner sonrisa de Miss Venezuela y evitar cualquier comentario acerca de Él porque el día ya está suficientemente feo.

Confesión N°121: Quiero...

-Quiero dejar de sentirme así.

-Quiero que dejen de jugar con mis sentimientos.

-Quiero alguien que me quiera y que me lo demuestre porque una de las cosas más fáciles del mundo es decir te amo y no demostrarlo.

-Quiero ser feliz en el proceso largo que es la vida y no vivir esperando que algo llegue para poder serlo

-Quiero poder estar con él siempre y si no se puede, pues entonces quiero que se me olvide hasta su nombre.

-Quiero graduarme ya para ver entonces hacia donde agarro.

-Quiero que me diga de nuevo que regresa si no tiene nada que lo retenga allá para cachetearlo. (Jamás se te cruzará por la cabeza la respuesta perfecta y eso que es súper sencilla).

-Quiero saber de una vez por todas si seré traductora o traductora e intérprete. Últimamente me inclino y me apasiono más por la primera.

-Quiero dejar de esperarlo porque me da miedo el Complejo de la loca en el Muelle de San Blás, sobre todo porque él no dijo que volvería.

-En serio, de verdad, se los juro, me quiero ir. Tengo el lugar de mis sueños, con el trabajo que quiero, no me iría sola y no queda lejos. Además, podría seguir estudiando, peut-etre plus parfait?

-Quiero que mi mamá regrese a casa definitivamente, pero ese día se ve cada vez más lejano.

-Quiero un huequito que sea mío, aunque sea la casa de Fuerzas Armadas que sale en Tuinmueble.com que cuesta 147.000 BsF.

-Pero lo que más quiero, lo que más deseo con todo mi cerebrito, es dejar de pensarlo porque ya me duele la cabeza de tanto buscar posibilidades que no existen.

Confesión N°115: Soy una cuaima.

En el transcurso de todo este proceso me he dado cuenta de que soy una cuaima, y de las peores. Ahora que sé que no soy la única me la paso preguntándome si mientras yo estoy aquí él no estará con ella dándole masajes o tratando de convencerla de que le dé una oportunidad. Soy una ridícula porque eso a mí no debería importarme, yo debería ya haber aprendido a vivir con el hecho de que él está tratando de hacer su vida y yo debería hacer lo mismo. Tengo 20 cagados años y me queda un montón de gente por conocer. Es probable que todavía no lo haya superado porque sigo en contacto con él, me sigue dando explicaciones de vez en cuando y porque yo sé que a pesar de todo no logra olvidarme.

Yo en serio quiero lograrlo, quiero olvidarlo, que me olvide, que nos olvidemos. No hay un futuro posible para el "nosotros" y alguno de los dos saldrá lastimado cuando el otro consiga pareja en serio y no sé por qué presiento que ésa seré yo. La vez pasada yo logré mantenerme alejada porque yo pensaba que en serio era feliz con la que llegó, aunque yo sabía que ella no lo quería como yo. Si esta vez pasara algo igual, estoy segura de que haría lo mismo, porque siempre, siempre, siempre va a ganar la persona que tienes al lado, no importa qué tanto quieras o digas querer a la persona que está lejos. 

El simple hecho de poder tocar, abrazar, oler, besar, ver o simplemente decir lo que sientes a la cara supera en todos los sentidos a los recuerdos, no importa qué tan buenos hayan sido. Y eso me molesta, me molesta ser un recuerdo. Yo no quiero que me olviden o que me recuerden como el primer amor, yo quiero estar ahí en cada uno de los momentos en los que los recuerdos vengan a la mente y que me mire sonriendo y me diga: "te acuerdas cuando..." y nos ríamos recordando. Pero yo sé que no se puede y me parece estúpido estar pegada aquí escribiendo esto. Mientras yo estoy aquí haciendo el ridículo, sabrá Dios qué está haciendo él. Sí, creo que mejor me largo a estudiar Literatura francesa, que mis clases no están suspendidas y mañana tengo examen. Au revoir terriens.

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº58: Quiero creerle cuando dice que todo estará bien...

Todos los días ella me repite que voy a estar bien. Y hay una parte de mí que quiere creerle, pero hay otra que lo duda y vuelve siempre al punto de partida. Ahora que parece que los rollos con mi mamá se solucionaron, tengo demasiado tiempo para pensar, y odio el tiempo en el que mi cerebro anda ocioso. Ahora ando leyendo un libro de esos que me gustan pensando en mil cosas que no son para nada productivas.

Tengo una exposición importantísima la semana que viene y yo ando leyendo literatura rosa mientras pienso en todas mis posibilidades y en las ganas que tengo de concluir lo que empecé el año pasado: el club de escritura. No sé si sea tarde, pero tengo ganas de empezar de nuevo. También ando pensando que tal vez perdí mi dinero cuando decidí regresar al gimnasio, pero ya veremos. Además, últimamente quiero que él deje de aparecer repentinamente en mis pensamientos. Se supone que puedo tener control sobre ellos, ¿no? Bueno, quiero que deje de aparecer. De todas maneras, aunque hablara con él y pudiese darme permiso para pensarlo, no va a estar aquí para lo que lo quiero y él no quiere estar aquí, entonces da igual. Esto me hace recordar que necesito conseguir a alguien que me haga sentir que sus brazos son el lugar más seguro del mundo, capaz ése es uno de los motivos por los cuales ando así: ya no tengo refugio a donde ir cuando me siento mal y últimamente eso es una constante...

Confesión Nº53: Descubrí que a veces el amor no es suficiente y no sé qué hacer...

Hace varios meses mi segunda persona favorita en el mundo se fue demasiado lejos y desde entonces comenzamos a tener problemas realmente serios. Hoy, después de siete meses y algunos días, comprendí que amarlo muchísimo no me sirve de nada cuando mis planes van a la derecha y los de él a la izquierda, sobre todo cuando ninguno de los dos está dispuesto a renunciar a ellos.

Tuvimos una pelea, él me dio un discurso cursi, inútil y realmente innecesario. Yo pedí tiempo y lloré despidiéndome del pedazo de mí que se fue con él. Ambos dijimos cosas que sabemos que son mentiras, pero que nos hicieron sentir mejor en el momento. Lo que pasa es que no me apetece vivir en un país que odio y él decidió que este país le da miedo. Pasa que aunque decidiera vivir ahí no podría y si él decidiera hacerlo aquí no sería feliz. Pasa que en este caso no hay una tercera opción que nos complazca a ambos. Es por ello que no importa cuánto lo extrañe, no puedo regresar atrás para ser feliz de a ratos.

Si regreso será la misma cadena viciosa en la que he estado sumergida durante los últimos años. Y sí, extraño el tono que le daba al hola cada vez que me saludaba, la sonrisa tonta y sus intentos por hacerme reír, pero todo eso estaba siendo sustituido por peleas comenzadas inconscientemente. Tal vez después de todo lo mejor es que cada uno haga una vida alejado del otro. Y sí, es mejor que nos mantengamos así, pero eso no hace que se sienta bien. Presiento que lo seguiré extrañando por mucho tiempo.

Confesión Nº50: Me extraño...

Me extraño. Corrección. Extraño demasiado a la persona que era hace muchísimo tiempo. Ahora busco y busco en el espejo y siempre me encuentro con alguien que no conozco. Me encuentro cada vez más lejos de la niñita dulce de ojos brillantes con ganas de comerse el mundo. Hoy sólo está conmigo la muchacha que está cansada de llorar porque se han encargado de mancillar lo que era poco a poco, unas veces por culpa de otros y otras tantas por culpa de ella. Me veo en el espejo hurgando dentro de mi mirada triste a ver si encuentro lo que era, pero nada que ver, el dolor está encima de todo como si fuese una pesada capa de cemento encima de una tumba.

A veces creo que he sido muy débil de cáracter. Otras estoy segura de ello. El espejo, mi compañero en la búsqueda de lo que era, sólo reproduce imágenes distorcionadas de mí. La mayoría del tiempo siento que las odio mientras el espejo me sonríe, como si me invitara a que continúe buscando. En algunas ocasiones siento suficiente valentía como para dejar de buscarla a ella, a la que extraño, y construir una nueva yo con un carácter suficientemente fuerte como para que nadie pueda lastimarle. Esa valentía desaparece cuando pienso en el reto que representaría hacer un cambio tan grande.

Con todo esto estoy empezando a pensar que el único error en toda esta situación es el miedo. Debería dejarlo de lado y seguir caminando, como si fuese una niña que se cayó mientras corría, y que se levanta porque tiene ganas y porque debe seguir corriendo. A lo mejor por eso es que vivo buscándola a ella, a la que dejé que mataran por miedo a alzar la voz, por miedo a dejar de gustarle a los demás. Ahora me aqueja un mal mayor, dejé de gustarme a mí misma...

Confesión Nº 47: Hay días en los que sólo quieres decir cosas para desahogarte...

A veces, cuando ya no hay más nada que hacer, sólo quieres decir cosas para desahogarte. Hoy es uno de esos días para mí. Hoy quiero decir que me siento triste, y cada vez que me siento así hago dulces para darme ánimos. Ayer hice una marquesa que quedó divina, pero como que no sirvió de mucho. Soy demasiado floja, extremadamente floja, increíblemente floja, al punto de que no quiero hacer absolutamente nada aparte de dormir, leer y comer. Creo que eso tiene que ver con el hecho de que realmente estoy deprimida. Febrero, necesito que llegues ¡YA!

Quiero un año sabático fuera de mi vida, de verdad lo necesito. Quiero escribir cuentos en los que yo no me vea reflejada. Mi internet está estúpida y hace que me aburra porque yo paso mi tiempo con ella leyendo. Quiero saber cómo se hace para dejar de extrañar y querer a quienes extrañas y quieres. Necesito creer en algo o en alguien. A veces ser racional cansa y llego al punto de preferir ser loca, ciega y sordomuda como Shakira. Tengo el cabello más largo y en este preciso momento me gusta así, véamos qué arranque me da de aquí a diciembre.

Estoy empezando a pensar qué quiero de la vida. También que las cosas pasan por algo aunque siempre lo vi como excusa de mediocres. Aún quiero que me diga que me ama y que me extraña a pesar de que estoy tratando de convencerme que si él decidió que 3000 km eran suficientes para acabar con todo, en una situación mucho más fea me hubiese dejado completamente sola porque él tiene tendencia a huir cuando las cosas se ponen mal. Sí, definitivamente los hombres son mucho más cobardes que las mujeres, no me importa lo que digan...

Confesión Nº 46: Como cuando entiendes que es mejor estar sola que mal acompañada...

No hay nada más feo que la sensación de haber perdido algo. Es un sentimiento que te acompaña día y noche y si bien algunas veces hace llorar, hay otras en las que infunde resignaciónporque algunas cosas es mejor darlas por perdidas que continuar luchando por ellas.

Hoy siento un inmenso vacío, pero la experiencia me ha hecho confirmar que es mejor esta sensación que la que sientes cuando luchas por una causa perdida. En medio de todo el vacío no hay nada a que aferrarse, no hay nada que impida el cambio y es en medio de todo esto cuando comienza la conversión.

La decisión fue el primer paso, ahora deben acompañarla la determinación y la constancia, son todas ellas necesarias para obtener éxito en cualquier ámbito, sobre todo en este nuevo objetivo que acabo de plantearme. Ayer, mientras estaba leyendo encontré una frase de Borges que entra como anillo al dedo a todo lo que siento: "Antes las distancias eran menores porque los espacios se miden por el tiempo" y esa es precisamente la enfermedad y el remedio del vacío que ahora es mi amigo, el tiempo. Ahora sé que ya tengo suficiente como para que llegue el día en que no lo sienta y no me vea con ganas de llenarlo.