Confesión Nº218: Todo sigue siendo una sorpresa

No había querido escribir porque sabía que serían mis hormonas y no yo quienes hablarían. Ya los lectores asiduos y quienes me conocen deben saber que yo me pongo temperamental en esos días del mes, si no me creen, tengo un borrador que lo comprueba (sí, ando hablando del que se suponía que era la entrada pasada). Afortunadamente estoy aprendiendo a tener control sobre mis hormonas. Bueno mentira, simplemente estoy aprendiendo a callarme cuando debo hacerlo, sino me creen, miren, tenía 3 días sin escribir nada de nada aquí. La verdad es que borré el post porque lo escribí en medio de un ataque de melancolía que me hace pensar que no he avanzado casi nada desde diciembre pasado. 

Ahora, pasando a un tema más alegre, Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió sociología siempre me hacen experimentar cosas nuevas (y no, no son orgías como pensaba la mamá de La futura médico potteriana). El viernes se suponía que no haríamos nada. La comunicadora que estudió sociología y yo habíamos quedado de acuerdo en vernos para almorzar luego de que yo saliera de mi examen de cultura de Portugués. Como siempre, terminó uniéndose a nosotros Mi compañero de aventuras y acabamos comiendo en el comedor. Luego fuimos a esperar el transporte de la uni y allí nos encontramos a mi hermano, a Mi compañera de retardos y a una amiga de La comunicadora que estudió sociología. 

Allí estuvimos hablando un rato, mientras esperábamos. Ya en el transporte cada uno andaba en su propio espacio paralelo y cuando íbamos llegando a donde íbamos, mi hermano me dijo que lo acompañara a comprar torta y helados en un sitio que él conocía. Terminé convenciendo a todos para que fuéramos allá y le hicimos una invasión sensacional al pequeño local. Todos terminamos comprando algo: La comunicadora que estudió sociología y Mi compañero de aventuras comieron torta 3 leches (ambos dijeron que estaba buena), mi hermano compró torta de chocolate, ponques con chispas de colores y helado de parchita (sí, se comió todo eso y lo peor es que no engorda), Mi compañera de retardos y la amiga de La comunicadora comieron una hamburguesa y yo sólo comí un helado de parchita. Todo estaba buenísimo, así que luego de pasar un buen rato comiendo y hablando tonterías, fuimos a agarrar el autobús. 

Ahí, mis amigos intentaron convencerme de que hiciera algo que jamás había hecho: ir a los tambores de San Pedro. Debo admitir que por un momento lo pensé, pero cuando llegué a mi casa estaba mi mamá lidiando con los perros y parecía que Mérida, mi perra favorita, se había envenenado con un remedio que le había echado mi mamá. Tuve que llegar ayudándola a terminar de bañarla y a batirle leche a la perra. Afortunadamente no le pasó nada, pero sigue un poco decaída. Luego tuve que ayudar a mi mamá a terminar de lavar el patio y a montar en el carro el montón de cosas que se llevaría a la parcela. 

A los dos minutos de que mi mamá se fuera, llegaron Mi compañero de aventuras y La comunicadora que estudió sociología a hacerme lo que ellos llamaron "secuestro express". Entraron a mi casa y prácticamente me obligaron a bañarme y a vestirme porque me iría con ellos. No era una consulta, era una orden, así que no me quedó más remedio que obedecer. Terminé de arreglarme, salimos y nos dirijimos al lugar donde pasaba todo. Mi cara era un poema cuando llegamos, aquello era cualquier cosa menos agradable para mí: había demasiada gente, todos empujaban, la calle estaba sucia, todos andaban sudados, había gente fea (y no hablo de apariencia física) y pare usted de contar. La verdad es que la primera hora estuve bastante incómoda, supongo que era porque no estaba acostumbrada a ese tipo de cosas. 

Yo había dicho que no bebería, pero terminé haciéndolo porque me sentía demasiado extraña en medio de tanta gente. Obviamente el alcohol empezó a surtir efecto y comencé a bailar al ritmo de la música. Al cabo de una hora les juro que no controlaba mi cuerpo, simplemente bailaba y punto. Había un montón de ruedas en las que la gente bailaba al ritmo de los repiques de los tambores, estuvimos en varias, pero yo no me animaba a bailar en ninguna. Mientras mis amigos bailaban, yo sólo observaba. Hasta que un completo desconocido me sacó a bailar en medio de la rueda y no me quedó más que bailar. Cuando salí de allí me sentía extraña, la verdad es que me da mucha vergüenza bailar en público, así que volví a quedarme con los muchachos, pero mi cuerpo seguía moviéndose solo y me volvieron a sacar a bailar en diferentes ruedas con diferentes personas. 

He de decir que, inesperadamente, la pasé muy bien. Bueno, hasta que llamó mi mamá. Obviamente le dio un ataque cuando le dije dónde estaba. La verdad la entiendo porque yo pensaba lo mismo antes de ir, pero resulta que la pasé excelente, a pesar de que salí con todos los pies y las piernas sucias. Luego de las múltiples llamadas de mi mamá, decidí que sería mejor irme a casa, a pesar de que apenas eran las 9 de la noche. Mis amigos decidieron acompañarme porque andaba medio prendida (no estaba borracha, pero el alcohol empezaba a hacer de las suyas), creo que en el camino dije varias cosas que no debí decir, la verdad es que no recuerdo bien y ya en mi casa, me quedé dormida en el piso de la sala (tranquilos, éste es un hábito normal en mí, borracha o no) a pesar de que estaba toda sucia. Me levanté de nuevo como a las 3 de la mañana y sólo podía recordar el montón de cosas que había hecho y que no me creía capaz de hacer mientras estaba en la ducha. Vi un rato tv y volví a quedarme dormida. 

Hoy fue un día en el que decepcioné a alguien que quiero un montón. La que no tenía Twitter me llamó el jueves cuando estaba hablando por el otro teléfono con La comunicadora que estudió sociología. Le dije a ella que la llamaba luego, porque tenía algo así como 2 o 3 meses que no hablaba con La que no tenía Twitter. Hablamos como por media hora y habíamos quedado en que hoy iríamos a la playa si yo no me iba a casa de mi madri. Obvio no me fui, así que cuando me llamó a eso de las 11 de la mañana le dije que probablemente iría para cuando me desocupara del montón de cosas que tenía que hacer. Cuando me desocupé tuve que salir corriendo a casa de mi abuela a buscar unas cosas, así que se me quedó el teléfono. Una vez allá, me puse a hablar con mi abuela y mi tía y cuando fui a ver eran las 5 de la tarde. Regresé a la casa y revisé el teléfono: tenía como 8 llamadas perdidas de La que no tenía Twitter y 2 mensajes. Me dio muchísima pena y me sentí mal porque ya hemos discutido varias veces porque ninguna de las 2 tiene tiempo para vernos. Sé que se molestó conmigo y la verdad es que tiene razón, yo había quedado con ella. 

Últimamente es muy difícil sacar tiempo para ver a las personas que quiero y que no viven o están cerca de mí. Tengo algo así como 5 meses que no veo a mi familia (cosa que no pasaba antes), 4 que no le veo la cara a La que no tenía Twitter y algo así como 3 meses que no visito a la Reina mora. Los extraño a todos, pero en mi proceso de no deprimirme, de estar bien y de mantenerme ocupada, el tiempo dejó de rendirme como antes y no me alcanza para visitarlos a todos.  En el futuro deberé planificar mejor mi tiempo porque ya todos comienzan a reclamar y la verdad es que me hacen mucha falta. Esto me hace comprobar que no todos estarán siempre contentos con lo que haces y que nada es perfecto. 

Como ven, estos 3 días han sido algo intensos. Entre mis hormonas, la falta de tiempo y las locuras que me llevan a hacer mis amigos, vivo entre sorpresas. La verdad es que a pesar de todo lo malo, ando disfrutando muchísimo esta etapa de mi vida. Aunque es cierto que extraño muchas cosas que ya no tengo, esta nueva etapa está cargada de un montón de cosas que disfruto mucho, una de ellas es la espontaneidad con las que se desarrollan siempre las cosas y la libertad de la que ahora gozo. Cuando mi mamá vivía aquí y tenía novio era imposible que yo me perdiera durante un viernes sin decir en dónde o con quién estaba. Así que parece increíble, pero comienzo a disfrutar todo lo que ahora pasa. Quién lo diría...

P.D. La canción que dejaré hoy ya la he dejado antes, pero me gusta un montón. Los dejo con "We are young" de Fun. Sean felices gente, nos estamos leyendo.

Confesión Nº208: Descubrí que no me gusta que la vida me dé sorpresas

Sí, yo sé que esto suena loco, pero me di cuenta de que no me gusta que me sorprendan, a pesar de que normalmente las sorpresas que me da la vida son agradables, soy demasiado controladora con respecto a aquello que pasará. Un ejemplo claro de ello es que cuando voy a leer un libro, siempre comienzo leyendo el final porque me molesta ir a la mitad y preguntarme qué será lo que pasará, me pasa lo mismo con las películas y los cuentos de mis amigos. Supongo que odio el estado de suspenso, odio no saber qué es lo que viene después.

Probablemente eso sea lo que me está atormentando, el hecho de no saber cómo terminará todo este embrollo en el que ando metida. Justo ahora, ando viendo otro dorama y me siento muy identificada con cómo se siente la protagonista. Ella no sabe qué hacer, está muy confundida porque siempre lo entregó todo y no recibió nada a cambio, hasta que aparece alguien de la nada y cambia toda su manera de ver las cosas, entonces comienza a intentar a aprender de los errores, pero cuando has entregado todo siempre, te cuesta muchísimo dejar de hacerlo y volverte un poco egoísta, lo que ocasiona problemas con la nueva persona en su vida. Más o menos eso es lo que me está pasando. Tengo que aprender a ser egoísta y pensar sólo en mí para poder ser feliz.

Esto me recuerda un poco a mi conversación del viernes en la madrugada con La comunicadora que estudió sociología. El viernes fuimos a su casa en la noche para pasar el rato. Entre todos compramos alcohol y cosas para picar, quedó todo muy bueno (sobre todo las cremas que yo hice, sin presumir jajaja). Estuvimos toda la noche luchando contra el sueño mientras tomábamos, comíamos, hablábamos y jugábamos UNO. Esa noche creo que pasaron demasiadas cosas sin que nos diéramos cuenta, una de ellas fue que los papás de La futura médico potteriana creyeron que tendríamos una orgía (no es por nada, pero ¿en serio?), otra de ellas fue que terminé diciéndole un par de comentarios a Mi compañero de aventuras que me hundieron completamente y la última fue que terminamos sincerándonos acerca de cómo nos sentíamos. No obstante, ya entrada la madrugada, cuando Mi compañero de aventuras se fue a su casa y La futura médico potteriana se quedó rendida en el piso de la sala, La comunicadora que estudió sociología y yo tuvimos una conversación bastante reveladora. Creo que fui más sincera con ella de lo que he sido conmigo durante algún tiempo. 

Ella me contó un poco de sus peripecias amorosas y yo le conté de cómo no tenía caso que me enamorara de la persona que me gusta en este momento. Ella y yo estuvimos hablando un largo rato, le conté de cómo había hecho algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy y que nadie más que ella sabe que hice, le expliqué que no vale la pena enamorarse de alguien que sabes que probablemente no corresponderá tus sentimientos y además le di mil y un motivos por los que yo no podría tener una relación con esa persona. Al final, llegué a una conclusión: Sí me gusta, me gusta muy en serio y la razón más poderosa por la que dije que no podría tener una relación con esa persona no es válida, porque lo mismo me pasó con mi ex y al final sí pude, sin embargo, sigue siendo bastante idiota que siga insistiendo en una empresa que probablemente no tendrá éxito, sin mencionar el hecho de que ya hay alguien más involucrado que no quiero lastimar. Esa noche me hizo pensar, además de meter la pata (siempre lo hago cuando tomo alcohol). 

El final del cuento es que sigo hecha un 8, sigo sin saber qué hacer, sigo sin ser lo suficientemente egoísta como para pensar sólo en mí, sigo sin ser lo suficientemente valiente como para decirle: "mira, me gustas", sigo siendo la caraja a la que todo le da miedo, sobre todo salir de su zona de comodidad. Lo único que sé después de todo, es que sería muy feliz descubriendo cómo terminará esto, no importa si no estoy al tanto de los detalles, es que en esto tampoco me quiero llevar una sorpresa...

P.D. No sé qué canción dejar hoy, así que entraré en Ares y veré qué tengo. Dejaré Deseos de cosas imposibles de La Oreja de Van Gogh. Yo sé que esto es un poquito demasiado corta venas, pero es un pequeño placer culposo que me regresó Mi compañero de aventuras.

Confesión Nª203: Ésta será una confesión gráfica

Ayer fui víctima de tortura odontológica, pero no, las fotos no son sobre eso, sin embargo, les contaré cómo fue. Ayer no tuve clases porque los profesores siguen de paro, entonces subí a la uni para mi consulta odontológica. Según lo que me dijo la odontóloga la última vez que fui iría sólo por una limpieza y en próximas sesiones iría a quitarme un par de caries y a proceder a una extracción de una muela. La futura médico potteriana tampoco tenía clases y terminamos juntas esperando durante hora y media a que llegara nuestro turno para pedir la próxima cita (ella también se ve allí) y para que me atendieran. Antes de entrar habíamos quedado que ella me esperaría. 

Apenas entré en el consultorio la doctora me asustó. Cuando abrí la boca me preguntó que si no me había mandado a hacer panorámicas (placas dentales) y que si no me había dicho que ese día me operaban. Yo le dije que no porque no lo había hecho y cuál fue mi sorpresa cuando en menos de 10 minutos había todo un instrumental delante de mí esperando entrar en mi boca para sacar esa pequeña muela. Tuve que avisarle a La futura médico potteriana que se fuera porque sabía que aquello sería para rato. Y así fue, pasé dos horas sentada en una silla de torturas con 3 personas metiendo instrumentos con formas raras y con nombres tan ilógicos como Fresa (creánme, eso no parecía una fresa). 

Había 2 doctores, una que está haciendo el postgrado en cirugía y otro que imagino es su profe. Ella tiene la mano más suavecita del mundo, es la primera vez que me ponen anestesia en la boca y no me duele. El doctor es otra historia, el condenado rústico del carrizo me rompió la comisura izquierda de la boca y ahora parece que tuviese un herpes o que me hubiesen golpeado. Al final, terminamos moviéndonos de silla porque se dieron cuenta que costaba tanto sacar la muela por culpa del equipo y efectivamente, apenas nos cambiamos, la muela salió, pero obvio, ya yo tenía la boca como pato y estaba toda lastimada. Hoy ya no siento dolor, aparte de la molestia por lo que hizo el doctor con mi boca. Me agarraron un sólo punto y parece que la semana que viene ya no me llevaré sorpresas cuando vaya de nuevo. 

Bien, ésta confesión es gráfica porque vengo a mostrarles el resultado del trabajo de controlar lo que como. Esta semana he comido mejor, aunque ayer me tocó hacer dieta líquida, me mantuve en pie gracias a líquidos y helado. Les voy a ser sincera y confesaré que no me he pesado, pero imagino que ya llegué a los 5 kilos perdidos. Todavía faltan 15 más y ya quiero llegar allá y estar en forma. En 4 semanas y 2 días comienzo el gimnasio, así que supongo que tendré chance de perder otros 5 kilos de aquí a allá y que el trabajo sea menos duro. En las fotos que voy a poner se podrán dar cuenta que mi zona problemática son las caderas (lo que normalmente la gente conoce como revolveras) y la parte superior de mi cuerpo (cachetes, brazos, hombros y senos). No se imaginan lo mucho que quiero volver a tener brazos delgaditos, con la clavícula bien marcada y sin mis cachetes en forma de globo. Bien, aquí los dejo con el montón de imágenes, algunas son de hoy, otras son de hace unos días...

Así luce mi cuerpo hoy, no se ve mal, pero le falta perder 15 kilos más.

¿Están viendo? Sigo acumulando grasa en las caderas y el abdomen. Esto no es bueno.

Ésta es de hace unos días. Me agarro de la pared porque no soy así de alta, estoy arriba de un banquito y casi me caigo jajaja. Como ven, tengo brazos gigantescos y los odio, me hacen ver demasiado cuadrada. Pero ¿saben qué? He recorrido un largo camino desde esto: 

Pero esto me inspira, quiero estar en forma y que la gente me mire por buenas razones para cuando vaya con mis amigos. También me inspira esto: 

Esto:

Y esto: 

Listo, esto es todo por ahora. Como ven, Margarita se ha convertido en uno de los motores para ir hacia adelante, incluida la pérdida de peso. Ya quiero salir de clases, empezar a trabajar y terminar allá siendo feliz durante unos días... ¿Verdad que luce provocativo? 

P.D. Los dejo con Mentiras, de Los Amigos Invisibles. Es un grupo venezolano bastante chévere, para escuchar mientras andas con amigos. Por cierto, acabo de enterarme que el tipo que me gustaba en 8vo es gay. ¿Será que voy a terminar lesbiana porque todos los hombres quieren tener una relación y sexo sólo entre ellos? No se vale... 

Confesión Nº175: Tengo mala suerte

Ok, lo del internet es incierto, podría despertar mañana y no tener. De hecho sólo funciona en la Lenovo vieja que está a nada de morir, no quiere servir en la nueva y eso me preocupa. Les juro que si me levanto mañana sin internet moriré de un colapso nervioso. Cambiando de tema, ésta fue una semana movida y extraña. Pasaron un montón de cosas inesperadas y no sé. Hay alguien que últimamente trata de llamar mi atención y antes no lo hacía. Llama, hace planes conmigo, está pendiente de escribir, está pendiente de que estudie y eso me gusta. De hecho esa persona comienza a gustarme más de lo que debería y me da miedo estar malinterpretando todo y sí, es la misma persona que tiene meses gustándome. También está La futura médico potteriana, quien parece ser la voz de mi conciencia cuando mi cerebro decide apagarse. La amo por ayudarme a pensar fríamente y por darme apoyo moral cuando lo necesito (la mayoría del tiempo). Esta semana leí 2 libros, fui al cine 2 veces, almorcé y fui de compras con Mi compañero de aventuras, a quien adoro por hacerme reír hasta cuando llueve, terminé en Tierra de Nadie hablando de bisexualidad y de relaciones con La futura médico potteriana, estuve gozando de mini vacaciones, he hablado muchísimo con gente con la que antes no hablaba, estuve a nada de entrar a una clase de Neurología, volví al Parque del Oeste en medio de un retraso, conocí a una persona que me cayó bien, he hablado con mi hermano hasta el cansancio y descubrí que me gusta la gente fea. Con respecto a esto último hablaré en otro post.

Me gusta que a pesar de todos los obstáculos parece que voy hacia adelante y creo que se lo debo muchísimo a La futura médico potteriana, ella no se imagina cuánto le agradezco que haya aparecido en el momento justo. Lo de la simultánea creo que lo dejaré para el año que viene, estoy en momento de transición, tengo un montón de cosas en la cabeza y todavía tengo que procesar en la uni mi cambio de carrera de Licenciatura en Interpretación y Traducción a Licenciatura en Traducción. Juego de Tronos me tiene pegada a la tv todos los domingos. Hoy se me ocurrió leer lo que pasará en los otros libros y estoy impactada, ya quiero que se publiquen todos los libros para saber qué pasará, aunque les juro que eso no evitará que los lea todos. Esta semana en la uni será horrible, tengo 2 exámenes, uno de portugués y otro de cultura de francés (del cual no sé nada), 2 presentaciones serias sobre economía brasileña y arquitectura de Brasilia, un comentario de texto en portugués acerca de la educación superior en Brasil, leer una parte de Les Misérables y un trabajo formal sobre Oscar Niemayer. Yo sé que no es tanto, pero ya me acostumbré a estar libre, tengo casi un mes de vacaciones. Espéremos que sea viernes rápido para volver a ser "libre" de nuevo. No sé cómo haré esta semana para tener tiempo para todo. Tendré que empezar a trabajar duro desde mañana, después del primer examen. 

El viernes quiero hacer algo. Puede ser salir con amigos, quedarme en casa de alguien, pasar la tarde en Tierra de Nadie, ir al cine, algo... Espéremos que esta semana no sirva sólo para alimentar el nivel de estrés, necesito salir bien al mismo tiempo que comienzo seriamente con la rutina de Insanity y con el plan de comidas. Espéremos que el próximo lunes les pueda decir que he perdido 2 kilos y que ya me hice los exámenes que debo hacerme. Me iré a dormir porque debo despertar súper temprano, el examen es a las 8 y vivo lejos.

P.D. Los dejo con un cover en piano que me gusta mucho, a pesar de que no es perfecto y de que se nota que quien lo toca no es profesional. Se llama Because of you. La versión original es de Gummy y la letra está en coreano. Como sé que no a todos les gustan los doramas y todo lo que tiene que ver con ellos, puse esta versión. Espero que la disfruten, nos estamos leyendo. 

(Aquí les dejo el link porque mi internet ya anda fastidioso y blogger no quiere cargar nada http://www.youtube.com/watch?v=GBimMxwdCCY)

P.D. 2 Ahora que lo pienso mejor, creo que no fue buena idea esto de que volviera el internet justo en la semana de exámenes.

Confesión N°162: A mí me gusta cocinar comida sana

Bien, primero que nada quiero explicar por qué yo tengo 15 kilos de más. Yo tengo 15 kilos de más porque me refugio en la comida cuando me siento mal. La verdad es que no soy tan fanática de la comida rápida y los dulces, es más como una especie de droga que me ayuda a sentirme mejor cuando ando mal. La comida sana, aparte de ser más sabrosa, es mucho más fácil de preparar. ¿Por qué? Porque normalmente son vegetales crudos aderezados con cosas como jugo de limón, aceite, sal, pimienta o un poco de mayonesa. Y cuando llevan proteínas, son cosas como pechuga de pavo, de pollo o algo de pescado. Yo amo el pescado y no tengo problemas con comer pollo todos los días. Con el pavo sólo no tengo problemas en comerlo, la verdad es que no soy una amante del pavo. 

Cuando como sano, me siento mejor, tanto física como emocionalmente. Por ello, para ayudar a mi autoestima, a la manía de comerme las uñas, a mi seguridad, a mi figura y a la mayoría de los problemas que tengo, decidí volver a tener fuerza de voluntad y no refugiarme en la comida. Estoy cansada de la sensación de derrota que queda luego de comerme una bolsa de gomitas, de papitas, una mega barra de chocolate o todo junto; de sentirme todo el santo día como un balón de playa, de que la ropa deje de quedarme, de nunca tener dinero porque todo me lo gasto en porquerías y cosas por el estilo. El próximo jueves iré a un mercado local de verduras y frutas frescas y compraré repollo, zanahoria, manzana, tomate, lechuga, papa, melón, durazno, brócoli, coliflor, cebolla, naranja y espinaca para comenzar a comer sano, como la gente normal  (bueno mentira, la gente normal come mal). 

Otra cosa que me motivó fue que ampliaron el gimnasio que está por donde vivo (me queda a sólo 2 cuadras) y cuando paso por ahí en la noche y veo a la gente entrenando, me provoca hacerlo a mí también. A mí siempre me ha gustado la sensación que produce el hacer ejercicio, te sientes feliz, te cansas menos y siempre tienes energía mientras duermas 8 horas diarias, comas bien y te hidrates, además rindo mejor en la universidad, el semestre que estuve haciendo ejercicios ha sido el mejor que he tenido en la universidad, a pesar de que siempre tenía el tiempo justo para todo porque estaba cargada con un montón de cosas. 

Luego de pensar todo eso detalladamente, comencé a buscar recetas ricas pero sanas y encontré un montón y son bastante simples para mi ritmo de vida. Así que ya la decisión está tomada, a partir de mañana comienzo a comer sano y esto no quiere decir que haré dieta (no creo en ellas) sino que estaré trabajando para sentirme mejor. La semana que viene empiezo el gym junto con mi compañero de aventuras, a quien le agradezco estarme siempre empujando hacia el bienestar, fue gracias a él y a su persecución que tomé la decisión, aunque debo admitir que no fue el único factor que me encaminó a ello. Mañana en la noche les cuento cómo fue mi primer día de "¡No moriré gordita!".

P.D. La confesión N°162 trataba sobre otra cosa y fue escrita el domingo, sin embargo, decidí dejarla en borrador porque cuando terminé me pareció que era demasiado personal. Si en algún momento me siento mejor con respecto a ella, la publicaré, mientras tanto, aquí les dejo una de mis canciones favoritas para hacer spinning (raro sí, yo lo sé) For reasons unknown.

Confesión N°161: La mayoría del tiempo no me entiendo

Estoy despierta desde las cuatro y media de la mañana porque la noche de un viernes me acosté a las 8. El horario de la universidad ha convertido al horario de mi cuerpo en el de una persona de 60 años y es una ladilla. La relación con mi ex se está convirtiendo en amistad gracias a sus límites, no sé si agradecerlo, si reprochárselo, si salir corriendo o qué, no sé. Necesito hablar con él de eso. Lo que nos conduce a otro problema: la psicóloga vive diciéndome que yo no puedo esperar por los demás para tomar decisiones, sobre todo por él, la persona más inconstante en mi vida. No sé cómo hacer algo al respecto y en serio quiero hacerlo porque él está cada día más lejos de mí (no hablo de distancias espaciales) y no puedo esperar por los demás para tomar decisiones que afecten el resto de mi vida,  porque al final sólo estoy yo conmigo, es la más cruda realidad. 

Otra cosa es que ya hice cita con el psiquiatra porque siento que la psicóloga no me está ayudando mucho. Yo sé que los cambios no se producen de un sólo golpe y que es necesario estar en una lucha constante para lograrlos, sin embargo, no tolero que la persona a la que le cuento mis problemas se le olviden esos problemas y mi nombre. Si no se acuerda y tengo que estar recapitulando en cada sesión, ¿cómo se supone que avancemos? Aunque no sé, creo que lo que de verdad necesito es un psicoanalista. Yo quiero saber por qué me aferro a una persona que me ha dañado tanto (porque sí, yo estaba dañada de paquete, pero con él los males se hicieron mayores), yo quiero saber por qué me como las uñas desde que recuerdo, por qué tengo que comer como si fuese una especie de bálsamo para mis heridas internas, por qué siempre he tenido una imagen distorsionada de mí, por qué esa imagen hace que me retraiga en el ámbito social, por qué siempre me siento pequeñita e invisible cuando estoy en un grupo de hombres y mujeres interactuando (aunque mis amigos digan que no debería sentirme así porque no tengo motivos), por qué me cuesta tanto confiar en gente que tiene buenos propósitos y sigo confiando en mi ex, por qué yo sólo necesito contacto social eventual, por qué no puedo mantenerme cerca de mis amigos y ser parte de su día a día, por qué yo prefiero ir sola al cine, por qué el hecho de que mis papás se hayan mudado me ha afectado más a mí que a mis hermanos que son menores y así una larga lista de por qués.

En este momento mi vida es una larga lista de no sés y estoy cansada de no entenderme y de no saber qué hacer. Aunque debo ser realista y decir qué yo sí sé por donde debería comenzar, sólo que no estoy totalmente convencida de hacerlo. El miércoles estuve a punto de conseguirlo, pero al final terminé retrocediendo justo al punto en el que estaba. Ahora tengo miedo, tengo miedo de que mi ex novio me lastime de nuevo y termine metida de cabeza en la depresión una vez más. También tengo miedo de que mi cobardía y mi indecisión hagan que meta la pata en otros aspectos de mi vida, por eso no voy a dejar que el miedo me venza y ya estoy preparando papeles. Ando revisando mi Kardex (los papeles con mis notas y mi situación en la universidad) y no es para nada mala considerando que estudio Idiomas (en la UCV es la peor carrera después de Medicina). También revisé los horarios y aunque estaré metida en la uni durante más de 12 horas al día si me dan la simultánea, les juro que seré feliz. Si yo consigo simultánea les juro que mi actitud ante la vida cambiaría un poco, porque al menos habría algo de todo lo que me pasa que me guste. Ya tengo horarios, pensum, kardex, constancia de inscripción y otros papeles que necesito, ahora sólo necesito llevarlos a firmar y luego esperar a mayo para meterlos en Consejo de facultad y Consejo universitario. Estos meses que vienen serán tan definitivos en tantas cosas que tengo miedo, pero todo eso es necesario. 

Por ahora iré a complacer un antojo de mango verde con sal y vinagre (gustos raros, lo sé) y a ver pelis en una hermosa mañana de sábado sin obligaciones porque la semana que viene sólo habrá conferencias en la uni. Estaremos reportándonos, disfruten ustedes también su sábado. 

P.D. Esta canción que voy a dejar es para reflejar mi ánimo fiestero, porque sí, a pesar de que no me siento tan bien como podría, tengo ganas de irme de fiesta y bailar a este ritmo toda una noche y que se me olvide todo por un rato, hasta él. Aquí les dejo Moves like Jagger de Maroon 5

Confesión N°139: Todo va a estar bien.

Yo he estado tratando de escribir pero resulta que no me sale, yo creo que se debe a que ahora estoy pensando mucho más en lo que digo y en la manera en la que lo digo, a que ya no ando con las hormonas desajustadas (sí, soy una niña libre del SPM) y a que me di cuenta que no vale la pena aferrarse a cosas que no aportan nada bueno a tu vida.

 

Me encanta que en lugar de estar con ganas de tirarme al Guaire, yo estoy tratando de pasar página, y con esto no quiero decir que ya no me duela, pero eso de las conductas  autodestructivas, de la hipocrecía y del te amo a una persona que no se tiene un mes de conocer es como absurdo y me habla mucho del tipo de persona que es, así que decidí dejar todo eso atrás por el bien de los Estados Unidos de Fiorella y buscar estar feliz mientras decido qué hacer con mi vida. 

En el proceso de dejar eso atrás me llevé una decepción enorme, me di cuenta de cosas que no veía por estar de idiota empeñada en cosas que no deben ser. Yo no me había dado cuenta de que el dicho que dice que Dios sabe por qué hace las cosas era cierto hasta hoy. Yo no estaba enamorada, estaba enferma. Estaba enferma de tristeza, de soledad, de inestabilidad. Me volví adicta a sentirme chinche, a los ires y venires y a que me trataran mal. Lo bueno fue que me dejó a tiempo, porque sí, me dejó y fue una de las pocas cosas buenas que hizo por mí.

Yo sé que ahora en el sueño rastrero de la posada con vista al mar estoy sola, y estar sola siempre da miedo, pero hoy, después de haber atravesado por todo eso, puedo decir que me da más miedo seguir como estaba. Yo me estaba dañando lentamente, tanto física como mentalmente, así que al paso que iba no llegaría ni sola ni acompañada a la posada. Hoy me toca buscar acompañante y aunque comenzar de nuevo siempre produce nervios y expectativas, yo sé que todo va a estar bien. 

P.D. Es increíble la diferencia entre este post y los de hace dos meses. Me gusta que el tiempo esté surtiendo efecto. Esta canción me gustó un montón, la descubrí hoy. No tiene mucho que ver, pero no importa.

Confesión Nº69: Esto es para ti, desconocido.

Cuando nos encontremos algún día, desconocido, esto será lo único que quiera hacer contigo y ésta sera nuestra canción favorita. Algún día...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº61: La flojera va perdiendo! :)

Estos días he hecho muchas cosas que tenía pendiente desde hace mucho. Siento que voy progresando, aunque esto no me sirvió de nada cuando hice lo que me prometí que no haría, así que lo admito, soy débil de cáracter y me cuesta mucho cumplir las cosas difíciles que me propongo. Lo único que me consuela es que al menos he podido seguir la dieta y estoy cumpliendo con mis entrenamientos, así que para vacaciones volveré a entrar en mi ropa. Me voy porque si sigo aquí llegaré tarde a clases...

Au revoir.

Confesión Nº54: Esto se me está yendo de las manos...

Y bien, mientras intento encontrar el perfecto equilibrio para todas las cosas que atravieso, siento que todo se me va. Curso una carrera universitaria que está a punto de volverme loca (pero jamás logrará que me rinda!), tengo una mamá que soporto cada vez menos (hay veces en las que me provoca pegarle 4 gritos, agarrar mis peroles e irme), vivo en un país que quiero cada día menos porque se deja hacer de todo por todos, soy la flojera hecha persona, quiero un trabajo decente con un sueldo decente y no puedo encontrarlo, intento reunir para irme de viaje y la cochina inflación no me deja, perdí amigos por falta de interés y porque siento que no tengo nada en común con ellos y por último, la cerecita del helado, terminé con mi novio de 3 años.

Son demasiados rollos juntos incluso para mí, y eso está haciendo que agarre como método de escape la comida. Estoy comenzando a sentirme mal fisícamente de nuevo, de hecho hace casi 3 semanas anduve hospitalizada por irresponsable y todavía no he escarmentado. Es como si fuese una manera de castigarme que me lanza el subconsciente. En serio quiero dejar de hacer lo que hago, pero comienzo a sentirme triste y comer dulces me cambia el ánimo. Llevo casi 2 años prometiéndome cosas que todavía no he hecho, por lo que me preocupa que la dieta siempre quede para el día siguiente. ¿Será que me daré cuenta dentro de 2 años el daño que me estoy haciendo?

Yo siempre he tenido opción de escape para los problemas, pero prefiero dejarlos hasta que ya no hay nada qué hacer, hasta que todo se gasta tanto que queda totalmente destruído y sin posibilidades de acomodo. Necesito un cambio de vida pero ya, tengo 4 meses para solucionar la mayor parte de ellos, incluyendo el de la comida, si es que quiero hacer lo que se supone que debo hacer. Aunque quizás no sea necesario, después de todo, es suficiente tiempo como para que las cosas cambien bajo su propio ritmo.

Aniversario. Post pospuesto (me gusta jugar con palabras! )

Y bien, parece mentira que ya tengamos más de un año juntos blog. Ha pasado rapidísimo. Todavía me parece estar publicando mi primer post. Tengo que decir, ahora que el tiempo ha pasado, que ese post es algo (bastante) bizarro. Decir que uno escucha fantasmas, y así, es raro aquí y en China. A partir de ese día yo supe que tenía con quien desahogarme, has sido mi escape desde entonces. Has estado conmigo en buenas y malas, como cuando anduve medio apachurrada por el guayabo o cuando anduve feliz porque tenía a mis personas favoritas en el mundo. Me encanta que pueda decirte mil cosas, y aunque en la mayoría de las veces digo cosas que tú y yo sabemos que no cumpliré, nunca te has hecho el loco ante mis pensamientos-sentimientos.

Ahora no ando muy diferente de como empecé, pero estoy trabajando en dejar de lado todo aquello que hace daño. Estoy internada en la soledad que es mi mejor amiga desde siempre, y probablemente ella y yo comenzaremos a hablar esta noche acerca de lo que esperamos a partir de este momento. Mientras tanto quiero pensar que el año que viene, en el próximo aniversario diré que soy feliz y me reiré cuando lea esto. Ojalá así sea. Por lo pronto sólo puedo desear que Conatel no te haga desaparecer, después de todo, todavía no me he metido con Chávez desde aquí...

Confesión Nº 51: Me gusta demasiado contar cuentos...

Yo tenía tiempo queriendo crear un espacio donde pudiera plasmar cuentos que se me vinieran a la cabeza. Hoy no aguanté más y tuve que hacerlo, creé mi caja de cuentos, donde expondré todas esas historias que en momentos de ocio o de ocupación, llegan a mi cabeza. Por lo pronto aquí dejo el link para que quien quiera lo visite y dejé su opinión con respecto a ellos, aunque, como aquí, es probable que no haya nadie:

http://unacajadecuentos.blogspot.com

Ya me voy a dormir porque es tan tarde ¡qué ya es temprano!

Confesión Nº49: Esto es para ti, nuevo...

Tengo que advertirte que ya una vez me partieron el corazón y espero que tú sólo te encargues de reparar las fisuras y de hacerlo cada día más fuerte. Lo único que quiero de ti, y deseo que quede bien claro, es que puedas cumplir con lo que dices; si puedes hacer eso, puedo prometerte que serás mi principal objeto de admiración y eso en mí no lo consigue cualquiera.

Quiero decirte a ti, desconocido, que te tardes un poco en llegar. Si nos topamos ahora te llevarás una mala imagen de mí y eso es lo último que quiero que pase entre tú y yo. Te juro que estoy trabajando duro para cambiar eso, pero no es un proceso fácil, requiere de mucho trabajo, de esfuerzo, pero sobre todo, de tiempo...

Hablando de tiempo, deberías saber que tengo una pequeña obsesión con él y normalmente estoy en una lucha contracorriente: cuando él quiere ir muy rápido, yo espero que vaya lento y cuando él quiere ir muy lento, yo necesito que vaya rápido. Sí, sé que a ti también te ha pasado. Deberías saber que apenas estoy aprendiendo a ser paciente, mi mamá jamás quizo enseñarme, y a los golpes, he tenido que ir aprendiendo. Ahora me está dando miedo comenzar a ser responsable de mí, pero no quiero que otro haga el trabajo.

Tengo una imagen distorsionada de mí y no importa lo que digan los demás, siempre me encuentro algún defecto, supongo que tiene que ver con el hecho de que mi autoestima es un poco baja, pero estoy trabajando en ello. Sólo para que sepas, yo nunca voy a parecer a las modelos de las revistas. Yo soy pequeña, de talla mediana y tengo dos senos enormes que muchos dicen que son lindos, pero que yo odio. Probablemente a causa de ellos nunca me he gustado.

Tú: chino, australiano, húngaro o portugués, quiero que sepas que lo que menos me importa de ti es como luces. A mí sólo me importa lo que tienes en la cabeza y cómo eres como persona. Quiero que sepas que más allá de enamorarme de tu físico, yo busco enamorarme de tu alma. Por eso me lastimaron ya una vez, así que si no buscas lo mismo que yo, por favor avísame, y nos ahorramos problemas. Continuaré con mi búsqueda y haré que nada pasó. Si quieres, tú y yo sí podríamos ser amigos.

Ya para despedirme espero que nos encontremos, he escuchado que hay veces en las que te pierdes o te distraes. Yo estaré esperando aquí, no creo que sentada porque me cansé de la actitud pasiva, pero en cambio tendré muchas ganas de conocerte y todos los cuentos que deja la experiencia. ¿Te dije que soy buena contando cuentos?

Confesión Nº 47: Hay días en los que sólo quieres decir cosas para desahogarte...

A veces, cuando ya no hay más nada que hacer, sólo quieres decir cosas para desahogarte. Hoy es uno de esos días para mí. Hoy quiero decir que me siento triste, y cada vez que me siento así hago dulces para darme ánimos. Ayer hice una marquesa que quedó divina, pero como que no sirvió de mucho. Soy demasiado floja, extremadamente floja, increíblemente floja, al punto de que no quiero hacer absolutamente nada aparte de dormir, leer y comer. Creo que eso tiene que ver con el hecho de que realmente estoy deprimida. Febrero, necesito que llegues ¡YA!

Quiero un año sabático fuera de mi vida, de verdad lo necesito. Quiero escribir cuentos en los que yo no me vea reflejada. Mi internet está estúpida y hace que me aburra porque yo paso mi tiempo con ella leyendo. Quiero saber cómo se hace para dejar de extrañar y querer a quienes extrañas y quieres. Necesito creer en algo o en alguien. A veces ser racional cansa y llego al punto de preferir ser loca, ciega y sordomuda como Shakira. Tengo el cabello más largo y en este preciso momento me gusta así, véamos qué arranque me da de aquí a diciembre.

Estoy empezando a pensar qué quiero de la vida. También que las cosas pasan por algo aunque siempre lo vi como excusa de mediocres. Aún quiero que me diga que me ama y que me extraña a pesar de que estoy tratando de convencerme que si él decidió que 3000 km eran suficientes para acabar con todo, en una situación mucho más fea me hubiese dejado completamente sola porque él tiene tendencia a huir cuando las cosas se ponen mal. Sí, definitivamente los hombres son mucho más cobardes que las mujeres, no me importa lo que digan...

Confesión Nº43: Hoy comienza el cierre del círculo vicioso

En este momento, a pocos minutos de volver a otro feliz NO cumpleaños empieza el cierre de círculos viciosos en los que me he encontrado a lo largo de casi 3 años. Hoy al fin conseguí la fuerza de voluntad para que deje de importarme, y lamentablemente, conseguí razones de sobra para hacerlo. Hoy ya no es tan duro como en otros intentos porque esta vez, a diferencia de las otras, tengo ganas del futuro y en él no veo a otra persona que no sea yo.

Hoy comencé a quererme como mi persona favorita en el mundo, y sinceramente se siente muy bien, lo suficiente como para no querer abandonar la sensación de seguridad que siento ahora. Y sí, el tiempo lo cura (curará) todo.

Confesión Nº 40: Bienvenidos al 2do encuentro anual para renovar vidas...

Este es el segundo año consecutivo en el que lo único que deseo durante todo un mes, (agosto, para ser más específicos) es que se termine. Este agosto, como el pasado, ha dejado huellas en mí. Ahora mismo me encuentro preguntándome qué hubiese sucedido si yo durante un febrero no hubiese actuado como tonta sino con la cabeza. ¿saben? Ahora que lo pienso, agosto y febrero han sido decisivos en mi vida de un tiempo para acá. Y es que durante esos meses me suceden cosas, las cuales podría evitar si tuviese un poco de sentido común. Bueno ok, vamos a ser menos dura conmigo, si hubiese tenido algo de sentido común en la segunda vez ó la tercera.

El asunto es que yo, tonta desde siempre y despistada por decisión propia, me he buscado los problemas en los que me encuentro metida por ser tan transparente. He descubierto que no puedes esperar que la gente te dé lo mismo que tú le ofreces porque ellos siempre van a pensar en su situación si estuviesen en tus zapatos. Esta reflexión, por muy contradictorio que parezca, me la ha hecho ver la persona causante de mis problemas. Supongo que al menos debo agradecer la sinceridad... Debo agradecerle entonces también por dejarme claro cuáles eran sus prioridades en la vida, y decirme sin ningún tipo de tapujos que entre ellas no estaba yo. Debió ser así desde el principio para mí, pero supongo que el hecho de leer tanta literatura rosa hizo añicos la parte de mi cerebro que debía tomar esa decisión.

Por eso, tal como el año pasado, he decidido una vez más, volver a cambiar mi vida, con el firme propósito de esta vez lograr de verdad concentrarme sólo en mí. Esta vez, debo pensar primero en mí y después en todos los demás, debo quererme como mi persona favorita en el mundo que soy, pero que en este momento no me siento. Debo volver a construir mi autoestima y aprender a quererme con todo y fallas, como estaba aprendiendo hasta febrero pasado. Yo creo que en esta ocasión lo único que necesito para recuperarme es tiempo, porque cuando has tocado fondo, cuando has comprobado que el sí hubiese pasado tal cosa... no funcionó, lo único que queda esperar es que el condenado tiempo sane las heridas y haga como si nada hubiese pasado.

Una vez puesto en el tapete todo el asunto, lo único que me queda es pedir que no regrese el febrero próximo como regresó el pasado para después volverme a dejar. Parece que después de todo es cierto eso de que siempre hay alguien que ama más en una relación. En este caso, y para mi desgracia, la única enamorada resulté ser yo. Espéremos que el tiempo cure eso, también el hecho de ser una idiota y el complejo de loca en el muelle de San Blas.

Confesión Nº 38: Son las 5 de la mañana y yo todavía ando pensando...

Mi segunda persona favorita en el mundo me dejó un libro que podría pasar a ser mi libro favorito, y es que últimamente no me he podido sacar de la cabeza todo lo que allí dice y eso me había pasado sólo una vez anteriormente. La combinación de ese libro, junto con la película que vi por no tener sueño y las ideas que me rondan la cabeza hace dos semanas han hecho que empiece a cambiar de parecer en cuanto a lo que es verdaderamente prioritario.

Yo, la loca dueña del mundo vasto que es mi imaginación, he empezado a diseñar un plan a futuro que está bastante lejos del happy ever after, y es que comencé a preguntarme si eso realmente me llenaría y si me sentiría completamente feliz. No digo que no lo quiera, pero es que definitivamente necesito hacer demasiadas cosas antes de tener el conector "de" pegado a mi nombre, ya que eso no sólo denota unión, también lleva consigo compromisos y soy y seguiré siendo muy joven para eso por mucho mucho tiempo.

He empezado a pensar en que es lo que pasa cuando dejas de ver el mundo como un niño que se sorprende ante todo lo que ve y conseguí la respuesta rápidamente: te pasa lo que ahora me pasa a mí. Tu vida gira en torno a una sola cosa, dejas de tener tiempo para ti y para las cosas que quieres porque te de flojera dedicarte algo de tiempo de calidad, pierdes las ganas de hacer las cosas que debes y quieres hacer y comienzas a sentirte decepcionado de lo que eres.

Para ser felices es necesario estar conectado con ese niño interior que está siempre cargado de curiosidad, y yo he decidido volver a llenarme de curiosidad y de ganas de hacer las cosas, aunque normalmente todas las cosas llevan un sacrificio, ésta, desgraciadamente, no está excenta, pero espero que se tarde en llegar. También espero que mi yo del futuro lea esto, por si se le olvida algún día ver el mundo con ojos de niña... Por lo pronto nos queda seguir soñando que podremos lograr todo lo que queremos.

Confesiones Nº37: Estoy autodestruyéndome

Yo tengo algo de tiempo haciéndome una campaña de autodestrucción. Esta campaña tiene por características principales el silencio, ya que en ningún momento he hecho alarde de ello con nadie (ni conmigo misma) y el constante ensañamiento con mi persona. He podido percibir esto gracias a pequeñas señales, pues nadie es capaz de hacerse lo que yo me hago ahora porque sí.

En muy poco tiempo (cuatro meses para ser más específicos) he destruido lo que me ha llevado toda una vida construir y al fin había alcanzado. Estoy enfermando por negligencia, estoy encerrándome cada vez más en mí misma, ando perdiendo mi amor propio, cada día tengo menos ganas de hacer lo que debo, sé que las cosas no deberían ser como son, pero aún así continúo haciéndolas porque es el único modo en que pueden ser posibles en este momento. También ando engordando porque el encierro me da ansiedad y la gordura me quita las ganas de salir y estoy atrapada en ese círculo vicioso. Además ando perdiendo amistades por diferencia de intereses.

Me he vuelto un ser conformista, asociable y extraño. Pienso que soy una bomba a punto de explotar porque no es normal que alguien sea como soy yo. Aunque con las sorpresas que me estoy dando últimamente es probable que empiece a disfrutar este estado extraño en el que me encuentro.

Confesión Nº 33: Tengo una nueva persona favorita en el mundo...

Este escrito va especialmente para esa persona, que está cansada de que su vida sea un torbellino, que está aprendiendo que debe quererse un poquito más para poder querer a todos los demás, que sabe que la mayoría de las veces tiene opiniones muy distorsionadas de lo que en verdad es, que quiere tantas cosas al mismo tiempo, que termina siempre no queriendo nada.

Mi nueva persona favorita en el mundo está aprendiendo que aunque hay sentimientos que desea reprimir, no puede. También se decepciona una y otra vez de todo y muy a menudo se pregunta si algún día verá a Dios, si existe en serio más allá de todas las cosas que todos dicen que creó. Su mayor temor es quedar algún día completamente sola. Ella, que es mujer y todavía no entiende porque todos dicen que es tan fabuloso, si siente que se desangra unos días al mes y el resto de éste es solo un manojo de emociones. Ella a veces desea ser hombre, pero normalmente se arrepiente de ese deseo estúpido, como muchísimos otros.

A ella, a mi nueva persona favorita en el mundo, se le acercan grandes cambios, y todavía está pensando qué hacer con ellos, pero lo cierto es que a pesar de que ha pensado miles de veces sobre esto, aún no encuentra la manera de enfrentarlos. Ella todavía sigue creyendo que el tiempo lo soluciona todo, pero yo creo que todavía no sabe que hay heridas que ni el tiempo puede curar...