Confesión Nº178: Hoje foi um dia terrível.

Hoje tem sido o pior dia do meu ano. Y lo quise decir en portugués porque así he pensado todo el día. De hecho es muy probable que más adelante me provoque seguir escribiendo en portu, casi lo hice en el examen. Mientras tanto les diré que aquí estoy, despierta desde las 2 de la mañana y deseando que llegue el mediodía de mañana rápido, quiero dormir. Me da rabia porque había hecho planes chéveres con La futura médico potteriana y con La que no tenía Twitter, pero es muy probable que salga de clases y lo único que quiera ver sea mi cama.

Bueno, primero que nada quiero explicarles que estoy despierta desde las 2 por puro gusto porque no dio tiempo para hacer la presentación de portugués, así que queda para el lunes. En Francés eso fue horrible, sentí como si me hubiesen abaleado en un campo de batalla, no espero salir bien. Entregué el comentario, que terminó siendo resumen porque lo hice dormida, muchos dirán, ¿pero no es lo mismo? No, gente. En el comentario de texto argumentas tu posición con respecto a lo que leíste, en el resumen echas el cuento de lo que leíste. Esperemos que al menos tenga buena sintaxis, gramática y ortografía, estoy muy segura de que sí. Ha hecho un calor infernal todo el día y estoy cansada, en cuanto termine esto iré a dormir porque no aguanto. También hubo retrasos horribles en el Metro, me tocó salir de la uni en bus y luego tomar otro hasta mi casa, allí me conseguí por casualidad con Mi compañero de aventuras y por primera vez desde que lo conozco, lo traté mal porque estaba amargada por todo lo del día, sin embargo, él tan lindo buscó la manera de que se me olvidara todo lo feo y hacerme reír, por eso es que lo quiero con todo mi corazón, sabe hacerme reír y luego de mi período oscuro eso no era fácil.

Hoje reparei em que, apesar dos 20 kilos de mais, as pessoas continuam a me ver na rua, e isso me fez sentir melhor. No entanto, o pior do dia todo foi quando esta manhã o meu irmão borrou a descarga do vídeo Insanity, meu programa de exercício que quase estava pronto para começar. ¡Lo quería matar! Pero hubo dos cosas buenas en el día aparte de Mi compañero de aventuras: Pasé la mañana con mi amiga la karateca y descubrí que quiero volver a escribir en serio, no hablo de lo que escribo aquí en el blog. Veremos como me va con ese proyecto, mientras tanto, me largo a dormir, porque me duermo sola, tuve que comer chocolate para mantenerme eléctrica todo el día. 


P.D. Los dejo con When you were young de The Killers, de nuevo con el link, ya descubrí por qué, luego les explico. 


http://www.youtube.com/watch?v=ff0oWESdmH0

Confesión N°160: Esos días del mes me joden la existencia

Ando en esos días del mes en los que las mujeres andamos demasiado sensibles y sólo queremos dormir y comer chocolate (no, no lo puedo hacer, por lo menos no como única actividad). El caso es que de todo hacemos un drama, todo nos hace llorar, todo nos emociona, de manera positiva o negativa, pero lo hace. Yo odio a las hormonas femeninas, hacen que pierda estabilidad emocional. Hoy terminé llorando como estúpida mientras mi ex montaba un espectáculo en lugar de defenderme, pero al menos me largué antes de que siguiera. Mis hormonas han causado muchísimos de los rollos que tuvimos mientras fuimos novios, sin embargo, esta vez no fueron mis hormonas sino su paranoia.

Cambiando de tema, otra de las cosas que me impresiona mucho mientras las mujeres andamos en nuestros días es lo que pasa por nuestras cabezas. No se imaginan lo que puede llegar a pensar una mujer mientras tiene el período y días después de que se va, la verdad es muy cómico, va desde cosas subidas de tono a tener niveles muy altos de odio hacia mujeres muy lindas. Pero tengo muchas cosas que odiar del período, como por ejemplo, el sangrado (yo sé que ya me estoy pasando de explícita, pero si no les gusta, no sigan leyendo). Si alguien vio la peli Amigos con derechos (Kutcher y Portman) se siente igual a como se sentía el papel de Natalie Portman en esa película, además, la canción es perfecta, Keep bleeding de Leona Lewis. Otra cosa es que nuestro período es muy caro (por lo menos en Venezuela lo es), un paquete de toallas sanitarias cuesta lo mismo que una jornada de trabajo por sueldo mínimo. 

Sí, definitivamente el período es el momento del mes que más odio. Tú quieres parar a las hormonas, quieres bajar la intensidad, pero no puedes porque andas burda de jeva y todo te produce ganas de llorar o te molesta en exceso. Yo hubiese preferido ser niño, así las cosas serían como son todos los días del mes y no tendría que andar preocupándome por mariqueras como afeitarme las piernas, que la talla del sostén sea la adecuada o si el perfume que uso combina con mi personalidad. Así que sí, estos días del mes me joden la existencia. 

P.D. Esta canción la escuché en la peli que vi hoy: Moneyball. Me gustó muchísimo y la he estado tarareando mientras he estado despierta después de verla. Se llama The Show y es de Lenka, aunque me gustó mucho más la versión de Moneyball. Aquí se las dejo. 

Confesión N°131: Tengo miedo de ir a dormir.

Yo tengo cierto tiempo teniendo pesadillas. Es una sensación horrible, es como si no fueses capaz de descansar mientras duermes, es un estado permanente de zozobra. Esta mañana me levanté súper angustiada y sintiéndome tremendamente mal, ya ni siquiera es tristeza, es incomodidad y unas ganas infinitas de que todo se termine pronto. Además, las pesadillas anteriores eran desagradables y ya, ésta fue fea, el sentimiento que dejó luego de que me desperté fue horrible. 

Para que me entiendan, aquí les explico: estaba en mi casa, estaban los papás de mi ex y él también había llegado. En medio de todo él me dijo que se casaba y se iba, yo sólo lloraba y lloraba preguntándole al viento por qué se casaba, porque él se había ido sin darme explicaciones. Todos me decían que debía calmarme, que seguro era un mal entendido, pero yo lo único que hacía era preguntar  por qué mientras lloraba tratando de llegar a alguna parte sin conseguir nada, estaban todos a mi alrededor y yo a lo lejos sólo veía a alguien con un vestido blanco y a él. Me desperté llena de desesperación, de incertidumbre, de molestia y con una sensación de vacío en el pecho. 

A pesar de todo, este sueño me sirvió para darme cuenta de algo: no he podido cerrar el ciclo en todo este tiempo porque jamás he recibido una explicación de frente, no puedo dejarlo ir porque mis preguntas nunca son respondidas y todos esos sentimientos que sentí en medio del sueño no son más que el reflejo de todo lo que yo siento ahora. Por ahora, yo sólo quiero volver a dormir tranquila como antes. Ya estoy cansada de las pesadillas y del insomnio por el miedo a ellas. Quiero volver a dormir sin tener nada en la cabeza, quiero volver a despertarme sintiendo que descansé y no que sólo estuve tirada en una cama fingiendo que descansaba. Quiero que se me quite el miedo que tengo a la hora de ir a dormir, así que supongo que esto es otro punto a tratar con el psicólogo. 

P.D. Sé que les debo un post decente por el aniversario del blog, pero en serio necesitaba escribir sobre esto, me la he pasado atormentada la mitad del día por ese condenado sueño. Aquí les dejo una cancioncita de One republic que encontré por casualidad. 

Confesión Nº59: Tengo sueño y no quiero dormir...

Se supone que yo debería estar durmiendo porque mañana tengo que salir muy temprano. Contrario a eso ando despierta y luchando contra el sueño. En los últimos días he tenido sueños muy raros que termino confundiendo con la realidad y si no es porque la gente o cierta parte de mi subconsciente me lo recuerda, yo podría jurar que los hechos que reflejan esos sueños son de verdad. Supongo que no quiero dormir porque tengo miedo. En serio siento como si me estuviese volviendo loca. No quiero que pasen las horas ni los días, quiero que todo se quede tal y como está. Quiero que mis ganas de dormir desaparezcan, pero como eso no sucederá, es mejor que me vaya a la cama. Trataré de no soñar cosas absurdas, aunque quizás, todo esto que considero realidad, no sea más que la ficción de un cuento que pertenece a otro.

Confesión Nº 51: Me gusta demasiado contar cuentos...

Yo tenía tiempo queriendo crear un espacio donde pudiera plasmar cuentos que se me vinieran a la cabeza. Hoy no aguanté más y tuve que hacerlo, creé mi caja de cuentos, donde expondré todas esas historias que en momentos de ocio o de ocupación, llegan a mi cabeza. Por lo pronto aquí dejo el link para que quien quiera lo visite y dejé su opinión con respecto a ellos, aunque, como aquí, es probable que no haya nadie:

http://unacajadecuentos.blogspot.com

Ya me voy a dormir porque es tan tarde ¡qué ya es temprano!

Confesión Nº17: A veces solo quiero salir corriendo...

Se puede decir, en este preciso momento, que mi vida sentimental está estable. Sin embargo, la universidad va a volverme loca. Esta semana solo he dormido la mitad de lo recomendado y no la mitad de lo que normalmente duermo. Eso quiere decir que he dormido muy poco. Toda la semana he tenido ojeras del tamaño de Brasil y el tiempo no me alcanza para nada. Aún así, tengo tantas cosas por hacer...

Ahorita quiero una doble, solo que al contrario de las películas de acción, yo quiero que haga las cosas fastidiosas y tediosas que detesto hacer, después de todo, mi vida no está cargada de emocionantes escenas donde puedo poner en riesgo mi vida. Jamás había deseado unas vacaciones con tanto fervor, aunque ahorita podría conformarme con solo una hora de relajación para descubrir por qué escribo, cosa que ya debería haber hecho.

A pesar de todo esto, esta semana ha tenido cosas muy buenas, como cuando mi profesor de Lengua Española me entregó sus motivos para escribir escritos en un papel y, después de leerlos, sentí que en el algún momento, dentro de cualquier agujero negro o galaxia paralela, él pudo ser el hombre de mi vida (jajaja, ¡qué exagerada!). Ok, ya en serio, si las cosas no se dan como espero con todo mi corazoncito de melcocha (¡qué cursi!), espero que Dios se apiade de mí y en algún momento de toda mi existencia me mande uno igualito a él con 20 años menos.

También fue muy bueno mi momento Elle Woods en clases de Francés (se supone que ese tipo de cosas quedaban solo entre Elie y yo, ahora lo saben todos mis compañeros...), mi tarde completita viendo el mar en compañía de mi persona favorita en todo el mundo, la sensación única de entregar el trabajo que me sacó canas verdes durante toda la semana, pero lo mejor, lo mejor de toda la semana, fue cuando ayer, a las 4 y 30 de la tarde, después de salir de una clase de portugués de 3 horas y media, supe que al fin podría dormir, aunque solo fuesen 8 horas...