Confesión Nª228: Ando en crisis de confianza

Hola. Yo sé que les debo muchas explicaciones. Primero, las entradas desaparecen porque soy una cobarde y como lo soy, decidí que era mejor cerrar la boca, olvidar el asunto, fingir demencia y aplaudir. Adoro a esa persona y la verdad es que no me ha dado señales de que en serio le guste, así que prefiero que todo siga como hasta ahora. Segundo, me ha costado mucho escribir en los últimos días porque han pasado muchas cosas y no sé cómo expresarlas todas aquí, por eso he estado tan ausente y tercero, sé que por mi autosabotaje han dejado de entrar, pero vuelvan, olvidaré el tema y ya no tendré que suprimir entradas. Ya que he explicado los motivos de mis constantes desapariciones, procedo a contar lo que ha pasado últimamente. 

El viernes pasado me fui a casa de La que no tenía Twitter para pasar una tarde/noche de niñas junto con ella y la Reina mora. Ambas me hacían mucha falta y nos debíamos demasiados cuentos, así que cuadramos y estuvimos como 4 horas poniéndonos al día con todo lo que había pasado durante los últimos 4 meses. Ellas están un poco celosas de La comunicadora que estudió Sociología, de Mi compañero de aventuras y de La futura médico potteriana. Luego de cenar, fuimos a casa de Cruela, donde la Reina mora se encontraría con su novio y La que no tenía Twitter y yo decidiríamos qué íbamos a hacer. Al llegar allí nos encontramos con la prima de Cruela y estuvimos hablando un rato hasta que nos convenció de ir a una fiesta  en la que no conocíamos a nadie. La fiesta estuvo buena, pero como no conocía a nadie, me sentía demasiado incómoda. Varios de los muchachos que se acercaban a nuestro mini grupo se dieron cuenta de mi incomodidad y preguntaron qué pasaba, yo les decía que nada. 

En esa fiesta, me di cuenta de que es mi actitud la que aleja a las personas. El hecho de que me muestre como una persona introvertida delante de gente que no conozco es un autosabotaje. Yo quiero ser como la gente normal, quiero mostrarme como soy normalmente con la gente que no conozco, pero parece que hay en mí un interruptor que se activa cuando ando conociendo gente y eso impide que mi círculo de gente conocida no se expanda. El caso es que la fiesta estuvo buena y aunque no la pasé tan bien como podría haberla pasado, estuvo bien. Como a las 4 de la mañana La que no tenía Twitter y yo nos fuimos a su casa y terminamos durmiéndonos casi a las 5. 

En la mañana desayunamos, hablamos y luego tuve que ir a mi casa. Una vez allí, me llamó Mi madri para avisarme que uno de mis primos había tenido un accidente en su carro y que estaba muy mal. En cuanto terminé de hacer el almuerzo, salí corriendo junto con mi abuela a la clínica. El sábado estuvo muy mal, lo sometieron a una operación para reconstruirle las vísceras, pero afortunadamente salió bien. Yo estuve en la clínica el sábado y el domingo y fue muy cómico verlo a él, a su ex novia y a su novia actual, parecía una novela mala de Venevisión. Ahora sólo debe cuidarse y estar quieto. 

Ayer, La comunicadora que estudió Sociología me invitó a la playa junto con sus amigos de Sociología. Yo estaba muy curiosa por conocer a Alá, su mejor amigo. Es muy cómico porque él la cela un montón y quería ver cómo me llevaría con él. Hoy me levanté súper temprano, a pesar de que me había acostado a las 4 y 30 de la mañana, anduve dando vueltas hasta que ella me llamó y empecé a acomodarme. Cuando estuvimos listas, pasó buscándome por mi casa. Compramos cosas para comer en la playa y luego nos dirigimos allá. Estuvimos casi una hora tratando de encontrar a sus amigos, hasta que finalmente dimos con ellos. He de decir que si no nos buscaban, no los encontraríamos jamás, estaban demasiado escondidos. Alá me cayó bien, es muy chévere. Sus otros amigos también, aunque no tanto. Pasamos el día hablando tonterías, bañándonos en la playa y comiendo. Las olas me revolcaron 2 veces seguidas y ando con las piernas todas rasguñadas. También estoy muy cerca de estar insolada, la piel me arde horrores, pero la pasé bien. 

En medio de la conversación con los amigos de La comunicadora que estudio Sociología salió un tema que me dejó pensando un montón y no quiero pensar más acerca de eso. Quiero que relacionarme con hombres de ESA manera deje de importarme tanto. Creo que es cuestión de empezar muy seriamente la dieta de pensamientos que ella me presentó y buscar cosas que me distraigan. Cuando al fin llegué a mi casa, tomé una de las mejores duchas de mi vida, comí y me fui a dormir un ratito. Al despertar, tuve un lío telefónico horrible con mi mamá, pero normal, ya estoy habituada. Ah, una última cosa, casi lo olvido: mañana me veré con Mi ex para hablar de frente todo lo que quedó pendiente. Tengo una sensación de vacío en el estómago, pero al mismo tiempo, sé que la tranquilidad está muy cerca. 

P.D. Hoy fue un día de mierda, a pesar de que lo pasé bien con los amigos de La comunicadora que estudió Sociología. Es que el montón de cosas que están girando en mi cabeza han hecho que esté de mal humor, así que tengo que volver a trabajar en que el estado de ánimo de los demás, no afecte el mío. Hoy los dejo con What the hell de Avril Lavigne. La comunicadora dice que es demasiado de niña puberta, pero a mí me gusta. Nos estamos leyendo, gente. ¡Sean felices!

Confesión N°185: Mi vida es un desastre en este preciso momento

Bien, aquí estoy después de casi una semana de no reportarme seriamente, pero tengo justificativo. Estos días han sido una verdadera pesadilla: mi ex me escribió de nuevo, me dio una gripe espantosa que me tuvo 2 largos y extenuantes días en cama y sin ir a la uni (por ende, sin poder conectarme), tengo trabajos atrasados, estoy sin internet y sigo intentando perder peso. Explicaré todo, aunque no tan bien cómo me gustaría.

La noche del sábado pasado mi ex me habló, empezamos hablando sobre "Caracas, ciudad de despedidas" y terminamos hablando de nosotros, como siempre, sólo que fue él quién empezó, porque yo no pensaba ni tocar el tema. El carajo vino con sorpresa incluida: tiene novia. Para que les dé más risa, vive en aquí en Venezuela (él está viviendo en Estados Unidos) y es una de sus ex, de hecho es la caraja por la que escribí una de las primeras confesiones, hace como 2 años y pico. Se imaginarán mi rabia y mi sorpresa ante su descaro, sin embargo, les juro que lo que yo les describa jamás alcanzará para que comprendan la magnitud de todo, así que dejemoslo hasta allí. Quedamos en que tendríamos una conversación seria cuando llegara a Venezuela. Por cierto, me echa la culpa de volver con ella porque yo supuestamente lo dejé (sí, se pueden reír).

Lo de la gripe les juro que fue horrible. En pleno trópico yo me sentía como en Alaska en invierno por culpa de la fiebre, y cuando no tenía mucho frío tenía mucho calor por el sudor de la fiebre. Me dolía cada músculo del cuerpo, tanto que pasaba hasta una hora pensando si pararme a buscar agua, aunque andaba medio deshidratada, la tos, que hacía que me doliera la cabeza y los vómitos, que no me dejaron dormir una noche. Afortunamente mi mamá llegó al rescate, me hizo sopa, me hizo tomar un montón de medicamentos y santo remedio. Definitivamente nada como la mamá de uno.

Mis trabajos atrasados son producto de la procrastinación, no le echaré la culpa a la gripe. La verdad es que he estado vagueando mucho y tengo 2 trabajitos pendientes, así que juro que esta semana me pondré las pilas. Por cierto, volví a trabajar como traductora, fue otra tontería pero se siente chévere ganar dinero con lo que estudias y que lo que haces vale la pena. Mi internet es UNA MIERDA. Así en mayúsculas, por eso iré a la compañía telefónica el lunes y lo cambiaré. No es posible que de los 4 meses que han pasado del año yo he pasado casi 2 sin el servicio y pagando la factura. Una amiga me comentó acerca de un nuevo dispositivo inalámbrico y me dice que es bueno, así que decidí comprarlo. Veremos cómo me va con él.

Con respecto a lo del peso, no les había podido decir: la semana pasada perdí un kilo y cien gramos. Andaba demasiado feliz porque había válido la pena el esfuerzo, no se imaginan lo mucho que me costó porque fue sin ejercicios, sólo tratando de comer bien. Esta semana he tratado de hacer lo mismo, excepto los días que anduve enferma que casi ni comí porque todo lo vomitaba. Esta semana me gustaría perder otro kilo, eso me haría todavía más feliz. Aunque debería comenzar a hacer ejercicio, sino me voy a tardar más tiempo en bajar el peso. Hoy saqué el saco donde metí toda la ropa que no me sirve (sí, yo sé que es de locos meter ropa en sacos, pero es que así no la veo) y me dieron ganas de llorar, era talla 6 y ahora soy talla 12. Lo que antes me quedaba de pantalón, ahora me sirve para cubrir una pierna. Y sí, siento que he perdido algo de peso, pero no es tanto como para andar viendo diferencias, de hecho faltan como 2 meses para que las vea. Por cierto, creo que la balanza donde me he pesado las 2 veces no funciona bien, probaré en el que acostumbraba a pesarme a ver si es verdad que aumenté tanto, creo que fue un error pesarme allí.

Como ven, esta semana ha tenido de todo un poco. Espero que la siguiente sea mucho mejor. La verdad es que yo sólo quiero estar en paz, por lo que creo que volveré al psicólogo, necesito volver a los consejos que me hacían pensar en absolutamente todo. Por cierto, ¿notaron que él se fue y yo estaba tranquila y regresa y necesito terapia? Creo que me estoy dando cuenta de que él no me hace bien.

P.D. Los dejo con Somebody that I´ve used to know de Gotye. Me gustó un montón cuando la escuché y el ritmo medio antiguo es chévere.Además de que es más o menos lo que pasa.

Confesión N°164: Estoy en crisis

Yo soy alarmista por naturaleza, por todo armo caos y cuando hablo de caos me refiero a espectáculos e historias increíbles. Mi mamá siempre ha dicho que yo debería ser actriz, yo pienso que lidiar con mi personalidad es suficiente, no necesito convivir con otras. La verdad es que yo admito que soy de esas personas que de ahogan en un vaso de agua teniendo un salvavidas al lado. 

Justo ahora yo tengo la respuesta a la mayoría de mis problemas, yo puedo ver la solución a la mayoría de ellos, pero decido no hacer lo que se supone que debería hacer para solucionarlos porque a mí me encanta el drama. Empecemos con un breve ejemplo: mi ex. Él nunca va a cambiar, él va a seguir siendo el mismo idiota que mete la pata en los mismos errores de siempre y yo voy a seguir haciendo lo mismo. No estamos yendo ni iremos a ninguna parte porque hay miles de kilómetros de distancia entre nosotros y él no sabe apreciar las vainas hasta que las pierde. No vamos a volver porque sinceramente no tiene caso. ¿Solución al problema? Tomar distancia, pero distancia de verdad. Nada de conversaciones estúpidas, nada de peleas, nada de discusiones ni ataques de celos. Desterrarlo de mi vida. ¿Qué hago yo? Hablo con él, hago planes, dejo que las ilusiones de pendeja sigan allí mientras él sigue y seguirá siendo el mismo imbécil de siempre y por eso es que nunca lo supero. 

Vamos con un segundo ejemplo: la universidad. El trimestre pasado ha sido, de lejos, mi peor trimestre dentro de la universidad, para que me entiendan, pasé las materias de pura casualidad. Yo nunca he servido para dedicar toda una tarde a estudiar, ni para volverme loca estudiando una semana antes de un examen, ni siquiera un día antes. Mi sistema desde que entré a la universidad ha sido ir a las clases y leer todas y cada una de las guías y libros que debo leer, de esta manera he logrado pasar relativamente bien las materias, sin embargo, el trimestre pasado me dediqué a faltar cada vez que podía y como faltaba, no sabía qué habían visto en clases y cómo no sabía qué habían visto en clases, llegaba perdida a los exámenes. Dirán ¿por qué no pedías las notas? Las pedía, pero no es lo mismo tomar tus notas que entender las de los demás, yo soy demasiado visual y tengo que copiar absolutamente todo para que quede grabado en mi memoria. ¿Solución al problema? Ir a clases todos los días y dedicar aunque sea media hora diaria a estudiar porque no le hace mal a nadie. ¿Qué hago yo?  Me paro con flojera y si no me da la gana, no voy a clases. Aunque debo admitir que estoy yendo mucho más seguido, pero sigo sin estudiar nada a diario.

Un último ejemplo: mis uñas. Para aquellos que leen el blog con regularidad sabrán que tengo la costumbre de comerme las uñas. Últimamente me he estado lastimando mucho, pero igual no paro. Quiero dejar de hacerlo para que crezcan y pintármelas de verde grama y de marrón madera oscura. Sí, yo sé, vainas raras de niña loca, pero eso quiero. ¿Solución al problema? Echarme el brillo que sabe feo para dejar de comérmelas aunque sea por 5 semanas y luego ponerme uñas postizas hasta que las mías crezcan lo suficiente y me haya habituado a dejar de comerlas. ¿Qué hago yo? Las llevo hasta el límite en el que no puedo ni siquiera morderlas, me lastimo quitándome toda la cutícula y viven encajadas por todo lo que les hago. 

Todo esto se llama autosaboteo. No es posible que me lastime de esta manera teniendo la solución a la gran parte de las pequeñas cosas que me atormentan. Desde que dejé de ir a desahogarme con la psicóloga he continuado con cosas que sentía en diciembre y no sé, todos sabemos lo caótico, doloroso, estresante y triste que fue diciembre para mí, así que mañana iré a sacar cita de nuevo con ella, aunque no me caiga bien. Otra cosa es que yo volví a hablar con mi ex porque extrañaba al carajo con el que me reía y con el que podía hablar de cualquier cosa sin que me viera feo o me juzgara, pero no está, se fue. Ahora sólo está un tipo amargado que sólo sirve para agarrarme de saco de boxeo, que no sabe escuchar y que siempre está ocupado con cualquier otra vaina. Se suponía que me iba a sentir mejor al volver hablar con él, pero no ha sido así en lo absoluto, de hecho creo que he vuelto un poco a mi estado de noviembre y eso no es bueno. Quiero que por lo menos el drama con él se acabe. Mientras tanto, aquí estoy, en medio de otra noche sin poder dormir por culpa de los problemas y sintiéndome un poco mal.

P.D. Las relaciones unilaterales son una mierda, sean con amigos, familiares, novios, compañeros de trabajo/escuela/universidad o lo que sea.

P.D. 2 Gracias a los que leen y a los nuevos bienvenidos a las confesiones tristes de una típica loca. Aquí les dejo esta canción, me gustaría poder cantarla pronto sintiendo todo lo que dice, pero supongo que no pasará porque no estoy trabajando para que pase. Aquí les dejo All this time de OneRepublic.

Confesión N°155: Ando cambiando.

Las cosas han cambiado mucho últimamente. Justo ahora estoy llorando porque andaba leyendo lo que publiqué los últimos meses del año pasado y me alegré por lo mucho que he progresado desde entonces. Yo soy muy sentimental y ver cómo he progresado desde entonces me llena de emoción, significa que estoy creciendo como persona. Me estoy dando cuenta de cómo comienzo a quererme de nuevo y se siente bien ser querido por uno mismo, a mí se me estaba olvidando lo que se sentía al hacerlo. Parte de volverme a querer es tener la necesidad de estar conforme conmigo cuando me veo al espejo, por ello ya conseguí las ganas de volver a estar saludable, empezaré a comer sano, haré el esfuerzo de pararme de madrugada para llevar comida a la universidad y haré ejercicio cuando llegue. Yo no quiero ser una talla dos, yo sé que para ser talla dos necesito dejar de comer, así que yo sólo necesito una talla 6 para sentirme bien al probarme ropa, poder verme al espejo y que me encante lo que veo. Quiero volver a enamorarme de mí.

Otro cambio es que estoy muy cerca de tomar una decisión en cuanto a él. Esta vez pensaré sólo en mí, ya basta de pensar en los demás. Él propone pasarla bien mientras dure mientras que yo necesito a alguien que quiera y trabaje para que dure. No sé qué voy a hacer, pero lo que sí sé es que me cansé de estar celando a alguien porque la gente se va cuando se quiere ir, me estoy cansando de pensar en alguien que no piensa en mí (y no me refiero al hecho de mandar mensajes o llamar para hablar), me cansé de querer estar con alguien que no sabe si quiere estar conmigo porque todo lo demás siempre importará más, desde las otras mujeres hasta el dinero. Yo amaría que las cosas fuesen diferentes, pero ya me cansé de que todos me lastimen por ponerlos primero que a mí. Yo sé que esto es lo que quiere la psicóloga que haga, que me dé cuenta por mí misma que esto no me llevará a nada.

Por último, me estoy dando cuenta de lo muy mala amiga que soy. Lo que quiero decir es que yo sabía que como amiga era un asco, pero ahora estoy sufriendo las consecuencias. Una de mis mejores amigas (no sé si debo decir era) consiguió novio y estoy viendo en ella todos los síntomas que presentaba yo cuando comencé con mi ex. Me da miedo que le pase a ella lo mismo que a mí y la extraño un montón, no tenemos una tarde de niñas desde julio pasado y nosotras hablabamos casi semanal. Yo sé que haber llegado a este punto es culpa de las dos, por eso a mí me gustaría hacer algo para volver a estar donde estábamos. También me di cuenta de que la gente me extraña. Durante mi viaje a Narnia estuve desconectada varios días del teléfono, cuando decidí prenderlo vi que mucha gente me había escrito y esto tenía muchísimo tiempo que no pasaba. Creo que tiene que ver con el hecho de que ando relacionándome más con la gente y ellos conmigo, así que debería ponerme a trabajar en seguir relacionándome como la gente normal. El próximo paso es salir a fiestas e ir conociendo gente, a ver si las cosas cambian.

 Todos estos cambios me están dando miedo, pero sé que son necesarios para mejorar. Probablemente algunas de mis decisiones no sean las mejores, pero son mías y necesito darme golpes para ir aprendiendo, justo como he hecho hasta ahora. Durante el viaje familiar mi madrina me dijo que había madurado mucho y que me había tocado hacerlo muy rápido, eso produjo una sensación creciente de orgullo en mi pecho, así que creo que estoy yendo por el camino correcto.

P.D. Dejaré Secrets de OneRepublic. Yo sé que ya la dejé antes, pero tengo un malpegue con estos tipos y me apetece que escuchen Secrets con este post. Be happy gente, los quiero. 

Confesión N°154: Lo admito pues, yo me pierdo cuando ando medianamente bien.

Justo hoy regresé de un viaje a Narnia (la parcela de mi mamá). Me fui el sábado junto con toda mi familia y fue lo máximo, yo necesitaba un montón hablar, estar con ellos y alejarme de todo lo que me atormenta en la realidad, sin embargo, la realidad me persigue y en pleno viaje me enteré de la muerte de la abuela de Mi compañero de aventuras y mejor amigo y de la muerte del abuelo de una de mis amigas de la uni. Nunca me ha gustado enterarme de la muerte de la gente, menos cuando son cercanas a gente que quiero. También recibí una llamada desde el Imperio y entonces pensé que ya ni siquiera estando en Narnia puedo alejarme. 

Esta semana tengo que estudiar un montón porque tengo miles de evaluaciones la semana que viene y siento que sufro. Tengo que dar una clase y que alguien me pregunte si tengo idea de cómo haré. La verdad es que nunca me he visto enseñándole nada a nadie, quizás por eso no me imagino como mamá. Justo ahora, después de terminar de escribir esto, me iré a practicar un rato interpretación porque necesito ir viendo qué haré. La semana que viene debo conseguir todos los papeles que necesito para estudios simultáneos porque me conozco y si no lo hago ahora, no lo haré nunca y debo entregarlos en mayo. Ya quiero que llegue julio porque necesito desesperadamente dormir hasta las 11 de la mañana, acostarme a las 3 y tener tiempo para leer por placer y ver películas porque estoy aburrida, compré 7 de las que están en el Oscar y sólo he tenido tiempo de ver 2 (ambas excelentes). 

Sigo preguntándome en qué se transformará esta taguara, porque veo que es una especie de diario donde vengo a lanzar lo que me mortifica (aunque no todo y no lo más importante) y cada vez hay menos preocupaciones (o al menos va disminuyendo el número de preocupaciones de las que quiero hablar) y ahora hay menos material para postear, así que creo que va siendo hora de que hable de lo que realmente me gusta. Creo que sería bueno que de vez en cuando hablara de cine y de literatura porque ustedes no imaginan la cantidad de libros que leo y la cantidad de películas que veo (cuando puedo).

Después de mi casi semana con mi familia, sé por qué todos dicen que vivas tu vida y después te preocupes por todo lo demás. También sé por qué dicen que no tengas compromisos siendo joven, sino que te dediques a pasarla bien, a viajar, a salir, a irte de fiesta y a ser feliz. Ser mayor y tener compromisos es demasiado engorroso y la mayoría de la gente termina frustrada, si no tienen problemas económicos, tienen problemas de pareja, problemas con los hijos, problemas profesionales, problemas de salud, problemas existenciales o todos al mismo tiempo. Supongo que las cosas irán llegando poco a poco, por eso estoy comenzando a sentir como mi afán de ser mayor y de que las cosas lleguen rápido va disminuyendo. Creo que en serio estoy madurando y se siente muy bien.

P.D. Aquí les dejo Good Life de OneRepublic, creo que me gusta porque es como una promesa de cómo puede ser la vida y yo realmente quiero una vida buena. Sean felices gente.

Confesión N°131: Tengo miedo de ir a dormir.

Yo tengo cierto tiempo teniendo pesadillas. Es una sensación horrible, es como si no fueses capaz de descansar mientras duermes, es un estado permanente de zozobra. Esta mañana me levanté súper angustiada y sintiéndome tremendamente mal, ya ni siquiera es tristeza, es incomodidad y unas ganas infinitas de que todo se termine pronto. Además, las pesadillas anteriores eran desagradables y ya, ésta fue fea, el sentimiento que dejó luego de que me desperté fue horrible. 

Para que me entiendan, aquí les explico: estaba en mi casa, estaban los papás de mi ex y él también había llegado. En medio de todo él me dijo que se casaba y se iba, yo sólo lloraba y lloraba preguntándole al viento por qué se casaba, porque él se había ido sin darme explicaciones. Todos me decían que debía calmarme, que seguro era un mal entendido, pero yo lo único que hacía era preguntar  por qué mientras lloraba tratando de llegar a alguna parte sin conseguir nada, estaban todos a mi alrededor y yo a lo lejos sólo veía a alguien con un vestido blanco y a él. Me desperté llena de desesperación, de incertidumbre, de molestia y con una sensación de vacío en el pecho. 

A pesar de todo, este sueño me sirvió para darme cuenta de algo: no he podido cerrar el ciclo en todo este tiempo porque jamás he recibido una explicación de frente, no puedo dejarlo ir porque mis preguntas nunca son respondidas y todos esos sentimientos que sentí en medio del sueño no son más que el reflejo de todo lo que yo siento ahora. Por ahora, yo sólo quiero volver a dormir tranquila como antes. Ya estoy cansada de las pesadillas y del insomnio por el miedo a ellas. Quiero volver a dormir sin tener nada en la cabeza, quiero volver a despertarme sintiendo que descansé y no que sólo estuve tirada en una cama fingiendo que descansaba. Quiero que se me quite el miedo que tengo a la hora de ir a dormir, así que supongo que esto es otro punto a tratar con el psicólogo. 

P.D. Sé que les debo un post decente por el aniversario del blog, pero en serio necesitaba escribir sobre esto, me la he pasado atormentada la mitad del día por ese condenado sueño. Aquí les dejo una cancioncita de One republic que encontré por casualidad. 

Confesión N°130: Coño, quiero que me respondan.

Yo sé que hay gente allí. Yo sé que  me están leyendo porque  a diario reviso las visitas y puedo llegar hasta casi 20 visitas diarias. Les juro que yo me conformo con un sólo mensaje que me diga que están allí, no importa el idioma que sea, si no lo hablo, busco lo que quieren decir en un traductor. Lo que quiero decir es: coño, ustedes leen parte importante de mi vida, ven y de repente se sienten identificados con mis momentos más feos y ¿son tan malos como para no decirme ni siquiera "púdrete, pinche vieja, supéralo y búscate otro"? Por favor, dejen un mensaje para comprobar su existencia, quiero saber que hay alguien allí aunque sólo sea para decirme cosas feas, ya mi blog no está dirigido a nadie en especial y quiero saber que hay gente que en serio me sigue aparte de mi ex porque la verdad es que es bastante patético que escriba para que me lea él. Escriban ¿sí? Yo les juro que no los ladillo más con esto.

Confesión N°115: Soy una cuaima.

En el transcurso de todo este proceso me he dado cuenta de que soy una cuaima, y de las peores. Ahora que sé que no soy la única me la paso preguntándome si mientras yo estoy aquí él no estará con ella dándole masajes o tratando de convencerla de que le dé una oportunidad. Soy una ridícula porque eso a mí no debería importarme, yo debería ya haber aprendido a vivir con el hecho de que él está tratando de hacer su vida y yo debería hacer lo mismo. Tengo 20 cagados años y me queda un montón de gente por conocer. Es probable que todavía no lo haya superado porque sigo en contacto con él, me sigue dando explicaciones de vez en cuando y porque yo sé que a pesar de todo no logra olvidarme.

Yo en serio quiero lograrlo, quiero olvidarlo, que me olvide, que nos olvidemos. No hay un futuro posible para el "nosotros" y alguno de los dos saldrá lastimado cuando el otro consiga pareja en serio y no sé por qué presiento que ésa seré yo. La vez pasada yo logré mantenerme alejada porque yo pensaba que en serio era feliz con la que llegó, aunque yo sabía que ella no lo quería como yo. Si esta vez pasara algo igual, estoy segura de que haría lo mismo, porque siempre, siempre, siempre va a ganar la persona que tienes al lado, no importa qué tanto quieras o digas querer a la persona que está lejos. 

El simple hecho de poder tocar, abrazar, oler, besar, ver o simplemente decir lo que sientes a la cara supera en todos los sentidos a los recuerdos, no importa qué tan buenos hayan sido. Y eso me molesta, me molesta ser un recuerdo. Yo no quiero que me olviden o que me recuerden como el primer amor, yo quiero estar ahí en cada uno de los momentos en los que los recuerdos vengan a la mente y que me mire sonriendo y me diga: "te acuerdas cuando..." y nos ríamos recordando. Pero yo sé que no se puede y me parece estúpido estar pegada aquí escribiendo esto. Mientras yo estoy aquí haciendo el ridículo, sabrá Dios qué está haciendo él. Sí, creo que mejor me largo a estudiar Literatura francesa, que mis clases no están suspendidas y mañana tengo examen. Au revoir terriens.

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº 60: Nos extraño...

Te extraño a ti y a la persona que era cuando estaba contigo. Ahora simplemente tengo miedo de pasar toda la vida como la loca del muelle de San Blás, porque ¡vamos! No es posible que a uno se le acerque gente intentando cosas y uno se haga el loco todo el tiempo. Aunque ahora que lo pienso, más que miedo por eso, tengo miedo de que tú ya lo hayas superado y yo siga estancada como agua de cloaca de la avenida José María Vargas. Como te extraño...

Confesión Nº58: Quiero creerle cuando dice que todo estará bien...

Todos los días ella me repite que voy a estar bien. Y hay una parte de mí que quiere creerle, pero hay otra que lo duda y vuelve siempre al punto de partida. Ahora que parece que los rollos con mi mamá se solucionaron, tengo demasiado tiempo para pensar, y odio el tiempo en el que mi cerebro anda ocioso. Ahora ando leyendo un libro de esos que me gustan pensando en mil cosas que no son para nada productivas.

Tengo una exposición importantísima la semana que viene y yo ando leyendo literatura rosa mientras pienso en todas mis posibilidades y en las ganas que tengo de concluir lo que empecé el año pasado: el club de escritura. No sé si sea tarde, pero tengo ganas de empezar de nuevo. También ando pensando que tal vez perdí mi dinero cuando decidí regresar al gimnasio, pero ya veremos. Además, últimamente quiero que él deje de aparecer repentinamente en mis pensamientos. Se supone que puedo tener control sobre ellos, ¿no? Bueno, quiero que deje de aparecer. De todas maneras, aunque hablara con él y pudiese darme permiso para pensarlo, no va a estar aquí para lo que lo quiero y él no quiere estar aquí, entonces da igual. Esto me hace recordar que necesito conseguir a alguien que me haga sentir que sus brazos son el lugar más seguro del mundo, capaz ése es uno de los motivos por los cuales ando así: ya no tengo refugio a donde ir cuando me siento mal y últimamente eso es una constante...

Confesión Nº57: Yo no sé que me pasa, pero necesito ayuda...

He llegado a pensar que estoy rota. Porque hay momentos en los que me siento bien y momentos en los que me siento mal, así, como si apretara un botoncito, de un minuto a otro. Estoy demasiado agresiva ultimamente y ya van varias personas que me lo dicen. No me gusto, ésta que anda viviendo mi vida no soy yo, me cambiaron. Y sí, tengo mis instantes de lucidez pero hay veces que pienso cosas taaan absurdas... Hoy mi mamá amenazó con correrme, seriamente. Hay demasiados problemas y yo sólo quiero salir corriendo... Quiero que todo pase, a este paso terminaré tirándome al metro. Ha cambiado tanto mi forma de pensar, que no me conozco... Quiero que me arreglen, ya hice la cita con el psicólogo, veremos que pasa.

Confesión Nº56: Hay días, como hoy, en los que pierdo el norte...

Quiero un traje de baño completo verde grama, pero necesito rebajar. Ser gorda se está transformando en un gran problema, pero creo que hablaré de eso en otro post. La gente se está dando cuenta de los graves problemas que estoy atravesando, así que trato de disimular pero ya se me olvidó cómo. Mi mamá no está entendiendo que si yo no me deshago de mi pequeño problema este año podría cambiar para siempre mi forma de ser, y parece que no le está gustando a nadie, ni siquiera a mí. Nunca lo conocí, nunca lo conoceré; he dicho. Mi cuarto refleja perfectamente mi aspecto psicológico en este momento, es todo un caos y no es por mí. Estudiar en esta universidad, en este país se está transformando en una pérdida de tiempo, así que capaz un día de estos tomo un bolso, con pasaporte en mano, y me voy al país donde nació mi papá o donde sea. Mientras más veo a mis padres y recuerdo lo que me pasó, más prefiero quedarme sola mientras resuelvo mi vida. Mañana empiezo el gimnasio como primer paso hacia todo lo que quiero, así que me sabe todo lo demás. Ya no necesito que llegue julio, creo que ya hasta perdió el sentido, pero x´s. El caso es que jamás las cosas han sido como se suponía que debían ser, esta vez no tiene por qué ser diferente aunque yo quiera. Muestra de ello es que hasta su mamá parece haber desaparecido, así que puff, pasó. Ya no necesito que llegue julio, porque o no escribirá o todo seguirá igual. Todos los días lo repito. Lo admito: estoy deprimida, con el autoestima por el piso y encerrada en un círculo vicioso. No quiero escuchar a nadie, yo nada más quiero encerrarme en un sitio donde no deba ver a nadie y pueda hacer lo que me plazca. Sí, mi mente está enferma y necesita que la curen, así que debería hablar con algún especialista. Me sigue gustando alguien, pero yo no estoy en las mejores condiciones para empezar una relación, no sería justo con él, ni conmigo, así que mejor olvido la idea.

No me gusta sentirme así, me extraño muchísimo. Sí, hay días en los que me río como loca, en los que parezco normal, y eso se lo debo a mis nuevos amigos, pero los problemas sólo dejan de estar presentes por un rato. Quiero dejar de vivir aquí, me siento peor cada día, como asfixiada. Nadie entiende por lo que estoy pasando, así que espero que el ejercicio me aclare la mente y me haga estar en sintonía con todos de nuevo. Estuve hablando con mi mamá y me di cuenta que tiene serios problemas de confianza en mí, y no entiendo por qué. Hay veces en las que yo quisiera dejar de compartir casa con ella. Por mi manía de esperar que lleguen las cosas se me está olvidando vivir y creo que la vida me pasará factura en algún momento. Quiero trabajar, necesito trabajar. Es probable que el año que viene trabaje en un campamento lejos muy lejos de aquí, veremos qué pasa. Del cuento que se supone que escribo para el concurso, sólo llevo 1 página. Lo bueno de extrañarme tanto a mí es que dejé de extrañarlo a él.

Confesión Nº54: Esto se me está yendo de las manos...

Y bien, mientras intento encontrar el perfecto equilibrio para todas las cosas que atravieso, siento que todo se me va. Curso una carrera universitaria que está a punto de volverme loca (pero jamás logrará que me rinda!), tengo una mamá que soporto cada vez menos (hay veces en las que me provoca pegarle 4 gritos, agarrar mis peroles e irme), vivo en un país que quiero cada día menos porque se deja hacer de todo por todos, soy la flojera hecha persona, quiero un trabajo decente con un sueldo decente y no puedo encontrarlo, intento reunir para irme de viaje y la cochina inflación no me deja, perdí amigos por falta de interés y porque siento que no tengo nada en común con ellos y por último, la cerecita del helado, terminé con mi novio de 3 años.

Son demasiados rollos juntos incluso para mí, y eso está haciendo que agarre como método de escape la comida. Estoy comenzando a sentirme mal fisícamente de nuevo, de hecho hace casi 3 semanas anduve hospitalizada por irresponsable y todavía no he escarmentado. Es como si fuese una manera de castigarme que me lanza el subconsciente. En serio quiero dejar de hacer lo que hago, pero comienzo a sentirme triste y comer dulces me cambia el ánimo. Llevo casi 2 años prometiéndome cosas que todavía no he hecho, por lo que me preocupa que la dieta siempre quede para el día siguiente. ¿Será que me daré cuenta dentro de 2 años el daño que me estoy haciendo?

Yo siempre he tenido opción de escape para los problemas, pero prefiero dejarlos hasta que ya no hay nada qué hacer, hasta que todo se gasta tanto que queda totalmente destruído y sin posibilidades de acomodo. Necesito un cambio de vida pero ya, tengo 4 meses para solucionar la mayor parte de ellos, incluyendo el de la comida, si es que quiero hacer lo que se supone que debo hacer. Aunque quizás no sea necesario, después de todo, es suficiente tiempo como para que las cosas cambien bajo su propio ritmo.

Aniversario. Post pospuesto (me gusta jugar con palabras! )

Y bien, parece mentira que ya tengamos más de un año juntos blog. Ha pasado rapidísimo. Todavía me parece estar publicando mi primer post. Tengo que decir, ahora que el tiempo ha pasado, que ese post es algo (bastante) bizarro. Decir que uno escucha fantasmas, y así, es raro aquí y en China. A partir de ese día yo supe que tenía con quien desahogarme, has sido mi escape desde entonces. Has estado conmigo en buenas y malas, como cuando anduve medio apachurrada por el guayabo o cuando anduve feliz porque tenía a mis personas favoritas en el mundo. Me encanta que pueda decirte mil cosas, y aunque en la mayoría de las veces digo cosas que tú y yo sabemos que no cumpliré, nunca te has hecho el loco ante mis pensamientos-sentimientos.

Ahora no ando muy diferente de como empecé, pero estoy trabajando en dejar de lado todo aquello que hace daño. Estoy internada en la soledad que es mi mejor amiga desde siempre, y probablemente ella y yo comenzaremos a hablar esta noche acerca de lo que esperamos a partir de este momento. Mientras tanto quiero pensar que el año que viene, en el próximo aniversario diré que soy feliz y me reiré cuando lea esto. Ojalá así sea. Por lo pronto sólo puedo desear que Conatel no te haga desaparecer, después de todo, todavía no me he metido con Chávez desde aquí...

Confesión Nº50: Me extraño...

Me extraño. Corrección. Extraño demasiado a la persona que era hace muchísimo tiempo. Ahora busco y busco en el espejo y siempre me encuentro con alguien que no conozco. Me encuentro cada vez más lejos de la niñita dulce de ojos brillantes con ganas de comerse el mundo. Hoy sólo está conmigo la muchacha que está cansada de llorar porque se han encargado de mancillar lo que era poco a poco, unas veces por culpa de otros y otras tantas por culpa de ella. Me veo en el espejo hurgando dentro de mi mirada triste a ver si encuentro lo que era, pero nada que ver, el dolor está encima de todo como si fuese una pesada capa de cemento encima de una tumba.

A veces creo que he sido muy débil de cáracter. Otras estoy segura de ello. El espejo, mi compañero en la búsqueda de lo que era, sólo reproduce imágenes distorcionadas de mí. La mayoría del tiempo siento que las odio mientras el espejo me sonríe, como si me invitara a que continúe buscando. En algunas ocasiones siento suficiente valentía como para dejar de buscarla a ella, a la que extraño, y construir una nueva yo con un carácter suficientemente fuerte como para que nadie pueda lastimarle. Esa valentía desaparece cuando pienso en el reto que representaría hacer un cambio tan grande.

Con todo esto estoy empezando a pensar que el único error en toda esta situación es el miedo. Debería dejarlo de lado y seguir caminando, como si fuese una niña que se cayó mientras corría, y que se levanta porque tiene ganas y porque debe seguir corriendo. A lo mejor por eso es que vivo buscándola a ella, a la que dejé que mataran por miedo a alzar la voz, por miedo a dejar de gustarle a los demás. Ahora me aqueja un mal mayor, dejé de gustarme a mí misma...