Confesión Nº230: A pesar de todo, estoy bien

Como ustedes saben, yo adoro las pequeñas listas tipo supermercado para ir contándoles todo lo que pasa por mi cabeza cuando siento que no puedo desarrollar suficientes ideas para escribir todo un post. Así que aquí les va otra, espero que dejen comentario, porque hace rato que no dicen nada. 

-Ayer me fui a casa de Mi madri porque estaba aburrida de estar encerrada. Allá estaban mi ahijadito, La del eterno guayabo y un montón de gente chévere. Pasé todo el día (y parte de la noche) hablando con ellas de lo que ha pasado durante los últimos meses. Comí comida rica, hablé de muchísimas cosas agradables y quedé con ellas de ir el próximo fin para acomodarme el cabello y pasear por ahí, además de pasar tiempo juntas.

-Durante la conversación con Mi madri me hizo ver que estoy vuelta un 8 con respecto al carajo que me gustaba. Ella dice que no es posible que me deje llevar por lo que digan los demás, que debo experimentar yo misma las cosas y que no es posible que alguien me guste, pero que no lo quiera como novio. Con respecto a esto último, tengo muchísimo que refutarle, uno no necesita ser novio de alguien para que le guste y ser correspondido, no obstante, éste es un tema bastante fuerte del que no tengo ganas de hablar en este preciso momento. 

-Ya sé cómo moverme en una parte de mi estado en la que normalmente no ando y me agrada saberlo ahora porque es el lugar en el que quiero vivir si no consigo comprar algún día en Caracas. 

-Me estoy engañando con respecto a un asunto del que no voy a hablar. No es justo conmigo lo que me estoy haciendo porque al final sólo me estoy haciendo daño. Además, sé los resultados, pero hay una parte de mí que me está retando a que vaya en contra de todo lo que la gente considera normal para probarme que es posible superar cosas y decirle a la gente que sí pude. El problema es que ando jugando con fuego y cruzando fronteras que no debería cruzar, así que veremos qué pasa. 

-Hoy he tenido unas ganas terribles de hornear y comer galletas de limón, pero el calor ha estado tan insoportable que decidí hacerme la loca y aplaudir ante la Gordelia que hay en mí. Creo que mañana sí las haré porque le he ofrecido galletitas a un montón de gente y ya todos andan preguntando. Creo que me levantaré mañana temprano y las haré. Además, iré de visita con alguien que anda enfermo y se me ocurrió hacerle llevarle también. 

-El jueves iré al cine con La comunicadora que estudió Sociología, con Mi compañero de aventuras, con La futura médico potteriana y su hermanita. Iremos a ver La era del hielo 4 (aunque les juro que me muero por ver Batman) porque Mi compañero de aventuras tiene algo así como un mes diciéndonos que tenemos que ir a verla. El viernes creo que subiré al Ávila con La comunicadora que estudió Sociología, Alá, Mafalda, La bailarina de Pole Dance y su hermano, El crítico enmascarado. La última vez que fuimos la pasamos muy bien, me encantó bañarme en la quebrada, caminar y admirar la inmensidad de Caracas, esperemos que ambas salidas se den. 

-Siento que no estoy siendo completamente honesta con La comunicadora que estudió Sociología. Así que como lo dije aquí, ella lo leerá, me preguntará y yo le responderé porque no me estoy sintiendo bien por eso. 

-Anoche tuve una pesadilla demasiado loca, estoy cansada de ese tipo de sueños y en la última semana han sido demasiado frecuentes. 

-Le dije a alguien más de la existencia del blog. Es el hermano de La bailarina de Pole Dance y le puse el mismo seudónimo que tenía en Twitter, El crítico enmascarado. Últimamente le estoy contando a mucha gente de la existencia de este rincón y me está dando miedo, sin embargo, él me cae bastante bien y aprecio siempre las críticas que hace. Esperemos que pronto yo deje de ser tan pegada, supere ciertas cosas para poder publicar el link en redes sociales y la gente pueda entrar aquí libremente. 

-Hablando de gente que entra, ya no sé quién es quién. Está entrando tanta gente que me confunden, así que ya no puedo saber quién lee lo que escribo y quién no. Extraño eso de cuando no había mucha por aquí, yo sabía quién me stalkeaba, yo sabía quién entraba periódicamente y sabía cuando a la gente le gustaba el blog. Ahora que hay tanta gente, ya casi nadie comenta, así que les imploro, malagradecidos, que dejen comentarios. Seguro se ríen, se sorprenden, se molestan o se ponen tristes con lo que leen aquí, de modo que no sean egoístas, todavía no cobro por lo que escribo y sólo pido comentarios como retribución. 

P.D. Eso es todo por hoy, no tengo nada más qué decir. La canción de hoy es Cool, de Gwen Stefani. Esa canción se relaciona de muchas maneras con esta entrada, pero ustedes no entenderán por qué. Además, me hace recordar la época en la que MTV era MTV y pasaba música chévere. ¡Sean felices, nos estamos leyendo!

Confesión Nª228: Ando en crisis de confianza

Hola. Yo sé que les debo muchas explicaciones. Primero, las entradas desaparecen porque soy una cobarde y como lo soy, decidí que era mejor cerrar la boca, olvidar el asunto, fingir demencia y aplaudir. Adoro a esa persona y la verdad es que no me ha dado señales de que en serio le guste, así que prefiero que todo siga como hasta ahora. Segundo, me ha costado mucho escribir en los últimos días porque han pasado muchas cosas y no sé cómo expresarlas todas aquí, por eso he estado tan ausente y tercero, sé que por mi autosabotaje han dejado de entrar, pero vuelvan, olvidaré el tema y ya no tendré que suprimir entradas. Ya que he explicado los motivos de mis constantes desapariciones, procedo a contar lo que ha pasado últimamente. 

El viernes pasado me fui a casa de La que no tenía Twitter para pasar una tarde/noche de niñas junto con ella y la Reina mora. Ambas me hacían mucha falta y nos debíamos demasiados cuentos, así que cuadramos y estuvimos como 4 horas poniéndonos al día con todo lo que había pasado durante los últimos 4 meses. Ellas están un poco celosas de La comunicadora que estudió Sociología, de Mi compañero de aventuras y de La futura médico potteriana. Luego de cenar, fuimos a casa de Cruela, donde la Reina mora se encontraría con su novio y La que no tenía Twitter y yo decidiríamos qué íbamos a hacer. Al llegar allí nos encontramos con la prima de Cruela y estuvimos hablando un rato hasta que nos convenció de ir a una fiesta  en la que no conocíamos a nadie. La fiesta estuvo buena, pero como no conocía a nadie, me sentía demasiado incómoda. Varios de los muchachos que se acercaban a nuestro mini grupo se dieron cuenta de mi incomodidad y preguntaron qué pasaba, yo les decía que nada. 

En esa fiesta, me di cuenta de que es mi actitud la que aleja a las personas. El hecho de que me muestre como una persona introvertida delante de gente que no conozco es un autosabotaje. Yo quiero ser como la gente normal, quiero mostrarme como soy normalmente con la gente que no conozco, pero parece que hay en mí un interruptor que se activa cuando ando conociendo gente y eso impide que mi círculo de gente conocida no se expanda. El caso es que la fiesta estuvo buena y aunque no la pasé tan bien como podría haberla pasado, estuvo bien. Como a las 4 de la mañana La que no tenía Twitter y yo nos fuimos a su casa y terminamos durmiéndonos casi a las 5. 

En la mañana desayunamos, hablamos y luego tuve que ir a mi casa. Una vez allí, me llamó Mi madri para avisarme que uno de mis primos había tenido un accidente en su carro y que estaba muy mal. En cuanto terminé de hacer el almuerzo, salí corriendo junto con mi abuela a la clínica. El sábado estuvo muy mal, lo sometieron a una operación para reconstruirle las vísceras, pero afortunadamente salió bien. Yo estuve en la clínica el sábado y el domingo y fue muy cómico verlo a él, a su ex novia y a su novia actual, parecía una novela mala de Venevisión. Ahora sólo debe cuidarse y estar quieto. 

Ayer, La comunicadora que estudió Sociología me invitó a la playa junto con sus amigos de Sociología. Yo estaba muy curiosa por conocer a Alá, su mejor amigo. Es muy cómico porque él la cela un montón y quería ver cómo me llevaría con él. Hoy me levanté súper temprano, a pesar de que me había acostado a las 4 y 30 de la mañana, anduve dando vueltas hasta que ella me llamó y empecé a acomodarme. Cuando estuvimos listas, pasó buscándome por mi casa. Compramos cosas para comer en la playa y luego nos dirigimos allá. Estuvimos casi una hora tratando de encontrar a sus amigos, hasta que finalmente dimos con ellos. He de decir que si no nos buscaban, no los encontraríamos jamás, estaban demasiado escondidos. Alá me cayó bien, es muy chévere. Sus otros amigos también, aunque no tanto. Pasamos el día hablando tonterías, bañándonos en la playa y comiendo. Las olas me revolcaron 2 veces seguidas y ando con las piernas todas rasguñadas. También estoy muy cerca de estar insolada, la piel me arde horrores, pero la pasé bien. 

En medio de la conversación con los amigos de La comunicadora que estudio Sociología salió un tema que me dejó pensando un montón y no quiero pensar más acerca de eso. Quiero que relacionarme con hombres de ESA manera deje de importarme tanto. Creo que es cuestión de empezar muy seriamente la dieta de pensamientos que ella me presentó y buscar cosas que me distraigan. Cuando al fin llegué a mi casa, tomé una de las mejores duchas de mi vida, comí y me fui a dormir un ratito. Al despertar, tuve un lío telefónico horrible con mi mamá, pero normal, ya estoy habituada. Ah, una última cosa, casi lo olvido: mañana me veré con Mi ex para hablar de frente todo lo que quedó pendiente. Tengo una sensación de vacío en el estómago, pero al mismo tiempo, sé que la tranquilidad está muy cerca. 

P.D. Hoy fue un día de mierda, a pesar de que lo pasé bien con los amigos de La comunicadora que estudió Sociología. Es que el montón de cosas que están girando en mi cabeza han hecho que esté de mal humor, así que tengo que volver a trabajar en que el estado de ánimo de los demás, no afecte el mío. Hoy los dejo con What the hell de Avril Lavigne. La comunicadora dice que es demasiado de niña puberta, pero a mí me gusta. Nos estamos leyendo, gente. ¡Sean felices!

Confesión Nº222: Estoy confundida, punto

Esta entrada pensé en escribirla en Francés para que nadie la entendiera, excepto algún francés perdido en el tiempo y el espacio que aterrizara aquí por casualidad. Luego recordé que mi Francés está oxidado y decidí dejarme de cuentos, porque si yo sigo publicando aquí, a pesar de que sé que tengo audiencia, es porque no me importa que lean lo que pienso, lo que siento o lo que me pasa. Así que procederé a explicar detalladamente qué es lo que pasa. Los temas del día son: complejos, personalidad y ¿Le gusto o no? Empecemos pues con los cuentos. 

En la madrugada de hoy andaba ya sufriendo de lo que yo llamo "Insomnio vacacional", que no es más que la ausencia de sueño propia del período de ocio. En medio de mis innumerables actividades en las ventanas de mi compu estaba Twitter y por ahí comencé a hablar con La futura médico potteriana. Terminamos teniendo una conversación de algo así como 2 horas en las que tocamos diferentes temas, pero uno que me marcó fue el de mis complejos y cómo afectan mi capacidad para darme cuenta de cuándo la gente gusta de mí. La verdad es que nunca me doy cuenta de que hay alguien interesado en mí porque ando pendiente de los cauchitos a los lados de mi cuerpo, de la estría en la cara interna de la pierna o de si mi trasero es demasiado plano y mis senos inmensos. Jamás pienso que puedo agradarle a alguien justo así como soy. 

Entonces, como al destino le gusta darme cachetadas en la cara, hoy pasó algo muy interesante. Me tocó vestirme súper apurada porque Mi compañero de aventuras llamó para decirme que el profe estaría en la uni las 9 de la mañana. Eran las 7, yo no me había arreglado y estaba en mi casa. Obvio me tocó hacer de caballo de carreras y gritar: "PAR-TI-DAAAA". En media hora estuve lista. Decidí que quería ir a la uni en vestido, maquillada y bonita pues... Cuando llegué a la uni estaba todo el grupo de Portugués recibiendo las notas de Traducción (por cierto, felicitenme, saqué 18 de 20 en una materia en la que hubo 43 aplazados) cuando empezamos a hablar, a bromear y a tomarnos fotos. Mientras nos tomábamos las fotos, un compañero de clases hizo un comentario que me hizo sentir bien. Dijo que no era por nada, pero que yo era la única que salía bien en la foto. Todos dijeron que seguro era porque andaba enseñando de más y él dijo que no, que era porque tenía demasiada personalidad y era muy chévere.

El comentario de mi compañero me hizo recordar todo lo que me dijo La futura médico potteriana en la madrugada: que yo era muchacha bonita, inteligente y con una personalidad que atraía a mucha gente y que hacía que le cayera bien a todo el que me tratara (esto no es del todo cierto, conozco a 2 personas que no me toleran, pero yo tampoco a ellas, así que no hay rollo). Me sentí mucho mejor después de eso. El hecho de que 2 personas que no se conocen piensen lo mismo acerca de mí quiere decir que es cierto, ¿No? Por esto, he decidido dejar de pensar menos en mis defectos y concentrarme más en cómo me relaciono con la gente. Este hecho sirvió para darme cuenta de que tengo demasiados prejuicios hacia mí, que me juzgo demasiado duro y eso está ocasionando que me pierda de la compañía de gente excelente. También me di cuenta de que debo ocuparme más y preocuparme menos. 

Hoy también fui al cine con Mi compañero de aventuras, sólo fuimos los dos a pesar de que estaba el montón de gente de portu con nosotros cuando me dijo. Eso me sorprendió bastante, pero igual terminamos pasándola chévere. Vimos Spiderman, buena la película, aunque lo mejor fue la actuación de Emma Stone, esa mujer me encanta (ok, me desvié un poco, ya vuelvo). En medio de la película había una escena en la que una muchacha se le insinuaba a Spiderman y me dio risa que Mi compañero de aventuras dijera que todas deberían ser así. Después fuimos a comer. Terminamos comiendo lo mismo porque él es un copión (jajaja me siento niña de 6) mientras hablábamos de cualquier tontería. Estuvimos en varias librerías, (los 2 pensamos que son el paraíso) y vimos varias tiendas. Luego fuimos a agarrar el bus, él no se quedaba en el mismo sitio que yo, pero se fue en el mismo autobús. Allí hablamos de un montón de cosas como de las chamas que le gustan, de cómo yo compadecería a la caraja que estuviera en serio con él por lo seco y cruel que es, de traducción y de una próxima invitación a comer pescado (él sabe que adoro comer pescado). 

Últimamente me siento como niñita de 14 de nuevo y todos sabemos que la adolescencia es un período al que nadie quiere regresar, todo es demasiado complicado, todo es un lío y todos los problemas parecen demasiado grandes. No sé qué hacer gente, en estos momentos quisiera tener una guía que explicara cómo pasar por todas las cosas que normalmente hacen que mi cabeza se vuelva un ocho. Creo que es todo por hoy, me gustaría que dejaran su opinión acerca de esto. 

P.D. Obvio estos no fueron todos los hechos. Hubo un montón de detalles que no conté porque prefiero guardarlos. Hoy dejaré "Give a little more" de Maroon 5, es medio bailable y yo tengo ganas de pasar una noche en una discoteca.  Disfrútenla y sean felices. Besitos para todos. Por cierto, a pesar de estar confundida, estoy feliz, están pasando muchas cosas buenas que no tienen nada qué ver con esto. 

Confesión Nº208: Descubrí que no me gusta que la vida me dé sorpresas

Sí, yo sé que esto suena loco, pero me di cuenta de que no me gusta que me sorprendan, a pesar de que normalmente las sorpresas que me da la vida son agradables, soy demasiado controladora con respecto a aquello que pasará. Un ejemplo claro de ello es que cuando voy a leer un libro, siempre comienzo leyendo el final porque me molesta ir a la mitad y preguntarme qué será lo que pasará, me pasa lo mismo con las películas y los cuentos de mis amigos. Supongo que odio el estado de suspenso, odio no saber qué es lo que viene después.

Probablemente eso sea lo que me está atormentando, el hecho de no saber cómo terminará todo este embrollo en el que ando metida. Justo ahora, ando viendo otro dorama y me siento muy identificada con cómo se siente la protagonista. Ella no sabe qué hacer, está muy confundida porque siempre lo entregó todo y no recibió nada a cambio, hasta que aparece alguien de la nada y cambia toda su manera de ver las cosas, entonces comienza a intentar a aprender de los errores, pero cuando has entregado todo siempre, te cuesta muchísimo dejar de hacerlo y volverte un poco egoísta, lo que ocasiona problemas con la nueva persona en su vida. Más o menos eso es lo que me está pasando. Tengo que aprender a ser egoísta y pensar sólo en mí para poder ser feliz.

Esto me recuerda un poco a mi conversación del viernes en la madrugada con La comunicadora que estudió sociología. El viernes fuimos a su casa en la noche para pasar el rato. Entre todos compramos alcohol y cosas para picar, quedó todo muy bueno (sobre todo las cremas que yo hice, sin presumir jajaja). Estuvimos toda la noche luchando contra el sueño mientras tomábamos, comíamos, hablábamos y jugábamos UNO. Esa noche creo que pasaron demasiadas cosas sin que nos diéramos cuenta, una de ellas fue que los papás de La futura médico potteriana creyeron que tendríamos una orgía (no es por nada, pero ¿en serio?), otra de ellas fue que terminé diciéndole un par de comentarios a Mi compañero de aventuras que me hundieron completamente y la última fue que terminamos sincerándonos acerca de cómo nos sentíamos. No obstante, ya entrada la madrugada, cuando Mi compañero de aventuras se fue a su casa y La futura médico potteriana se quedó rendida en el piso de la sala, La comunicadora que estudió sociología y yo tuvimos una conversación bastante reveladora. Creo que fui más sincera con ella de lo que he sido conmigo durante algún tiempo. 

Ella me contó un poco de sus peripecias amorosas y yo le conté de cómo no tenía caso que me enamorara de la persona que me gusta en este momento. Ella y yo estuvimos hablando un largo rato, le conté de cómo había hecho algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy y que nadie más que ella sabe que hice, le expliqué que no vale la pena enamorarse de alguien que sabes que probablemente no corresponderá tus sentimientos y además le di mil y un motivos por los que yo no podría tener una relación con esa persona. Al final, llegué a una conclusión: Sí me gusta, me gusta muy en serio y la razón más poderosa por la que dije que no podría tener una relación con esa persona no es válida, porque lo mismo me pasó con mi ex y al final sí pude, sin embargo, sigue siendo bastante idiota que siga insistiendo en una empresa que probablemente no tendrá éxito, sin mencionar el hecho de que ya hay alguien más involucrado que no quiero lastimar. Esa noche me hizo pensar, además de meter la pata (siempre lo hago cuando tomo alcohol). 

El final del cuento es que sigo hecha un 8, sigo sin saber qué hacer, sigo sin ser lo suficientemente egoísta como para pensar sólo en mí, sigo sin ser lo suficientemente valiente como para decirle: "mira, me gustas", sigo siendo la caraja a la que todo le da miedo, sobre todo salir de su zona de comodidad. Lo único que sé después de todo, es que sería muy feliz descubriendo cómo terminará esto, no importa si no estoy al tanto de los detalles, es que en esto tampoco me quiero llevar una sorpresa...

P.D. No sé qué canción dejar hoy, así que entraré en Ares y veré qué tengo. Dejaré Deseos de cosas imposibles de La Oreja de Van Gogh. Yo sé que esto es un poquito demasiado corta venas, pero es un pequeño placer culposo que me regresó Mi compañero de aventuras.

Confesión Nª207: Volveré a hablar de mí

Yo sé que deben pensar que ya estoy fastidiosa por andar hablando siempre de mí, pero si no les gusta, ya saben qué pueden hacer. Ahora, pasemos a decir todo lo que quiero.

-La clase del miércoles me salió muy bien. A Mi compañero de aventuras y a mí nos felicitaron porque al profe le gustó nuestra clasecita. Hoy tuve el último examen de literatura francesa y necesito pasarlo para poder pasar la materia. Voy en la raya.

-Ando demasiado malpegada con los doramas. Ya terminé de ver Boys before flowers y aunque amé mal toda la serie, el final no satisfizo a mi imaginación. También he descubierto que tengo un nuevo deseo/necesidad: Debo aprender coreano antes de morir. El hangul luce un pelo complicado, pero parece mucho menos complicado que los caracteres chinos. Hay muchísima música excelente en coreano (ando demasiado pegada con canciones de Will it snow for Christmas? y de Boys before flowers) y por supuesto, están los doramas. Eso sin mencionar que los traductores de coreano deben ganar muy bien.

-Mi vida amorosa es un asco. Debo admitir que yo no la ayudo en casi nada, pero ella debería hacer un esfuerzo por acomodarse sola. El caso es que no me olvido todavía de mi ex, me gusta alguien que no debería gustarme y le gusto a alguien a quien no debería gustarle. Por cierto, había visto a un muchacho y me agradaba mucho fisícamente. El lunes lo vi, yo andaba con Mi compañero de aventuras y me di cuenta de que se le quedó viendo mientras le dedicaba sonrisitas. Ando viendo gays por todos lados y la vaina ya asusta.

-Mis amigas y yo andamos pensando en una teoría. Venezuela es una nación con una mayor población femenina que masculina. Si además agregamos el hecho de que hay muchísimos gays (calculamos que son entre el 30 y el 40% de la población masculina, aunque podrían ser más), demasiada gente que no es de nuestro tipo, demasiados hombres que no quieren "nada serio", andamos pensando que probablemente una gran parte de nuestra generación (inncluidas nosotras) se quedará sola. Ojalá nuestra teoría esté errada y sólo sea exageración de parte de nosotros.

-El amigo de mi amiga La Karateca despertó. Eso me tiene muy contenta. Yo me siento identificada con su historia porque de cierta manera me encantaría que mi ex hubiese sido la mitad de lindo de lo que es él. El caso es que el carajo despertó y está dispuesto a buscar a la chama a pesar de todo lo que había pasado anteriormente. Yo espero que Fiona (así la llaman) deje de ser tan idiota y le diga que sí quiere estar con él a pesar de todo. Creánme, cualquiera de nosotras sería feliz con uno que sea la cuarta parte de lo hermoso que es ese carajo. En todo este cuento hay sólo un ligero problema: creo que La Karateca se está enamorando de él y eso es bastante peligroso.

-Hoy pasé muchísima rabia. El pasaje subió a 15 Bolívares y anteriormente pagaba 10. Para aquellos que no saben, 15 Bs es un pasaje bastante alto para una persona que gane sueldo mínimo. Obviamente a mí no me dan sueldo mínimo para ir a la universidad (aunque casi). El caso es que si siguen así, probablemente tendré que comenzar a prostituirme para poder ir a la universidad, lo que me recuerda la historia de las Prepago bien que trabajan en lugares chéveres para poder pagarse universidades chéveres. Bastante loco, la verdad. Lo importante es que todo esto me hizo pensar sobre determinadas cosas que postearé luego en otra confesión.

-Mantener mi casa ordenada me está costando demasiado. Esta semana entre ver doramas y mantener todo limpio no he dormido mucho, lo peor del caso es que los patios están horribles y mi cama está inhabitable. Supongo que si mañana llego temprano, me encargaré de eso.

-Quiero decirle a alguien algo, pero no me atrevo. Es como si hubiese algo que me frenase. Y me molesta, porque me hace pensar en que podría arrepentirme luego de no hacer todo lo que quiero. Estoy pensando seriamente en hacerlo esta noche, supongo que lo peor que puede pasar es que continúe como ando ahora.

Creo que eso es todo por hoy. Lo dejaré hasta aquí porque tengo demasiado sueño y quiero ir a dormir. Nos estamos leyendo luego.

P.D. Los dejaré con una de las canciones que tengo súper pegada. Y sí, ok, es coreano, pero las melodías son hermosas, además, de que cuando buscas las traducciones de las letras te quedas con ganas de entenderlas sin necesidad de traductores. Los dejo con What Do I Do del OST de Boys Before Flowers cantada por Ji Sun. Espero que les guste tanto como a mí, tiene la traducción a español. Las imágenes del video son del triángulo amoroso principal, yo ando malpegada con el de cabello más claro, se llama Kim Hyung Joong y me gusta desde Playful Kiss (aquí fue más hermoso, pero me gusta más su imagen en PK). Listo, nos estamos leyendo.

Confesión Nº179: No había querido hablar de esto

Bien, tengo tiempo que no hablo de cómo voy con la superación de mi relación fallida, supongo que es porque es mucho más fácil dejar eso en el fondo, abajo de todo lo demás, donde no pueda verlo. La verdad es que estoy mucho mejor de lo que he estado en ocasiones anteriores, creo que se debe al hecho de que él y yo tratamos de estirar todo hasta el límite, hasta que ambos nos dimos cuenta de que no funcionaría, entonces no nos importó agarrar caminos diferentes. Sólo lo he extrañado una vez, después me dije que la persona que extrañaba no existía y más nunca lo he hecho de nuevo. Probablemente éste sea otro de los factores por los cuales no me ha sido difícil comenzar a dejar de extrañarlo, el hecho de que yo estaba enamorada de una persona inexistente, la persona que fue mi novio durante varios años dejó de existir y es estúpido seguir aferrada a él. 

Es extraño olvidarme de él durante días y luego llegar a cualquier red social y verlo por ahí, también es extraño no hablar con él cuando siempre lo hacíamos, pero la verdad es que no lo extraño, siempre peleábamos y ahora estoy muchísimo mejor, pero debo admitir algo: me dejo con miedo. En este punto de mi vida tengo miedo de involucrarme nuevamente en una relación sentimental y que vuelvan a hacerme lo mismo, tengo miedo de volverme a enamorar sin pensar en lo que pueda pasar y entonces quede de la misma manera que en diciembre. Me he sorprendido coqueteando con niños, saliendo con gente, pero no me imagino teniendo una relación en la que me enamore tan gafamente. 

Tengo que admitir que pensar sólo en las cosas malas también ha ayudado muchísimo, y como últimamente sólo había cosas malas, no es un trabajo muy difícil, sin embargo, es triste sentir el vacío, es triste saber que querías a alguien y que a ése alguien no le importabas y que por culpa de ése alguien no vas a poder querer a nadie más de la misma manera. También es triste no tener a nadie que me haga querer despertarme todos los días, pero tampoco tener ganas de buscar a nadie más para que ocupe ese vacío. Es extraño todo esto para mí, normalmente terminaba con él y sentía que el mundo se me venía encima y resulta que el mundo sigue igual que siempre, puede que hasta un poco más cruel y yo ahora es que me doy cuenta. En este momento estoy molesta conmigo por haberle regalado tanto tiempo a alguien que ni lo merecía y puede que ni lo quisiera. Eso de estar enamorado apesta y la verdad prefiero estar sola por un buen rato, ahora comprendo a la gente que no se queda mucho tiempo con la misma persona, resulta que al final todo acaba. Parece que es verdad eso que dice mi tía: no te apegues a nada para que luego nada te haga falta. 

P.D. Aquí dejo We are broken, de Paramore. Es raro yo escuchando esto, pero por sugerencia de La futura médico potteriana he comenzado a escucharlos y ésta me gustó. 

http://www.youtube.com/watch?v=PSrvWsT75qs

Confesión N°161: La mayoría del tiempo no me entiendo

Estoy despierta desde las cuatro y media de la mañana porque la noche de un viernes me acosté a las 8. El horario de la universidad ha convertido al horario de mi cuerpo en el de una persona de 60 años y es una ladilla. La relación con mi ex se está convirtiendo en amistad gracias a sus límites, no sé si agradecerlo, si reprochárselo, si salir corriendo o qué, no sé. Necesito hablar con él de eso. Lo que nos conduce a otro problema: la psicóloga vive diciéndome que yo no puedo esperar por los demás para tomar decisiones, sobre todo por él, la persona más inconstante en mi vida. No sé cómo hacer algo al respecto y en serio quiero hacerlo porque él está cada día más lejos de mí (no hablo de distancias espaciales) y no puedo esperar por los demás para tomar decisiones que afecten el resto de mi vida,  porque al final sólo estoy yo conmigo, es la más cruda realidad. 

Otra cosa es que ya hice cita con el psiquiatra porque siento que la psicóloga no me está ayudando mucho. Yo sé que los cambios no se producen de un sólo golpe y que es necesario estar en una lucha constante para lograrlos, sin embargo, no tolero que la persona a la que le cuento mis problemas se le olviden esos problemas y mi nombre. Si no se acuerda y tengo que estar recapitulando en cada sesión, ¿cómo se supone que avancemos? Aunque no sé, creo que lo que de verdad necesito es un psicoanalista. Yo quiero saber por qué me aferro a una persona que me ha dañado tanto (porque sí, yo estaba dañada de paquete, pero con él los males se hicieron mayores), yo quiero saber por qué me como las uñas desde que recuerdo, por qué tengo que comer como si fuese una especie de bálsamo para mis heridas internas, por qué siempre he tenido una imagen distorsionada de mí, por qué esa imagen hace que me retraiga en el ámbito social, por qué siempre me siento pequeñita e invisible cuando estoy en un grupo de hombres y mujeres interactuando (aunque mis amigos digan que no debería sentirme así porque no tengo motivos), por qué me cuesta tanto confiar en gente que tiene buenos propósitos y sigo confiando en mi ex, por qué yo sólo necesito contacto social eventual, por qué no puedo mantenerme cerca de mis amigos y ser parte de su día a día, por qué yo prefiero ir sola al cine, por qué el hecho de que mis papás se hayan mudado me ha afectado más a mí que a mis hermanos que son menores y así una larga lista de por qués.

En este momento mi vida es una larga lista de no sés y estoy cansada de no entenderme y de no saber qué hacer. Aunque debo ser realista y decir qué yo sí sé por donde debería comenzar, sólo que no estoy totalmente convencida de hacerlo. El miércoles estuve a punto de conseguirlo, pero al final terminé retrocediendo justo al punto en el que estaba. Ahora tengo miedo, tengo miedo de que mi ex novio me lastime de nuevo y termine metida de cabeza en la depresión una vez más. También tengo miedo de que mi cobardía y mi indecisión hagan que meta la pata en otros aspectos de mi vida, por eso no voy a dejar que el miedo me venza y ya estoy preparando papeles. Ando revisando mi Kardex (los papeles con mis notas y mi situación en la universidad) y no es para nada mala considerando que estudio Idiomas (en la UCV es la peor carrera después de Medicina). También revisé los horarios y aunque estaré metida en la uni durante más de 12 horas al día si me dan la simultánea, les juro que seré feliz. Si yo consigo simultánea les juro que mi actitud ante la vida cambiaría un poco, porque al menos habría algo de todo lo que me pasa que me guste. Ya tengo horarios, pensum, kardex, constancia de inscripción y otros papeles que necesito, ahora sólo necesito llevarlos a firmar y luego esperar a mayo para meterlos en Consejo de facultad y Consejo universitario. Estos meses que vienen serán tan definitivos en tantas cosas que tengo miedo, pero todo eso es necesario. 

Por ahora iré a complacer un antojo de mango verde con sal y vinagre (gustos raros, lo sé) y a ver pelis en una hermosa mañana de sábado sin obligaciones porque la semana que viene sólo habrá conferencias en la uni. Estaremos reportándonos, disfruten ustedes también su sábado. 

P.D. Esta canción que voy a dejar es para reflejar mi ánimo fiestero, porque sí, a pesar de que no me siento tan bien como podría, tengo ganas de irme de fiesta y bailar a este ritmo toda una noche y que se me olvide todo por un rato, hasta él. Aquí les dejo Moves like Jagger de Maroon 5

Confesión N°155: Ando cambiando.

Las cosas han cambiado mucho últimamente. Justo ahora estoy llorando porque andaba leyendo lo que publiqué los últimos meses del año pasado y me alegré por lo mucho que he progresado desde entonces. Yo soy muy sentimental y ver cómo he progresado desde entonces me llena de emoción, significa que estoy creciendo como persona. Me estoy dando cuenta de cómo comienzo a quererme de nuevo y se siente bien ser querido por uno mismo, a mí se me estaba olvidando lo que se sentía al hacerlo. Parte de volverme a querer es tener la necesidad de estar conforme conmigo cuando me veo al espejo, por ello ya conseguí las ganas de volver a estar saludable, empezaré a comer sano, haré el esfuerzo de pararme de madrugada para llevar comida a la universidad y haré ejercicio cuando llegue. Yo no quiero ser una talla dos, yo sé que para ser talla dos necesito dejar de comer, así que yo sólo necesito una talla 6 para sentirme bien al probarme ropa, poder verme al espejo y que me encante lo que veo. Quiero volver a enamorarme de mí.

Otro cambio es que estoy muy cerca de tomar una decisión en cuanto a él. Esta vez pensaré sólo en mí, ya basta de pensar en los demás. Él propone pasarla bien mientras dure mientras que yo necesito a alguien que quiera y trabaje para que dure. No sé qué voy a hacer, pero lo que sí sé es que me cansé de estar celando a alguien porque la gente se va cuando se quiere ir, me estoy cansando de pensar en alguien que no piensa en mí (y no me refiero al hecho de mandar mensajes o llamar para hablar), me cansé de querer estar con alguien que no sabe si quiere estar conmigo porque todo lo demás siempre importará más, desde las otras mujeres hasta el dinero. Yo amaría que las cosas fuesen diferentes, pero ya me cansé de que todos me lastimen por ponerlos primero que a mí. Yo sé que esto es lo que quiere la psicóloga que haga, que me dé cuenta por mí misma que esto no me llevará a nada.

Por último, me estoy dando cuenta de lo muy mala amiga que soy. Lo que quiero decir es que yo sabía que como amiga era un asco, pero ahora estoy sufriendo las consecuencias. Una de mis mejores amigas (no sé si debo decir era) consiguió novio y estoy viendo en ella todos los síntomas que presentaba yo cuando comencé con mi ex. Me da miedo que le pase a ella lo mismo que a mí y la extraño un montón, no tenemos una tarde de niñas desde julio pasado y nosotras hablabamos casi semanal. Yo sé que haber llegado a este punto es culpa de las dos, por eso a mí me gustaría hacer algo para volver a estar donde estábamos. También me di cuenta de que la gente me extraña. Durante mi viaje a Narnia estuve desconectada varios días del teléfono, cuando decidí prenderlo vi que mucha gente me había escrito y esto tenía muchísimo tiempo que no pasaba. Creo que tiene que ver con el hecho de que ando relacionándome más con la gente y ellos conmigo, así que debería ponerme a trabajar en seguir relacionándome como la gente normal. El próximo paso es salir a fiestas e ir conociendo gente, a ver si las cosas cambian.

 Todos estos cambios me están dando miedo, pero sé que son necesarios para mejorar. Probablemente algunas de mis decisiones no sean las mejores, pero son mías y necesito darme golpes para ir aprendiendo, justo como he hecho hasta ahora. Durante el viaje familiar mi madrina me dijo que había madurado mucho y que me había tocado hacerlo muy rápido, eso produjo una sensación creciente de orgullo en mi pecho, así que creo que estoy yendo por el camino correcto.

P.D. Dejaré Secrets de OneRepublic. Yo sé que ya la dejé antes, pero tengo un malpegue con estos tipos y me apetece que escuchen Secrets con este post. Be happy gente, los quiero. 

Confesión N°154: Lo admito pues, yo me pierdo cuando ando medianamente bien.

Justo hoy regresé de un viaje a Narnia (la parcela de mi mamá). Me fui el sábado junto con toda mi familia y fue lo máximo, yo necesitaba un montón hablar, estar con ellos y alejarme de todo lo que me atormenta en la realidad, sin embargo, la realidad me persigue y en pleno viaje me enteré de la muerte de la abuela de Mi compañero de aventuras y mejor amigo y de la muerte del abuelo de una de mis amigas de la uni. Nunca me ha gustado enterarme de la muerte de la gente, menos cuando son cercanas a gente que quiero. También recibí una llamada desde el Imperio y entonces pensé que ya ni siquiera estando en Narnia puedo alejarme. 

Esta semana tengo que estudiar un montón porque tengo miles de evaluaciones la semana que viene y siento que sufro. Tengo que dar una clase y que alguien me pregunte si tengo idea de cómo haré. La verdad es que nunca me he visto enseñándole nada a nadie, quizás por eso no me imagino como mamá. Justo ahora, después de terminar de escribir esto, me iré a practicar un rato interpretación porque necesito ir viendo qué haré. La semana que viene debo conseguir todos los papeles que necesito para estudios simultáneos porque me conozco y si no lo hago ahora, no lo haré nunca y debo entregarlos en mayo. Ya quiero que llegue julio porque necesito desesperadamente dormir hasta las 11 de la mañana, acostarme a las 3 y tener tiempo para leer por placer y ver películas porque estoy aburrida, compré 7 de las que están en el Oscar y sólo he tenido tiempo de ver 2 (ambas excelentes). 

Sigo preguntándome en qué se transformará esta taguara, porque veo que es una especie de diario donde vengo a lanzar lo que me mortifica (aunque no todo y no lo más importante) y cada vez hay menos preocupaciones (o al menos va disminuyendo el número de preocupaciones de las que quiero hablar) y ahora hay menos material para postear, así que creo que va siendo hora de que hable de lo que realmente me gusta. Creo que sería bueno que de vez en cuando hablara de cine y de literatura porque ustedes no imaginan la cantidad de libros que leo y la cantidad de películas que veo (cuando puedo).

Después de mi casi semana con mi familia, sé por qué todos dicen que vivas tu vida y después te preocupes por todo lo demás. También sé por qué dicen que no tengas compromisos siendo joven, sino que te dediques a pasarla bien, a viajar, a salir, a irte de fiesta y a ser feliz. Ser mayor y tener compromisos es demasiado engorroso y la mayoría de la gente termina frustrada, si no tienen problemas económicos, tienen problemas de pareja, problemas con los hijos, problemas profesionales, problemas de salud, problemas existenciales o todos al mismo tiempo. Supongo que las cosas irán llegando poco a poco, por eso estoy comenzando a sentir como mi afán de ser mayor y de que las cosas lleguen rápido va disminuyendo. Creo que en serio estoy madurando y se siente muy bien.

P.D. Aquí les dejo Good Life de OneRepublic, creo que me gusta porque es como una promesa de cómo puede ser la vida y yo realmente quiero una vida buena. Sean felices gente.

Confesión N°148: Como no tengo ganas de hacer más nada, hablaré de mí.

-Mi portugués está asqueroso por falta de práctica, estoy faltando muchísimo a clases. Como me traumé, iré a clases y practicaré con mi compañero de aventuras. 

-Estoy jodida físicamente porque como muy mal, todavía no me he traumado por eso y me preocupa.

-Me estoy dando cuenta que conozco muchísimas más mujeres que hombres y la mayoría de los hombres que conozco son gays, lo que quiere decir que debo buscar más amigos, porque a este paso terminaré sola o lesbiana.

-No quiero terminar sola o lesbiana. 

-En serio quiero ver qué se siente estar con alguien más, y no hablo sólo de sexo, contrario a lo que puedan pensar. Aunque tampoco voy a negar que mi cabeza ha estado divirtiéndose sola estos días. 

-Nunca les he dicho, pero yo quiero ser psicóloga porque quiero especializarme en sexología. Es mi sueño desde los 14, aunque les parezca anormal. 

-Les voy a ser sincera, él como novio fue un asco, pero era un excelente conversador. Extraño un montón hablar con él, aunque sea ilógico, enfermo y retorcido.

-Últimamente o no como nada o como mucho. Ando subiendo y bajando de peso.

-Estoy tratando de forjar una amistad sólida con la futura médico potteriana. Ella es divertida, tenemos gustos similares, le vemos el mismo lado retorcido a las cosas y siempre es bueno tener un amigo médico. Jajajaja

-Yo quiero hablar con la persona que me lee en Alemania. No sé si es hombre o mujer pero me gustaría saber por qué sigue mi blog  y cómo llegó a él. Seguro es venezolan@ expatriad@, si no, está aprendiendo español. Si también quieres hablar conmigo, deja un comentario y cuadramos. =D

-Mi amigo, el que regresó, me ha estado distrayendo y se lo agradezco. A veces uno sólo necesita hablar de cualquier cosa para que se le olviden los problemas.

-Quiero un fin de semana acostada en mi cama viendo todas las películas que están nominadas al Oscar. 

-¿Saben por qué estoy extrañando hablar con mi ex? Sólo con él compartía mis gustos por las películas y se acerca el Oscar y no tengo con quién compartir mis opiniones acerca de ellas. También se acerca el estreno de la segunda temporada de Juego de Tronos y tampoco tengo con quien hablar de eso. 

-Ando escuchando música muy variada últimamente. 

-Estoy saliendo y estando más con gente.

-Necesito conseguir alguna fuente extra de dinero.

-No sé qué voy a hacer con mi vida profesional y eso me asusta. Me encantaría irme al sur, pero ahora parece un plan utópico, sin embargo, las cosas han cambiado un montón en muy poco tiempo, ¿quién dice que no pueden volver a cambiar?

-Justo ahora me encantaría saber qué pasará en el futuro, ¿tendré hijos? ¿me casaré? ¿me divorciaré? ¿seguiré viviendo aquí? ¿me volveré a enamorar de alguien? ¿ése alguien valdrá la pena en el caso de que me llegue a enamorar? ¿escribiré en serio alguna vez? ¿publicaré algún libro alguna vez? ¿lograré ser sexóloga? ¿tendré la posada en la playa a los 50?  ¿estaré sola entonces? ¿seguiré pelando bolas? jajajaja ok, ésa última fue muy criollita, pero sigue siendo válida. 

-No quiero enamorarme ahora, ni más fuerte ni menos fuerte que la primera vez. Enamorarte de alguien implica que te lastimen, y yo tuve la dosis necesaria para un buen rato. Más adelante, si consigo a alguien que valga la pena, veremos.

-Extraño un montón a mi mamá, pero entiendo la situación en la que estamos. Espero que se resuelva en los próximos 6 meses porque en serio la necesito. 

-A veces me pregunto si a él le pasa como a mí y a veces, sólo a veces, me extraña. También me pregunto si me sigue leyendo. La verdad es que creo que no. 

-Tengo ganas de comer gomitas con forma de ositos sentada en un parque viendo las nubes.

-Tengo ganas de irme a Margarita en julio con mi amiga la karateka, parece un plan divertido.

P.D. Aquí les dejo esta canción de Pink, ¡es hermosa! Fuckin´ perfect

Confesión N°119: Las conversaciones con los demás dan siempre más o menos el mismo resultado

Ayer tuve todo un episodio con mis amigas de la uni. Allá hay gente estúpida y tuvimos que caminar 6 cuadras por culpa de ellos, aunque eso no importa. Me tocó esperar, caminar y bajar en el transporte con mi compañera de retardos y con la futura médico potteriana. A ambas las lastimaron un montón y ya las dos están inmunizadas. Una tiene 3 años sola y la otra tiene 5. Ambas están contentas con su situación sentimental y con su vida en general y están súper clarísimas en la vida sobre qué esperar en la vida de alguien. Ambas estuvieron de acuerdo en que mi relación fue intensa y caótica, digna de una novela mexicana (al menos así declaró la futura médico potteriana). El caso es que me estoy dando cuenta de que a todas las personas que conozco las han lastimado al menos una vez y todas han tenido que pasar por experiencias desagradables para saber qué quieren y qué no quieren.

También hablando ayer con mi mejor amigo y compañero de aventuras nos dimos cuenta de que nadie sale de una relación tormentosa para meterse en otra relación tormentosa, de hecho, cuando una persona termina una relación poco satisfactoria, la siguiente normalmente cumple con la mayoría de sus expectativas. El problema es cuando uno no puede o no quiere pasar a la siguiente. También nos dimos cuenta de que jamás se quiere a la gente de la misma forma y ¿qué pasa si de repente jamás vuelves a querer a alguien como quieres/quisiste a esa persona que dejaste ir? ¿deberías salir corriendo un día, si te arrepientes, a buscarla? Son tantas preguntas que rondan la mente de todos y  son tan imposibles de responder...

Justo en este momento sé que no voy a obtener lo que quiero, probablemente ni ahora ni nunca, pero ¿como le digo yo a mi corazón que olvide a alguien que no vale la pena? ¿cómo le digo, sal y busca a otro que un clavo saca otro clavo y si no, al menos matas el tiempo? ¿cómo me digo a mí misma, olvídate de todo, porque es una causa perdida, y empieza todo de cero? Yo quiero saber cómo se hace para querer a varias personas al mismo tiempo, ¿alguien por allí tiene la respuesta?

Confesión N°115: Soy una cuaima.

En el transcurso de todo este proceso me he dado cuenta de que soy una cuaima, y de las peores. Ahora que sé que no soy la única me la paso preguntándome si mientras yo estoy aquí él no estará con ella dándole masajes o tratando de convencerla de que le dé una oportunidad. Soy una ridícula porque eso a mí no debería importarme, yo debería ya haber aprendido a vivir con el hecho de que él está tratando de hacer su vida y yo debería hacer lo mismo. Tengo 20 cagados años y me queda un montón de gente por conocer. Es probable que todavía no lo haya superado porque sigo en contacto con él, me sigue dando explicaciones de vez en cuando y porque yo sé que a pesar de todo no logra olvidarme.

Yo en serio quiero lograrlo, quiero olvidarlo, que me olvide, que nos olvidemos. No hay un futuro posible para el "nosotros" y alguno de los dos saldrá lastimado cuando el otro consiga pareja en serio y no sé por qué presiento que ésa seré yo. La vez pasada yo logré mantenerme alejada porque yo pensaba que en serio era feliz con la que llegó, aunque yo sabía que ella no lo quería como yo. Si esta vez pasara algo igual, estoy segura de que haría lo mismo, porque siempre, siempre, siempre va a ganar la persona que tienes al lado, no importa qué tanto quieras o digas querer a la persona que está lejos. 

El simple hecho de poder tocar, abrazar, oler, besar, ver o simplemente decir lo que sientes a la cara supera en todos los sentidos a los recuerdos, no importa qué tan buenos hayan sido. Y eso me molesta, me molesta ser un recuerdo. Yo no quiero que me olviden o que me recuerden como el primer amor, yo quiero estar ahí en cada uno de los momentos en los que los recuerdos vengan a la mente y que me mire sonriendo y me diga: "te acuerdas cuando..." y nos ríamos recordando. Pero yo sé que no se puede y me parece estúpido estar pegada aquí escribiendo esto. Mientras yo estoy aquí haciendo el ridículo, sabrá Dios qué está haciendo él. Sí, creo que mejor me largo a estudiar Literatura francesa, que mis clases no están suspendidas y mañana tengo examen. Au revoir terriens.

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº58: Quiero creerle cuando dice que todo estará bien...

Todos los días ella me repite que voy a estar bien. Y hay una parte de mí que quiere creerle, pero hay otra que lo duda y vuelve siempre al punto de partida. Ahora que parece que los rollos con mi mamá se solucionaron, tengo demasiado tiempo para pensar, y odio el tiempo en el que mi cerebro anda ocioso. Ahora ando leyendo un libro de esos que me gustan pensando en mil cosas que no son para nada productivas.

Tengo una exposición importantísima la semana que viene y yo ando leyendo literatura rosa mientras pienso en todas mis posibilidades y en las ganas que tengo de concluir lo que empecé el año pasado: el club de escritura. No sé si sea tarde, pero tengo ganas de empezar de nuevo. También ando pensando que tal vez perdí mi dinero cuando decidí regresar al gimnasio, pero ya veremos. Además, últimamente quiero que él deje de aparecer repentinamente en mis pensamientos. Se supone que puedo tener control sobre ellos, ¿no? Bueno, quiero que deje de aparecer. De todas maneras, aunque hablara con él y pudiese darme permiso para pensarlo, no va a estar aquí para lo que lo quiero y él no quiere estar aquí, entonces da igual. Esto me hace recordar que necesito conseguir a alguien que me haga sentir que sus brazos son el lugar más seguro del mundo, capaz ése es uno de los motivos por los cuales ando así: ya no tengo refugio a donde ir cuando me siento mal y últimamente eso es una constante...

Confesión Nº57: Yo no sé que me pasa, pero necesito ayuda...

He llegado a pensar que estoy rota. Porque hay momentos en los que me siento bien y momentos en los que me siento mal, así, como si apretara un botoncito, de un minuto a otro. Estoy demasiado agresiva ultimamente y ya van varias personas que me lo dicen. No me gusto, ésta que anda viviendo mi vida no soy yo, me cambiaron. Y sí, tengo mis instantes de lucidez pero hay veces que pienso cosas taaan absurdas... Hoy mi mamá amenazó con correrme, seriamente. Hay demasiados problemas y yo sólo quiero salir corriendo... Quiero que todo pase, a este paso terminaré tirándome al metro. Ha cambiado tanto mi forma de pensar, que no me conozco... Quiero que me arreglen, ya hice la cita con el psicólogo, veremos que pasa.

Confesión Nº55: Creo que me empieza a gustar alguien...

Últimamente he pasado bastante tiempo con uno de mis amigos, eso ha traído como consecuencia que no logre sacármelo de la cabeza y que ande pensando en ideas locas. Como explicación a esto me he dicho que es una forma de expresión de mi cerebro para decirme que se cansó de la situación anterior. Todo esto me ha tenido sumamente confundida, pues si bien no he dejado de pensar en la que era mi segunda persona favorita en el mundo, no he podido dejar las ideas locas con el otro. Esto podría complicar el triple la situación, por lo que hay momentos en los que el Guaire es mi destino favorito. Creo que lo que pasa es que ando entendiendo que se acabó y el tiempo que pedí es de duelo, sólo que el duelo se acabó. Ya veremos qué pasa...

Confesión Nº54: Esto se me está yendo de las manos...

Y bien, mientras intento encontrar el perfecto equilibrio para todas las cosas que atravieso, siento que todo se me va. Curso una carrera universitaria que está a punto de volverme loca (pero jamás logrará que me rinda!), tengo una mamá que soporto cada vez menos (hay veces en las que me provoca pegarle 4 gritos, agarrar mis peroles e irme), vivo en un país que quiero cada día menos porque se deja hacer de todo por todos, soy la flojera hecha persona, quiero un trabajo decente con un sueldo decente y no puedo encontrarlo, intento reunir para irme de viaje y la cochina inflación no me deja, perdí amigos por falta de interés y porque siento que no tengo nada en común con ellos y por último, la cerecita del helado, terminé con mi novio de 3 años.

Son demasiados rollos juntos incluso para mí, y eso está haciendo que agarre como método de escape la comida. Estoy comenzando a sentirme mal fisícamente de nuevo, de hecho hace casi 3 semanas anduve hospitalizada por irresponsable y todavía no he escarmentado. Es como si fuese una manera de castigarme que me lanza el subconsciente. En serio quiero dejar de hacer lo que hago, pero comienzo a sentirme triste y comer dulces me cambia el ánimo. Llevo casi 2 años prometiéndome cosas que todavía no he hecho, por lo que me preocupa que la dieta siempre quede para el día siguiente. ¿Será que me daré cuenta dentro de 2 años el daño que me estoy haciendo?

Yo siempre he tenido opción de escape para los problemas, pero prefiero dejarlos hasta que ya no hay nada qué hacer, hasta que todo se gasta tanto que queda totalmente destruído y sin posibilidades de acomodo. Necesito un cambio de vida pero ya, tengo 4 meses para solucionar la mayor parte de ellos, incluyendo el de la comida, si es que quiero hacer lo que se supone que debo hacer. Aunque quizás no sea necesario, después de todo, es suficiente tiempo como para que las cosas cambien bajo su propio ritmo.

Confesión Nº53: Descubrí que a veces el amor no es suficiente y no sé qué hacer...

Hace varios meses mi segunda persona favorita en el mundo se fue demasiado lejos y desde entonces comenzamos a tener problemas realmente serios. Hoy, después de siete meses y algunos días, comprendí que amarlo muchísimo no me sirve de nada cuando mis planes van a la derecha y los de él a la izquierda, sobre todo cuando ninguno de los dos está dispuesto a renunciar a ellos.

Tuvimos una pelea, él me dio un discurso cursi, inútil y realmente innecesario. Yo pedí tiempo y lloré despidiéndome del pedazo de mí que se fue con él. Ambos dijimos cosas que sabemos que son mentiras, pero que nos hicieron sentir mejor en el momento. Lo que pasa es que no me apetece vivir en un país que odio y él decidió que este país le da miedo. Pasa que aunque decidiera vivir ahí no podría y si él decidiera hacerlo aquí no sería feliz. Pasa que en este caso no hay una tercera opción que nos complazca a ambos. Es por ello que no importa cuánto lo extrañe, no puedo regresar atrás para ser feliz de a ratos.

Si regreso será la misma cadena viciosa en la que he estado sumergida durante los últimos años. Y sí, extraño el tono que le daba al hola cada vez que me saludaba, la sonrisa tonta y sus intentos por hacerme reír, pero todo eso estaba siendo sustituido por peleas comenzadas inconscientemente. Tal vez después de todo lo mejor es que cada uno haga una vida alejado del otro. Y sí, es mejor que nos mantengamos así, pero eso no hace que se sienta bien. Presiento que lo seguiré extrañando por mucho tiempo.

Confesión Nº50: Me extraño...

Me extraño. Corrección. Extraño demasiado a la persona que era hace muchísimo tiempo. Ahora busco y busco en el espejo y siempre me encuentro con alguien que no conozco. Me encuentro cada vez más lejos de la niñita dulce de ojos brillantes con ganas de comerse el mundo. Hoy sólo está conmigo la muchacha que está cansada de llorar porque se han encargado de mancillar lo que era poco a poco, unas veces por culpa de otros y otras tantas por culpa de ella. Me veo en el espejo hurgando dentro de mi mirada triste a ver si encuentro lo que era, pero nada que ver, el dolor está encima de todo como si fuese una pesada capa de cemento encima de una tumba.

A veces creo que he sido muy débil de cáracter. Otras estoy segura de ello. El espejo, mi compañero en la búsqueda de lo que era, sólo reproduce imágenes distorcionadas de mí. La mayoría del tiempo siento que las odio mientras el espejo me sonríe, como si me invitara a que continúe buscando. En algunas ocasiones siento suficiente valentía como para dejar de buscarla a ella, a la que extraño, y construir una nueva yo con un carácter suficientemente fuerte como para que nadie pueda lastimarle. Esa valentía desaparece cuando pienso en el reto que representaría hacer un cambio tan grande.

Con todo esto estoy empezando a pensar que el único error en toda esta situación es el miedo. Debería dejarlo de lado y seguir caminando, como si fuese una niña que se cayó mientras corría, y que se levanta porque tiene ganas y porque debe seguir corriendo. A lo mejor por eso es que vivo buscándola a ella, a la que dejé que mataran por miedo a alzar la voz, por miedo a dejar de gustarle a los demás. Ahora me aqueja un mal mayor, dejé de gustarme a mí misma...