Confesión Nª207: Volveré a hablar de mí

Yo sé que deben pensar que ya estoy fastidiosa por andar hablando siempre de mí, pero si no les gusta, ya saben qué pueden hacer. Ahora, pasemos a decir todo lo que quiero.

-La clase del miércoles me salió muy bien. A Mi compañero de aventuras y a mí nos felicitaron porque al profe le gustó nuestra clasecita. Hoy tuve el último examen de literatura francesa y necesito pasarlo para poder pasar la materia. Voy en la raya.

-Ando demasiado malpegada con los doramas. Ya terminé de ver Boys before flowers y aunque amé mal toda la serie, el final no satisfizo a mi imaginación. También he descubierto que tengo un nuevo deseo/necesidad: Debo aprender coreano antes de morir. El hangul luce un pelo complicado, pero parece mucho menos complicado que los caracteres chinos. Hay muchísima música excelente en coreano (ando demasiado pegada con canciones de Will it snow for Christmas? y de Boys before flowers) y por supuesto, están los doramas. Eso sin mencionar que los traductores de coreano deben ganar muy bien.

-Mi vida amorosa es un asco. Debo admitir que yo no la ayudo en casi nada, pero ella debería hacer un esfuerzo por acomodarse sola. El caso es que no me olvido todavía de mi ex, me gusta alguien que no debería gustarme y le gusto a alguien a quien no debería gustarle. Por cierto, había visto a un muchacho y me agradaba mucho fisícamente. El lunes lo vi, yo andaba con Mi compañero de aventuras y me di cuenta de que se le quedó viendo mientras le dedicaba sonrisitas. Ando viendo gays por todos lados y la vaina ya asusta.

-Mis amigas y yo andamos pensando en una teoría. Venezuela es una nación con una mayor población femenina que masculina. Si además agregamos el hecho de que hay muchísimos gays (calculamos que son entre el 30 y el 40% de la población masculina, aunque podrían ser más), demasiada gente que no es de nuestro tipo, demasiados hombres que no quieren "nada serio", andamos pensando que probablemente una gran parte de nuestra generación (inncluidas nosotras) se quedará sola. Ojalá nuestra teoría esté errada y sólo sea exageración de parte de nosotros.

-El amigo de mi amiga La Karateca despertó. Eso me tiene muy contenta. Yo me siento identificada con su historia porque de cierta manera me encantaría que mi ex hubiese sido la mitad de lindo de lo que es él. El caso es que el carajo despertó y está dispuesto a buscar a la chama a pesar de todo lo que había pasado anteriormente. Yo espero que Fiona (así la llaman) deje de ser tan idiota y le diga que sí quiere estar con él a pesar de todo. Creánme, cualquiera de nosotras sería feliz con uno que sea la cuarta parte de lo hermoso que es ese carajo. En todo este cuento hay sólo un ligero problema: creo que La Karateca se está enamorando de él y eso es bastante peligroso.

-Hoy pasé muchísima rabia. El pasaje subió a 15 Bolívares y anteriormente pagaba 10. Para aquellos que no saben, 15 Bs es un pasaje bastante alto para una persona que gane sueldo mínimo. Obviamente a mí no me dan sueldo mínimo para ir a la universidad (aunque casi). El caso es que si siguen así, probablemente tendré que comenzar a prostituirme para poder ir a la universidad, lo que me recuerda la historia de las Prepago bien que trabajan en lugares chéveres para poder pagarse universidades chéveres. Bastante loco, la verdad. Lo importante es que todo esto me hizo pensar sobre determinadas cosas que postearé luego en otra confesión.

-Mantener mi casa ordenada me está costando demasiado. Esta semana entre ver doramas y mantener todo limpio no he dormido mucho, lo peor del caso es que los patios están horribles y mi cama está inhabitable. Supongo que si mañana llego temprano, me encargaré de eso.

-Quiero decirle a alguien algo, pero no me atrevo. Es como si hubiese algo que me frenase. Y me molesta, porque me hace pensar en que podría arrepentirme luego de no hacer todo lo que quiero. Estoy pensando seriamente en hacerlo esta noche, supongo que lo peor que puede pasar es que continúe como ando ahora.

Creo que eso es todo por hoy. Lo dejaré hasta aquí porque tengo demasiado sueño y quiero ir a dormir. Nos estamos leyendo luego.

P.D. Los dejaré con una de las canciones que tengo súper pegada. Y sí, ok, es coreano, pero las melodías son hermosas, además, de que cuando buscas las traducciones de las letras te quedas con ganas de entenderlas sin necesidad de traductores. Los dejo con What Do I Do del OST de Boys Before Flowers cantada por Ji Sun. Espero que les guste tanto como a mí, tiene la traducción a español. Las imágenes del video son del triángulo amoroso principal, yo ando malpegada con el de cabello más claro, se llama Kim Hyung Joong y me gusta desde Playful Kiss (aquí fue más hermoso, pero me gusta más su imagen en PK). Listo, nos estamos leyendo.

Confesión Nº184: A mí tampoco me gustó Caracas, ciudad de despedidas

 Bien, hoy hablaré de “Caracas, ciudad de despedida” una especie de “documental” hecho por varios caraqueños veinteañeros que trata acerca de la situación actual de la ciudad y del inminente éxodo venezolano hacia el exterior. Comenzaré por lo básico, el video tuvo tantos comentarios negativos por la forma en la que trataron temas tan controversiales como la emigración venezolana y el deplorable estado de la capital del país. Este es un tema que nos atañe a todos y pienso que fue abordado con muchísima frivolidad.

El video trata dos temas bastante sensibles en la actualidad, pues son problemas en los que todos los venezolanos, de una forma u otra, estamos involucrados. Todas las personas que conozco (incluyéndome) tenemos un familiar, un novio, un amigo, un conocido (o todos al mismo tiempo) que ante determinada situación y en cualquier momento, decidió irse del país, ya sea por un período de tiempo o definitivamente. El problema con este video es la forma y no el fondo, ya que en mi opinión, si los temas hubiesen sido tratados de una mejor manera, el video hubiese recibido muchísimas críticas de apoyo.

Las fallas en la manera en la que se desarrolla el video son muchísimas, pero aquí dejaré las más importantes. Para empezar, uno no responde jamás “sí, me iría demasiado” porque es ilógico, uno no se va por partes, ni se queda un poquito, ya con esa expresión el video perdió toda la credibilidad que podía tener, para seguir, tú no puedes comparar a la ciudad que te vio nacer, con el mundo Pocket porque ya no tienes 12, muchísimo menos puedes sentirte asqueada de tu nacionalidad, sí es así, yo sería una de las primeras que te diría “vete y no vuelvas nunca”. Tampoco puedes gaguear en medio de una transmisión que no es en vivo, no puedes esperar a que tu novia te dé permiso para hablar por ella y por ti, ni decirme que te quieres ir porque no puedes ir a rumbear bien o porque eres un becerro que no se quiere quedar ya que todos los que conocía se fueron. Cuando una información va dirigida a mucha gente, tú tratas de formar parte de ellos, no de aislarte diciendo: “yo soy del este, del este de Caracas”, además no me puedes decir que vivir en Caracas es horrible cuando nunca has usado el transporte público.

A pesar de todo, me parece que el video plantea la problemática de Caracas, yo me quiero ir desde hace un tiempo (Confesión 99) por algunos de los motivos que ellos dan, porque es cierto que el país entero colapsa por una mañana de lluvia; es cierto que la mayoría de los que se van son profesionales que irán a ejercer a otros países por falta de oportunidades en el suyo, es cierto que las carreras en las universidades a veces no son lo que uno esperaba, es cierto que tú no puedes salir a la calle sin miedo a que te pase nada (independientemente de tu clase social) y también es cierto que todos tenemos una relación amor-odio con Caracas, no obstante, es la forma tan vacía en la que se expresan, los innumerables “osea, marico” mientras se tocan el pelo y argumentos estúpidos como que ya todos se fueron y ahora yo me quiero ir, los que hacen que este trabajo pierda credibilidad.

Para concluir, podría afirmar con certeza que muchísimas de las personas que se molestaron por este video, lo hicieron por los argumentos tan estúpidos que presentaron, es decir, por la forma y no por el fondo. Cuando se va a presentar un material a toda clase de personas, con temas tan controversiales como estos, es muy importante contar con argumentos sólidos para poder refutar cuando las personas quieran criticar o cuestionar aquello que planteas. Más allá del mandibuleo típico de la clase media-alta caraqueña, lo que molesta es la falta de seriedad de estas personas. Y no, no es resentimiento social, porque como dije, los problemas de Caracas nos afectan a todos y hacen que muchas veces todos queramos irnos,  independientemente de la clase social. Después de todo esto, lo admito, yo sí me iría, sólo que no demasiado. 

P.D. Aquí dejaré el video, para aquellos que no lo han visto comprendan por qué el malestar general. He de decir que no todos los venezolanos que están afuera son así. Mi primo está viviendo en Inglaterra porque quería una mejor vida, estudió en la universidad aquí y luego decidió irse para allá. Está estudiando y trabajando. Una amiga decidió irse a Portugal, estuvo estudiando por allá durante un año, regresó y decidió que prefería vivir allá, así que ya se fue, trabajará en la uni en la que estudiaba. Mi ex novio también estudia fuera del país y conozco a alguien que también fue a estudiar afuera y decidió regresar y terminar de estudiar aquí. Hay muchísima gente afuera que sí tiene ganas de salir adelante y que no se va sólo porque no puede "rumbear bien", así que espero que no se creen nuevos estereotipos acerca del venezolano en el exterior. 

http://www.youtube.com/watch?v=GfxToCNh6rQ

P.D. 2: De todas las imágenes y memes graciosos relacionados a este documental, ésta fue la mejor, la hizo el hermano de una amiga.

https://twitter.com/#!/SoyEnmascarado/status/198442716512788481/photo/1

Confesión Nº173: Estos han sido unos días extraños.

Bien, comencé la universidad de nuevo y mañana es 19 de abril y aquí es feriado, el viernes no tengo clases, así que estas son unas mini vacaciones. Ayer fue un día muy movido, me enteré de un montón de cosas y me reí un muchísimo. Probablemente quede en mi memoria durante mucho tiempo. Empezaré mi día a las 6 y 30 de la mañana, cuando me encontré con La futura médico potteriana por accidente en La Guaira. Juntas agarramos el autobús después de 15 minutos y nos conseguimos con una cola de una hora para llegar a Caracas por una gandola accidentada. Estábamos llegando a Caracas cuando Mi compañera de retrasos me escribió para decirme que había retrasos en el Metro y que no había podido llegar a clases, que dónde estaba. Eran las 8 de la mañana, entonces asumí que no llegaría jamás a clases. Quedamos de encontrarnos con ella en el Parque del Oeste, se nos uniría Mi compañero de aventuras.

Una vez allí nos reímos porque de una u otra manera siempre terminamos juntos cuando llegamos tarde y haciendo algo que normalmente no hacemos. Así fue cómo llegamos a una arepera socialista (sí, así les dicen) ubicada en un punto estratégico del parque, con una vista excelente de todo y con un ambiente muy chévere. Nos sentamos y decidimos que desayunaríamos allí. La comida no fue la mejor que he comido, pero me quitó el hambre. Decidimos salir de allí e intentar llegar a la uni, yo por pura inercia porque ya eran las 9 de la mañana y no tenía clases. Le dije a Mi compañero de aventuras y me dijo que lo esperara para que lo acompañara a hacer unas cosas, mientras que la futura médico potteriana me dijo que me acordara de nuestra ida al cine. Así decidí que iría con ella a sus clases, tocaba Neurología y eso me emocionó.

El Metro estaba funcionando normalmente, así que llegamos rápido a la universidad. Todos nos separamos cuando llegamos y quedamos en encontrarnos luego. Fui con La futura médico potteriana hasta el Anatómico (uno de los edificios de Medicina) y todo estaba solo, era hasta tétrico. Hablamos un rato, esperamos que llegara su profe, habló con él para que yo pudiese entrar y dijo que estaba bien mientras consiguiera una bata. Fuimos al Centro de estudiantes a conseguir una pero estaba cerrado, así que decidí que era mejor irme. Ella se quedó medio decepcionada y yo también, pero fue mejor así. Después me contó sobre la clase y hubo bastante participación, así que yo sólo iba a estorbar.

Me fui a la biblioteca de mi escuela y ahí me quedé un rato hasta que llegó Mi compañero de aventuras, sorprendiéndome porque no lo esperaba. Me dijo que me fuera con él para que lo ayudara a hacer unas cosas y le dije que tenía que esperar a La futura médico potteriana. Me dijo que mientras esperaba, lo acompañara y me regresaba después. Le dije que estaba bien. Hablamos muchísimo y me enteré de un montón de cosas, como que el día que salimos había llamado la atención de alguien que estaba con nosotros y que no era para nada feo, no obstante, tiene 4 motivos que me impiden hacerle caso, pero sirvió para darme cuenta de que cuando me arreglo un poco, puedo llamar la atención de la gente y eso me subió la autoestima.

Fuimos a una joyería a comprar una cadena para un regalo que va a hacer y luego me invitó a almorzar. Volvió a llover y terminamos bajo el mismo paraguas, esta vez no pasó nada. Llegamos al lugar donde comeríamos, pedimos y hablamos un montón mientras comíamos. Yo adoro estar con él porque nunca me aburro, siempre hay algo de qué hablar y me hace reír muchísimo, además, él es demasiado opuesto a mí y siempre me hace ver las cosas como son. Terminamos de comer, me acompañó al cine a ver los horarios, pero el próximo para Los juegos del hambre era a las 6 de la tarde y apenas era la una del día. Decidí que iría de nuevo a la uni a buscar a La futura médico potteriana, así que me despedí de él y fui de nuevo con ella.

Venía con cara de tragedia porque se sentía mal. Aún así fuimos al cine. Con ella iría alguien más que nunca llegó y me dio rabia. No se vale que las historias de amor no sean nunca como uno las quiere. Mi plan era desaparecer en cuanto él llegara, pero en determinado punto antes de llegar al cine supe que él nunca llegaría. Igual tuvimos un día de niñas muy fino. Comimos churros (sí, me salí de mi régimen de cero dulces), hablamos un montón y vimos la peli. Como paréntesis informativo debo decir que amé Los juegos del hambre, que ya leí Catching fire y me encantó y que esta noche empiezo con Sinsajo y espero terminarlo para mañana a mediodía.

Cuando bajábamos de Caracas hubo un accidente feo en la autopista con una mujer motorizada y las dos estábamos mirando atentas por la ventana porque nos gusta ver ese tipo de cosas. Luego cada una fue a su casa y al final del día me enteré que una mujer estaba celosa de mí y era de ESA manera. Eso me dio risa. Fue un día encantador, disfruté muchísimo con mis dos amigos y todavía hoy me siento feliz. Hoy no fui a clases por flojera, me dediqué a leer el libro que fue excelente y mi amigo me llamó para ir al cine, pero no estaba en Caracas. También cumple años la mamá de La que no tenía Twitter y no pude ir, sin embargo, disfruté de mi día encerrada. Me encanta la sucesión de los días últimamente, las cosas nunca pasan como las planeo. Creo que una de las cosas necesitaba para recuperar la sonrisa era el factor sorpresa.

P.D. Ésta la había dejado aquí hace mucho tiempo, pero sigo teniendo el mismo sentimiento con respecto a ella: sigo queriendo dedicársela a alguien que quiera mucho mientras estamos acostados en la grama contando estrellas, besándonos y yo con la nariz en la parte derecha de su cuello, mientras le hago cosquillas con ella (sí, yo sé que a veces tengo manías extrañas). Aquí dejo Kiss me, de Sixpence none the richer.

 

Confesión Nª152: Ya no me deprimo en San Valentín.

San Valentín siempre ha sido una tortura para mí, excepto el único año en el que estuve bien con mi ex novio y en tercer año del liceo que estuve con mis amigos y pasamos el día comiendo, bromeando y haciendo intercambio de regalos y tarjetas, de resto, San Valentín sólo ha servido para recordarme que ando sola amorosamente hablando.

Hoy ha sido un día de lo más normal que puede haber, fui a clases y aprendí expresiones coloquiales graciosas en portugués de Brasil, fui al psicólogo y al fin tuve una charla productiva con ella, esta vez siento que en serio estoy progresando, de hecho ya estamos descubriendo los orígenes de mis problemas y andamos viendo la manera de solucionarlos para aprender a tener el control. Vi a un montón de gente con regalitos maricos y bien arreglada, lo que indica que todos iban a salir hoy, sin embargo, hay una creciente población que odia este día porque les recuerda lo solos que se sienten, de hecho, en la escuela crearon "El muro de los lamentos" que fue un mural que crearon para que todos aquellos que están solos expresaran su frustración. Para medio día ya el mural estaba repleto. 

Ahora, yo, la niña que va al psicólogo en San Valentín, me encuentro en la biblioteca de la escuela. Está casi desierta, excepto por la gente que está apurada haciendo trabajo de grado o los Forever alone como yo que no tienen nada más qué hacer aparte de tarea (bueno, sí tengo, me invitaron a comer pie de limón, pero tengo una exposición en 2 días y tengo que salir bien).Así que aquí me encuentro, escribiendo en francés por una parte, y desahogándome aquí por la otra. Pero ¿saben algo? Ya no me deprimo en San Valentín porque estoy aprendiendo de verdad a estar sola y a disfrutar con ello, después de todo, San Valentín siempre ha sido, es y será una fecha comercial, así que no estemos tristes por no tener con quien gastar nuestro dinero.

P.D. Aquí les dejo la canción menos adecuada para San Valentín, pero quise ponerla aquí.

Confesión N°151: Escribí esto porque escuché una canción...

Ayer intenté explicarme y explicarles cómo me sentía. No pude. Todas mis ideas venían de manera desorganizada a mi cabeza y decidí mejor escribirlas en otro momento. Hoy pasé el día haciendo casi nada. Salí a llevar algunas cosas que tenía pendientes y me dediqué a dormir y a complacer antojos. Mañana voy a la universidad y el cuerpo me pide que me quede durmiendo, mi cerebro dice que deje la flojera, obviamente le haré caso a él porque ya me fue lo suficientemente mal en el primer trimestre como para seguir con lo mismo. Hablando de eso, ayer fui con la psicóloga y me mandó a estudiar y salir lo mejor que pudiera para poder estudiar simultánea con psicología. Las cosas en mi casa están mejores, aunque no resueltas. Lo que no se termina de resolver es mi bendito problema con la comida y con mi ex. 

Lo de la comida tiene que ver con falta de motivación y flojera. Si bien ya no como cuando me siento mal, muchas veces dejo de comer por flojera de cocinar, tampoco he ahorrado dinero para ir al gimnasio porque todo me lo gasto en comida en la calle. Creo que si sigo comiendo de esta manera pronto necesitaré un transplante de riñón, últimamente me han estado doliendo un montón. Otra cosa es que se suponía que este año ahorraría plata para pagar un seguro médico y poder deshacerme de los dolores de cabeza y de espalda, de la imagen de niña siempre gorda y básicamente de dos ligeros problemas que tengo desde la adolescencia (quienes me conocen saben a qué me refiero). Yo, la niña irresponsable dueña de esta taguara, me gasto cada céntimo que tengo (y de lo que no tengo también) en comprar porquerías para comer (en una semana he comido 4 veces en McDonald´s).

En cuanto a mi ex, todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Yo no quiero complicaciones, él no quiere complicaciones, entonces uno podría suponer que estamos por el mismo canal, pero resulta que no, porque no tenemos en mente el mismo tipo de complicaciones. Hace unos días hablaba con mi amiga karateka de peras y manzanas y cosas por el estilo y terminé recordando un montón de cosas. También hablé con la futura médico potteriana y yo misma decía que todo aquello que se complica demasiado debe cortarse de raíz. Voy a ser sincera y voy a decir que lo sigo queriendo, pero cada vez que hablo con él pienso en lo que hizo, en lo que podría estar haciendo y en lo que hará y no es agradable estar con alguien teniendo eso en la cabeza. Voy a ser todavía más sincera conmigo y me diré que él nos volverá a lastimar a todas si dejamos que pase de nuevo porque él quiere cosas muy diferentes a las que nosotras necesitamos. 

Hablando con la psicóloga me di cuenta de algo, aunque ella no lo dijo: hay una delgada línea entre lo que queremos y lo que necesitamos. Yo lo quiero a él, quisiera esperarlo, quisiera que las cosas entre nosotros no fueran tan complicadas, quisiera que no hubiese una distancia tan grande entre ambos, tanto física como emocional, quisiera que ya no hubieran más heridas en ninguna de las dos partes, pero eso no es lo que necesito. Yo necesito a alguien en quien apoyarme cuando esté mal (eso fue muy seguido en los últimos meses, pero yo estaba sola), yo necesito a alguien que quiera estar conmigo y esté dispuesto a cargar con todo el paquete, yo sé que estar a mi lado no es fácil pero juro que tiene recompensas, yo necesito a alguien que tenga muy claro lo que quiere, yo necesito a alguien que me vea como a algo más que como una aventura de verano, porque esa etapa de mi vida ya pasó. Yo no necesito a alguien que se quiera casar conmigo, porque yo no sé si me quiera casar con alguien, yo sólo quiero a alguien que esté ahí siempre que lo necesite, a cualquier hora del día y por cualquier estúpidez. 

Sinceramente, después de haberlo pensado cuidadosamente, no sé si pueda hacer lo que me había propuesto. Ya me di cuenta de que uno puede querer muchas cosas, pero la mayoría no son necesarias. Alguien que no respeta decisiones, sentimientos y que sólo piensa en sí mismo no es lo que necesito. Después de todo, ¿para qué sigo yo con todo esto si pareciera que todos los caminos con él conducen al mismo punto destructor?

P.D. Hoy va una canción en español de una bandita de rock colombiana que ha estado sonando toda la tarde/noche en mi cabeza. Esta canción de ellos que voy a dejar tiene mucho de lo que pienso ahora, y no sé pues, nunca me había sentido así. Estar consciente de querer algo que hace daño y estar dispuesta a renunciar a ello si las cosas no cambian es algo que nunca he hecho. Veremos qué pasa. Aquí les dejo No digas lo siento de Don Tetto.

Confesión Nª140: Mi vida vuelve a estar llena de sorpresas

Hoy ha sido un día extraño. Caminé 5 estaciones de metro, estuve en un parque con mi compañero de aventuras y mi compañera de retrasos e hice cosas que tenía pendientes. Este día comenzó como tenía tiempo que no comenzaban mis días: no quería levantarme porque tenía sueño. No saben lo feliz que me sentí cuando los ojos se me cerraban solos.

Salí tarde de casa por problemas telefónicos con mi mamá y mi compañero de aventuras me esperaba. Leí sobre Inés de Castro y Don Pedro, el cruel mientras mi mejor amigo miraba por la ventana. Llegamos a Caracas y llegó el caos. Caminamos como locos buscando cómo llegar a la universidad y como no conseguimos, decidí que me quería quedar en el Parque del Oeste. Mi compañero de aventuras al principio se mostró reticente, luego se rindió y terminamos riéndonos viendo adultos mayores haciendo bailoterapia con palos de escoba (cosa que personalmente considero graciosa).

Un poco más tarde, se nos unió mi compañera de retardos con sus cuentos locos y entonces fuimos felices los tres. Nos corrieron del parque porque, según el portero, ningún parque en Caracas abre los lunes y entonces comenzó nuestra odisea. Caminamos 4 estaciones de metro, hicimos transferencia, hablamos y nos reímos en el proceso. Llegamos a la uni y desayunamos sentados en la cafetería como la gente normal. Apareció el profesor con el que teníamos examen (porque sí, teníamos examen y no llegamos, #graciametroTQM) y nos dijo para hacerlo el miércoles. Mis amigos fueron felices. Yo decidí ir a hacer el montón de cosas que tenía pendientes, así que fui a sacar el carnet, en el que salí medianamente decente, y luego fui al psicólogo para hacer la cita.

Mi sorpresa fue grande cuando descubrí que me atenderían en ese momento. Hablé de manera bastante general porque hoy la psicóloga sólo estaba tanteando el terreno, sin embargo, me dijo muchas cosas importantes: tengo demasiadas responsabilidades, tengo que encontrar mi verdadera vocación y tuve un novio queme violentaba psicológicamente. Eso último me hizo llorar porque ella lo dijo de una manera fría e impersonal, pero para mí significaba pasividad, haber dejado que me lastimaran y no hacer nada al respecto. Para mí fue escuchar de labios de otro lo que yo me negué por muchísimo tiempo, y sí, puede que yo no me haya quedado atrás, pero fue él quien comenzó. 

Al salir del consultorio respiré profundo, me limpié las lágrimas y después me sentí tranquila y sonreí, sonreí porque estoy empezando a hacer las cosas bien de nuevo y porque ella me aseguró que todo pasaría y yo le creí. Y sé que todo va a estar bien y sé que ya nadie me volverá a dañar. Sí, empezar a sanar se siente muy bien. 

P.D. Algo está cambiando de Julieta Venegas no deja de sonar en mi cabeza y es raro porque no me agrada mucho, de hecho pienso que ella es algo rara. Por los momentos quiero ver qué otras cosas pasarán en los próximos meses y cómo voy cambiando en el proceso. ¿Pueden creer que esté llena de expectativas?