Ayer pasé una de las mejores navidades de mi vida. Estuve con una de mis personas favoritas en el mundo en casas de gente que no conocía. Y fui feliz, fui feliz y me olvidé de todo por medio día. Fui feliz mientras desconocidos mostraban hospitalidad, mientras bailaba, mientras hablaba con gente que extrañaba, mientras veía a otros ser felices a mi alrededor. Y entonces llego hoy a casa, duermo, veo tv y se me ocurre entrar en internet. Ahí está la razón por la que no importo: hay otra, siempre hay otra. La última vez que que hablé sola (porque parece que siempre es así) me prometí que dejaría de importarme, que no botaría una sola lágrima más porque alguien que lastima tanto no las merece, que superaría todo y me juré que en la vida me volvía a quedar esperando por él o por quien sea.
En este momento, luego de prometerme a mí misma que es el fin de todo, sólo queda hacer el balance y empezaré haciendo el recuento de los daños: perdí muchísimo de mi amor propio, dejé de ser quien era para ser alguien que no soy sólo por agradar a alguien y el resultado terminó por no gustarle a nadie, dejé que me lastimaran una y otra vez y me permití, en los intermedios, sólo estar feliz de a ratos. También dejé que me volvieran a lastimar después de casi conseguir recuperarme por completo y se llevó una de las cosas que debí guardar sólo para mí, dejé que mi vida girara en torno a una persona y olvidé y lastimé a muchas otras por eso. Además, tuve muchas peleas con mi madre, mi relación con ella se volvió insoportable por hacerle caso a Él acerca de lo que era correcto o no y ella terminó queriendo irse lejos. Sin embargo, lo que más me pesa haber perdido es el tiempo, todo el tiempo que le di pude haberlo aprovechado con gente que si me valorara, pude haberlo aprovechado haciendo cosas productivas, pude haberlo aprovechado queriendo a alguien más, así que, en pocas palabras, me convertí en todo lo que dije que no sería, me convertí en alguien que odio.
No obstante, a pesar de haber perdido todo eso gané algo, gané un montón de experiencia: ahora sé cómo saber si en serio te quieren, sé lo que se siente que te quieran, aunque sea sólo de vez en cuando, sé que sólo debo preocuparme por ser yo y por quererme, porque la gente, aunque la quieras mucho, siempre se va y siempre quedas tú contigo. Aprendí que la persona que más debo querer soy yo, después mi familia y luego siguen todos los demás, aprendí que uno debe saber cuando retirarse, que el amor no es obligado, aprendí que uno puede querer y odiar al mismo tiempo y que es un sentimiento tan fuerte, tan grande y tan vasto que poco a poco va comiendo el alma y lo va dejando a uno vacío de todo. Ahora sé que no basta querer, también hace falta ganas de ambas partes de sacar todo adelante, de luchar, que la gente nunca cumple sus promesas, que lo que es de uno siempre regresa y que uno no puede perder el tiempo intentando cambiar cosas que no van a cambiar porque la gente no cambia. Por último, gané el afecto de una persona que espero no perder por esta situación.
Después de haberme desahogado y de decidir que se acabó porque estoy lo suficientemente herida como para no lanzarme por el mismo barranco una vez más, tengo muchísimas ganas de que este año se acabe llevándose todo lo que hace daño, pero pidiendo al mismo tiempo que todo lo que aprendí se quede grabado en mi cabeza como si me lo hubiesen tatuado. Esta vez no miraré atrás, seré feliz con lo que viene, volveré a juntar los pedazos que quedan de mí e intentaré construir una nueva yo que esté satisfecha con ella misma. Lo único que lamento de todo esto, es que haya sido tan cobarde como para no poder decir las cosas de frente y para no escuchar todo lo que yo tenía que decir, pero debí suponerlo, él siempre fue así.
P.D. Aprende a hablar francés antes de utilizarlo para tratar de conquistar carajitas, hay una clara diferencia entre mon chéri, ma chérie y mon chery, aunque supongo que no importa, ella tampoco debe saberlo. Aquí una canción que colgué antes, ahora digo todo eso con ganas. Este es el último post escrito para ti.
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