Esta semana fue una especie de cachetada que intentaba decirme: toma niña estúpida, a ver si al fin logras bajar de tu nube. Como dije en la última entrada, agosto es el mes que menos me gusta de todo el año, pero este año al menos me dejó algo bueno. A comienzos de la semana, andaba en casa de Mi madri porque debía acompañar a La del eterno guayabo al psicólogo. Andaba también con unas primas, así que me sentía bien. El miércoles, cuando fuimos al consultorio, debimos esperar un montón porque La del eterno guayabo era la número nueve. Estuve 5 horas en un consultorio lleno de niños pequeños con cualquier tipo de problemas psicológicos (incluyendo a Manolete, uno de mis ahijados), pasando hambre y parte del tiempo parada porque no había suficientes sillas (eso demuestra lo mucho que quiero a La del eterno guayabo). Luego de la larga espera, ella y yo entramos juntas a la consulta porque quería que yo estuviese allí.
Una vez dentro, conocí a la psicóloga (que me cayó muy bien, por cierto) y deseé verme con ella. Luego recordé que allí debía pagar consulta y esperar horas, mientras que en la universidad no y decidí seguir con mi plan de cambiar de psicóloga, pero seguir viéndome en la uni. Bueno, continuando con el cuento, La del eterno guayabo tiene problemas de depresión graves porque terminó en serio con el tipito con el que estuvo por 10 años. Tenía problemas para dormir, no quería comer, no salía de su casa, no hablaba con nadie y se la pasaba llorando. La medicaron, ha pasado algo de tiempo y ya está muchísimo mejor. De hecho la mandaron a dejar los medicamentos y a pensar sobre qué es lo que quiere para su vida. Eso me dio un poco de miedo porque La del eterno guayabo cumple 42 años en diciembre y todavía tiene que pensar sobre qué quiere para su vida. ¿Y si llego a los 42 y tengo que seguir pensando qué quiero para mi vida? Osea, obvio uno llega a cierta edad y hace planes, pero me da miedo tener que seguir haciendo los planes que uno debe hacer a los 30. Otra cosa es que la psicóloga nos dijo que vivir a la espera de una relación en este momento es algo descabellado porque todos los hombres tienen un grave miedo al compromiso y cuando lo toman, son incapaces de mantenerlo, esto me dio toda una nueva perspectiva, que comprobé hoy, pero les cuento de esto más adelante.
El viernes andaba demasiado molesta con agosto por siempre ser tan monótono y por hacer que desee que nunca llegue. Andaba encerrada en mi casa, a nada de empezar a sentirme un poco deprimida, así que decidí salir a un lugar al que no debí ir con mis primas, mis hermanos y unas amigas. El evento era de noche, hasta amanecer, no me agradaba mucho la idea, pero lo prefería a quedarme sola sintiéndome mal mientras me compadecía de mí. Salí a eso de las 8 de la noche de mi casa y llegué al lugar justo media hora después. Obvio andaba sola porque nadie había llegado, así que decidí irme a casa de La que no tenía Twitter mientras esperaba porque era muy cerca Hablamos un rato porque teníamos más de un mes que no nos veíamos, saludé a Mamá Santi, hablé también con ella y me dio un montón de regalitos que trajo de su viaje por Europa. Luego de una hora, me llamaron diciéndome que habían llegado, así que me despedí y me fui porque eran las 10 de la noche y yo andaba sola por una calle casi desierta.
Cuando llegué, me costó un montón encontrarlos a todos porque había demasiada gente. Justo al encontrarlos comenzó el concierto y yo andaba muy emocionada porque quería bailar, pero todo se fue al traste cuando comenzaron a empujar y yo sentía que me ahogaba, así que decidimos irnos hacia al final para poder hacerlo. Todo se volvió peor cuando La del eterno guayabo se perdió y mi otra prima andaba angustiada. Recorrimos gran parte del lugar buscándola y la encontramos sólo después del concierto, que por cierto no disfruté y ella sí. El resto de la noche fue chévere sólo porque hablé demasiada paja con todos y me conseguí con un amigo del liceo que tenía muchísimos años que no veía. El amanecer pareció tardar siglos en llegar, pero cuando lo hizo, fue maravilloso verlo desde la playa. Después cada quien se fue a su casa, excepto mi hermana que se fue a casa de Mi madri.
El resto del fin he estado contenta porque agosto se fue y tardará todo un año en volver. También estuve hablando con Mi ex durante el día de hoy. Me di cuenta de muchas cosas, como que he tomado algunas decisiones buenas en cuanto a él (por ejemplo, decidir que no quiero regresar al círculo vicioso), pero aún no sé si estoy haciendo bien al hablar con él. Lo que sí es que hoy me hizo ver algo sin señalarme a mí. Me tocó ver que no tengo ningún gran proyecto, ninguna gran meta que me haga sentir orgullosa de mí cuando lo logre. Porque sí, estudio una carrera y en 2 años me graduaré, pero la verdad es que cuando termine más que feliz, estaré aliviada, porque estudio algo que no me gusta realmente. Sí, yo quiero estudiar otra cosa pero en realidad no estoy haciendo nada por lograrlo. Sí, yo quiero pasar bien todas las materias este año, pero cada vez que tengo chance de practicar, comienzo y siempre termino dejando la práctica. Sí, yo quiero irme de viaje, pero nada que salgo a conseguir un trabajo para poder pagar los gastos. Y así una larga lista de cosas que quiero conseguir, pero que no consigo porque siempre me entretengo en otras cosas, como andar pendiente de cosas que no son asunto mío. Si yo me enfocara más en las cosas que quiero que en quienes quiero, probablemente todo sería mucho más fácil. Así que tengo un nuevo propósito: dejar de lado los sentimientos que no me hacen bien y enfocarme en las cosas que debo hacer para conseguir lo que quiero. Creo que después de todo, no es tan malo que continúe hablando con él.
P.D. Hoy es noche de The Killers. Estaba pensando en dejar Shadowplay, que no tiene nada qué ver con la entrada, pero adoro su intro. No obstante, andaba en aleatorio y salió For Reasons Unknown, así que fue imposible que la ignorara. Hubo un punto en mi vida en el que no podía escuchar esta canción sin ponerme a llorar porque era nuestra canción. Sí, mía y de Mi ex. Ninguno de los dos sabía qué pasaba, pero las cosas no eran iguales y aunque queríamos hacer algo para cambiarlas, no pudimos. Hoy esta canción es sólo un recuerdo triste de cómo todo fue poniéndose feo, afortunadamente, siempre sale el sol. Los dejo con For Reasons Unknown de The Killers.
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