Eventualmente tendrás que hablar de eso que estás sintiendo ahora, no podrás huirle toda la vida.

Confesión Nº90: Están pasando muchas cosas.

Sí, pasan demasiadas cosas. La primera es que a mi compañero de aventuras le gusta alguien y yo sé que ese alguien le corresponde. No me da celos porque el me guste sino porque sé que ya no me prestará la misma atención y yo adoro que él me haga reír. Hace que mis días más feos sean algo mejor, por eso siempre va a ser mi hermano, como se lo he dicho siempre. También tengo un amigo nuevo con el que puedo pasar horas y horas hablando y él no sabe cómo me ha ayudado en todo este proceso de desintoxicación. A ti, que también me lees, gracias por volver del pasado, ¿quién diría que después de 8 años sin contacto volveríamos a ser amigos?

Mi relación con mis amigos de la uni van cada día mejor. Con los días voy sintiendo que pertenezco más al grupo y ellos no saben lo mucho que significa eso para mí. Además encontré a alguien que le gusta leer y escribir tanto como a mí (el hermano de una de mis amigas) y es muy cómico. Ya dejando de lado todo eso, me gustaría muchísimo volver a ser parte del grupo de mis amigos del cole. Una de mis mejores amigas se graduó y yo no estuve ahí para verlo y eso me pegó muchísimo. Tengo que hacer algo. Como sabrán ando escribiendo el cuento para el concurso y en la tercera página me quedé estancada hoy. Espéremos avanzar con más rápidez para mañana. Hoy atacaron de nuevo a mi querida UCV y suspendieron las clases hasta el próximo lunes. Vi las fotos y el ataque estuvo feo, afortunadamente nadie salió herido.

La lechina ya se está curando y dentro de nada estaré en la calle de nuevo. Eso me recuerda que me invitaron a Higuerote el fin de semana y que no podré ir =(. Me la paso escuchando canciones de jeva malpegada pero les juro que ya no ando así, ya me da como bastante igual. Duramos casi 4 años, no fue hermoso, peleamos muchísimo, ya ninguno de los dos estaba ofreciendo lo que podía/debía ofrecer así que lo mejor fue que se acabara, aunque todavía haya tantísimo amor de por medio. Me imagino que algún día la vida me devolverá algo a cambio. Mientras tanto, aquí dejo la nueva de Katy Perry para todas las que sí andan malpegadas...

Confesión Nº89:Voy a competir en un concurso serio de literatura.

Hoy por twitter me enteré que SACVEN tiene un concurso de cuentos abierto. El plazo es hasta el 30 de este mes para entregar un cuento de 25 cuartillas con tema libre. Eso me deja con sólo 15 días para poder terminar. Hoy adelanté página y media y me encanta lo que llevo escrito hasta ahora. 500 palabras salieron tecleadas de mis dedos en menos de media hora. Luego me dio sueño y no continué escribiendo aunque debí. El premio es la posibilidad de una publicación y 7000 Bs. Recibir ambas cosas serían fantásticas: que publiquen mi trabajo y que muchas personas tengan las posibilidad de leerlo me fascina y pues, los 7000 bolívares los necesito, sobre todo ahora que se acerca diciembre. Ya veremos si logro vencer mi carrera con el tiempo y luego mi carrera con los demás escritores.

Confesión Nº88: ¡Me encanta el estilo de las pin-up girls!

La moda de los 40/50 me parece una cosa fantástica. Me encantan las faldas con volados enormes, las faldas tubo, los trajes de baño enteros, los brassieres sensuales, los colores pasteles, el negro, el rojo, el blanco y el azul marino. Sobre todo el rojo. El caso es que todo eso junto lo puedes ver en las pin-up girls. ¡Son tan hermosas!

Díganme si esto no es casi demasiado sexy...

 Me encanta su maquillaje y su actitud...

Algún día tendré un vestido así. 

Ya que mostré este montón de imágenes puedo decirles que amo sus peinados, su maquillaje impecable con los labios extremadamente rojos, además de su actitud de que pueden comerse al mundo. Pero sin duda lo que más me encanta de las pin-up girls es su ropa interior, zapatos y trajes de baño, a pesar de que son cualquier cosa menos pequeños, si no me creen, echénles un vistazo:

Ahora que lo pienso, debería conseguir un corsé como ése...

Si la mayoría de los hombres ve esta panty va a pensar que parece de abuela, yo pienso que es demasiado sexy por los colores, por los encajes y por el lacito. 

Estos, además de combinar con la panty de arriba y ser hermosos y sexy, serían un regalo de Navidad espectacular, pero ¿a quién engañamos? Santa no existe. =(

Pueden jurar que tendré uno así para Carnavales. También me veré igual de sexy.

Confesión Nº87: Parezco al niñito que ilustra la varicela en el libro Girasol de 4to grado

Me he sentido de la patada. Ya no porque me tomé un montón de pastillas, pero las cientos de llagas que tngo me arden muchísimo. Supongo que es mejor que ardan a que ardan y piquen. La fiebre hace que sienta un frío infernal en pleno trópico, y el montón de burbujitas en mi cara hacen que no quiera verme en el espejo por miedo y que acostarme en la cama sea doloroso al explotarse todas las burbujas. La burbuja de la palma de la mano derecha es la que más me duele. Y para colmo me están saliendo las cordales y me está dando gripe. Ya estoy cansada del encierro y de estar tirada en la cama porque me duele todo el cuerpo. Quiero curarme ya :(. En otras noticias, hoy (ayer) hablamos. Él se fue molesto (lo sé) y yo me quedé molesta y decepcionada, ha cambiado tanto. Ahora estoy entendiendo muchas cosas. Bueno gente, iré a dormir, a ver si el ardor en el cuerpo por las llagas me deja.

P.D. Al que entró en mi blog suplatándome: por favor no lo hagas de nuevo. Borraste la mitad de una entrada por curioso. :(

Confesión 86: Sólo hay malas noticias.

El domingo yo mandé un mensaje por Skype que nunca llegó. Ayer estaba pensando qué pasaría si no lo enviaba de nuevo. Y como siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que se hace que de lo que no se hace, lo mandé. No hice más que decepcionarme. El tipo del que estoy enamorada es un patán que sólo piensa en sí mismo. En serio qué horrible fue hablar con él y darme cuenta de todas esas cosas.

En otras noticias, tengo lechina/varicela señores. Tengo pequeñas burbujitas de agua por todo el cuerpo que pican un montón y de las cuales me quiero deshacer. Ahora me preocupan las manchas que me puedan dejar las ronchas, sobre todo en la cara. Otra cosa es que él sabe que estoy enferma y no ha preguntado ni siquiera cómo estoy, eso demuestra lo egoísta que es. Tampoco podré ir a la universidad como por una semana. Lo que quiere decir que estaré en unas mini-vacaciones de nuevo. Eso es todo por hoy, no ha estado muy acontecido. Me largo a revolcarme en mi comezón, esto no se lo deseo a nadie.

Confesión Nº85: Quiero tener ganas de decir esto, de corazón.

Yo me había dormido ya con la intensión de despertarme mañana, pero por extrañas razones del destino volví a despertarme hoy. Y cuando me desperté lo primero que vi en la pantalla fue el mensaje que envié el domingo todavía dando vuelta en Skype por culpa de la mala conexión o del destino, como lo quieran ver. El caso es que creo que no tengo el valor suficiente para volverlo a enviar, sobre todo al ver cómo están las cosas. Mientras tanto escucho esta canción de jeva queriendo tener el valor de decirle esto, sin que me quede nada por dentro.

Nota mental: Acuérdate que el que se enamora pierde y tú ya perdiste todo esta vez. No se te ocurra volver a hacerlo.

Confesión Nº84: Sigo deprimida y pareciera que no se acabará nunca.

Estoy cansada de escuchar a Adele y terminar llorando mientras pienso en él. No le importo, no le importo y NO LE IMPORTO y me da rabia que sepa que él a mí sí. Yo sé que voy a salir de esto, pero mientras estoy adentro se siente como si me hubiese aplastado un tractor, me dieran patadas y luego golpearan lo que queda de mí. Yo en serio quiero encontrarlo un día y decirme internamente: míralo, todo tu sufrimiento valió la pena porque ya no lo necesitas. Eso mientras le sonrío honestamente porque no le guardo rencor. En este momento me siento TAN MAL que quisiera que me apagaran por el tiempo que dure el guayabo y que me despierten cuando todo acabe. Yo sé que no se puede, pero ya no sé qué más hacer. Me distraigo, salgo con gente, busco a mis amigos, tomo con ellos, estoy pensando volver a ser una esclava de la jevitud pero nada funciona. ¿Será que soy de las perdedoras que se enamoran de un sólo carajo toda su vida? A este paso me encontrarán en 2 meses ahogada en el Guaire por pendeja. Los vidrios, dormiré un ratito... =(

Confesión Nº83: Tengo miedo de quedarme pegada aquí.

Los domingos son los peores días para estar en medio de una depresión. Todos están metidos dentro de sus casas sin hacer nada, incluyéndome. Son los días en los que tienes tiempo para pensar, para leer, para escuchar la música que te gusta con calma, para comer aquello que se te ha antojado toda la semana. Pero estás solo, o por lo menos yo lo estoy. Entonces comienzas a pensar en todo, comienzas a llorar como una tonta y no sabes por qué. Bueno sí sabes, pero se supone que no deberías hacerlo.

Hoy me pregunto qué estará haciendo, si está bien, si el frío infernal que hace allá no ha hecho que le dé gripe, si estará viéndose con alguien, si en serio lee esto o soy yo hablándole al viento y al resto de los mortales curiosos que entran aquí. También me pregunto si piensa en mí aunque sea una vez al día, si todavía me ama, si disfruta viendo cómo sufro, si en serio él piensa que me superará y será feliz con la persona que encuentre, si me extraña la mitad de lo que yo lo extraño a él, sobre todo hablar, pero cuando lo hacíamos bien, no como los últimos dos meses; si hay cosas que le hacen recordarme, si no le provoca agarrar el teléfono y marcar mi número aunque sea sólo para escucharme, si habla de mí con alguien porque se le escapó un recuerdo o si extraña mi voz y mis abrazos. Me pregunto si dejó de necesitarme, si no hay veces en las que le provoca agarrar un avión y hacer que todo se termine, si cuando ve al lado derecho de su cama no extraña mi cuerpo pegado al de él mientras recuerda nuestras vacaciones juntos.

Tengo miedo de quedarme estancada en eso. No puedo vivir preguntándome si está bien o qué está haciendo si él ni siquiera piensa en mí. Hace casi un mes que no sé nada de él y me siento como en un proceso de desintoxicación. Esta semana voy a visitar a sus papás y sé que eso me dejará mal. Yo sé que no debería sentirme así por él porque me ha lastimado muchísimo, pero es algo que no puedo evitar. Es como si el dolor que provoca se me olvidara con verlo o hablar con él. Lo extraño muchísimo y aunque quiero y trato de obligarme todos los días a dejar de hacerlo, juro que no puedo. Tengo miedo por el día que sepa que está con alguien, sé que ese día el corazón se me partirá en pedacitos chiquititos. Sí, hoy me siento mal y la depresión me está atacando.