Confesión 93: Mi mamá tenía razón y odio dársela.

Hoy mi mamá me hizo preguntas que tuve que responder y me siento rara. Ella tiene casi 3 meses que no vive conmigo y por eso no sabía nada de lo que me pasa. Pero alguien le dijo algo y tuve que hablar. Le dije que terminamos y ella me dijo que seguro era una de nuestras peleas de siempre. Yo le dije que no, que esta vez era en serio porque él había decidido quedarse a 4000 km de distancia y hacer su vida solo allá. Mi mamá inmediatamente me dijo que seguro se casaría y que por eso había terminado conmigo. Yo le dije que me dejara en paz, que no quería volver a recordarlo.

Habérselo dicho a mi mamá es como aceptar que es real. Que ella me haya dicho que él se casará allá es como ahondar a la llaga. Hasta mi mamá sabe que me dejaron por eso. Y ya no estoy triste, estoy molesta. Haber pasado por la humillación de decirle a mi mamá que mi novio me dejó porque prefería vivir sin mí, cuando ella me dijo siempre que él no era el hombre con el que me casaría porque no tenía ninguna de las cualidades que ella consideraba necesarias para que estuviera conmigo, es una de las peores cosas que me han pasado. Yo no habría tenido ningún problema con darle la razón a mi mamá en cualquier cosa excepto con ésta.

Yo sé que ella no se alegró nada cuando le dije que terminamos, pero es duro igual. Yo pasé al menos 2 años y medio peleando con mi mamá para que lo aceptara. Al final cedió y resultó que él fue quien decidió irse. Esto se siente como la mierda, ojalá ella hubiera aceptado antes entonces. Sigo llena de rabia y creo que nunca lo perdonaré por haberme hecho esto. Quiero que pase el tiempo para que la gente deje de preguntarme por él, para que dejen de relacionar mi imagen junto a la de él. Ya no somos pareja, ya no somos compañeros, ya no somos amigos. Ahora seguramente él pasará a ser un desconocido más que vive en el mundo y que si me encuentro saludaré hipócritamente. La vida es una mierda y quiero que ella lo sepa. Las cosas no debieron ser así. Sigo esperando el final feliz.

Confesión Nº92: Mi inspiración se perdió.

Ayer no escribí ni medio párrafo de mi cuento. Hoy voy por el mismo camino. La cabeza me duele horrores y mi querido presidente hizo que mis ideas se fueran a dormir, no sé por qué. Abrí Word intentando que las palabras surgieran de mis dedos como por arte de magia y no salió nada. El pulsor titila una y otra vez y nada que puede salir algo de mi cabeza. Eso me recuerda una idea de mi profe de Lengua española 2: "un buen escritor puede escribir cuando lo necesita, no sólo cuando se siente inspirado". Pues bien, pareciera que no soy una buena escritora, así que supongo que debo trabajar en ello. Es que no me gusta escribir bajo presión, siento como si me tuviese que limitar a una sola cosa y todos sabemos que los escritores no pueden sentirse limitados. Tengo que terminar este cuento aunque no me inscriba en el concurso, ya es un reto personal. Me voy a tomar una pastilla y a pensar cómo puedo seguir con el condenado cuento, seguiré reportándome.

Confesión Nº91: Estoy en etapa de aceptación.

Terminé con mi novio de casi 4 años hace algo más de un mes. Yo no lo quería, yo lo amaba. Sí, así con todas sus letras A-M-A-B-A de amor, yo lo amaba a tal punto de que si hubiese necesitado de mí para vivir, hubiese hecho lo que fuera para que se quedara conmigo. Pero yo no le importaba de la misma forma. Yo le pregunté varias veces si haría lo mismo por mí y siempre dio la excusa de que su papá lo necesitaría más. Yo debí adivinarlo desde entonces. Terminamos porque él decidió quedarse con la posibilidad de una nacionalidad obtenida por medios que no son sinceros, la posibilidad del trabajo de sus sueños y de una casa y un carro. Todo eso vacío, pero a él no le importa (y a mí tampoco debería importarme, porque ahora es su vida y no la nuestra).

El caso es que hablamos hace poco después de varias semanas de no hacerlo. Antes de terminar, tuvimos varias peleas, entre ellas porque estaba fumando. Obviamente, en ese entonces yo quedé como una loca que no hacía más que formar líos y según él todo era mentira. Hablamos y está fumando. Entonces comprobé una vez más que cuando yo veo cosas, es porque en serio están pasando. También está tomando. No diré lo que pienso acerca de eso, sólo diré que estoy muy decepcionada. Seguimos hablando, y hablamos de diciembre, cuando venga por última vez. Quedamos en que nos veríamos una vez porque teníamos que hablar. Y sucedió lo inevitable: él hizo lo que un ex que deja a su novia no debe hacer. Yo me decepcioné tantísimo, que ya no queda casi nada. Se han roto la mayoría de los recuerdos bonitos, se ha destrozado la imagen que yo tuve que construirle para resguarlo de todo lo que hacía.

Ahora pienso que anduve todo este tiempo con un patán. Una persona egoísta que sólo se preocupa por sí misma, una persona que sólo es capaz de quererse a sí. Cada vez que él decía esas poquitas palabritas, yo sentía como se me partían las piecitas que formaban los buenos recuerdos. Porque era la forma en que lo decía y todo lo que implicaba. Yo en serio me estaba negando a creer en ese momento que yo había significado tan poco para él. Él no quería pasar un buen momento conmigo hablando y viendo una película (pero en serio), comiendo helados, caminando por ahí, no, él quería eso. Ahí se acabó todo para mí y entendí el "simplemente él ya no te quiere".

Cuando una persona deja de preocuparse realmente por ti, no te quiere. Cuando una persona te considera un estorbo en lugar de una presencia grata, no te quiere. Cuando una persona deja de buscarte, no te quiere. Cuando una persona se interesa más por los problemas de los demás que por los tuyos, no te quiere. Cuando una persona se aleja voluntariamente de ti, no te quiere. Cuando una persona considera que en lugar de preocuparte por ella estás interviniendo en su vida porque lo quieres controlar todo, entonces ya no te quiere. Todas esas me pasaron a mí y me da rabia. Me da rabia haberle dado tanto y haberme quedado con tan poco. Me da rabia haber ido en contra de lo que siempre creí y que me pasara todo lo que sabía que pasaría por ir en contra de lo que pensaba.Me da rabia haberme quedado con ganas de más y que él sea quien haya decicido dejarme.

Estuve guardando todo esto durante varios días porque no quise escribir molesta. Pude dejarlo de lado y no pensar en ello durante varios días pero la verdad es que estoy decepcionada y estoy entrando en etapa de aceptación. Él no es el príncipe azul que soñé toda mi vida, de hecho resultó ser un sapo muy feo. Él no me va a buscar diciéndome que no puede estar sin mí y que quiere que estemos juntos. Él no va a cambiar y no me va a tratar mejor. Él no me va a decir que me ama, porque de hecho, dudo que lo haga. Él nunca, nunca, nunca, va a ser el hombre que siempre soñé porque nunca quiso serlo.

P.D. Listo, lo dije. Y no se sintió bien, uno nunca se siente bien cuando tiene que dejarse los puntos claros cuando lo dejan. Y una vez más Adele me acompaña y me repito: si ella pudo, yo también.

Eventualmente tendrás que hablar de eso que estás sintiendo ahora, no podrás huirle toda la vida.

Confesión Nº90: Están pasando muchas cosas.

Sí, pasan demasiadas cosas. La primera es que a mi compañero de aventuras le gusta alguien y yo sé que ese alguien le corresponde. No me da celos porque el me guste sino porque sé que ya no me prestará la misma atención y yo adoro que él me haga reír. Hace que mis días más feos sean algo mejor, por eso siempre va a ser mi hermano, como se lo he dicho siempre. También tengo un amigo nuevo con el que puedo pasar horas y horas hablando y él no sabe cómo me ha ayudado en todo este proceso de desintoxicación. A ti, que también me lees, gracias por volver del pasado, ¿quién diría que después de 8 años sin contacto volveríamos a ser amigos?

Mi relación con mis amigos de la uni van cada día mejor. Con los días voy sintiendo que pertenezco más al grupo y ellos no saben lo mucho que significa eso para mí. Además encontré a alguien que le gusta leer y escribir tanto como a mí (el hermano de una de mis amigas) y es muy cómico. Ya dejando de lado todo eso, me gustaría muchísimo volver a ser parte del grupo de mis amigos del cole. Una de mis mejores amigas se graduó y yo no estuve ahí para verlo y eso me pegó muchísimo. Tengo que hacer algo. Como sabrán ando escribiendo el cuento para el concurso y en la tercera página me quedé estancada hoy. Espéremos avanzar con más rápidez para mañana. Hoy atacaron de nuevo a mi querida UCV y suspendieron las clases hasta el próximo lunes. Vi las fotos y el ataque estuvo feo, afortunadamente nadie salió herido.

La lechina ya se está curando y dentro de nada estaré en la calle de nuevo. Eso me recuerda que me invitaron a Higuerote el fin de semana y que no podré ir =(. Me la paso escuchando canciones de jeva malpegada pero les juro que ya no ando así, ya me da como bastante igual. Duramos casi 4 años, no fue hermoso, peleamos muchísimo, ya ninguno de los dos estaba ofreciendo lo que podía/debía ofrecer así que lo mejor fue que se acabara, aunque todavía haya tantísimo amor de por medio. Me imagino que algún día la vida me devolverá algo a cambio. Mientras tanto, aquí dejo la nueva de Katy Perry para todas las que sí andan malpegadas...

Confesión Nº89:Voy a competir en un concurso serio de literatura.

Hoy por twitter me enteré que SACVEN tiene un concurso de cuentos abierto. El plazo es hasta el 30 de este mes para entregar un cuento de 25 cuartillas con tema libre. Eso me deja con sólo 15 días para poder terminar. Hoy adelanté página y media y me encanta lo que llevo escrito hasta ahora. 500 palabras salieron tecleadas de mis dedos en menos de media hora. Luego me dio sueño y no continué escribiendo aunque debí. El premio es la posibilidad de una publicación y 7000 Bs. Recibir ambas cosas serían fantásticas: que publiquen mi trabajo y que muchas personas tengan las posibilidad de leerlo me fascina y pues, los 7000 bolívares los necesito, sobre todo ahora que se acerca diciembre. Ya veremos si logro vencer mi carrera con el tiempo y luego mi carrera con los demás escritores.

Confesión Nº88: ¡Me encanta el estilo de las pin-up girls!

La moda de los 40/50 me parece una cosa fantástica. Me encantan las faldas con volados enormes, las faldas tubo, los trajes de baño enteros, los brassieres sensuales, los colores pasteles, el negro, el rojo, el blanco y el azul marino. Sobre todo el rojo. El caso es que todo eso junto lo puedes ver en las pin-up girls. ¡Son tan hermosas!

Díganme si esto no es casi demasiado sexy...

 Me encanta su maquillaje y su actitud...

Algún día tendré un vestido así. 

Ya que mostré este montón de imágenes puedo decirles que amo sus peinados, su maquillaje impecable con los labios extremadamente rojos, además de su actitud de que pueden comerse al mundo. Pero sin duda lo que más me encanta de las pin-up girls es su ropa interior, zapatos y trajes de baño, a pesar de que son cualquier cosa menos pequeños, si no me creen, echénles un vistazo:

Ahora que lo pienso, debería conseguir un corsé como ése...

Si la mayoría de los hombres ve esta panty va a pensar que parece de abuela, yo pienso que es demasiado sexy por los colores, por los encajes y por el lacito. 

Estos, además de combinar con la panty de arriba y ser hermosos y sexy, serían un regalo de Navidad espectacular, pero ¿a quién engañamos? Santa no existe. =(

Pueden jurar que tendré uno así para Carnavales. También me veré igual de sexy.

Confesión Nº87: Parezco al niñito que ilustra la varicela en el libro Girasol de 4to grado

Me he sentido de la patada. Ya no porque me tomé un montón de pastillas, pero las cientos de llagas que tngo me arden muchísimo. Supongo que es mejor que ardan a que ardan y piquen. La fiebre hace que sienta un frío infernal en pleno trópico, y el montón de burbujitas en mi cara hacen que no quiera verme en el espejo por miedo y que acostarme en la cama sea doloroso al explotarse todas las burbujas. La burbuja de la palma de la mano derecha es la que más me duele. Y para colmo me están saliendo las cordales y me está dando gripe. Ya estoy cansada del encierro y de estar tirada en la cama porque me duele todo el cuerpo. Quiero curarme ya :(. En otras noticias, hoy (ayer) hablamos. Él se fue molesto (lo sé) y yo me quedé molesta y decepcionada, ha cambiado tanto. Ahora estoy entendiendo muchas cosas. Bueno gente, iré a dormir, a ver si el ardor en el cuerpo por las llagas me deja.

P.D. Al que entró en mi blog suplatándome: por favor no lo hagas de nuevo. Borraste la mitad de una entrada por curioso. :(

Confesión 86: Sólo hay malas noticias.

El domingo yo mandé un mensaje por Skype que nunca llegó. Ayer estaba pensando qué pasaría si no lo enviaba de nuevo. Y como siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que se hace que de lo que no se hace, lo mandé. No hice más que decepcionarme. El tipo del que estoy enamorada es un patán que sólo piensa en sí mismo. En serio qué horrible fue hablar con él y darme cuenta de todas esas cosas.

En otras noticias, tengo lechina/varicela señores. Tengo pequeñas burbujitas de agua por todo el cuerpo que pican un montón y de las cuales me quiero deshacer. Ahora me preocupan las manchas que me puedan dejar las ronchas, sobre todo en la cara. Otra cosa es que él sabe que estoy enferma y no ha preguntado ni siquiera cómo estoy, eso demuestra lo egoísta que es. Tampoco podré ir a la universidad como por una semana. Lo que quiere decir que estaré en unas mini-vacaciones de nuevo. Eso es todo por hoy, no ha estado muy acontecido. Me largo a revolcarme en mi comezón, esto no se lo deseo a nadie.

Confesión Nº85: Quiero tener ganas de decir esto, de corazón.

Yo me había dormido ya con la intensión de despertarme mañana, pero por extrañas razones del destino volví a despertarme hoy. Y cuando me desperté lo primero que vi en la pantalla fue el mensaje que envié el domingo todavía dando vuelta en Skype por culpa de la mala conexión o del destino, como lo quieran ver. El caso es que creo que no tengo el valor suficiente para volverlo a enviar, sobre todo al ver cómo están las cosas. Mientras tanto escucho esta canción de jeva queriendo tener el valor de decirle esto, sin que me quede nada por dentro.