Confesión N° 98: Hoy me sentía como en una comedia romántica de Hollywood.

Ayer descargué un montón de música buena a mi móvil. Después de que mi hermana me dañó uno de los audífonos iba sufriendo como Precious escuchando de un lado mi música y del otro salsa cabilla. Luego de un rato y de mucha concentración sólo escuchaba mi música, así que me distraje viendo el paisaje. Entonces comencé a imaginar que estaba en medio de la parte triste de la típica comedia romántica hollywoodense en la que la protagonista se encuentra en medio del caos y no encuentra qué hacer.

Era demasiado cómico imaginarme a mí misma dentro de una película, pero pasé todo el día así: sentada, con la mirada perdida y pensando. Lo más extraño es que sólo me acordé de él en la parte en la que recordé la parte de la película "Comer, rezar, amar" (no es que ame esta peli, siempre la veo por casualidad) en la que la protagonista le dice a su ex que hasta ese día estaban juntos. Quiero que deje de doler, en serio quiero que deje de hacerlo. También quiero conocer a alguien que me asombre a primera vista y ver qué pasa, y si no pasa nada, no hay rollo, pero es parte del camino hacia la curación.

P.D. ¿Es mi idea o estoy entrando en etapa de negociación conmigo y mis opciones?

Confesión N°97: Estoy escribiendo desde MI "computador bolivariano"

Ok, yo no lo había comentado hasta ahora, pero mi compu está muriendo poquito a poco. Yo la compadezco, ella fue mi regalo de 15 años y yo ya tengo 20. Todos sabemos que en vida de computadoras eso es muchísimo tiempo. A pesar de que últimamente me hacía pasar unas calenteras horribles yo la adoro porque su teclado suena como me gusta (yo creo que uno de los motivos por los que me gusta tanto escribir es por el sonido de ls teclas), porque me deja ver los nuevos episodios de The big bang theory (Dios sabe cuánto amo a Sheldon y a Leonard, así que se podrán imaginar lo importante que es mi compu), porque ella estuvo en todo mi ciclo loco con Él y la mayoría del tiempo ella fue testigo de todo lo que pasaba y sigue pasando y cuando se fue me permitió que los 4000km entre nosotros no se sintiesen tan lejanos como suenan. También me deja hablar con mis amigos que están más cerca pero que por motivos del destino no puedo ver siempre. Por si fuera poco me permite venir a desahogarme aquí y dejar que mi imaginación viaje a donde quiera a través de los montones de libros que leo en internet.

Sí, yo amo a mi compu, pero tuve que rogarle a mi mamá por una nueva porque me daba miedito quedarme sin compu para hacer trabajos justo ahora que empecé clases. Por eso, mis papás tan lindos adelantaron mi regalo de Navidad y me dieron una laptop. (Aquí viene lo divertido). Lo único malo de toda esta situación es que cada vez que la prendo tengo que calarme un anuncio bien vistoso que dice bien brillante "COMPUTADOR BOLIVARIANO". Y no me jodan, en serio no me jodan. Chávez me hizo odiar toda palabra que derive de Bolívar (nada tiene que ver con él, OJO) debido a la repetición. Y sí, la compraron en CANTV, empresa del Estado (o debería decir Gobierno, al fin y al cabo aquí no hay diferencia) y muchos dirán, ¿quién te manda a comprarla ahí? Bueno, era el único medio que tenía para comprar una compu nueva con rapidez. ¿Saben qué es lo más irónico del caso? Que la cosa ésta de socialista y bolivariana no tiene nada. No fue fabricada aquí y se las clavaron durísimo a mis papás. El precio es igual a muchas que vi en Margarita  de marcas muy reconocidas. Pero mejor dejémoslo hasta aquí, tengo PC nueva y me tiene que durar al menos hasta que mis papás terminen de pagarla. =S ¡Qué triste es mi vida!

Hablando de todo como los locos, necesito unos audífonos. Debí aceptar los que me iban a regalar en vacaciones. Odio a mi hermana

Confesión Nº96: Yo sabía que esto pasaría y soy una irresponsable por ello.

Yo debo aprender a cerrar mi boca, pero en serio me dio mucha rabia que alguien me dijera qué es lo que tenía que hacer o dejar de hacer. Nunca me ha gustado, de hecho es una de las cosas que más odio en el mundo. Así que lo siento, tuve que decir todito lo que sentía. Para ser amable conmigo lo dije bonito, porque pudo ser peor, mucho peor. El caso es: yo conozco mi teoría y la he comprobado varias veces. Terminé de novia de uno de esos experimentos y comprobé que mi teoría era verdad. ¿Por qué demonios dejé que esto pasara?

Las amistades entre hombres y mujeres no son posibles. Por lo menos no aquellas en las que alguna de las partes está interesada en la otra. Uno se da cuenta cuando un hombre es en serio amigo de una mujer porque no está pendiente de uno, no tienes conversaciones larguísimas con ellos y sobre todo, cuando empiezas a quejarte demasiado de lo que hizo tu (ex) novio te dice que él no es psicólogo para andar escuchando tus peos (así, textualmente). A pesar de eso, tú lo quieres un montón, porque es tu amigo, es hombre y tú sabes que los hombres son así de básicos.

Las cosas son muy diferentes cuando un hombre quiere algo más contigo. Te escucha pacientemente, te da consejos, hace chistes malos (todos los hombres hacen chistes malos), habla muchísimo contigo, trata de que pasen tiempo juntos. El caso es: no es una decisión sabia esperar algo de alguien que terminó rota después de una relación tormentosa, sobre todo cuando esa persona en serio sólo te ve como amigo. Nous sommes dans la zone des amis parce qu´il n´y a pas entre nous la magie qu´il doit avoir entre deux personnes qui s´aiment. En serio espero no haber sido dura, pero de verdad eso no va a pasar. Todo esto me deja una ensañanza: aprende a filtrar tu comportamiento para que no andes lastimando gente.

P.D. Es irónico que digan que el francés es el idioma del amor cuando el verbo AIMER se utiliza para gustar, amar, querer... Sólo diciendo. Aquí otra canción que nada tiene que ver, pero que no puedo sacarme de la cabeza

Confesión Nº95: Mi madri rocks!

Hoy mi madrina me llamó invitándome a su casa el fin de semana y terminamos teniendo una larga conversación. Yo a mi madrina la amo, es casi como mi mamá. De hecho algunas veces le tengo más confianza a ella porque siento que me entiende más. Ella está preocupada por mí. Dice que no puede seguir encerrada en mi mundo (A.K.A mi cuarto) encargándome sólo de engordar porque ella sabe que yo no soy así y se encargó de decírmelo.

Me dijo que ella no iba a dejar que siguiera de esta manera porque me estoy haciendo daño y me regañó por haberme tirado al abandono. Se comprometió a sacarme del hueco en el que estoy metida (literalmente) así que para comenzar, tendremos pijamada en su casa junto con otro montón de gente. Yo le agradezco muchísimo que preocupe tantísimo por mí (de hecho siento que se preocupa más que mi mamá) porque en serio a mí se me están acabando las armas, aunque todavía no me doy por vencida. La condenada lechina/varicela vino sólo a joderme la existencia y a recordarme el estado en el q estaba antes.

Por los momentos, yo sólo quiero volver a sentirme normal. Quiero tener ganas de coquetearle a un niño cuando lo vea por la calle y que mi lenguaje corporal no lo haga correr. Quiero que no se me salgan palabras como "mi ex", "él hacía esto", "una vez con él" o simplemente su nombre. Quiero tener ganas de hablar con alguien porque no puedo estar sin hablar con él y de que me abrace y me encanten sus abrazos. En serio, el día que alguien me abrace justo como me gusta entonces ese día sabré que estoy enamorada. Mientras tanto, sólo quiero volver a disfrutar de estar con mis amigos y mi familia. Madri, tu es superbe et je t´adore pour ça! Merci beaucoup!

Pensamientos aleatorios.

-Ayer pasando canales encontré un programa que hablaba del duelo después de una ruptura. La primera es la negación, la segunda el enojo, la tercera es la negociación, la cuarta es tristeza y la quinta es la aceptación. Como podrán ver voy por la segunda etapa, esperemos llegar a aceptación antes de que termine el año.

-En serio me quiero ir de este país y comenzarlo todo de cero, no me importa dónde, no me importa con quien. Puede ser hasta sola mientras no esté aquí.

-Menos mal que a partir del lunes vuelvo a salir de aquí porque el encierro me tiene harta, quiero volver a estar con la gente, no es divertido hablar con ellos solo por internet.

-Mi mejor amigo hace que piense que todos los hombres son unos perros, hasta que se enamoran en serio. Lo amo por eso, él siempre me da esperanzas con el gremio masculino.

-Hablando con él terminamos discutiendo de cómo me gustaban los hombres. Él terminó diciéndome que menos mal que no todas las mujeres pensábamos igual porque sino un grupo grande de hombres estaría jodido.

-¿Se acuerdan de mi post anterior? Sigo queriendo un abrazo, pero no cualquier abrazo. Necesito mover mi trasero. 

-Un point en français et celui-ci est pour moi: si tu veux rencontrer quelque personne pour faire ta vie une autre fois, tu devrais mouvoir ton cul pour le obtenir avant de te rendre vieille. Récupère-toi rapidement parce nous savons que nous allons regretter tout le temps perdu, sûrement il est en train de le faire.

-Ma grammaire en Français est en progrès. Cela me donne d´espoir. Quelque jour je vais parler et écrire en un parfait Fraçais.

-Lo de "mouvoir ton cul pour le obtenir avant de te rendre vieille" no es salir a la calle e interactuar con gente, es salir a rebajar para que te veas decente y no tengas complejo contigo misma cuando el tipo decida mirar a los lados. Acuérdate lo que pasó la última vez.

-En serio espero que el próximo no encuentre mi rinconcito a donde vengo a descargarme. Se siente tan bien hablar libremente que sería horrible tener que dejarlo porque no me deja ser yo. Sí, porque el problema no será con el blog (más nunca vuelvo a dejar algo que me gusta por alguien) será con él. Al próximo le digo adiós y pa´ la cola.

-¿Se acuerdan lo del concurso? Mi amigo el que regresó me estuvo ayudando hace unas horas leyendo y haciendo crítica constructiva de lo que le mandé y la verdad es que tengo bastante trabajo por hacer. Ya no creo que pueda entrar al concurso pero me prometo terminar el cuento de igual forma.

-Ya por último, porque son las 4 de la mañana del sábado y yo debería estar durmiendo, les dejo esta cancioncita que no me he podido sacar de la cabeza durante todo el día..

Confesión Nº94: Esto es justo lo que quiero ahora...

Y esto es justo lo que quiero ahora, un abrazo que me haga sentir que es el lugar más seguro del mundo para estar, aunque no sea cierto.

Confesión 93: Mi mamá tenía razón y odio dársela.

Hoy mi mamá me hizo preguntas que tuve que responder y me siento rara. Ella tiene casi 3 meses que no vive conmigo y por eso no sabía nada de lo que me pasa. Pero alguien le dijo algo y tuve que hablar. Le dije que terminamos y ella me dijo que seguro era una de nuestras peleas de siempre. Yo le dije que no, que esta vez era en serio porque él había decidido quedarse a 4000 km de distancia y hacer su vida solo allá. Mi mamá inmediatamente me dijo que seguro se casaría y que por eso había terminado conmigo. Yo le dije que me dejara en paz, que no quería volver a recordarlo.

Habérselo dicho a mi mamá es como aceptar que es real. Que ella me haya dicho que él se casará allá es como ahondar a la llaga. Hasta mi mamá sabe que me dejaron por eso. Y ya no estoy triste, estoy molesta. Haber pasado por la humillación de decirle a mi mamá que mi novio me dejó porque prefería vivir sin mí, cuando ella me dijo siempre que él no era el hombre con el que me casaría porque no tenía ninguna de las cualidades que ella consideraba necesarias para que estuviera conmigo, es una de las peores cosas que me han pasado. Yo no habría tenido ningún problema con darle la razón a mi mamá en cualquier cosa excepto con ésta.

Yo sé que ella no se alegró nada cuando le dije que terminamos, pero es duro igual. Yo pasé al menos 2 años y medio peleando con mi mamá para que lo aceptara. Al final cedió y resultó que él fue quien decidió irse. Esto se siente como la mierda, ojalá ella hubiera aceptado antes entonces. Sigo llena de rabia y creo que nunca lo perdonaré por haberme hecho esto. Quiero que pase el tiempo para que la gente deje de preguntarme por él, para que dejen de relacionar mi imagen junto a la de él. Ya no somos pareja, ya no somos compañeros, ya no somos amigos. Ahora seguramente él pasará a ser un desconocido más que vive en el mundo y que si me encuentro saludaré hipócritamente. La vida es una mierda y quiero que ella lo sepa. Las cosas no debieron ser así. Sigo esperando el final feliz.

Confesión Nº92: Mi inspiración se perdió.

Ayer no escribí ni medio párrafo de mi cuento. Hoy voy por el mismo camino. La cabeza me duele horrores y mi querido presidente hizo que mis ideas se fueran a dormir, no sé por qué. Abrí Word intentando que las palabras surgieran de mis dedos como por arte de magia y no salió nada. El pulsor titila una y otra vez y nada que puede salir algo de mi cabeza. Eso me recuerda una idea de mi profe de Lengua española 2: "un buen escritor puede escribir cuando lo necesita, no sólo cuando se siente inspirado". Pues bien, pareciera que no soy una buena escritora, así que supongo que debo trabajar en ello. Es que no me gusta escribir bajo presión, siento como si me tuviese que limitar a una sola cosa y todos sabemos que los escritores no pueden sentirse limitados. Tengo que terminar este cuento aunque no me inscriba en el concurso, ya es un reto personal. Me voy a tomar una pastilla y a pensar cómo puedo seguir con el condenado cuento, seguiré reportándome.

Confesión Nº91: Estoy en etapa de aceptación.

Terminé con mi novio de casi 4 años hace algo más de un mes. Yo no lo quería, yo lo amaba. Sí, así con todas sus letras A-M-A-B-A de amor, yo lo amaba a tal punto de que si hubiese necesitado de mí para vivir, hubiese hecho lo que fuera para que se quedara conmigo. Pero yo no le importaba de la misma forma. Yo le pregunté varias veces si haría lo mismo por mí y siempre dio la excusa de que su papá lo necesitaría más. Yo debí adivinarlo desde entonces. Terminamos porque él decidió quedarse con la posibilidad de una nacionalidad obtenida por medios que no son sinceros, la posibilidad del trabajo de sus sueños y de una casa y un carro. Todo eso vacío, pero a él no le importa (y a mí tampoco debería importarme, porque ahora es su vida y no la nuestra).

El caso es que hablamos hace poco después de varias semanas de no hacerlo. Antes de terminar, tuvimos varias peleas, entre ellas porque estaba fumando. Obviamente, en ese entonces yo quedé como una loca que no hacía más que formar líos y según él todo era mentira. Hablamos y está fumando. Entonces comprobé una vez más que cuando yo veo cosas, es porque en serio están pasando. También está tomando. No diré lo que pienso acerca de eso, sólo diré que estoy muy decepcionada. Seguimos hablando, y hablamos de diciembre, cuando venga por última vez. Quedamos en que nos veríamos una vez porque teníamos que hablar. Y sucedió lo inevitable: él hizo lo que un ex que deja a su novia no debe hacer. Yo me decepcioné tantísimo, que ya no queda casi nada. Se han roto la mayoría de los recuerdos bonitos, se ha destrozado la imagen que yo tuve que construirle para resguarlo de todo lo que hacía.

Ahora pienso que anduve todo este tiempo con un patán. Una persona egoísta que sólo se preocupa por sí misma, una persona que sólo es capaz de quererse a sí. Cada vez que él decía esas poquitas palabritas, yo sentía como se me partían las piecitas que formaban los buenos recuerdos. Porque era la forma en que lo decía y todo lo que implicaba. Yo en serio me estaba negando a creer en ese momento que yo había significado tan poco para él. Él no quería pasar un buen momento conmigo hablando y viendo una película (pero en serio), comiendo helados, caminando por ahí, no, él quería eso. Ahí se acabó todo para mí y entendí el "simplemente él ya no te quiere".

Cuando una persona deja de preocuparse realmente por ti, no te quiere. Cuando una persona te considera un estorbo en lugar de una presencia grata, no te quiere. Cuando una persona deja de buscarte, no te quiere. Cuando una persona se interesa más por los problemas de los demás que por los tuyos, no te quiere. Cuando una persona se aleja voluntariamente de ti, no te quiere. Cuando una persona considera que en lugar de preocuparte por ella estás interviniendo en su vida porque lo quieres controlar todo, entonces ya no te quiere. Todas esas me pasaron a mí y me da rabia. Me da rabia haberle dado tanto y haberme quedado con tan poco. Me da rabia haber ido en contra de lo que siempre creí y que me pasara todo lo que sabía que pasaría por ir en contra de lo que pensaba.Me da rabia haberme quedado con ganas de más y que él sea quien haya decicido dejarme.

Estuve guardando todo esto durante varios días porque no quise escribir molesta. Pude dejarlo de lado y no pensar en ello durante varios días pero la verdad es que estoy decepcionada y estoy entrando en etapa de aceptación. Él no es el príncipe azul que soñé toda mi vida, de hecho resultó ser un sapo muy feo. Él no me va a buscar diciéndome que no puede estar sin mí y que quiere que estemos juntos. Él no va a cambiar y no me va a tratar mejor. Él no me va a decir que me ama, porque de hecho, dudo que lo haga. Él nunca, nunca, nunca, va a ser el hombre que siempre soñé porque nunca quiso serlo.

P.D. Listo, lo dije. Y no se sintió bien, uno nunca se siente bien cuando tiene que dejarse los puntos claros cuando lo dejan. Y una vez más Adele me acompaña y me repito: si ella pudo, yo también.