Confesión N°284: Regreso después de un año

Hola. Tenía casi un año fuera de acá porque necesitaba tiempo para estar conmigo. Durante todo este año han pasado muchas cosas. He logrado mantener el mismo trabajo en el que comencé hace un año exactamente. Me siento orgullosa de mí. Eso me hace sentir una mujer responsable, aunque las personas que me contrataron sean una mierda. La verdad es que no es el trabajo mejor remunerado del mundo, pero me encanta. Trabajar allí me ha hecho darme cuenta de lo mucho que me gusta tratar con gente y de cuánto me gustan los aviones. Sinceramente, me gustaría seguir trabajando en algo así más adelante, claro está, con un mejor pago y con beneficios incluidos. 

Durante este año también logré mantener una relación estable en la que soy feliz, a pesar de la distancia, así que un día, apenas a 3 semanas antes de que se terminaran sus vacaciones de 3 meses en Venezuela, me preguntó si quería casarme con él, justo antes de irnos a dormir, porque quería estar siempre conmigo. Le pregunté que si era en serio, me dijo que sí y pues, le dije que sí. Me tocó planear junto a mi suegra una ceremonia pequeña, para unos 55 invitados. Corrí, me volví loca, conseguir un vestido decente con lo gorda que estoy ahorita fue todo un reto, pero al final todo salió bien. Logré tener una boda sencilla y bonita, de la que todos salieron felices. Ese día me di cuenta de que miles de cosas podían salir mal, pero cuando él está cerca siempre me hace reír y entonces comprendí que en serio estoy enamorada de él y no me arrepiento de haberme convertido en su esposa. De Luna de miel fuimos a Margarita, fueron 3 días muy lindos, en un lugar hermoso, en el que la comida era muy mala. No me quejo, fuimos felices. Dos días después, él se fue con la promesa de que yo lo alcanzaré en diciembre. Esto me lleva al siguiente punto: me voy del país en diciembre. 

Voy a pasar a ser otro número en las estadísticas. Voy a ser otra de los jóvenes que se han ido del país porque aquí ya no se puede vivir. Me voy metiendo toda mi vida en 2 maletas de 32 kg y con la esperanza de que mi vida con él y todo lo que quiero hacer fuera de acá sea suficiente para no extrañar todo lo que dejo acá. Voy a extrañar ir a mi familia, a Mi compañera de retardos, a Mi compañero de aventuras, a La comunicadora que estudió Sociología, a mis demás amigos, Tierra de nadie, las donas de farmacia, caminar por Altamira sin preocupaciones, sentarme a leer en cualquier rincón que me provoque, lanzarme al cine solita un día en el que no esté haciendo nada, comprar cualquier pendejera porque tengo plata en la cartera y mis salidas espontáneas con Mi compañera de retardos. Voy a extrañar muchísimas cosas más, pero si sigo, capaz me acobardo. Aunque con lo mucho que lo extraño, no creo. Me quiero ir. 

Irse del país en cualquier parte del mundo es tan fácil como ir a una agencia de viajes, comprar un pasaje para la fecha en que uno se quiere ir, armar la maleta e irse. Aquí tienes que rogarle a Dios para conseguir un pasaje, hacer un montón de papeles a ver si te aprueban cierta cantidad de dólares y hacer un montón más de papeles si te quieres ir a estudiar afuera. Si a eso le sumas una operación que va a requerir un mes de reposo, terminar el año académico y seguir trabajando, pues todo se complica. 

Por último, pero no menos importante, lo de mi peso ya se está convirtiendo en un problema serio. Desde enero hasta ahorita he aumentado unos 8 o 9 kilos. Los horarios de mi trabajo y mi poca disponibilidad a hacerme la comida, me han hecho estar comiendo cualquier cosa en la calle, gastar un cerro de plata y ganarme un montón de kilos. Tengo que perder unos cuantos antes de operarme y debo haber perdido la mayoría antes de irme. Irme a donde me voy con estos hábitos alimenticios es sólo una bomba de tiempo para comenzar a desarrollar enfermedades. Tengo que volver a escribir casi a diario acá, para llevar un control de lo que estoy haciendo por mantenerme sana y forzarme a hacer ejercicios y comer bien todos los días. Es la única manera de perder estos 20 kilos de más que me están volviendo loca. 

Creo que eso es todo por ahora, volveré y escribiré más seguido. Necesito registrar estos meses antes de mi partida. Ya veremos si sobrevivo a todo lo que debo hacer. 

PD: Ésta es una de las cosas que más extrañaré: mis salidas con Mi compañera de retardos. Luego de esa foto, que no nos gustó, nos pusimos a leer mis escenas favoritas de Orgullo y prejuicio. Fue una tarde hermosa, en un lugar que extrañaré mucho. Les dejo también esta canción, I choose you, de Sara Bareilles. Es una canción hermosa que vivo tarareando ahora que ando en etapa de enamoramiento bobo. Los quiero, nos leemos. 

Confesión Nº283: Creo que cerraré el blog

Tengo casi 2 meses sin escribir nada. A veces entro, reviso las visitas, veo las actualizaciones de los blogs que me gustan y vuelvo a cerrar. No he escrito porque, básicamente, entendí que la manera de sentirme mejor cuando me siento mal no es venir a desahogarme aquí. En estos meses que no he estado, me he sentido mal un par de veces, pero no fue necesario venir a decirlo porque entendí que una mejor manera de sentirme bien es analizar el problema, ver qué tan pequeño es y olvidarlo. Supongo que son cosas que vienen con la madurez. 

Jamás olvidaré que este blog fue muchísimas veces el único lugar al que podía venir cuando me sentía sola y creía que no era agradable para nadie. Gracias a él soy la persona de ahora, así que tengo mucho que agradecerle. Dejo de escribir en el blog porque dejó de ser el lugar al que venía cuando estaba molesta, triste o sumamente feliz y pasó a ser el lugar al que venía a quejarme de los mismos problemas de siempre. Y no es que me molesten mis mortificaciones de siempre, pero no todo el mundo tiene por qué saberlas. 

En mi último post, no sé si por ahora o por siempre, les contaré lo que sucede ahora en mi vida: encontré trabajo, sigo rodeada de mis amigos y el círculo se va expandiendo cada vez más. La universidad sigue de paro y mi futuro profesional es incierto. Mi futuro sentimental es incierto, pero sé lo que quiero, sólo debo encontrar la forma de llegar ahí. Por ahora, estoy en una pseudo relación que, por el momento, complace a los involucrados. Ya no tengo períodos depresivos en los que odio al mundo y cada vez que siento que todo se viene abajo, mis amigos vienen al rescate. Él ya no es motivo de desilusiones o tristezas porque no lo dejo y creo que lo que me espera es súper brillante. Creo que empiezo a entender eso de que la felicidad no es un objetivo, sino una manera de vivir. Con esto termino este capítulo de mi vida y comienzo uno nuevo, mientras tanto: 

Gracias por tanto, blog. 

P.D. No puedo irme sin dejar una canción. La de hoy es Closing times, de Semisonic. Bastante apropiada para la ocasión...

Confesión Nº282: Necesito poner orden en mi vida

Ando en una mini crisis, sólo que ésta no tiene nada qué ver con el aspecto sentimental. Bueno, ¿a quién engaño? La mitad de la crisis es sentimental, pero hablaré primero de la otra parte. Andaba stalkeando gente por Instagram (todos lo hacemos, no lo nieguen) y vi unas imágenes de mi profe de Simultánea de Francés interpretando en Teherán, en la cumbre del MPNA, con todo y velo. No es que envidie el velo, pero me encantaría viajar por el mundo interpretando y la única manera de conseguirlo es sobresaliendo. 

Necesito establecer orden en mi vida y ponerme a estudiar que si ya, si quiero ejercer algún día. Adoro mi carrera y todas las posibilidades que ofrece, así que me encantaría ser reconocida algún día. Cuando mi profe hablaba de sus viajes en clases, parecían lejanos, ahora que vi fotos, que se volvió algo tangible, sé que hay que trabajar muchísimo, pero que vale la pena. 

Lo primero que debo organizar es mi cuarto. Mi cuarto debe ser una especie de templo en el que se pueda estudiar y hacer ejercicios. Lo segundo que debo hacer es establecer horarios. Los horarios ayudan a llevar control sobre lo que se debe hacer y permiten planificarlo todo de manera que no surjan pequeñas sorpresas. Lo tercero es estudiar hasta no aguantar más, hasta quedarme dormida sobre los libros. Mi francés debe mejorar muchísimo y debo perder el miedo a ser juzgada en portugués. Tengo mucho más vocabulario que mucha gente y el miedo al ridículo a veces me paraliza y no sé qué decir. También debe mejorar mi toma de notas en consecutiva, pues a pesar de que son útiles, no son adecuadas. Debo conseguir fluidez en francés y debo acelerar mi proceso de comprensión/reestructuración/reexpresión en tema de francés. Tengo muchísimo tiempo libre y es momento de reparar las fallas que he venido arrastrando para ser una mejor intérprete y traductora. 

Ahora que hablo de tiempo libre, la universidad se fue a paro indefinido. Si bien lo apoyo porque se me hace muy injusta la crisis universitaria (que no se reduce sólo a los salarios de los profesores), me asusta mucho qué es lo que pueda pasar. Tienen meses en idas y venidas con el Ministerio de Educación Superior y nada que mejora la situación, asi que supongo que lo que se avecina es grande. Surgió información en Facebook acerca de una posible toma de la universidad por parte del movimiento oficialista M-28 durante el día de mañana y eso me tiene nerviosa. Me asusta la explosión de una guerra civil. Sé que muchos piensan que ésa es la solución, de hecho, esa idea ha pasado por mi cabeza, pero no dejo de pensar en las pérdidas que eso podría dejar. El caso es que la situación está muy tensa y no se ve una posible solución a corto plazo. 

En cuanto a lo sentimental: estoy molesta con la vida. Todo mundo está emparejado y en el medio estoy yo, con mis amigos. No es que andar con ellos sea malo, pero extraño salir con alguien, arreglarme para ese alguien, hablar con ese alguien, que me consienta, pasar tardes con él sin hacer nada, como si fuese lo más importante del mundo; que me tomen la mano, que me agarren desde atrás por la cintura mientras camino y me den un beso sorpresa; que me abracen sin prisas.

Sé que pensarán: estás sola porque quieres. Puede ser que sí, pero me niego a aceptar al primer pendejo al que le guste. No quiero andar con alguien que no satisfaga mis expectativas (les juro que no son irreales) sólo porque no quiero estar sola. Mientras estoy esperando, me he dado cuenta de que me gusta la gente, asi que podría no hacerle caras feas a cosas extrañas. Lo importante es que cada vez que voy a un centro comercial me siento sola y llena de envidia hacia la gente que está emparejada. Coño, ¿es muy jodido querer un novio que sea normal y que cumpla con la mayoría de las cosas que quiero? Lo peor de toda esta situación es que mis amigas andan igual que yo. La verdad es que me estoy cansando. Se supone que estos son los mejores años para compartir con alguien y aquí estoy yo, más sola que el Conde de Montecristo saliendo del Château d´If. Al menos se me quitó la pendejera con el otro y siento que estoy madurando.

Volviendo al tema profesional: quiero montar un instituto de idiomas con Mi compañero de aventuras y Mi compañera de retardos. También quiero un café pequeñito en el que la gente pueda ir a leer y escribir sin preocupaciones. Quiero que los dulces que venda sean legendarios, que sean conocidos como "pequeñas tentaciones". Entre ellos debe haber enrrollados de dulce de leche, profiteroles de chocolate, brownies, torta de chocolate y crema, pie de manzana, quesillo de mi mamá, milhojas, brigadeiros, cupcakes, tartaletas de chocolate y galletas de todos los sabores. Tener un café es algo que he querido desde los 16. Es uno de mis sueños, junto con la posada en la playa. Creo que ya comienzo a delirar, mejor me voy a dormir. 

P.D. La canción del día es Hey there Delilah! de Plain White T´s, es una canción cuchi y hoy ando emo...

Confesión 281: Intenté hacer Insanity y no duré 10 minutos

Hace unos 2 o 3 años comencé a bajar de peso por mi cuenta. Empecé comiendo más sano y haciendo un poco de ejercicio todas las noches, 7 días a la semana. He de decir que en ese entonces pesaba un poco menos que ahora y la rutina de ejercicios y dieta que me impuse no era para nada dura. Hoy empecé a comer más sano y empecé también con los ejercicios. Con la comida no hubo problema alguno, de heco me gusta mucho todo lo que comí hoy, pero se me ocurrió la brillante idea de utilizar el video de cardio del programa Insanity y ahora comprendo el nombre. No habían pasado 10 minutos y ya yo andaba con dolor en las pantorrillas, ganas de vomitar y sudando como puerca. Estoy en muy mala condición física y esto me hizo sentir mal. Puede que hoy sólo haya hecho 10 minutos, pero no me daré por vencida, continuaré esforzándome. Si hoy hice 10, mañana haré 20 y así hasta completar toda la rutina. Será duro, pero todos sabemos que es un mal necesario. Me estaré reportando para informarles como va este intento de bajar de peso, mientras tanto, deséenme suerte porque la voy a necesitar. 

Confesión Nº280: Necesitaba un descanso de mis emociones

Tenia demasiado tiempo perdida de aquí. Lo siento. Necesitaba descansar de mis ataques emocionales. Normalmente vengo a escribir demasiado cargaba de sentimientos de diferente índole y a veces eso agota. Entonces decidí tomarme un tiempo en el que canalizaba las emociones hacia otro sitio o simplemente las reprimía. Durante este tiempo no pasó nada demasiado relevante, aparte de darme cuenta de que en serio perdí 5 años de mi vida en algo que no existía, era todo producto de mi imaginación. Lo más duro de todo eso fue darme en cuenta y luego entender que debía dejarlo ir. Esa frase me recuerda que en serio quiero mi tatuaje. El caso es que ya estoy mucho más tranquila y sigo caminando porque la vida apenas empieza. 

En noticias mucho más agradables, pasé mi examen de interpretación consecutiva de francés. Estudié muchísimo, pero pude haber estudiado muchísimo más sino hubiese estado pendiente de estupideces. Por ejemplo, la noche del miércoles y la madrugada del jueves las perdí en estupideces. El caso es que los profes me felicitaron porque mejoré un montón con respecto al examen pasado, pero debo mejorar aún más. Así que a seguir estudiando, tengo mes y medio para conseguir lo que quiero. 

También andaba en crisis existencial por mi imagen corporal. Estuve como 2 semanas sintiéndome mal por eso. Creo haber encontrado la solución, espero que funcione, la semana que viene les echo el cuento. El caso es que mi imagen me estaba causando problemas en mi entorno social, estaba haciendo que me retrayera, que me sintiera insegura, en fin, me estaba aislando y hace mucho descubrí que aislarme no es la solución a los problemas, así que decidí enfrentar este problema. Ayer me arreglé, me vi linda en el espejo y luego salí sintiéndome linda. Todos lo notaron. Creo que todo tiene que ver con cómo te percibes tú. Así que va siendo hora de dejar de lado la imagen que siempre he tenido de mí y buscar la manera de encontrar una nueva manera de verme. 

Mi círculo de amigos comienza a expandirse. Últimamente ando con demasiada gente y la paso bien, aunque creo que jamás dejaré de andar con mis muchachitos, ellos siempre han estado en las buenas, en las malas y en las peores desde que los conozco, pero me emociona saber que hay aún mucha más gente ahí cuando la necesite, sin embargo, hay algo que me está costando mucho: cumplir con las convenciones que mi familia espera que siga. Por ejemplo, pasó el día de las madres y todos se molestaron porque no llamé para felicitar a ninguna de mis primas y tías. No es por nada, pero eso me molestó. ¿Por qué demonios tengo que hacer 20 llamadas para decir lo mismo? Mi mamá es una sola. Y ya sé que dirán que las cosas cambiarán cuando sea mamá y bla bla bla. Pues no es así, por lo menos a mí me molesta que gente que no me llama durante todo el año me llame en mi cumpleaños para tener una conversación incómoda. Debería haber una tarjetica en Facebook que dijera: Si algo me quieres regalar, evitar conversaciones incómodas sabré apreciar =). 

Por último, ¡me compré el teléfono! Lo adoro, es una maravilla. El internet es rápido, tiene muchas aplicaciones y me gusta la cámara. En pocas palabras, es funcional y no fue extremadamente caro, aunque tuve varias semanas de austeridad y eso provocó que me comiera las uñas, así que estamos nuevamente en proceso de reconstrucción. Ayer me dio rabia porque me las queria pintar de rojo, pero estaban muy cortas para la gracia. Creo que eso es todo por ahora, como vieron, no pasó nada trascendental esta semana, aparte de que me tocó regresar a la realidad después de varios años. 

P.D. La canción de hoy es When I was your man de Bruno Mars. Es una canción súper triste que me recomendó Mi compañero de aventuras. Es hermosa y ando malpegada con ella. 

Confesión Nº279: Me molesta actuar como desequilibrada mental

Una cosa es que yo crea que estoy un poco loca y otra muy distinta es andar actuando como desequilibrada mental. Esta entrada es para mí y sólo para mí. Una especie de recordatorio, pues. Tú aceptaste meterte en este trato y sabes cuáles son las condiciones, así que me molesta que te andes alterando por cosas que no deberían hacerlo, aunque andes en tus días del mes. Ya las hormonas no deberían ser una excusa para tu comportamiento porque sabes cómo se comportan y ya deberías haber aprendido a controlarlas. Además, tú sabes cómo funcionan las cosas. 

Mi consejo para ti en este momento es que o delimitas muy bien todo y vas viendo desde ya si te gusta, o sales corriendo de una vez, a fin de cuentas, tú y yo sabemos que no vas a obtener lo que quieres, Fiore. La verdad es que te estás engañando, tú estás aceptando esto porque quieres sentir que te quieren, porque estás cansada de estar "sola" y porque quieres "eso", pero, paradójicamente, desde que aceptaste el trato te has sentido más sola que en el último año y medio. Eso sin mencionar que has estado despistada, medio triste y por algún motivo, te has aislado un poco del mundo. 

La verdad es que eras más feliz antes del trato porque estabas clara en lo que podías tener y en lo que querías, de modo que te enfocabas en que las cosas se mantuvieran como querías, pero el trato vino a crear el arroz con mango de siempre. También has vuelto a sentirte un patito feo, te estás arreglando menos y andas insegura de ti. Después de esto, creo que hemos tomado una decisión, todo parece indicar que lo mejor sería salir corriendo, pero como no lo haremos, lo siguiente mejor en la lista es involucrarse lo menos posible y volver a estar enfocadas en lo que queremos. Esto va a ser difícil, pero es la manera en la que todos podemos obtener lo que queremos. Al menos hasta verano. Una vez aclarado esto, es hora de irse, es tiempo de estudiar Simultánea de Francés en medio de una clase de Fonética de Italiano. Larga historia... 

P.D. La canción de hoy es Fluorescent Adolescent de Arctic Monkeys. Los extraño, mi camino en el bus no es el mismo desde que no están. 

Confesión Nº278: Tengo problemas con las etiquetas

Como dice el título de esta entrada, yo tengo problemas con las etiquetas. Yo necesito que las cosas sean llamadas por algún nombre porque yo no sirvo para ir por la vida dejándome llevar, como saben, las sorpresas no me gustan. Yo siempre he pensado que las cosas o son o no son, es por esto que la escala de grises de la vida termina molestándome siempre. Esto comienza a joderme. Y me disculpan la palabrota, pero es que no encuentro otra manera de llamarlo. 

La necesidad de que todo esté dentro de una clasificación mortifica mi existencia. Mi compañera de retardos dice que no hay nada como dejarse llevar y que todo vaya surgiendo, pero eso a mí me produce ansiedad. El no saber qué puede pasar tiene efectos terribles en mí. Así que no, no puedo meterme en un lío esperando que todo funcione, cuando sé que no será así, y el hecho de no poder etiquetarlo sólo empeora las cosas. No puedo continuar aplaudiendo y haciéndome la loca ante esto. La verdad es que yo sé que estoy juntando todas las cosas para un desastre que estallará en verano.

Todavía no sé si quiero retirarme del juego o continuar en él. Sólo sé que acabará pronto. Con todos contentos o con todos amargados, pero terminará. Terminará porque llega un punto en la vida en el que uno se dice: "Chama, creo que has tenido suficiente y ya viste que esto no lleva a ningún lado". Eso y que uno se cansa de que no lo quieran como uno quiere. Entonces se le va muriendo a uno el amor también y termina diciéndose: ¿Vale la pena seguir? No sé qué sea este arranque, pero espero que sea algo bueno. Espero que sea una de esas pequeñas cosas que te llevan a buenos lugares. 

Estoy comenzando a analizar que cumpliré 22 años en octubre y que no he avanzado mucho desde los 16. Capaz todo se deba a mi imposibilidad de dejar ir las cosas. Es por esto que una de las pequeñas cosas que debo hacer por mí, para conseguir avanzar, es dejarlo ir. Me doy chance hasta el verano. No más de ahí. El problema hasta ahora ha sido que yo siempre creo en los finales felices y resulta que la vida real no es así. En la vida real, cuando no te dedican suficiente tiempo es porque no eres suficientemente importante, en la vida real, cuando te hablan de planes a futuro en los que no estás, es porque no quieren que estés. Una vez comprendido esto, es hora de avanzar y dejar de creer en pajaritos preñados, porque lo que estoy haciendo tiene un nombre y se llama: Autosaboteo, así que es momento de crecer y superarlo. 

P.D. Algún día me lo haré. Necesito ese tatuaje y no moriré sin hacérmelo. No saben lo mucho que lo quiero justo ahora. La canción del día es I will wait de Munford & Sons. La dejo precisamente porque ya no esperaré. Me doy hasta el verano para acabar con esto, así que es sólo cuestión de esperar.

Confesión Nº277: Es momento de sincerarme conmigo

Bien, sé que estoy pasada y que tenía demasiados días perdida de aquí. La verdad es que no escribí porque no quería hablar de lo que ha estado pasando conmigo durante estas largas 2 semanas. Primero estaba lo del caos post electoral y en ese momento no creía tener nada bueno para decir aquí. La verdad es que no me gusta hablar de política en este rincón, lo siento demasiado mío como para andar hablando de esas cosas aquí. Luego no había nada verdaderamente emocionante y de repente vino un altercado con Mi ex. Todo "se acomodó" y ahora ando tratando de descubrirme porque no estoy contenta con cierto aspecto de mi vida en el que debo empezar a trabajar.

Esta semana he salido un montón con gente de la universidad. El miércoles fuimos al cine a ver una peli de terror. Fue muy cómico vernos a todos agarrados de las manos mientras gritábamos para terminar riéndonos. Lo más cómico es que yo no quería ir. Ese día terminé con Mi compañera de retardos haciendo tests en el bus y pasó algo que me dejó pensando, les cuento más abajo. Llegué a mi casa casi a las 11 y a mi mamá le dio un ataque. El jueves acompañé a Mi compañero de aventuras al odontólogo y fuimos a comer, llegué a mi casa sin valer medio, pero la pasé chévere con él. Normalmente no hacemos nada especial, pero siempre hablamos demasiado y terminamos muertos de risa.

El viernes, luego de  la clase de Consecutiva de portu y de discutir sobre la situación de la uni con mis compañeros de clases,  fuimos a comer, a hablar tonterías y a recorrer Caracas mientras hablábamos de miles de cosas y gozábamos un mundo. Terminamos en una feria de libros en Altamira y encontré un libro. Me emocioné demasiado y ya seleccioné 2 libros para abandonar y que sean adoptados por otros. Ese día llegué relativamente temprano y tuve uno de esos pleitos pendejos con Mi ex. El sábado Mi compañero de aventuras me llevó al teatro, a comer helados y me invitó a cenar. La pasamos muy chévere y yo adoro que él se comporte conmigo como siempre lo hace. Creo saber por qué lo hace y espero que no cambie. La verdad, a veces me pregunto qué haría yo sin él.

Esta semana no vi a La comunicadora que estudió Sociología y la extrañé un montón. Creo que por eso todo fue un caos y me enrrollé tanto. Ella tiene la capacidad de poner mis 2 pies en la tierra y eso ayuda a que deje de estar pensando en pajaritos preñados. El caso es que todo comenzó el martes, con el condenado test que me hizo Mi compañera de retardos. Ese test me dejó mal porque me dijo demasiadas verdades y me dejó pensando. Luego vino la pelea con Mi ex y me sentí mal por andar cayendo en viejos patrones y confirmé cosas del test que no eran positivas. La obra a la que fui también me hizo darme cuenta de los patrones que sigo, al igual que una conversación con él.

Así que llegó el momento de sincerarme: Caigo en los patrones de conducta viejos por miedo. Yo no estoy enamorada de Mi ex, lo quiero mucho, pero no lo amo. El único motivo por el que sigo aferrándome a él es porque no ha llegado nadie más que me mueva el piso y tengo miedo. La verdad es que él ya no es el carajo que yo quiero, pero tampoco me siento cerca de encontrarlo. Probablemente anda entretenido con otra. El caso es que en el proceso me di cuenta de que no me siento a gusto conmigo y eso afecta la manera en la que me ven los demás. Y todo surgió por un comentario en FB. Yo no me siento bonita y eso hace que el mundo me vea como yo me veo. Así que uno de mis propósitos para lo que resta de año es comenzar a trabajar en mi imagen para mejorar mi autoestima. Quiero gustarme cuando me veo al espejo para gustarle a otros. Quiero que el hecho de sentirme fea no siga interfiriendo en la manera en la que me relaciono con la gente. Sinceramente, no me creo bonita, ni cerca de serlo. Eso sumado al hecho de que normalmente no me arreglo, no m e ayuda mucho.

Así que he planeado comenzar la campaña: Autoestima para Fiore. A través de esta campaña iniciada, dirigida y realizada por mí pretendo que pequeños actos como comer bien, comprarme ropa bonita, arreglarme, hacer ejercicio, salir con gente chévere, leer cosas que me gusten, hacer las cosas con tiempo y estar con gente que me haga bien, me ayuden a mejorar todo por dentro para que comience a notarse por fuera. Había una propaganda que decía: "Te ves bien, te sientes bien". Yo lo haré al revés. Me sentiré bien y me veré bien. ¿Y quién sabe? Capaz el día en el que me sienta bien conmigo ya no tendré la necesidad de buscar nada afuera. También espero que eso haga que nada provoque cambios en mi manera de ser y que deje de andar conformándome con cosas o personas que sé que no merezco. Lo más probable es que cuando esté contenta conmigo, aparezca lo que deseo. Por ahora, creo que es suficiente, debo dormir. 

P.D. La canción de hoy es Suck it and see de The Arctic Monkeys. Los extraño demasiado, pero como perdí el teléfono inteligente y el iPod anda medio muerto, pues es triste por mí.

Confesión Nº276: Estoy en modo indefinido

Les juro que no me entiendo. De alguna manera regresé al estado autodestructivo de hace un tiempo. Mentalmente no me siento mal como en esa época, pero siento cómo si me estuviese haciendo daño poco a poco y de manera silenciosa. Me fijo en gente en la que sé que por un motivo o por otro, no se darán las cosas, de modo que sé que terminaré frustrada. Sigo hablando de vez en cuando con Mi ex y cuando lo hacemos, normalmente es para hablar de sus rollos. En estos días me obstiné tanto que terminé sintiéndome usada y recordando un episodio de abuso en la infancia. Al terminar esa conversación, me sentí realmente mal, era un sentimiento parecido, de alguna manera, a lo que sentía cuando tenía 6. Sé que esas conversaciones no me hacen bien y que en mi vida sólo necesito gente a la que de verdad le importe, pero creo que me cuesta dejarlo porque siento como si él no se quisiera y a veces deseo que al menos le baste con que yo lo haga para sentirse un poco mejor, el detalle es que no está funcionando y me está llevando a mí entre las patas. 

Estoy viendo también a través de mi mamá cómo actúa la mala alimentación en tu cuerpo y sigo comiendo como cerda. Sólo como frituras, dulces y cosas altas en calorías y no hago ningún tipo de ejercicios. Todos los días me repito que comeré sano al día siguiente y que haré ejercicios, pero no consigo hacerlo. Me siento mal porque sé que me estoy haciendo daño. De alguna manera he conseguido no subir de peso, pero igual, el daño no sólo se refleja en la balanza. Lo único bueno que estoy haciendo por mí en este momento a nivel físico es no comerme las uñas. Tengo casi un mes sin hacerlo y van pareciendo manos de niña. Justo ahora las tengo tipo gente normal cuando las tiene cortas. Están pintadas de rojo cereza y se ven hermosas, creo que las dejaré así hasta el domingo cuando vaya a votar. 

Éste es otro tema que me tiene vuelta loca. La política en el país es una cosa que uno casi puede tocar. No importa cuánto quieras aislarte, no importa cuánto quieras no pensar en que hay elecciones el domingo, no puedes porque en el metro, en la universidad, en la casa, en el supermercado, en la cola para agarrar el bus, la señora de al lado o el señor del juguito se encargan de recordártelo. Lo peor es cuando tu ideología política no concuerda con la persona que te buscó conversación o cuando aún concordando, la persona con la que hablas tiene un nivel de fanatismo demasiado grande. Es horrible querer pensar en literatura rosa, literatura erótica, literatura épica, idiomas, cultura, música, en el motivo por el que no se darán las cosas con el carajo que te gusta y en que si todo sigue así tendrás que conformarte con tu stalker y no poder ya que tienes que regresar a la realidad porque un cartón de huevos cuesta más del doble que hace 3 meses, porque no hay autobuses para llegar a casa porque están en marchas o porque a las pinturas de uñas les suben el precio casi que a diario. 

Antes, con una moneda yo era millonaria. Podía comprar chucherías y todavía sobraba plata, ahora una moneda es la cuarta parte de un pasaje corto y eso cambiará porque ya hablan de subir el pasaje en 60%. Ya estoy cansada de preocuparme por cosas que debería dar por sentadas, el candidato que sigo dice que hay un camino, pero de seguir así las cosas el único camino que veo es el que  me lleva al aeropuerto de Maiquetía, sin boleto de retorno, aunque una de las cosas que más quiera en la vida se llame Venezuela y aunque eso implique tener que dejar a mi familia. Últimamente siento como que no me hallo aquí, como que aquí no están las cosas que quiero, como que todo el mundo de posibilidades que quería encontrar a esta edad cuando era una adolescente sólo podré encontrarlo en otro país. Y es triste, es muy triste sentirse así con respecto al país de uno. 

Creo que la mitad de mi estado de ánimo se debe a lo fea que está Venezuela. La otra mitad se debe a lo fea que me siento yo. Últimamente mi hermano ha hecho una serie de comentarios acerca de mí que me han hecho sentir mal. En fin, lo que necesito es un cambio, un giro de 360º en mi vida, algo que cambie para que todos los otros aspectos cambien. Veamos qué pasa, capaz todo esto sólo son mis hormonas hablando. 

P.D. Los dejaré con I will wait de Mumford & Sons. Mi ex me puso a escuchar esta canción y a pesar de que al principio no le presté mucha atención, ahora ando demasiado enganchada con ella.

Confesión Nº275: A mí me pasan cosas que solo la pasan al Pato Lucas

En las últimas 2 semanas, nada ha salido como yo he querido. Me fui a Narnia pensando que sólo me quedaría 2 días y terminé pasando 2 y medio porque mi mamá se enfermó. Pasé la mitad de las vacaciones metida en hospitales y la otra mitad cuidando de ella en casa. Los planes eran descansar toda Semana Santa y esta última semana leer los 2 libros que tengo pendientes, preparar la expo y hacer el trabajo pendiente para Portugués IV, hacer el resumen para Simultánea de portugués, hacer las 2 traducciones atrasadas de francés, terminar las 2 traducciones atrasadas de portugués, preparar la exposición y volver a ver un documental para Francés IV, leer sobre síntaxis de francés y practicar Simultánea y Consecutiva de francés y portugués. 

Como se imaginarán, no pude hacer nada. Apenas logré adelantar las traducciones atrasadas de portugués y leer los temas del resumen de Simultánea y de la expo de francés. Estoy súper atrasada y presiento que las próximas 2 semanas me querré tirar al Guaire. Lo único bueno es que estoy libre a partir del jueves hasta el próximo lunes, así que podré leer el libro más difícil en casa y ver cuál es el tema que escogeré para hablar, sin embargo, esos días libres también representan atraso. He visto sólo 1 o 2 clases del segundo trimestre y ya es fecha de exámenes, así que lo que se viene es candela. No sé cómo haremos para ver el contenido de 2 trimestres en menos de 3 meses, pero ahí vamos. 

En lo que respecta a mi vida sentimental, todo está mucho peor. Creo que El Gordo tiene inclinaciones sexuales dudosas y eso ha hecho que crezca mi desmotivación, no obstante, no he parado de tener sueños tontos con él y no ha dejado de gustarme, quiero creer que es porque es sólo una sospecha. Me siento mal porque me estoy cansando de estar sola y veo que es una epidemia a mi alrededor. Hay demasiados hombres gays y muchas mujeres solas. Si resulta que mis sospechas son ciertas, tengo que revisarme y ver qué estoy haciendo mal porque no es posible que los 2 muchachos que me han gustado durante el último año sean homosexuales, esto podría significar que me estoy dejando llevar por un patrón errado. 

A pesar de todo eso, no puedo quejarme. Tengo una familia y amigos fantásticos y la verdad es que, aunque siempre hay un montón de problemas, me gusta ser yo. Sólo tengo que seguir trabajando duro y esforzarme para solucionar los problemas. Faltan sólo 3 meses para que acabe este año académico y podré disfrutar de mis vacaciones. Cada vez que puedo, estoy con la gente que quiero. Me gusta lo que hago, pero todavía me falta conseguir un montón de cosas: tengo que estudiar Psicología para hacer la maestría en Sexología, tengo que conseguir trabajo, bajar 15 kilos y quiero a alguien que me haga feliz y con quien pueda compartir todos los aspectos de mi vida. 

Me parece que estoy a pasos de alcanzar todo lo que quiero, sólo debo seguir trabajando (o al menos eso quiero creer). Por ahora, trataré de terminar todo lo que tengo pendiente, votaré el próximo 14 de abril y me seguiré dejando crecer las uñas, ya mis manos están como las de la gente decente: uñas razonablemente largas, limpias y pintadas de tornasol. Creo que es todo por ahora, estos días he estado pensando en una teoría, pero ahora no tengo tiempo para explicarla, así que nos estamos leyendo. 

P.D. Los dejo con Haven´t met you yet de Michael Bublé porque ando así de cursi. Aunque no tengo motivos, sigo creyendo que estar enamorado es una de las mejores cosas que le pueden pasar a alguien.