Confesión N°247: Estoy en constante cambio y movimiento

He vuelto a estar ausente durante un largo período, mis disculpas. La universidad me está quitando muchísimo tiempo y energía, así que a veces llego con ganas de escribir, pero ando tan agotada que prefiero gastar los 30 minutos o la hora que gastaré escribiendo, durmiendo. La verdad, no ha pasado mucho, aparte de que ahora me arreglo y todos lo notan y viven diciéndome lo bien que me veo. Justo ahora me mortifica el hecho de que no me gusta nadie realmente, porque sí, veo gente por la calle y me parece atractiva, trato con gente y me parece chévere, pero no me siento atraída de verdad por nadie, es como si andara en modo neutro por la vida, nunca antes me ha pasado esto.

Creo que me siento tan rara por eso. Yo estaba acostumbrada a que me gustara alguien y a que todo lo que hiciera girara en torno a esa persona, y no me malinterpreten, este hecho no es de Mi ex para acá, ha sido desde siempre. Recuerdo que cuando estaba en el cole me obligaba a ir todos los días para poder ver a los niños que me gustaban (esto, obvio, en diferentes períodos, no todos al mismo tiempo). El caso es que es extraño andar haciendo cosas para mí, dedicarme tiempo, quererme. Se siente raro, pero, extrañamente, est{a funcionando. Hago las tareas con tiempo, limpio la casa sin problemas, me despierto en la mañana, con mucho sueño, pero lo hago porque sé que si me quedo dormida la única que se meterá en problemas seré yo. 

Me parece que esto tiene que ver con madurez. A veces me descubro planeando mi día en el autobús a las 5 y 30 de la mañana para que me dé tiempo de hacer todo y, aún así, el tiempo nunca es suficiente, creo que a mi día le están faltando unas 6 horas. A pesar de todo, me siento feliz. Yo no sabía el placer que daba hacer las tareas con tiempo o tripearme las guías que me leo, para luego aplicarlas seriamente a todo lo que tengo que hacer. Tampoco sabía qué tan duro tenía que trabajar para alcanzar lo que quiero hasta que este año comenzó. ¿Saben qué es lo mejor? Ahora que estoy organizada hay muchísima más gente en mi vida y aunque siempre tengo muchas cosas qué hacer, si me organizo, me da tiempo de compartir con ellos. 

El viernes pasado fue lo máximo. Estuve en mi lugar favorito en el mundo con Mi compañera de retardos y con Joao. Salimos de clases se interpretación consecutiva de portugués y fue como si alcanzáramos el cielo, era viernes y seríamos libres por los próximos 2 días, Mi compañera de retardos y yo andábamos preguntándonos qué queríamos hacer y ambas terminamos gritando: "Vamos a Tierra de nadie". Aquello fue música para nuestros oídos, íbamos riéndonos y todo cuando nos encontramos a Joao. Compramos Palmeritas (son mi nuevo vicio) y fuimos a sentarnos. Mi compañera de retardos almorzaba, Joao corregía exámenes de sus alumnos y yo estaba acostada en la grama morseando y disfrutando el momento. Andábamos hablando de cosas con y sin importancia al mismo tiempo y fuimos felices durante toda la tarde del viernes.

El martes también fui a la tarde de Risas Azules, éste es un evento que organiza la universidad anualmente, durante la semana del Estudiante. Vienen muchísimos humoristas nacionales. Los destacados de este año fueron Laureano Márquez, Boby comedia y Alejandra Otero. A este evento fui con La Karateca y nos reímos un montón, pero tuvimos que írnos antes de que terminara porque era tarde y luego iba a ser difícil conseguir transporte.

Ahora, quiero pasar a otro tema. Últimamente mucha gente se está desahogando conmigo, no sé si esto es bueno o malo. Tengo la impresión de que lo hacen porque inspiro confianza y no tiendo a juzgar a la gente, normalmente los escucho, les doy mi punto de vista y ellos se van tranquilitos pensando en lo que deberían o no deberían hacer. Es extraño, porque saben que me cuesta mucho mantener secretos, sin embargo, lo hago, en la medida de lo posible. Lo importante es que últimamente no tengo a quién contarle lo que me pasa, nadie me inspira confianza y La futura médico potteriana anda extraña y La comunicadora que estudió Sociología anda ocupada. Está Mi compañero de aventuras, pero nunca es lo mismo contarle las cosas que te mortifican a un hombre que a una mujer. Tengo que ver qué hago al respecto, creo que eso es todo por hoy. Au revoir, terriens.

P.D. La canción del día es Animal, de Neon Trees. Creo que es por mucho mi canción favorita, la escucho a diario y me sigue gustando tanto como el primer día. ¡Sean felices!

Confesión Nº246: Estas semanas han sido de aprendizaje

Bien, estas semanas ausentes del blog han sido de constante aprendizaje. Ya empecé la universidad y la verdad es que todo ha sido mucho más difícil de lo que imaginaba, pero me ha servido para darme cuenta de las cosas que me gustan y las que no me gustan. En estas 2 semanas desde que comencé las clases he descubierto que me encanta la interpretación, que no me gusta la traducción legal, pero que me fascina la traducción especializada. Durante las 3 últimas semanas me desagradó mi imagen física, me volvió a gustar mucho y me volvió a desagradar. También estuve a nada de volver a cometer errores del pasado, pero Dios siempre se apiada de mí, quita las cosas malas del camino y me deja seguir. 

Durante estas semanas también he compartido con mis amigos de la uni y con los amigos que me han dado las casualidades de la vida. De hecho, el viernes fuimos a comer un grupo grande de amigos de la uni, estuvimos hablando acerca de cosas divertidas, dando vueltas en un centro comercial y viendo tiendas con cosas hermosas. Ese día terminé reuniéndome en la tarde-noche con La futura médica potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología. Ese día también pasó algo curioso: me empezó a caer mucho mejor alguien que no soportaba. 

También fui a una charla muy divertida que al mismo tiempo fue educativa. Era una charla con un neurólogo que me enseñó que el cerebro humano pesa entre kilo y cuarto y kilo y medio, se alimenta de proteínas y oxígeno, funciona mejor en las mujeres, y que necesita de amor y vínculo social para poder estar bien, además, necesita que uno deje el estrés atrás para que las neuronas no se mueran y para que todo funcione correctamente. Fue bueno porque me enseñó que mis sonrisas y las de los demás pueden brindar vida, me dejo en claro que mientras siga cargando recuerdos negativos, resentimientos y todas las cosas que hacen mal no me sentiré bien conmigo y seguiré causándome problemas, así que por sanidad mental, trataré de seguir dejando las cosas que hacen daño a un lado. 

Otra cosa es que yo pensaba que tendría tiempo de volver al gimnasio y resulta que no me queda tiempo ni para dormir. Este horario me está matando, salgo de noche de mi casa y regreso también de noche. Ustedes no se imaginan lo deprimente que es esto. En este momento estoy cansada y lo peor es que no ando en época de exámenes, así que no quiero imaginar cómo será enero. Un último punto: probablemente no consiga novio en los próximos dos años. Esta carrera es demasiado absorbente, así que si antes no salía mucho, pues ahora menos; además, en el caso milagroso de que alguien que cumpla con la mayoría de mi lista de requisitos apareciera, estaría el punto de que tendría que soportar mi constante ausencia por culpa de la universidad. Ya veremos, pero esto es grave. A veces me hace falta que alguien me consienta.

P.D. La canción de esta entrada es Nine in the Afternoon de Panic! At the disco. Esta canción es algo viejita, pero me gusta mucho. La comunicadora que estudió Sociología ha estado pasándome música, pero es demasiado cortavenas como para andar poniéndola aquí y yo no ando despechada ni nada por el estilo. Por cierto, es raro que a uno no le guste nadie...

Confesión Nº245: Sigue pasando lo mismo porque siempre hago lo mismo: ¡nada!

Bien, los últimos 15 días han sido una especie de sube y baja. Primero que nada, tengo que pedirles disculpas, el blog permaneció en privado casi todo este tiempo por un descuido mío, sin querer apreté la opción de la privacidad en configuración y si no fuese por La comunicadora que estudió Sociología, continuaría así, de modo que ¡Gracias! Ya andaba imaginando cuentos extraños acerca de a dónde habían ido todos. Segundo, el día de mi cumpleaños alguien muy cercano me llamó y confirmé una sospecha que tenía hace algún tiempo. Al momento entendí a esa persona, pero ahora estoy un poco molesta por los engaños y por la falta de confianza. Tercero, a pesar de que odio cumplir años por experiencias desagradables del pasado, este cumpleaños la pasé bastante bien, fue la primera vez en 6 años. 

Ya me inscribí en la uni, así que ése es un peso más que me quito de encima, no obstante, sé que este año querré lanzarme al Guaire justo a mitad de camino, el horario que me tocó no es del Señor y la cantidad de materias es enorme. No es posible que uno pase 37 horas a la semana nada más en la universidad, sin contar trayecto a la uni o a mi casa o cualquier otra cosa. También me encontré de nuevo con varias amigas de la uni que me hacían falta, como La bailarina de Pole Dance, la Karateca y Mi compañera de retardos, con quien, por cierto, viví otra aventura: por andar de salidas y brejeteras, terminamos botadas en El Trébol a las 7 de la noche (es una zona medio peligrosa y ya estaba súper oscuro), todo por no preguntar a dónde iba el autobús de PDVSA en el que nos montamos. 

Otra cosa es que el tiempo que he estado alejada del blog me ha servido también para darme cuenta de que tal vez él y yo necesitamos darnos algo de tiempo y espacio (por si acaso, hablo del blog y de mí), creo que necesito buscar otra forma de terapia por el momento. Me he dado cuenta (y sí, sé que deben pensar que descubrí el agua tibia) de que no hago más que prometerme cosas que nunca cumplo y ya hasta yo me cansé de los mismos cuentos, con las mismas personas, de modo que creo que seguiré publicando como en los últimos meses, máximo una vez a la semana, una especie de resumen para que sepan que está sucediendo, pero no para dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. Es necesario que a partir de ahora me centre más en hacer que en decir. Creo que es todo por ahora, la verdad han pasado muchas más cosas, pero me he dado cuenta de que prefiero mantenerlas en privado, en algún momento hablaré de eso. Nos estamos leyendo, ¡cuídense!

P.D. Hoy hay 2 canciones porque no pude decidirme por una sola. No tienen nada qué ver con la entrada, pero me encantan las 2. La primera es Horrible Person de Rooney, esta canción aparece en un comercial de Carolina Herrera que amo y la conseguí gracias a La comunicadora que estudió Sociología. La segunda es La de la mala suerte, de Jesse y Joy. Hace días escuché un pedacito y he estado tarareando el estribillo durante días. Hoy me senté a escucharla y la repetí como 10 veces porque es hermosa (no exagero). Listo, eso es todo. ¡Sean felices!

Confesión Nº244: Ésta será otra confesión de cosas aleatorias

Bien, estos días han pasado cosas, pero nada que merezca realmente la pena contar, así que dejaré pequeños fragmentos de lo que ha pasado y de algunos pensamientos que he tenido estos días. De todas maneras no es que haya montones de gente leyendo lo que pasa, creo que tiene que ver con que ando escribiendo acerca de lo que pienso y no de lo que pasa. Mejor dejo de andar dando rodeos y comienzo a plantear todo... 

-Fui a la fiesta de este fin de semana. El amigo no fue porque al final nadie le dijo nada. Igual la pasé relativamente bien, amé mis tacones de esa noche (unos hermosos stilettos escarchados dorados de apróximadamente 12 cm). No había nadie que valiera la pena ver en la fiesta, porque todo mundo andaba emparejado o era feo y mayor para mí, de paso. Igual me reí bastante, hablé montones de cosas con mi familia, bailé y la pasé chévere. 

-En serio ya me cansé de estar sola. Sé que me paso con esto de andar insistiendo y que las cosas y las personas llegan cuando deben llegar, pero en serio, ¿un año y un mes sola no es suficiente? Ya me tomé mi tiempo de luto, me probé cosas que debía probarme para seguir adelante, me di cuenta de cosas que no sabía, aprendí a decir que no a cosas que quiero, pero que no me hacen bien y aprendí un montón; así que creo que ya es hora de que llegue alguien aunque sea a distraerme (pero que no aparezca en época de exámenes, por favor y gracias). 

-A veces me siento tentada a comportarme como la tonta de antes y me pongo a pensar en estupideces que son producto de tantos libros y películas rosas. Creo que debería bajarle a mi ingesta diaria de azúcar en forma visual y escrita para dejar de andar haciéndome cuentos maravillosos en los que todo tiene perdón, todo siempre vuelve "a su lugar" y todos son felices. LA VIDA NO ES ASÍ, ¡SUPÉRALO!

-Este año académico tengo como misión encontrar una actividad extracurricular que me guste y que me encamine hacia al campo laboral. Ya todos andan viendo qué quieren hacer con la carrera y yo debo hacer lo mismo, el problema es que todavía no lo sé, así que asumo que si encuentro algo chévere qué hacer obtendré experiencia (la mentada experiencia) y decidiré qué haré con este aspecto de mi vida. 

-Tengo miedo de no haber tomado la decisión correcta en cuánto a la carrera. Hasta ahora no tengo que arrepentirme de nada de lo que he hecho, así que vamos bien, no obstante, no sé si en el futuro continuará siendo de la misma manera. 

-He estado viendo opciones para estudiar afuera. Todo perfecto, hasta que llegamos a la parte de cómo demonios se supone que vaya a sobrevivir. Aunque dan becas y las universidades son públicas, el dinero nunca es suficiente y siempre están los gastos de estadía. Tengo que ver cómo demonios resuelvo esto, pero tengo ganas de irme a Brasil o a Francia. 

Creo que es todo por hoy, me iré a dormir, mañana debo levantarme súper temprano. Nos estamos leyendo y no sean malos, pasen más seguido.

P.D. Durante el día he estado pegada con un par de canciones excelentes. Una es de un grupo de rock nacional llamado Los mesoneros, la canción se llama Indeleble y la otra es de The Killers, de su nuevo álbum. La canción se llama Here With Me. 

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Confesión Nº243: El domingo fue un día bastante interesante

¡Holaaaaa! Si todavía queda gente por ahí (bueno sí queda, pero no como antes) estamos cerca de las 3000 visitas, así que podrán imaginar mi alegría. En temas algo más interesantes, el domingo fue un día que me gustó bastante, pero mejor les cuento todo desde el principio. El sábado no pude salir a comprar el regalo para el cumpleaños del domingo, no pude hornear las galletas y pasé el día al más puro estilo de Cenicienta, eso quiere decir, limpiando y haciendo cosas en la casa. El domingo me levanté muy tempranito y junto con mi hermano, preparé unas galletas de limón que no quedaron buenas, de hecho quedaron algo duras (aunque mi hermano insiste en que estaban sólo crujientes -.-) pero así nos las comimos y terminaron en el cumpleaños.

Luego de terminar con las galletas, mi hermano y yo nos acomodamos a la velocidad de la luz y estuvimos listos para salir súper rápido. Nos encontramos con La sufrida y su bebé y tuvimos un largo camino hasta Caracas en domingo. Ellos se quedaron en el parque, mientras yo iba a comprar el regalo para la cumpleañera. Caminé como si de ello dependiera mi vida y todo estaba cerrado o no conseguía nada realmente adecuado para regalar. Fue así como, cuando ya me iba a dar por vencida, conseguí un Korda modas que abarcaba una manzana completa y me sentí en el paraíso. Conseguí el regalo, conseguí la bolsa, la tarjetita y me apresuré a salir de allí porque ya era algo tarde y se suponía que debía llegar temprano al cumpleaños para poder ir temprano con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología al toque de Vota sin mordaza.

Justo cuando terminé de comprar el regalo, me dio un hambre de los mil demonios y recordé que no había desayunado sino pellizcado dos galletitas de las que había hecho. Ya era la una de la tarde. Así que la medida desesperada del momento fue buscar un lugar dónde tomar y comer algo. Terminé metida en Cinarrolls comiendo un rol de canela y chocolate que no estaba fresco, junto con una botella de agua que pareció llevarme a la gloria. Cuando terminé debí tomar metro y correr como loca porque eran casi las 2 de la tarde. Corrí como loca y me sentí como el conejito de Alicia en el país de las maravillas. Al llegar al parque, fue como si estuviese en un mundo completamente diferente. Por cierto, es el mismo parque en el que siempre termino con Mi compañero de aventuras y Mi compañera de retrasos cuando hay problemas en el metro. Había montones de gente caminando, niños jugando con sus perros cerca de las lagunas artificiales y gente celebrando cumpleaños de niñitos.

Caminé un ratito hasta que llegué al kiosco donde era el cumple de mi primita. Había un montón de mi familia reunida allí. Hablé durante un largo rato con todos hasta que llegaron las payasitas y nos sacaron a todos (y digo a TODOS) a jugar. Terminé jugando Casas y edificios con la vecinita de Mi madri, este juego consiste en juntarse con alguien tomándose las manos y colocándolas en alto para albergar a un inquilino que se mudará constantemente. Comenzamos a jugar e inquilinos iban y venían hasta que llegó un amigo de mi prima que no veía desde hace 2 años. Ambos nos mirábamos y fue muy curioso porque nos reconocimos, pero ninguno de los 2 dijo nada y sólo nos reímos. Seguimos jugando y ya lo que hacíamos era que él se iba al puesto de al lado y regresaba cada vez que pedían cambio. Debo decir que era algo incómodo porque estábamos MUY cerca y nuestros cuerpos se rozaban. El amigo (creo que de ahora en adelante le diré así) sólo se reía y veía hacia abajo, es decir, hacia mí, porque además de todo es bastante alto (estará por el 1.80) y bastante fornido.

Terminamos de jugar, yo perdí, él ganó y me sentí bastante aliviada. Seguí refugiándome en mi montón de primitos y tías hasta que vi la hora, me di cuenta de que era algo tarde y le pasé un mensaje a La futura médico potteriana diciéndole que no podría ir. Ella dijo que no había rollo y yo me quedé más tranquila. Seguí hablando con todos, hasta que accidentalmente El amigo y yo tropezamos de frente y él me saludó riéndose, mientras me llamaba por mi nombre. A mí me asombró que todavía lo recordara y debo decir que la yo chiquitita que está en mi cabeza brincaba de alegría porque lo hacía. Estuvimos un ratito hablando de cualquier cosa y yo seguí con mi camino. Debo reprenderme a mí misma porque no me sé comportar con los hombres. En lugar de sentarme a hablar de cualquier tontería con él, mantener una conversación chévere y lograr que me pidiera el número, yo hablé de lo básico, fui algo cortante y casi salí corriendo al lado opuesto de donde él estaba. Por esto es que no tengo novio, por seca, por cortante y por asocial. ¿Cómo demonios se me ocurre huir de un carajo que está chévere y que es chévere?

Bueno, superado el punto, diré que me metí en una piñata como si fuese una niñita chiquitita, no le di palo, así que tranquilos; comí cositas dulces, me reí un montón de las cosas que decían todos, hablamos de la fiesta de este sábado y pregunté acerca de la posibilidad de que El amigo fuese invitado. Me dijeron que estaba bien y que lo invitarían, yo me sentí muy contenta y andaba con la sonrisa de oreja a oreja. Al final, cantamos cumpleaños, repartieron los cotillones (sí, me dieron el mío y me sentí niñita de nuevo) y me tocó despedirme de todos porque era algo tarde y comenzaba a llover. Estaba despidiéndome de todos y volví a toparme con el amigo, se me quedó viendo diciéndome con la mirada: "no te vas a despedir de mí" y me despedí de él también.  Seguí despidiéndome de todos y después salí del parque con Mi madri, Mi ahijado, su vecina, La sufrida, su bebé y mi hermano. Cada quién tomó su camino y yo terminé en mi asiento del bus sintiéndome realmente feliz.

Ahora que han pasado algunos días, me siento como una tonta por haber actuado como quinceañera estúpida delante de alguien que me gusta y que sé que le gusto. Me da rabia que por haber estado metida en cosas que debí dejar hace mucho, me perdí la etapa de aprender sobre coqueteo, relación con hombres que no son familia o amigos y cosas por el estilo. Ya que pasé por esta experiencia, sé lo que se debe y no se debe hacer cuando se trata de atraer a alguien que es mayor que uno y que no es del mismo sexo. La próxima vez que algo como esto suceda, prometo comportarme como una mujer hecha y derecha y no como una niña. Esperemos entonces que El amigo vaya el sábado, que podamos pasarla chévere y que todo, absolutamente todo, salga bien.

P.D. La canción del día es Blow me one last kiss de P!nk. Me gusta mucho, es nueva y me la pegó mi hermana. He descubierto que soy bastante influenciable en cuanto a música, esto claro, mientras esté dentro del rango de lo que yo considero aceptable. No les digo nada más, los dejo con el video. 

Confesión Nª242: ¡Hola! Me sigue gustando mi amor platónico de 8vo porque sigue siendo perfecto, a pesar de ser gay. Esto parece karma.

Confesión Nº241: Siento que estoy haciendo las cosas como no debería

Bien, tengo más de 2 meses y medio de vacaciones y ya estoy en el punto en el que lo más emocionante que tengo para hacer es ponerme a jugar Solitario Spider mientras veo videos. Yo me prometí que estas vacaciones estudiaría Interpretación, practicaría Traducción y me pondría a hacer ejercicios de gramática, tanto francesa como portuguesa. Y no me malinterpreten, lo he hecho, pero no con la dedicación que debería haberlo hecho. Vengo a escribir sobre esto aquí porque todavía falta un mes y una semana para que regrese a clases. Ahora parece que fuese una eternidad, pero sé que pasará como si fuese un parpadeo, por ello, vengo a dejar constancia aquí, para que cuando la yo de diciembre esté haciendo el balance de 2012 sepa por qué obtuvo los resultados que tendrá, sean buenos o malos. 

También vengo a dejar constancia acerca de este sentimiento de eterna espera. Yo aún sigo esperando muchas cosas porque todavía hay una parte de mí que no ha entendido que si uno quiere que las cosas cambien, uno mismo tiene que provocar ese cambio, sin embargo, hay cosas que no dependen de uno para cambiar y hay otras que no cambiarán, pase lo que pase. Esa parte de mí tiene que entender que el pasado siempre debe quedar atrás, ya que a final de cuentas, no es más que recuerdos, así que por favor, entiende que para que pasen cosas diferentes, tienes que continuar haciendo cosas diferentes, así que ya sabes cómo hacer las cosas, sólo falta que las pongas en práctica. 

Ahora, pasando a un tema más alegre, el jueves fui a Narnia a visitar a mi mamá y a celebrar el cumpleaños de mi amiga La maestra ocasional. Ella y su novio compraron un carro, quisieron ir a celebrar en Narnia y me dijeron para que fuera. Yo sé que todos se deben preguntar quién es ella. Pues de mis amigos, es probablemente la que tengo más tiempo conociendo, sólo que nos encontramos eventualmente y por ello no es normal que aparezca aquí. El caso es que fuimos, comimos cositas sabrosas, nos bañamos en el río, hablamos de un montón de cosas chéveres, estuve con mi mamá, vi cómo está quedando su casa nueva en Narnia, vi paisajes asombrosos en medio de la noche y disfruté muchísimo estando con ellos. La verdad es que siempre hacen falta días así. Mañana me toca hacer galletas de limón para el cumpleaños de la hija de una prima, también comprar el regalo, comprarme unos zapatos y hacer un montón de cosas en la casa. Ya el domingo iré a la fiesta y luego a un toque con La futura médico potteriana y con La comunicadora que estudió Sociología. Este fin espero olvidarme un poco de las preocupaciones y ser feliz estando con la gente que quiero, haciendo las cosas que me gustan. Por cierto, extraño a Mi compañero de aventuras, desde que no está, han dejado de aparecer las sorpresas =(.

P.D. La canción del día es Runaways, de The Killers. Es el sencillo de su nuevo álbum y lo tengo medio pegado. La canción me gusta bastante porque es todo lo contrario a eso de andar esperando. También toca otros puntos, pero por ahora, éste es el único que quiero tocar, así que aquí los dejo con Runaways.

Confesión N°240: Creo que quiero un novio

Bien, sé que leerán el título de esta entrada y pensarán que cómo demonios no voy a saber si quiero un novio o no. La verdad es que yo sé perfectamente qué quiero, lo que no sé es dentro de qué clasificación entra lo que quiero. Así que procederé a exponer el montón de cosas que quiero y luego llegaremos a una conclusión. 

1. Quiero compañía: Sí, ahora a pesar de que a veces estoy sola, no me siento sola, pero a veces hay fines de semana o días sueltos en los que me gustaría estar con alguien que me haga sentir muy chévere. Me gustaría tener quién me acompañe a comprar libros, a caminar por las inmensas calles de Caracas, a ver películas en mi casa o en el cine, a comer cualquier cosa rica que prepare, a hablar por las noches cuando todos los demás estén dormidos o que simplemente esté conmigo cuando tenga tiempo libre, como cuando comience la universidad y tenga huecos en el horario de hasta 3 horas, por ejemplo.

2.Quiero que me quieran: Yo tengo gente que me quiere, y me quieren un montón, pero no es lo mismo que te quiera alguien que no es sólo tu amigo, a que te quieran tus amigos y familiares. Y no, no sólo tiene que ver con sexo (aunque debo admitir que algo hay de eso), también tiene que ver con que me hagan sentir bonita, con tener siempre alguien con quien conversar, con tener alguien que me saque sonrisas a pesar de cualquier evento desafortunado, con saber que pase lo que pase, siempre habrá alguien a mi lado actuando como bastón cuando no pueda o quiera caminar sola. 

3. Quiero a alguien que a pesar de que siempre esté, sepa cuando necesito espacio y libertad: Este punto normalmente es verdaderamente difícil, me parece que es el peor. A veces es más difícil conseguir quién sepa dar espacio para que te desarrolles como un ente individual, que conseguir quién quiera realizar los dos puntos anteriores. Y es bastante ilógico que cueste más conseguir alguien que no quiera ahogarte, que alguien que te quiera y te acompañe.

4. Quiero a alguien que se lleve bien con mi familia y con mis amigos: Ustedes no saben lo malo que es andar con alguien que no se lleve bien ni con su familia, ni con sus amigos. Yo lo viví, no me gustaría que me pasara de nuevo. Es una de las cosas más espantosas de la vida (aparte de seguir teniendo pesadillas con duendes y sufrir cuando como en la calle porque no me gusta el queso). La persona que quiero tiene que llevarse bien con todo mi entorno para que podamos vivir todos en completa armonía y estemos felices conviviendo juntos, es muy desagradable tener que separar todos los aspectos de mi vida por temor a disgustos. 

5.Quiero a alguien que sea promotor de aventuras: Como sabrán, a mí me encanta hacer cosas impensables e inimaginables. Yo amo las sorpresas y cuando las sorpresas están relacionadas con hacer cosas extremadamente diferentes, pues yo más que feliz. Así que me encantaría tener a alguien que me sorprenda, no saben lo bien que me hacen las sorpresas (obvio sorpresas agradables).

Yo creo que por ahora eso es todo lo que quiero, pero como podrán observar, lo que yo quiero podría no entrar precisamente en la clasificación de novio. En los últimos días he sentido que todas estas cosas las quiero un montón y está como difícil conseguirlas todas juntas, porque no es raro que vaya consiguiendo piezas sueltas, al final, siento como si estuviese armando un rompecabezas y no en la búsqueda de alguien que sirva de acompañante.  Como verán, es un típico estado mío andar confundida.

P.D. La canción de esta noche es Viva la vida, de Coldplay. Nada tiene que ver con esta entrada, sin embargo, se relaciona un poco con mi estado de ánimo. Por ahora me iré a dormir porque tengo que levantarme temprano.  Espero sus opiniones, de verdad las extraño, así que espero que esta vez dejen comentarios. Miss you, guys!

Confesión Nº239: No quiero volver a ser la yo de antes

Esta noche quiero volver a hacer una lista tipo supermercado aquí. Sí tengo material para escribir una entrada completa, como debe ser, pero entonces tendré que extenderme a hablar de cosas de las que no estoy muy segura. El nombre de esta entrada viene de una mini conversación con La comunicadora que estudió Sociología. De eso y de una rotunda negación de mi parte de volver a ser la mongólica que me costó dejar de ser. Así que procedo a plasmar aquí cosas aleatorias.

-No me imagino estando embarazada. Y no es sólo que no me imagino, es que le estoy agarrando fobia a la idea. Las embarazadas se desplazan moviendo primero la panza, y luego ellas. Siempre están hinchadas como globos, les cuesta levantarse de la silla y de la cama, les salen estrías, pueden vomitar, marearse y tener más sueño del normal. Les cuesta conseguir ropa bonita que además les quede bien porque tienen tallas raras. Sufren de cambios hormonales espantosos, sufren de calor, engordan, no pueden dormir boca abajo (es la única manera en la que puedo dormir) y no pueden tener sexo si el embarazo es riesgoso. Son demasiados aspectos negativos, no sé si quiero pasar por todo eso. De lo que estoy segura es que en algún momento querré ser madre, pero me da miedo el embarazo y HABLO EN SERIO.

-La semana pasada fui a la playa con mi familia. Puedo decir que fui bendecida con la mejor familia del mundo, la pasé excelente con ellos y siempre es bueno poder olvidarte de los rollos con gente que quieres y que te quiere. La familia debe ser el refugio al que vuelves cuando necesitas resguardarte de la tormenta que hay afuera y yo tengo uno muy bueno, siempre dispuesto a ayudarme. Por eso, los adoro a todos. 

-Me estoy dando cuenta de que a la gente le cuesta creer en los planes que hago porque normalmente dejo que la pereza me gane y no los cumplo. Así que, por el momento, la meta es trabajar en ello. Debo cumplir con las metas que trazo para que los objetivos se vayan cumpliendo. Sé que al paso que voy si no despierto pronto de mi letargo, me arrepentiré en el futuro. Se acabó el descanso del pasado final de temporada, es hora de ponerse las pilas y comenzar a trabajar. Andar haciéndome preguntas mientras todos trabajan en sus propios planes no es de mucha ayuda. 

-Estoy pensando en un trabajo de tiempo parcial que es bastante fácil y que puedo continuar cuando comience la universidad, pero primero tengo que resolver algunas cosas con papeles, así que me toca comenzar a ser constante, ya basta de flojera.

-Google Chrome funciona de nuevo, así que ya puedo ver videos y no se imaginan en el estado de éxtasis en el que andaba cuando lo descubrí. Estuve algo así como 2 semanas encerrada aquí sin nada qué hacer y andaba algo desanimada. Bueno, mentira. Salí todo el fin de semana pasado, estuve con La que no tenía Twitter y me divertí un montón con ella y su familia que siempre se portan excelente conmigo. También salimos con amigos y la pasamos excelente, vi a un montón de gente que tenía mucho tiempo sin ver. A comienzos de semana, La futura médico potteriana, La comunicadora que estudió Sociología y un nuevo miembro del grupo, El mujeriego encubierto, vinieron a la casa dos días seguidos para ver fútbol, hablar de temas interesantes como la bisexualidad, el caso del Dr. Chirinos y películas de terror y comer cositas sabrosas. Parece que a todos les gusta venir a mi casa, exceptuando siempre la entrada traumática por culpa de los perros. 

-Hay tantísimas cosas en mi cabeza ahora, que normalmente mi línea de pensamiento parece un zigzag. Puedo estar pensando en mi horario del año académico que comenzaré y de repente saltar a que tengo que limpiar algo en casa o en lo mucho que me gustaría escuchar determinada canción. Creo que regresaré con la psicóloga apenas regrese a la universidad, necesito algo de orientación para ponerle algo de orden al caos que es mi vida en este momento. 

-No quiero volver a ser la loca de antes, la que se pasaba montones de horas encerrada sintiéndose triste por cosas que no valían la pena. Por eso tengo que hacer las cosas diferentes, dejar de cometer siempre los mismos errores y dejar de pasar la vida encerrada en un horrible círculo vicioso. Creo que es hora de una nueva etapa, de mejorar ciertos aspectos de mi vida y dejar otros de lado. En fin, es hora dejar muchas cosas atrás y comenzar a vivir muchísimas nuevas experiencias. 

-Mi situación sentimental ahora es: Lo que no sirve, se deshecha. Es todo lo que diré al respecto. 

Creo que es todo por hoy. Sé que tengo el blog bastante abandonado y no debería porque si algo no ha faltado en los últimos días es material posteable. Es sólo que estoy comenzando a pensar que a veces es mejor que sólo yo sepa determinadas cosas. Además ustedes no están entrando tan seguido y eso me hizo darme cuenta que es mentira que escribo para mí, también escribo para ustedes. Por favor vuelvan, no saben lo triste que es entrar aquí algunos días y no encontrar ni una visita. 

P.D. La canción de hoy es de Santiago Cruz. Él es un cantautor colombiano excelente y me gustan muchísimo sus canciones. De hecho en este momento tengo un montón de ellas superpegadas y se me hizo bastante difícil escoger una y ponerla aquí, pero lo logré, así que los dejo con Desde lejos. 

P.D. 2 Algún día me haré este tatuaje, tengo meses picada con él. Lo quiero exactamente igual, sólo que el globito será rojo (no verde como en el original) y el mensaje estará en Portugués porque es mi idioma favorito. 

Confesión Nº238: Soy una inconstante y por eso me pasan las cosas

Esta semana fue una especie de cachetada que intentaba decirme: toma niña estúpida, a ver si al fin logras bajar de tu nube. Como dije en la última entrada, agosto es el mes que menos me gusta de todo el año, pero este año al menos me dejó algo bueno. A comienzos de la semana, andaba en casa de Mi madri porque debía acompañar a La del eterno guayabo al psicólogo. Andaba también con unas primas, así que me sentía bien. El miércoles, cuando fuimos al consultorio, debimos esperar un montón porque La del eterno guayabo era la número nueve. Estuve 5 horas en un consultorio lleno de niños pequeños con cualquier tipo de problemas psicológicos (incluyendo a Manolete, uno de mis ahijados), pasando hambre y parte del tiempo parada porque no había suficientes sillas (eso demuestra lo mucho que quiero a La del eterno guayabo). Luego de la larga espera, ella y yo entramos juntas a la consulta porque quería que yo estuviese allí. 

Una vez dentro, conocí a la psicóloga (que me cayó muy bien, por cierto) y deseé verme con ella. Luego recordé que allí debía pagar consulta y esperar horas, mientras que en la universidad no y decidí seguir con mi plan de cambiar de psicóloga, pero seguir viéndome en la uni. Bueno, continuando con el cuento, La del eterno guayabo tiene problemas de depresión graves porque terminó en serio con el tipito con el que estuvo por 10 años. Tenía problemas para dormir, no quería comer, no salía de su casa, no hablaba con nadie y se la pasaba llorando. La medicaron, ha pasado algo de tiempo y ya está muchísimo mejor. De hecho la mandaron a dejar los medicamentos y a pensar sobre qué es lo que quiere para su vida. Eso me dio un poco de miedo porque La del eterno guayabo cumple 42 años en diciembre y todavía tiene que pensar sobre qué quiere para su vida. ¿Y si llego a los 42 y tengo que seguir pensando qué quiero para mi vida? Osea, obvio uno llega a cierta edad y hace planes, pero me da miedo tener que seguir haciendo los planes que uno debe hacer a los 30. Otra cosa es que la psicóloga nos dijo que vivir a la espera de una relación en este momento es algo descabellado porque todos los hombres tienen un grave miedo al compromiso y cuando lo toman, son incapaces de mantenerlo, esto me dio toda una nueva perspectiva, que comprobé hoy, pero les cuento de esto más adelante. 

El viernes andaba demasiado molesta con agosto por siempre ser tan monótono y por hacer que desee que nunca llegue. Andaba encerrada en mi casa, a nada de empezar a sentirme un poco deprimida, así que decidí salir a un lugar al que no debí ir con mis primas, mis hermanos y unas amigas. El evento era de noche, hasta amanecer, no me agradaba mucho la idea, pero lo prefería a quedarme sola sintiéndome mal mientras me compadecía de mí. Salí a eso de las 8 de la noche de mi casa y llegué al lugar justo media hora después. Obvio andaba sola porque nadie había llegado, así que decidí irme a casa de La que no tenía Twitter mientras esperaba porque era muy cerca Hablamos un rato porque teníamos más de un mes que no nos veíamos, saludé a Mamá Santi, hablé también con ella y me dio un montón de regalitos que trajo de su viaje por Europa. Luego de una hora, me llamaron diciéndome que habían llegado, así que me despedí y me fui porque eran las 10 de la noche y yo andaba sola por una calle casi desierta. 

Cuando llegué, me costó un montón encontrarlos a todos porque había demasiada gente. Justo al encontrarlos comenzó el concierto y yo andaba muy emocionada porque quería bailar, pero todo se fue al traste cuando comenzaron a empujar y yo sentía que me ahogaba, así que decidimos irnos hacia al final para poder hacerlo. Todo se volvió peor cuando La del eterno guayabo se perdió y mi otra prima andaba angustiada. Recorrimos gran parte del lugar buscándola y la encontramos sólo después del concierto, que por cierto no disfruté y ella sí. El resto de la noche fue chévere sólo porque hablé demasiada paja con todos y me conseguí con un amigo del liceo que tenía muchísimos años que no veía. El amanecer pareció tardar siglos en llegar, pero cuando lo hizo, fue maravilloso verlo desde la playa. Después cada quien se fue a su casa, excepto mi hermana que se fue a casa de Mi madri. 

El resto del fin he estado contenta porque agosto se fue y tardará todo un año en volver. También estuve hablando con Mi ex durante el día de hoy. Me di cuenta de muchas cosas, como que he tomado algunas decisiones buenas en cuanto a él (por ejemplo, decidir que no quiero regresar al círculo vicioso), pero aún no sé si estoy haciendo bien al hablar con él. Lo que sí es que hoy me hizo ver algo sin señalarme a mí. Me tocó ver que no tengo ningún gran proyecto, ninguna gran meta que me haga sentir orgullosa de mí cuando lo logre. Porque sí, estudio una carrera y en 2 años me graduaré, pero la verdad es que cuando termine más que feliz, estaré aliviada, porque estudio algo que no me gusta realmente. Sí, yo quiero estudiar otra cosa pero en realidad no estoy haciendo nada por lograrlo. Sí, yo quiero pasar bien todas las materias este año, pero cada vez que tengo chance de practicar, comienzo y siempre termino dejando la práctica. Sí, yo quiero irme de viaje, pero nada que salgo a conseguir un trabajo para poder pagar los gastos. Y así una larga lista de cosas que quiero conseguir, pero que no consigo porque siempre me entretengo en otras cosas, como andar pendiente de cosas que no son asunto mío. Si yo me enfocara más en las cosas que quiero que en quienes quiero, probablemente todo sería mucho más fácil. Así que tengo un nuevo propósito: dejar de lado los sentimientos que no me hacen bien y enfocarme en las cosas que debo hacer para conseguir lo que quiero. Creo que después de todo, no es tan malo que continúe hablando con él. 

P.D. Hoy es noche de The Killers. Estaba pensando en dejar Shadowplay, que no tiene nada qué ver con la entrada, pero adoro su intro. No obstante, andaba en aleatorio y salió For Reasons Unknown, así que fue imposible que la ignorara. Hubo un punto en mi vida en el que no podía escuchar esta canción sin ponerme a llorar porque era nuestra canción. Sí, mía y de Mi ex. Ninguno de los dos sabía qué pasaba, pero las cosas no eran iguales y aunque queríamos hacer algo para cambiarlas, no pudimos. Hoy esta canción es sólo un recuerdo triste de cómo todo fue poniéndose feo, afortunadamente, siempre sale el sol. Los dejo con For Reasons Unknown de The Killers.