Confesión Nª152: Ya no me deprimo en San Valentín.

San Valentín siempre ha sido una tortura para mí, excepto el único año en el que estuve bien con mi ex novio y en tercer año del liceo que estuve con mis amigos y pasamos el día comiendo, bromeando y haciendo intercambio de regalos y tarjetas, de resto, San Valentín sólo ha servido para recordarme que ando sola amorosamente hablando.

Hoy ha sido un día de lo más normal que puede haber, fui a clases y aprendí expresiones coloquiales graciosas en portugués de Brasil, fui al psicólogo y al fin tuve una charla productiva con ella, esta vez siento que en serio estoy progresando, de hecho ya estamos descubriendo los orígenes de mis problemas y andamos viendo la manera de solucionarlos para aprender a tener el control. Vi a un montón de gente con regalitos maricos y bien arreglada, lo que indica que todos iban a salir hoy, sin embargo, hay una creciente población que odia este día porque les recuerda lo solos que se sienten, de hecho, en la escuela crearon "El muro de los lamentos" que fue un mural que crearon para que todos aquellos que están solos expresaran su frustración. Para medio día ya el mural estaba repleto. 

Ahora, yo, la niña que va al psicólogo en San Valentín, me encuentro en la biblioteca de la escuela. Está casi desierta, excepto por la gente que está apurada haciendo trabajo de grado o los Forever alone como yo que no tienen nada más qué hacer aparte de tarea (bueno, sí tengo, me invitaron a comer pie de limón, pero tengo una exposición en 2 días y tengo que salir bien).Así que aquí me encuentro, escribiendo en francés por una parte, y desahogándome aquí por la otra. Pero ¿saben algo? Ya no me deprimo en San Valentín porque estoy aprendiendo de verdad a estar sola y a disfrutar con ello, después de todo, San Valentín siempre ha sido, es y será una fecha comercial, así que no estemos tristes por no tener con quien gastar nuestro dinero.

P.D. Aquí les dejo la canción menos adecuada para San Valentín, pero quise ponerla aquí.

Confesión N°151: Escribí esto porque escuché una canción...

Ayer intenté explicarme y explicarles cómo me sentía. No pude. Todas mis ideas venían de manera desorganizada a mi cabeza y decidí mejor escribirlas en otro momento. Hoy pasé el día haciendo casi nada. Salí a llevar algunas cosas que tenía pendientes y me dediqué a dormir y a complacer antojos. Mañana voy a la universidad y el cuerpo me pide que me quede durmiendo, mi cerebro dice que deje la flojera, obviamente le haré caso a él porque ya me fue lo suficientemente mal en el primer trimestre como para seguir con lo mismo. Hablando de eso, ayer fui con la psicóloga y me mandó a estudiar y salir lo mejor que pudiera para poder estudiar simultánea con psicología. Las cosas en mi casa están mejores, aunque no resueltas. Lo que no se termina de resolver es mi bendito problema con la comida y con mi ex. 

Lo de la comida tiene que ver con falta de motivación y flojera. Si bien ya no como cuando me siento mal, muchas veces dejo de comer por flojera de cocinar, tampoco he ahorrado dinero para ir al gimnasio porque todo me lo gasto en comida en la calle. Creo que si sigo comiendo de esta manera pronto necesitaré un transplante de riñón, últimamente me han estado doliendo un montón. Otra cosa es que se suponía que este año ahorraría plata para pagar un seguro médico y poder deshacerme de los dolores de cabeza y de espalda, de la imagen de niña siempre gorda y básicamente de dos ligeros problemas que tengo desde la adolescencia (quienes me conocen saben a qué me refiero). Yo, la niña irresponsable dueña de esta taguara, me gasto cada céntimo que tengo (y de lo que no tengo también) en comprar porquerías para comer (en una semana he comido 4 veces en McDonald´s).

En cuanto a mi ex, todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Yo no quiero complicaciones, él no quiere complicaciones, entonces uno podría suponer que estamos por el mismo canal, pero resulta que no, porque no tenemos en mente el mismo tipo de complicaciones. Hace unos días hablaba con mi amiga karateka de peras y manzanas y cosas por el estilo y terminé recordando un montón de cosas. También hablé con la futura médico potteriana y yo misma decía que todo aquello que se complica demasiado debe cortarse de raíz. Voy a ser sincera y voy a decir que lo sigo queriendo, pero cada vez que hablo con él pienso en lo que hizo, en lo que podría estar haciendo y en lo que hará y no es agradable estar con alguien teniendo eso en la cabeza. Voy a ser todavía más sincera conmigo y me diré que él nos volverá a lastimar a todas si dejamos que pase de nuevo porque él quiere cosas muy diferentes a las que nosotras necesitamos. 

Hablando con la psicóloga me di cuenta de algo, aunque ella no lo dijo: hay una delgada línea entre lo que queremos y lo que necesitamos. Yo lo quiero a él, quisiera esperarlo, quisiera que las cosas entre nosotros no fueran tan complicadas, quisiera que no hubiese una distancia tan grande entre ambos, tanto física como emocional, quisiera que ya no hubieran más heridas en ninguna de las dos partes, pero eso no es lo que necesito. Yo necesito a alguien en quien apoyarme cuando esté mal (eso fue muy seguido en los últimos meses, pero yo estaba sola), yo necesito a alguien que quiera estar conmigo y esté dispuesto a cargar con todo el paquete, yo sé que estar a mi lado no es fácil pero juro que tiene recompensas, yo necesito a alguien que tenga muy claro lo que quiere, yo necesito a alguien que me vea como a algo más que como una aventura de verano, porque esa etapa de mi vida ya pasó. Yo no necesito a alguien que se quiera casar conmigo, porque yo no sé si me quiera casar con alguien, yo sólo quiero a alguien que esté ahí siempre que lo necesite, a cualquier hora del día y por cualquier estúpidez. 

Sinceramente, después de haberlo pensado cuidadosamente, no sé si pueda hacer lo que me había propuesto. Ya me di cuenta de que uno puede querer muchas cosas, pero la mayoría no son necesarias. Alguien que no respeta decisiones, sentimientos y que sólo piensa en sí mismo no es lo que necesito. Después de todo, ¿para qué sigo yo con todo esto si pareciera que todos los caminos con él conducen al mismo punto destructor?

P.D. Hoy va una canción en español de una bandita de rock colombiana que ha estado sonando toda la tarde/noche en mi cabeza. Esta canción de ellos que voy a dejar tiene mucho de lo que pienso ahora, y no sé pues, nunca me había sentido así. Estar consciente de querer algo que hace daño y estar dispuesta a renunciar a ello si las cosas no cambian es algo que nunca he hecho. Veremos qué pasa. Aquí les dejo No digas lo siento de Don Tetto.

Confesión N°150: Tengo varias cosas qué decir, pero primero debo plantearlas en mi cabeza correctamente para que todos las entendamos, incluso yo cuando las lea en el futuro.

Confesión N°149: Yo debería estar durmiendo.

Son más de las 3 de la mañana y yo estoy despierta, eso pasa cuando uno se acuesta demasiado temprano. Este fin de semana no sirvió para hacer nada de lo que tenía previsto hacer: no terminé las traducciones, no estudié interpretación y no me consentí, en cambio me dediqué a acomodar mi cuarto y el resto de mi casa, eso me hace sentir como Cenicienta, pero ni modo, he aprendido a tomarlo todo relajada. Tengo estrés, no sé por qué razón y está produciendo acné y yo nunca he sufrido de acné, estoy que me tiro en el Guaire por eso. Por cierto, tampoco visité a la Reina Mora y se suponía que ayer almorzaríamos juntas, la verdad es que me dio bastante flojera salir, me dediqué a dormir y luego a limpiar. 

En otras noticias, el sábado hablé con él. Fue extraño e incómodo al principio, ya después fue normal. No sé bien qué sentí, pero la verdad es que sí estoy como que más tranquila, aunque tampoco es como antes, supongo que tiene que ver con el hecho de que no quiero que me lastime de nuevo. Luego de eso, me gustaría ver qué dirá la psicóloga cuando le diga que hablamos de nuevo. Tengo muchísimas cosas qué decirle con relación a este hecho, pero la verdad no me atrevo a publicarlo aquí, supongo que son cosas demasiado personales. Lo que sí es cierto es que me dí cuenta de varias cosas que de otra manera no hubiese entendido y es raro, pues pasé muchos meses deprimida sin que valiera realmente la pena, porque hoy tengo casi todas las respuestas a las preguntas que me hice. 

Creo que me inscribiré de nuevo en las pruebas internas de la universidad y lanzaré mi futuro al destino. Si quedo en psicología por la condenada prueba, entonces dejaré esta carrera que me tiene tan frustrada,  si no, veré la manera de superar mi frustración y seguiré adelante con este desastre, pero estoy viendo que cada día que pasa le tengo menos amor a esta carrera. Ya me voy a dormir de nuevo porque si no estaré cabeceando en clases y hoy salgo tarde. 

P.D. Sigo sintiéndome extraña, supongo que también tiene que ver con la hora que es. Ahora les dejo esta canción de Pink que tiene años gustándome y acabo de recordarla. Ésta si tiene que ver con lo que siento y está pasando, porque vamos, quién diría que el y yo íbamos a terminar así. Aquí les dejo Who knew de Pink (últimamente tengo una medio obsesión con ella).

Confesión N°148: Como no tengo ganas de hacer más nada, hablaré de mí.

-Mi portugués está asqueroso por falta de práctica, estoy faltando muchísimo a clases. Como me traumé, iré a clases y practicaré con mi compañero de aventuras. 

-Estoy jodida físicamente porque como muy mal, todavía no me he traumado por eso y me preocupa.

-Me estoy dando cuenta que conozco muchísimas más mujeres que hombres y la mayoría de los hombres que conozco son gays, lo que quiere decir que debo buscar más amigos, porque a este paso terminaré sola o lesbiana.

-No quiero terminar sola o lesbiana. 

-En serio quiero ver qué se siente estar con alguien más, y no hablo sólo de sexo, contrario a lo que puedan pensar. Aunque tampoco voy a negar que mi cabeza ha estado divirtiéndose sola estos días. 

-Nunca les he dicho, pero yo quiero ser psicóloga porque quiero especializarme en sexología. Es mi sueño desde los 14, aunque les parezca anormal. 

-Les voy a ser sincera, él como novio fue un asco, pero era un excelente conversador. Extraño un montón hablar con él, aunque sea ilógico, enfermo y retorcido.

-Últimamente o no como nada o como mucho. Ando subiendo y bajando de peso.

-Estoy tratando de forjar una amistad sólida con la futura médico potteriana. Ella es divertida, tenemos gustos similares, le vemos el mismo lado retorcido a las cosas y siempre es bueno tener un amigo médico. Jajajaja

-Yo quiero hablar con la persona que me lee en Alemania. No sé si es hombre o mujer pero me gustaría saber por qué sigue mi blog  y cómo llegó a él. Seguro es venezolan@ expatriad@, si no, está aprendiendo español. Si también quieres hablar conmigo, deja un comentario y cuadramos. =D

-Mi amigo, el que regresó, me ha estado distrayendo y se lo agradezco. A veces uno sólo necesita hablar de cualquier cosa para que se le olviden los problemas.

-Quiero un fin de semana acostada en mi cama viendo todas las películas que están nominadas al Oscar. 

-¿Saben por qué estoy extrañando hablar con mi ex? Sólo con él compartía mis gustos por las películas y se acerca el Oscar y no tengo con quién compartir mis opiniones acerca de ellas. También se acerca el estreno de la segunda temporada de Juego de Tronos y tampoco tengo con quien hablar de eso. 

-Ando escuchando música muy variada últimamente. 

-Estoy saliendo y estando más con gente.

-Necesito conseguir alguna fuente extra de dinero.

-No sé qué voy a hacer con mi vida profesional y eso me asusta. Me encantaría irme al sur, pero ahora parece un plan utópico, sin embargo, las cosas han cambiado un montón en muy poco tiempo, ¿quién dice que no pueden volver a cambiar?

-Justo ahora me encantaría saber qué pasará en el futuro, ¿tendré hijos? ¿me casaré? ¿me divorciaré? ¿seguiré viviendo aquí? ¿me volveré a enamorar de alguien? ¿ése alguien valdrá la pena en el caso de que me llegue a enamorar? ¿escribiré en serio alguna vez? ¿publicaré algún libro alguna vez? ¿lograré ser sexóloga? ¿tendré la posada en la playa a los 50?  ¿estaré sola entonces? ¿seguiré pelando bolas? jajajaja ok, ésa última fue muy criollita, pero sigue siendo válida. 

-No quiero enamorarme ahora, ni más fuerte ni menos fuerte que la primera vez. Enamorarte de alguien implica que te lastimen, y yo tuve la dosis necesaria para un buen rato. Más adelante, si consigo a alguien que valga la pena, veremos.

-Extraño un montón a mi mamá, pero entiendo la situación en la que estamos. Espero que se resuelva en los próximos 6 meses porque en serio la necesito. 

-A veces me pregunto si a él le pasa como a mí y a veces, sólo a veces, me extraña. También me pregunto si me sigue leyendo. La verdad es que creo que no. 

-Tengo ganas de comer gomitas con forma de ositos sentada en un parque viendo las nubes.

-Tengo ganas de irme a Margarita en julio con mi amiga la karateka, parece un plan divertido.

P.D. Aquí les dejo esta canción de Pink, ¡es hermosa! Fuckin´ perfect

Confesión N°147: No sé cómo ponerle a esto.

Mañana tengo una presentación importante. Es la misma de la semana pasada, pero esta vez sí me preocupé por ella. Tengo cualquier cantidad de textos a traducir y me están dando miedo todos, así que mañana en la tarde debería dedicarme a sacarlos todos y a practicar un ratito interpretación. Esto me recuerda que decidí entrar de oyente a todas las clases de interpretación que veré el año que viene, lo que complicara un poco mi horario, pero no importa. La universidad comienza a asustarme de verdad, me estoy dando cuenta de que esto es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y de que se supone que comeré de esto, así que no puedo seguir yendo a la universidad por ir. Tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo para comenzar a ser una estudi-ANTE si quiero ser buena en lo que hago, por este motivo este fin de semana sólo seré libre a partir del sábado en la noche, es hora de que mueva mi pequeño trasero y comience a hacer cosas buenas por mí, que no basta sólo con ir al psicólogo para que los problemas desaparezcan.

Hablando de eso, hablé con mi mamá en vivo y directo el martes y la verdad es que me siento bastante mejor, es como si tuviera un peso menos encima. Yo espero que ya entre esta semana y la otra estar bien con eso para que entonces pasemos a los problemas serios como la comida, mi ex, la distorsión de mi imagen física, mi onicofagia, mi incapacidad para relacionarme normalmente con la gente, mi incapacidad para mantener relaciones afectivas duraderas (no hablo del tipo amoroso), mi duda vocacional y lo que se vaya presentando en el camino. Son muchísimas cosas y aunque quisiera resolverlas todas de un tirón sé que me tomarán tiempo.

También tengo problemas con el sueño. Ahora siempre tengo sueño, es como si nunca descansara a pesar de que duermo un montón. Este fin necesito regalarme tiempo de calidad para mí porque lo estoy necesitando, mi cabello dice que quiere mascarillas e ir a la peluquería, mi cara que quiere hidratarse y mis pies quieren masajitos y que pinte las uñas de fucsia. Me regalé una pulsera hermosa y un brillo de labios. Sé que esto es banal, pero para mí no lo es, tenía siglos que no me regalaba nada aparte de cosas que engordaran, así que viva por mí. Mi mamá me mandó a conseguirme un novio y luego me dijo que mejor no, porque así no le tenía que dar explicaciones a nadie. Apoyo su opinión pero en serio, de verdad, necesito por lo menos chancear. Para aquellos que no saben qué es el chanceo es la acción de coquetear con alguien con opción a que pase algo sin llegar al encuentro cercano del tercer tipo  (a menos de que quieras llegar allá). Lo que digo es: en serio, necesito sentir todas las hormonas y sustancias raras que andan por mi cuerpo de vez en cuando, no se vale que estén apagadas porque al hombre de mi vida le dio la gana entretenerse con otra o porque simplemente anda errando por la vida. Ok, creo que terminé por hoy. Como vieron, esto fue sólo verbórrea acerca de mí.

P.D. Esta vez ninguna canción sonaba en mi cabeza mientras escribía esto, así que tuve que pensar mucho para decidir qué canción quería poner y me decidí por Some of us de Starsailor. Me gusta, aunque no sé bien por qué.

Confesión N°146: Que esto no se me olvide nunca y entonces estaré a salvo.

Esto lo conseguí en Tumblr. Fue casi una revelación (ok, yo sé que exagero pues) pero es que esto es tan cierto. Díganme, mujeres del mundo, que no han pensado que su hombre perfecto les daría todo eso. Ok, yo sé que sí. Sean felices y no olviden no aceptar menos de esas tres cosas.

Confesión N°145: Estoy llena de frustración.

Hoy me reí un montón en la mañana y tenía muchísimo tiempo que no me reía así. Los responsables fueron mi compañero de aventuras, mi hermano y la loca que aparece de vez en cuando en la mañana. Me sentí inmensamente agradecida con ellos porque me hacen olvidar de a ratos, sin embargo, yo presentía que esta sensación no duraría todo el día y estaba en lo cierto. 

Hoy fue día de ir al psicólogo. Cuando entré me sentía bien, había pasado todo el fin en un estado extraño, pero no malo. Era un mezcla de alegría, con melancolía, ligado a la flojera y al cansancio. Extraño, lo sé, pero eso fue lo que sentí el fin de semana. La psicóloga me preguntó cómo estaba y le conté cómo había avanzado esta semana: le conté que andaba saliendo con gente, que estaba buscando de nuevo a mis amigos y que estoy teniendo discusiones con mi mamá. La psicóloga me dijo que no estaba resolviendo nada tratando de mantener mi ánimo a mil si los problemas seguían allí sin resolver, así que por los momentos me mandó a hablar seriamente con mi mamá. Eso fue todo lo que hablamos por hoy y yo me sentí estafada, como si le estuviera contando un chisme a alguien en un pasillo, pero ni modo, había gente esperando. A la salida me encontré con un amigo de mi ex que también tiene rollos y estaba en el psicólogo, como yo. Caminamos un rato juntos, hablamos y después cada quien siguió su camino. 

Luego comenzó mi frustración. Fui a la biblioteca de mi escuela y me encontré con una compañera de clases. Hablamos prácticamente todo lo que quedaba de mañana mientras dabámos vueltas y le di mi tarea de traducción para que la corrigiera. Cuando terminó, deseé haber estudiado cualquier cosa, eso, o haber querido ser costurera, porque no se vale que yo me pase 2 horas traduciendo para que el texto termine sin valer medio. Con la moral por el piso me fui a clases y allí terminaron con lo que me quedaba de ella. Si cuando entré mi texto no valía medio, cuando salí de allí, yo tampoco. Con los ánimos por el piso, yo lo único que quería hacer era tirarme al Guaire, así fue como terminé en un Mc Donald´s comiendo sola, viendo por una ventana en un asiento que me recordaba a él porque ya habíamos estado allí. Y lo extrañé. Lo sigo extrañando. Lo extrañé mientras caminaba a tomar el bus, mientras veía por la ventana en el autobús recordando cuando se sentaba a mi lado y cuando llegué a mi casa y de nuevo no había nadie que me recibiera.

A veces, cuando me siento sola y lo extraño, como hoy, me acuesto en mi cama, cierro los ojos y recuerdo lo bien que se sentía despertar al lado de alguien y que me abrazaran y besaran. También que cuando yo tenía frío, buscaba sus pies con los míos y siempre estaban más calentitos. Hoy, para mi desgracia, lo extrañé un montón. También llamé a mi mamá porque la psicóloga me mandó a hablar con ella acerca del motivo por el que me siento mal. Mi mamá empezó como siempre con el montón de comentarios negativos y no me dejó decirle lo que quería. Y comencé a llorar como una tonta porque me sigue afectando un montón su falta de atención, porque me sigue haciendo falta un imbécil que ni siquiera pudo decirme a la cara que me dejaba, porque mi condenada carrera no me hace feliz. Lloré porque estoy llena de frustración, porque estoy molesta. Estoy molesta con mi mamá que me dejó tirada como si fuese un perol, estoy molesta con mi ex novio porque me da rabia seguir queriéndolo a pesar de que sé que no vale la pena y estoy molesta conmigo por no haber tomado una buena decisión con respecto a mi carrera cuando todavía estaba a tiempo.

Hoy sí estoy llorando como una estúpida. Estoy llorando de rabia y de dolor al mismo tiempo. Estoy llorando porque las únicas personas que saben darme abrazos que me hacen sentir segura no están y porque no es divertido sentirse sola. Estoy llorando porque el sentimiento de frustración es demasiado grande y no encontré otra manera de drenarlo más que llorando y escribiendo.

P.D. Yo sé que Avril Lavigne es muy de niña emo, pero esta canción es hermosa y se ajusta perfecto a lo que siento ahora. Ellos no se imaginan la falta que me hacen, y aunque lo de mi ex no tiene acomodo, en serio desearía que al menos mi mamá estuviese aquí. Les dejo Wish you were here de Avril Lavigne, señores.

Confesión N°144: La clave está en no stalkear.

Yo tenía siglos que no estaba despierta a esta hora. He de decir que siento que necesito palillos en los ojos porque me quedo dormida sola. Tengo una expo en portu mañana y es una pesadilla, me tengo que levantar muy temprano a estudiar y terminar diapositivas. En medio de todo mi estrés se me ocurrió stalkear un ratico. Más vale que no. Volví a sentir de repente el vacío en el estómago y la sensación ésa rara que me da sólo con él. Yo y todas mis yos habíamos quedado de acuerdo en no stalkear porque sabemos el daño que eso nos produce, además no es justo que anoche estuviésemos soñando con otro carajo (tengo que hablar de eso en otro post) y ahora vengamos de pendejas a caer de nuevo en el stalkeo. ¿Qué pasó con nuestro propósito de Año Nuevo? ¿Qué pasó con las ganas de salir adelante? Ok, nos estamos entendiendo. Señoritas, sepan que si vuelven a stalkear y yo me siento así de nuevo tendremos problemas. Sabemos que lo extrañamos pero estamos pasando la página y ya que nos montamos en el carro y estamos en plena autopista no nos vamos a bajar. Durmamos bien y seamos felices que mañana es ¡VIERNES! Jajajaja

Confesión N°143: Estoy buscando problemas donde no los he perdido.

En estos momentos yo me siento como el Pato Lucas. Yo acabo de salir de mi tremendo lío amoroso y ya estoy buscando problemas de nuevo y vaya que los estoy consiguiendo. Me está gustando alguien que no debería gustarme y sé que a veces pareciera que ese sentimiento es correspondido, pero sé que no es así. Lo peor del caso es que no soy la única que se está fijando en esa persona y sé que todas estamos perdiendo el tiempo. Además de eso no puedo evitar sentir alguito de celos. Yo no sé qué es lo que estoy sintiendo, pero por lo que he ido viendo no quiero descubrirlo porque me da miedo. Mis amigos me recomendaron tomármelo suave e intentar algo relajado mientras pasa el tiempo, pero ¿Qué pasa si esta vez me enamoro sola? ¿Qué pasa si echo a perder todo por andar de necia? Yo creo que los Estados Unidos de Fiorella está en emergencia emocional y lo único que te enseñan a hacer cuando hay una emergencia es a correr. ¿Debería huir como una cobarde o enfrentarme con el problema y que todo quede a la suerte? Esto de la incertidumbre es horrible, pero no importa porque a mí me gusta el drama.