Confesión Nº71: Tengo demasiada rabia acumulada y necesito hablar.

Todas mis yos sabemos que nos lees, así como tú sabes que te leemos. Nosotras te leemos porque todavía no te superamos, y vamos a ser sinceras, pasará algo de tiempo antes de que podamos hacerlo y está bien, podemos vivir con ello sin estar envueltas en una sabana sin ganas de ver al mundo, ya lo comprobamos. Pero no sabemos por qué nos sigues leyendo. Nosotras nos preguntamos si ya andas con alguien, aunque estamos casi seguras de que es así. En este punto de la historia todas tenemos la firme convicción de que nos engañaste una y otra vez y no nos dimos cuenta o capaz sí, pero no quisimos verlo porque preferíamos creerte a ti.

Todavía no entendemos cómo fue que el amor que te teníamos/tenemos (todavía, pero eso cambiará) nunca fue suficiente. Ultimamente nos hemos sentido mal por todos nuestros problemas, incluyéndote, pero todos nuestros amigos se han ocupado de hacernos olvidarlos a punta de risas y cuentos raros. Ellas y yo tenemos los mejores amigos del mundo y no sabemos apreciarlos, pero estamos trabajando en eso. Te extrañamos porque eras parte de nuestra rutina y porque te amamos, aunque de vez en cuando nos damos cuenta de que la mayoría del tiempo estamos mejor sin ti. Eso es bastante ilógico, ¿verdad? Que uno pueda estar mejor sin la persona que ama. Probablemente tú sientas lo mismo, pero es que juntos nos encargamos de hacernos tóxicos uno al otro: tú con tus misterios y tus ganas de algo más y yo con la eterna persecución (como si sirviera de algo).

Esta vez es diferente, sabemos que no volverás. Y eso nos duele. Pero lo entendemos y pensamos que a esta altura de la historia es lo mejor. Porque queríamos que fueras el hombre de nuestra vida, pero no nos dimos cuenta de que buscamos en ti todo lo que no eras. Nosotras siempre quisimos a alguien que siempre estuviera con nosotras, que nos consolara cuando nos sintiéramos mal y que compartiera las alegrías, pero a ti nadie te enseñó a quedarte cuando las cosas se ponen difíciles. Ahora nos toca imaginar cómo se verá el "de" pegado a nuestro nombre junto con el apellido de alguien más, si sentiremos lo mismo estando entre sus brazos y si sentiremos una vez más las mariposas en el estómago junto con las naúseas. Lo único que queríamos era ser la única, la escogida; queríamos que no necesitaras a nadie más, sin embargo, nunca fuimos suficiente.

Tenemos miedo. Miedo de que te enamores de alguien, miedo de que seas para alguien más todo lo que no fuiste con nosotras. Ya hay gente pendiente de lo que hacemos y que nos recuerda que le importamos, pero no nos sentimos listas. No queremos lastimar. Estamos cambiando. Esta es la última vez que hablamos de ti porque necesitamos olvidarte, por lo menos de esa forma. No sabes cuánto nos hubiese gustado que las cosas hubiesen sido diferentes. Todavía te queremos y nos veremos en la vida cuando las cosas que no son importantes dejen de importar. Hasta ese día.

Yo y todas mis yos.

P.D. Sabemos que no responderás, nunca respondes. Esto es un paréntesis informativo.

Confesión Nº70: Nuevo cambio de planes.

Yo en realidad nunca tuve un plan, sólo ideas sueltas y dispersas que combinaban con mi juego de sigan al líder. En mi último intento de mantener la burbujita en la que yo vivía con él, conseguí una idea que me gustó tanto, que de ahora en más será mi plan de vida: Argentina. Yo sé que ir a vivir a un país extranjero es un acto suicida hacia el estado de ánimo, pero yo ya no soy feliz aquí. Por eso busqué compañero de aventuras (mi mejor amigo) y juntos decidimos irnos apenas terminemos la carrera. Decidimos irnos juntos para darnos apoyo moral cuando nos sintamos solos y lejos de todos y para compartir gastos porque la travesía no es barata. Yo sé que esto es una locura, pero ya estoy cansada de hacer las cosas a la manera de aquí, tengo ganas de explorar. Por eso, muchas gracias a mi compañero de aventuras por nunca dejarme sola y estar siempre que lo necesito.

Confesión Nº69: Esto es para ti, desconocido.

Cuando nos encontremos algún día, desconocido, esto será lo único que quiera hacer contigo y ésta sera nuestra canción favorita. Algún día...

Confesión Nº68: Hoy estoy feliz.

Hoy, después de muchísimo tiempo sintiéndome mal, me siento muy bien, me siento FELIZ. Así, en mayúscula y con todas sus letras. Porque hoy sé que estoy saliendo del pozo. Ya sé cuáles son los errores y estoy trabajando muy duro para acomodarlos porque me cansé de verme al espejo y no reconocerme y odiar todo lo que veía ante él. Y no hablo de la figura, hablo de todo aquello que puedes expresar con los ojos y con el resto del cuerpo. Estaba tan cansada de ver tristeza, amargura y desilusión que comencé a trabajar en ello. Hoy tengo muy presente (juro que jamás lo olvidaré de nuevo) que no necesito la aprobación de nadie para quererme. Sí, estoy feliz.

Confesión Nº67:Nunca me avisaron que me iba a doler cuando...

-Las cosas no salieran cómo las había planeado. He pasado toda mi condenada vida haciendo planes y ninguno ha salido como esperaba. No estoy estudiando psicología, no trabajo, mi relación con mi familia va de mal en peor, perdí a mis amigos por estúpida, pasé casi 4 años con una persona a la que no le intereso y lo más importante: todavía no escribo nada serio. Y ésa en definitiva es la que más duele. 


- Comenzara a llevarme mal con gente que quiero. Mi mamá y yo nos llevábamos excelente, hasta que yo conseguí novio y ella un lugar donde refugiarse. Ahora estoy sola, sin mamá y sin novio. Es imposible que deje de pensar que el hecho de que haya perdido a mi mamá esté directamente relacionado con el hecho de que estuviese con alguien que no le agradaba. La extraño, y lo peor del caso es que tenía razón en cuanto a él y ella no se imagina cuánto me hubiese gustado que lo que decía no fuese cierto.

-Se me olvidara el amor propio. He de admitir que mi autoestima nunca ha estado en niveles adecuados, pero en los últimos 4 años la situación empeoró. A mí se me olvidó lo que era quererme por querer a alguien más. Y descubrí a las patadas que me estaba equivocando. Que la única persona que debe estar en el primer puesto de mi ranking de personas favoritas en el mundo soy yo. Que nadie en el mundo me va a querer como debería quererme yo porque soy la persona a la que más le importo. Si yo no estoy bien no tendré la capacidad para tomar decisiones correctas acerca de las personas que pueden o no entrar en mi vida. Eso incluye a aquellas que pueden hacerme daño voluntaria o involuntariamente.

-Empezara a tener problemas con la comida. Yo siempre he tenido problemas con mi imagen corporal y eso ha desencadenado cualquier tipo de desordenes alimenticios. Yo fui anoréxica a los 8 años de edad inconscientemente. En la adolescencia me volví bulímica porque quería ser como las demás. No obtuve resultados, sólo una dependencia emocional con la comida que me ha traído problemas de salud y un daño psicológico enorme, al punto de que dependiendo de mi imagen en el espejo, decido relacionarme o no con los demás.


-Dejara de ser como los demás. A los 16 mis amigas y familia eran el centro de mi vida. Cuando eso cambió, dejé de ser como ellos. Ahora estoy atrapada en una sociedad que no entiendo y de la que no quiero formar parte. Comportarme como el resto y comenzar a formar parte de algo se ha convertido en algo realmente duro, al punto de que decido no salir porque me da miedo siquiera hacer el intento.

-Me lastimaran el corazón. Desde pequeñas, a las niñas nos hablan de príncipes azules, de castillos, matrimonios y el vivieron felices para siempre. Lo que nadie nos explica es que podemos encontrarnos con muchísima gente que nos lastimará, que nos hará llorar, que nos hará perder la fe en el amor y que nos hará considerar seriamente si el matrimonio es lo que realmente queremos/necesitamos. Nadie nos habla del "ya no siento lo mismo", del "ya nada es igual", de "el problema no eres tú, soy yo" y mucho menos del "hay otra en mi vida". Tampoco nos hablan del maltrato físico, psicológico y verbal; de la distancia y de la diferencia entre amor y sólo sexo. Nadie nos explica que los hombres son egoístas y que sólo piensan en su bienestar sin pensar en el daño que puedan causar. Tampoco de cuando eres el obstáculo entre ellos y sus intereses.

-Me hiciera falta voluntad para trabajar por todo aquello que quiero y no la consiguiera ni debajo de las piedras. Necesito bajar de peso, necesito empezar a llegar temprano a las citas y deberes que tengo, necesito cumplir con mis responsabilidades dentro de la casa, necesito subir mis notas (mitad porque quiero pedir simultánea con psicología, mitad para demostrarle a él que no importa lo que diga, yo puedo conseguir lo que quiera), necesito querer realmente salir del agujero.

Nadie te prepara para todo eso. Lamentablemente te toca tropezarte con la piedra una y otra vez hasta que decidas que es suficiente.Yo creo que ya llegué al límite. Veremos cómo me va intentando que todo deje de doler y tratando de solucionar problemas, porque ya basta de sentirse rota...

Confesión Nº66: Es increíble cuán hipócrita puede llegar a ser la gente.

Yo quiero que alguien me explique cómo la gente tiene la cara tan lavada para lastimar. No importa qué dijiste en el pasado, no importan las promesas, de nada valen. Es que hasta parece que la gente se desprogramó para sólo decir mentiras. Ahora, lastiman una y otra vez ahondan en el dolor sin importar el daño que causan. Y después terminan con una bonita sonrisa y repiten el proceso una y otra vez, hasta que te cansas, y dices que basta. Para la gente que jura amor, vayánse al infierno todos, son una cuerda mundial de mentirosos e hipócritas.

Confesión Nº65: Ele não está apaixonado por mim mas o meu coração não quer entendê-lo.

Eu estive numa relação quase 4 anos. Foram os melhores e os piores anos da minha vida. Era muito feliz mas, às vezes, era também muito desgraçada. Era uma mistura agridoce de todas as coisas que tem a vida. Foram muitas as vezes que quis deixar todo e tratar de ser feliz de alguma maneira na qual ele não estivesse envolvido, mas não podia. Tentei, Deus sabe quantas vezes tentei deixá-lo de lado, mas não pude. Agora, está muito longe donde estou. Tem uma outra vida e imagino que me esqueceu e que está na procura da felicidade com alguma outra mulher. Isto me doi muito, pois ainda estou apaixonada por ele, mas o meu coração não quer entendê-lo. Todos os dias digo-me que hoje sim vou esquecê-lo, mas deixo sempre o meu amor próprio em algum lugar que ainda tento encontrar e voy trás ele para que faz a mesma coisa que faz sempre: jogar com os meus sentimentos, pisá-los como si fossem pó, cuspi-los como si não fossem nada. Choro quase todos os dias, estou deprimida e não quero saber nada de ninguém. Sei que todas as coisas passam, no entanto, neste momento, sinto que não poderei sair desta. O pior de tudo é que sei que ele não merece uma só das minhas lágrimas. Sou um caso perdido.

Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº62: He descubierto que sólo puedo escribir cuando no estoy bien emocionalmente.