Confesión N°155: Ando cambiando.

Las cosas han cambiado mucho últimamente. Justo ahora estoy llorando porque andaba leyendo lo que publiqué los últimos meses del año pasado y me alegré por lo mucho que he progresado desde entonces. Yo soy muy sentimental y ver cómo he progresado desde entonces me llena de emoción, significa que estoy creciendo como persona. Me estoy dando cuenta de cómo comienzo a quererme de nuevo y se siente bien ser querido por uno mismo, a mí se me estaba olvidando lo que se sentía al hacerlo. Parte de volverme a querer es tener la necesidad de estar conforme conmigo cuando me veo al espejo, por ello ya conseguí las ganas de volver a estar saludable, empezaré a comer sano, haré el esfuerzo de pararme de madrugada para llevar comida a la universidad y haré ejercicio cuando llegue. Yo no quiero ser una talla dos, yo sé que para ser talla dos necesito dejar de comer, así que yo sólo necesito una talla 6 para sentirme bien al probarme ropa, poder verme al espejo y que me encante lo que veo. Quiero volver a enamorarme de mí.

Otro cambio es que estoy muy cerca de tomar una decisión en cuanto a él. Esta vez pensaré sólo en mí, ya basta de pensar en los demás. Él propone pasarla bien mientras dure mientras que yo necesito a alguien que quiera y trabaje para que dure. No sé qué voy a hacer, pero lo que sí sé es que me cansé de estar celando a alguien porque la gente se va cuando se quiere ir, me estoy cansando de pensar en alguien que no piensa en mí (y no me refiero al hecho de mandar mensajes o llamar para hablar), me cansé de querer estar con alguien que no sabe si quiere estar conmigo porque todo lo demás siempre importará más, desde las otras mujeres hasta el dinero. Yo amaría que las cosas fuesen diferentes, pero ya me cansé de que todos me lastimen por ponerlos primero que a mí. Yo sé que esto es lo que quiere la psicóloga que haga, que me dé cuenta por mí misma que esto no me llevará a nada.

Por último, me estoy dando cuenta de lo muy mala amiga que soy. Lo que quiero decir es que yo sabía que como amiga era un asco, pero ahora estoy sufriendo las consecuencias. Una de mis mejores amigas (no sé si debo decir era) consiguió novio y estoy viendo en ella todos los síntomas que presentaba yo cuando comencé con mi ex. Me da miedo que le pase a ella lo mismo que a mí y la extraño un montón, no tenemos una tarde de niñas desde julio pasado y nosotras hablabamos casi semanal. Yo sé que haber llegado a este punto es culpa de las dos, por eso a mí me gustaría hacer algo para volver a estar donde estábamos. También me di cuenta de que la gente me extraña. Durante mi viaje a Narnia estuve desconectada varios días del teléfono, cuando decidí prenderlo vi que mucha gente me había escrito y esto tenía muchísimo tiempo que no pasaba. Creo que tiene que ver con el hecho de que ando relacionándome más con la gente y ellos conmigo, así que debería ponerme a trabajar en seguir relacionándome como la gente normal. El próximo paso es salir a fiestas e ir conociendo gente, a ver si las cosas cambian.

 Todos estos cambios me están dando miedo, pero sé que son necesarios para mejorar. Probablemente algunas de mis decisiones no sean las mejores, pero son mías y necesito darme golpes para ir aprendiendo, justo como he hecho hasta ahora. Durante el viaje familiar mi madrina me dijo que había madurado mucho y que me había tocado hacerlo muy rápido, eso produjo una sensación creciente de orgullo en mi pecho, así que creo que estoy yendo por el camino correcto.

P.D. Dejaré Secrets de OneRepublic. Yo sé que ya la dejé antes, pero tengo un malpegue con estos tipos y me apetece que escuchen Secrets con este post. Be happy gente, los quiero. 

Confesión N°154: Lo admito pues, yo me pierdo cuando ando medianamente bien.

Justo hoy regresé de un viaje a Narnia (la parcela de mi mamá). Me fui el sábado junto con toda mi familia y fue lo máximo, yo necesitaba un montón hablar, estar con ellos y alejarme de todo lo que me atormenta en la realidad, sin embargo, la realidad me persigue y en pleno viaje me enteré de la muerte de la abuela de Mi compañero de aventuras y mejor amigo y de la muerte del abuelo de una de mis amigas de la uni. Nunca me ha gustado enterarme de la muerte de la gente, menos cuando son cercanas a gente que quiero. También recibí una llamada desde el Imperio y entonces pensé que ya ni siquiera estando en Narnia puedo alejarme. 

Esta semana tengo que estudiar un montón porque tengo miles de evaluaciones la semana que viene y siento que sufro. Tengo que dar una clase y que alguien me pregunte si tengo idea de cómo haré. La verdad es que nunca me he visto enseñándole nada a nadie, quizás por eso no me imagino como mamá. Justo ahora, después de terminar de escribir esto, me iré a practicar un rato interpretación porque necesito ir viendo qué haré. La semana que viene debo conseguir todos los papeles que necesito para estudios simultáneos porque me conozco y si no lo hago ahora, no lo haré nunca y debo entregarlos en mayo. Ya quiero que llegue julio porque necesito desesperadamente dormir hasta las 11 de la mañana, acostarme a las 3 y tener tiempo para leer por placer y ver películas porque estoy aburrida, compré 7 de las que están en el Oscar y sólo he tenido tiempo de ver 2 (ambas excelentes). 

Sigo preguntándome en qué se transformará esta taguara, porque veo que es una especie de diario donde vengo a lanzar lo que me mortifica (aunque no todo y no lo más importante) y cada vez hay menos preocupaciones (o al menos va disminuyendo el número de preocupaciones de las que quiero hablar) y ahora hay menos material para postear, así que creo que va siendo hora de que hable de lo que realmente me gusta. Creo que sería bueno que de vez en cuando hablara de cine y de literatura porque ustedes no imaginan la cantidad de libros que leo y la cantidad de películas que veo (cuando puedo).

Después de mi casi semana con mi familia, sé por qué todos dicen que vivas tu vida y después te preocupes por todo lo demás. También sé por qué dicen que no tengas compromisos siendo joven, sino que te dediques a pasarla bien, a viajar, a salir, a irte de fiesta y a ser feliz. Ser mayor y tener compromisos es demasiado engorroso y la mayoría de la gente termina frustrada, si no tienen problemas económicos, tienen problemas de pareja, problemas con los hijos, problemas profesionales, problemas de salud, problemas existenciales o todos al mismo tiempo. Supongo que las cosas irán llegando poco a poco, por eso estoy comenzando a sentir como mi afán de ser mayor y de que las cosas lleguen rápido va disminuyendo. Creo que en serio estoy madurando y se siente muy bien.

P.D. Aquí les dejo Good Life de OneRepublic, creo que me gusta porque es como una promesa de cómo puede ser la vida y yo realmente quiero una vida buena. Sean felices gente.

Confesión Nª153: Nunca me había sentido como me siento ahora

Como ya dije, ayer fui al psicólogo. Fue una charla amena en un salón lleno de pufs porque todos los consultorios estaban ocupados y me gustó más así porque me sentía como en la sala de La que no tenía Twitter. En las últimas dos semanas he pensado muchísimo, tal vez en exceso. Yo sé cómo va a terminar todo esto si sigo por esta vía, porque siempre termina igual. Por ello, junto con la psicóloga estamos buscando vías alternas, algún camino que me lleve a decidir a mí qué es lo que voy a hacer, qué es lo que realmente quiero y por qué lo quiero. Ponerse a pensar tan profundamente da miedo, sobre todo porque ya descubrí cuál es una de las razones por las que no me quiero alejar de él y me da miedo admitirla en voz alta. Es una razón totalmente egoísta e inválida.

Otra cosa que ya tengo es la solución al problema. Yo sé cómo se soluciona, el problema es el proceso para llegar a esa solución (todos sabemos que las cosas buenas cuestan). Todo esto sería mucho más fácil si no tuviera que pensar en que me van a lastimar o en que terminaré con el corazón destrozado de nuevo, pero las cosas con él siempre son demasiado complicadas como para no tener que pensar en soluciones y no ver esto como un problema. Además de eso, andar cuestionando siempre lo que alguien hace no es agradable. Pensar que te volverán a hacer lo mismo tampoco lo es. Por esto, quiero hablar con él sin necesidad del montón de letras rojas y moradas porque siento que así las cosas no son reales, de hecho comienzo a preguntarme si esto es real. Sin embargo, puedo decir que estoy mucho más tranquila, estoy de mejor ánimo y ya no me siento deprimida, sino en un proceso de transición. Nunca me había sentido como me siento ahora, pero es raro. Seguiremos viendo qué pasa, por los momentos, au revoir, terriens. 

P.D. Ahora no tengo ninguna canción que describa cómo me siento, porque no hay miedo, no hay dolor, no hay tristeza, pero tampoco hay seguridad. Creo que en estos momentos sólo necesito tiempo. Aquí les dejo esta canción que es hermosa (yo sé que no es de Adele, pero la canta hermosa, antes de que empiecen). Si alguna vez alguien estuviera dispuesto a hacerme sentir su amor de esa manera y yo estuviese en la capacidad de retribuirle de la misma manera, entonces diría que he encontrado a mi alma gemela, aunque dicen que eso ya no existe... Aquí les dejo Make you feel my love de Bob Dylan cantada por Adele. 

Confesión Nª152: Ya no me deprimo en San Valentín.

San Valentín siempre ha sido una tortura para mí, excepto el único año en el que estuve bien con mi ex novio y en tercer año del liceo que estuve con mis amigos y pasamos el día comiendo, bromeando y haciendo intercambio de regalos y tarjetas, de resto, San Valentín sólo ha servido para recordarme que ando sola amorosamente hablando.

Hoy ha sido un día de lo más normal que puede haber, fui a clases y aprendí expresiones coloquiales graciosas en portugués de Brasil, fui al psicólogo y al fin tuve una charla productiva con ella, esta vez siento que en serio estoy progresando, de hecho ya estamos descubriendo los orígenes de mis problemas y andamos viendo la manera de solucionarlos para aprender a tener el control. Vi a un montón de gente con regalitos maricos y bien arreglada, lo que indica que todos iban a salir hoy, sin embargo, hay una creciente población que odia este día porque les recuerda lo solos que se sienten, de hecho, en la escuela crearon "El muro de los lamentos" que fue un mural que crearon para que todos aquellos que están solos expresaran su frustración. Para medio día ya el mural estaba repleto. 

Ahora, yo, la niña que va al psicólogo en San Valentín, me encuentro en la biblioteca de la escuela. Está casi desierta, excepto por la gente que está apurada haciendo trabajo de grado o los Forever alone como yo que no tienen nada más qué hacer aparte de tarea (bueno, sí tengo, me invitaron a comer pie de limón, pero tengo una exposición en 2 días y tengo que salir bien).Así que aquí me encuentro, escribiendo en francés por una parte, y desahogándome aquí por la otra. Pero ¿saben algo? Ya no me deprimo en San Valentín porque estoy aprendiendo de verdad a estar sola y a disfrutar con ello, después de todo, San Valentín siempre ha sido, es y será una fecha comercial, así que no estemos tristes por no tener con quien gastar nuestro dinero.

P.D. Aquí les dejo la canción menos adecuada para San Valentín, pero quise ponerla aquí.

Confesión N°151: Escribí esto porque escuché una canción...

Ayer intenté explicarme y explicarles cómo me sentía. No pude. Todas mis ideas venían de manera desorganizada a mi cabeza y decidí mejor escribirlas en otro momento. Hoy pasé el día haciendo casi nada. Salí a llevar algunas cosas que tenía pendientes y me dediqué a dormir y a complacer antojos. Mañana voy a la universidad y el cuerpo me pide que me quede durmiendo, mi cerebro dice que deje la flojera, obviamente le haré caso a él porque ya me fue lo suficientemente mal en el primer trimestre como para seguir con lo mismo. Hablando de eso, ayer fui con la psicóloga y me mandó a estudiar y salir lo mejor que pudiera para poder estudiar simultánea con psicología. Las cosas en mi casa están mejores, aunque no resueltas. Lo que no se termina de resolver es mi bendito problema con la comida y con mi ex. 

Lo de la comida tiene que ver con falta de motivación y flojera. Si bien ya no como cuando me siento mal, muchas veces dejo de comer por flojera de cocinar, tampoco he ahorrado dinero para ir al gimnasio porque todo me lo gasto en comida en la calle. Creo que si sigo comiendo de esta manera pronto necesitaré un transplante de riñón, últimamente me han estado doliendo un montón. Otra cosa es que se suponía que este año ahorraría plata para pagar un seguro médico y poder deshacerme de los dolores de cabeza y de espalda, de la imagen de niña siempre gorda y básicamente de dos ligeros problemas que tengo desde la adolescencia (quienes me conocen saben a qué me refiero). Yo, la niña irresponsable dueña de esta taguara, me gasto cada céntimo que tengo (y de lo que no tengo también) en comprar porquerías para comer (en una semana he comido 4 veces en McDonald´s).

En cuanto a mi ex, todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Yo no quiero complicaciones, él no quiere complicaciones, entonces uno podría suponer que estamos por el mismo canal, pero resulta que no, porque no tenemos en mente el mismo tipo de complicaciones. Hace unos días hablaba con mi amiga karateka de peras y manzanas y cosas por el estilo y terminé recordando un montón de cosas. También hablé con la futura médico potteriana y yo misma decía que todo aquello que se complica demasiado debe cortarse de raíz. Voy a ser sincera y voy a decir que lo sigo queriendo, pero cada vez que hablo con él pienso en lo que hizo, en lo que podría estar haciendo y en lo que hará y no es agradable estar con alguien teniendo eso en la cabeza. Voy a ser todavía más sincera conmigo y me diré que él nos volverá a lastimar a todas si dejamos que pase de nuevo porque él quiere cosas muy diferentes a las que nosotras necesitamos. 

Hablando con la psicóloga me di cuenta de algo, aunque ella no lo dijo: hay una delgada línea entre lo que queremos y lo que necesitamos. Yo lo quiero a él, quisiera esperarlo, quisiera que las cosas entre nosotros no fueran tan complicadas, quisiera que no hubiese una distancia tan grande entre ambos, tanto física como emocional, quisiera que ya no hubieran más heridas en ninguna de las dos partes, pero eso no es lo que necesito. Yo necesito a alguien en quien apoyarme cuando esté mal (eso fue muy seguido en los últimos meses, pero yo estaba sola), yo necesito a alguien que quiera estar conmigo y esté dispuesto a cargar con todo el paquete, yo sé que estar a mi lado no es fácil pero juro que tiene recompensas, yo necesito a alguien que tenga muy claro lo que quiere, yo necesito a alguien que me vea como a algo más que como una aventura de verano, porque esa etapa de mi vida ya pasó. Yo no necesito a alguien que se quiera casar conmigo, porque yo no sé si me quiera casar con alguien, yo sólo quiero a alguien que esté ahí siempre que lo necesite, a cualquier hora del día y por cualquier estúpidez. 

Sinceramente, después de haberlo pensado cuidadosamente, no sé si pueda hacer lo que me había propuesto. Ya me di cuenta de que uno puede querer muchas cosas, pero la mayoría no son necesarias. Alguien que no respeta decisiones, sentimientos y que sólo piensa en sí mismo no es lo que necesito. Después de todo, ¿para qué sigo yo con todo esto si pareciera que todos los caminos con él conducen al mismo punto destructor?

P.D. Hoy va una canción en español de una bandita de rock colombiana que ha estado sonando toda la tarde/noche en mi cabeza. Esta canción de ellos que voy a dejar tiene mucho de lo que pienso ahora, y no sé pues, nunca me había sentido así. Estar consciente de querer algo que hace daño y estar dispuesta a renunciar a ello si las cosas no cambian es algo que nunca he hecho. Veremos qué pasa. Aquí les dejo No digas lo siento de Don Tetto.

Confesión N°150: Tengo varias cosas qué decir, pero primero debo plantearlas en mi cabeza correctamente para que todos las entendamos, incluso yo cuando las lea en el futuro.

Confesión N°149: Yo debería estar durmiendo.

Son más de las 3 de la mañana y yo estoy despierta, eso pasa cuando uno se acuesta demasiado temprano. Este fin de semana no sirvió para hacer nada de lo que tenía previsto hacer: no terminé las traducciones, no estudié interpretación y no me consentí, en cambio me dediqué a acomodar mi cuarto y el resto de mi casa, eso me hace sentir como Cenicienta, pero ni modo, he aprendido a tomarlo todo relajada. Tengo estrés, no sé por qué razón y está produciendo acné y yo nunca he sufrido de acné, estoy que me tiro en el Guaire por eso. Por cierto, tampoco visité a la Reina Mora y se suponía que ayer almorzaríamos juntas, la verdad es que me dio bastante flojera salir, me dediqué a dormir y luego a limpiar. 

En otras noticias, el sábado hablé con él. Fue extraño e incómodo al principio, ya después fue normal. No sé bien qué sentí, pero la verdad es que sí estoy como que más tranquila, aunque tampoco es como antes, supongo que tiene que ver con el hecho de que no quiero que me lastime de nuevo. Luego de eso, me gustaría ver qué dirá la psicóloga cuando le diga que hablamos de nuevo. Tengo muchísimas cosas qué decirle con relación a este hecho, pero la verdad no me atrevo a publicarlo aquí, supongo que son cosas demasiado personales. Lo que sí es cierto es que me dí cuenta de varias cosas que de otra manera no hubiese entendido y es raro, pues pasé muchos meses deprimida sin que valiera realmente la pena, porque hoy tengo casi todas las respuestas a las preguntas que me hice. 

Creo que me inscribiré de nuevo en las pruebas internas de la universidad y lanzaré mi futuro al destino. Si quedo en psicología por la condenada prueba, entonces dejaré esta carrera que me tiene tan frustrada,  si no, veré la manera de superar mi frustración y seguiré adelante con este desastre, pero estoy viendo que cada día que pasa le tengo menos amor a esta carrera. Ya me voy a dormir de nuevo porque si no estaré cabeceando en clases y hoy salgo tarde. 

P.D. Sigo sintiéndome extraña, supongo que también tiene que ver con la hora que es. Ahora les dejo esta canción de Pink que tiene años gustándome y acabo de recordarla. Ésta si tiene que ver con lo que siento y está pasando, porque vamos, quién diría que el y yo íbamos a terminar así. Aquí les dejo Who knew de Pink (últimamente tengo una medio obsesión con ella).

Confesión N°148: Como no tengo ganas de hacer más nada, hablaré de mí.

-Mi portugués está asqueroso por falta de práctica, estoy faltando muchísimo a clases. Como me traumé, iré a clases y practicaré con mi compañero de aventuras. 

-Estoy jodida físicamente porque como muy mal, todavía no me he traumado por eso y me preocupa.

-Me estoy dando cuenta que conozco muchísimas más mujeres que hombres y la mayoría de los hombres que conozco son gays, lo que quiere decir que debo buscar más amigos, porque a este paso terminaré sola o lesbiana.

-No quiero terminar sola o lesbiana. 

-En serio quiero ver qué se siente estar con alguien más, y no hablo sólo de sexo, contrario a lo que puedan pensar. Aunque tampoco voy a negar que mi cabeza ha estado divirtiéndose sola estos días. 

-Nunca les he dicho, pero yo quiero ser psicóloga porque quiero especializarme en sexología. Es mi sueño desde los 14, aunque les parezca anormal. 

-Les voy a ser sincera, él como novio fue un asco, pero era un excelente conversador. Extraño un montón hablar con él, aunque sea ilógico, enfermo y retorcido.

-Últimamente o no como nada o como mucho. Ando subiendo y bajando de peso.

-Estoy tratando de forjar una amistad sólida con la futura médico potteriana. Ella es divertida, tenemos gustos similares, le vemos el mismo lado retorcido a las cosas y siempre es bueno tener un amigo médico. Jajajaja

-Yo quiero hablar con la persona que me lee en Alemania. No sé si es hombre o mujer pero me gustaría saber por qué sigue mi blog  y cómo llegó a él. Seguro es venezolan@ expatriad@, si no, está aprendiendo español. Si también quieres hablar conmigo, deja un comentario y cuadramos. =D

-Mi amigo, el que regresó, me ha estado distrayendo y se lo agradezco. A veces uno sólo necesita hablar de cualquier cosa para que se le olviden los problemas.

-Quiero un fin de semana acostada en mi cama viendo todas las películas que están nominadas al Oscar. 

-¿Saben por qué estoy extrañando hablar con mi ex? Sólo con él compartía mis gustos por las películas y se acerca el Oscar y no tengo con quién compartir mis opiniones acerca de ellas. También se acerca el estreno de la segunda temporada de Juego de Tronos y tampoco tengo con quien hablar de eso. 

-Ando escuchando música muy variada últimamente. 

-Estoy saliendo y estando más con gente.

-Necesito conseguir alguna fuente extra de dinero.

-No sé qué voy a hacer con mi vida profesional y eso me asusta. Me encantaría irme al sur, pero ahora parece un plan utópico, sin embargo, las cosas han cambiado un montón en muy poco tiempo, ¿quién dice que no pueden volver a cambiar?

-Justo ahora me encantaría saber qué pasará en el futuro, ¿tendré hijos? ¿me casaré? ¿me divorciaré? ¿seguiré viviendo aquí? ¿me volveré a enamorar de alguien? ¿ése alguien valdrá la pena en el caso de que me llegue a enamorar? ¿escribiré en serio alguna vez? ¿publicaré algún libro alguna vez? ¿lograré ser sexóloga? ¿tendré la posada en la playa a los 50?  ¿estaré sola entonces? ¿seguiré pelando bolas? jajajaja ok, ésa última fue muy criollita, pero sigue siendo válida. 

-No quiero enamorarme ahora, ni más fuerte ni menos fuerte que la primera vez. Enamorarte de alguien implica que te lastimen, y yo tuve la dosis necesaria para un buen rato. Más adelante, si consigo a alguien que valga la pena, veremos.

-Extraño un montón a mi mamá, pero entiendo la situación en la que estamos. Espero que se resuelva en los próximos 6 meses porque en serio la necesito. 

-A veces me pregunto si a él le pasa como a mí y a veces, sólo a veces, me extraña. También me pregunto si me sigue leyendo. La verdad es que creo que no. 

-Tengo ganas de comer gomitas con forma de ositos sentada en un parque viendo las nubes.

-Tengo ganas de irme a Margarita en julio con mi amiga la karateka, parece un plan divertido.

P.D. Aquí les dejo esta canción de Pink, ¡es hermosa! Fuckin´ perfect

Confesión N°147: No sé cómo ponerle a esto.

Mañana tengo una presentación importante. Es la misma de la semana pasada, pero esta vez sí me preocupé por ella. Tengo cualquier cantidad de textos a traducir y me están dando miedo todos, así que mañana en la tarde debería dedicarme a sacarlos todos y a practicar un ratito interpretación. Esto me recuerda que decidí entrar de oyente a todas las clases de interpretación que veré el año que viene, lo que complicara un poco mi horario, pero no importa. La universidad comienza a asustarme de verdad, me estoy dando cuenta de que esto es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y de que se supone que comeré de esto, así que no puedo seguir yendo a la universidad por ir. Tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo para comenzar a ser una estudi-ANTE si quiero ser buena en lo que hago, por este motivo este fin de semana sólo seré libre a partir del sábado en la noche, es hora de que mueva mi pequeño trasero y comience a hacer cosas buenas por mí, que no basta sólo con ir al psicólogo para que los problemas desaparezcan.

Hablando de eso, hablé con mi mamá en vivo y directo el martes y la verdad es que me siento bastante mejor, es como si tuviera un peso menos encima. Yo espero que ya entre esta semana y la otra estar bien con eso para que entonces pasemos a los problemas serios como la comida, mi ex, la distorsión de mi imagen física, mi onicofagia, mi incapacidad para relacionarme normalmente con la gente, mi incapacidad para mantener relaciones afectivas duraderas (no hablo del tipo amoroso), mi duda vocacional y lo que se vaya presentando en el camino. Son muchísimas cosas y aunque quisiera resolverlas todas de un tirón sé que me tomarán tiempo.

También tengo problemas con el sueño. Ahora siempre tengo sueño, es como si nunca descansara a pesar de que duermo un montón. Este fin necesito regalarme tiempo de calidad para mí porque lo estoy necesitando, mi cabello dice que quiere mascarillas e ir a la peluquería, mi cara que quiere hidratarse y mis pies quieren masajitos y que pinte las uñas de fucsia. Me regalé una pulsera hermosa y un brillo de labios. Sé que esto es banal, pero para mí no lo es, tenía siglos que no me regalaba nada aparte de cosas que engordaran, así que viva por mí. Mi mamá me mandó a conseguirme un novio y luego me dijo que mejor no, porque así no le tenía que dar explicaciones a nadie. Apoyo su opinión pero en serio, de verdad, necesito por lo menos chancear. Para aquellos que no saben qué es el chanceo es la acción de coquetear con alguien con opción a que pase algo sin llegar al encuentro cercano del tercer tipo  (a menos de que quieras llegar allá). Lo que digo es: en serio, necesito sentir todas las hormonas y sustancias raras que andan por mi cuerpo de vez en cuando, no se vale que estén apagadas porque al hombre de mi vida le dio la gana entretenerse con otra o porque simplemente anda errando por la vida. Ok, creo que terminé por hoy. Como vieron, esto fue sólo verbórrea acerca de mí.

P.D. Esta vez ninguna canción sonaba en mi cabeza mientras escribía esto, así que tuve que pensar mucho para decidir qué canción quería poner y me decidí por Some of us de Starsailor. Me gusta, aunque no sé bien por qué.

Confesión N°146: Que esto no se me olvide nunca y entonces estaré a salvo.

Esto lo conseguí en Tumblr. Fue casi una revelación (ok, yo sé que exagero pues) pero es que esto es tan cierto. Díganme, mujeres del mundo, que no han pensado que su hombre perfecto les daría todo eso. Ok, yo sé que sí. Sean felices y no olviden no aceptar menos de esas tres cosas.