Confesión Nº178: Hoje foi um dia terrível.

Hoje tem sido o pior dia do meu ano. Y lo quise decir en portugués porque así he pensado todo el día. De hecho es muy probable que más adelante me provoque seguir escribiendo en portu, casi lo hice en el examen. Mientras tanto les diré que aquí estoy, despierta desde las 2 de la mañana y deseando que llegue el mediodía de mañana rápido, quiero dormir. Me da rabia porque había hecho planes chéveres con La futura médico potteriana y con La que no tenía Twitter, pero es muy probable que salga de clases y lo único que quiera ver sea mi cama.

Bueno, primero que nada quiero explicarles que estoy despierta desde las 2 por puro gusto porque no dio tiempo para hacer la presentación de portugués, así que queda para el lunes. En Francés eso fue horrible, sentí como si me hubiesen abaleado en un campo de batalla, no espero salir bien. Entregué el comentario, que terminó siendo resumen porque lo hice dormida, muchos dirán, ¿pero no es lo mismo? No, gente. En el comentario de texto argumentas tu posición con respecto a lo que leíste, en el resumen echas el cuento de lo que leíste. Esperemos que al menos tenga buena sintaxis, gramática y ortografía, estoy muy segura de que sí. Ha hecho un calor infernal todo el día y estoy cansada, en cuanto termine esto iré a dormir porque no aguanto. También hubo retrasos horribles en el Metro, me tocó salir de la uni en bus y luego tomar otro hasta mi casa, allí me conseguí por casualidad con Mi compañero de aventuras y por primera vez desde que lo conozco, lo traté mal porque estaba amargada por todo lo del día, sin embargo, él tan lindo buscó la manera de que se me olvidara todo lo feo y hacerme reír, por eso es que lo quiero con todo mi corazón, sabe hacerme reír y luego de mi período oscuro eso no era fácil.

Hoje reparei em que, apesar dos 20 kilos de mais, as pessoas continuam a me ver na rua, e isso me fez sentir melhor. No entanto, o pior do dia todo foi quando esta manhã o meu irmão borrou a descarga do vídeo Insanity, meu programa de exercício que quase estava pronto para começar. ¡Lo quería matar! Pero hubo dos cosas buenas en el día aparte de Mi compañero de aventuras: Pasé la mañana con mi amiga la karateca y descubrí que quiero volver a escribir en serio, no hablo de lo que escribo aquí en el blog. Veremos como me va con ese proyecto, mientras tanto, me largo a dormir, porque me duermo sola, tuve que comer chocolate para mantenerme eléctrica todo el día. 


P.D. Los dejo con When you were young de The Killers, de nuevo con el link, ya descubrí por qué, luego les explico. 


http://www.youtube.com/watch?v=ff0oWESdmH0

Confesión Nº177: Ya no doy para más, me voy a dormir un rato para levantarme a las 2. Esta semana ha sido horrible, ya sólo quiero que llegue el viernes o por lo menos mañana en la tarde. Mientras tanto me repito "smile like you mean it".

Confesión Nº176: Dentro de poco tendré que cambiarle el nombre al blog si continúo de esta manera

Hoy fui a pesarme justo después de clases y el resultado fue crítico. Peso 70 kilos 600 gramos, mi índice de masa y grasa corporal está mucho más alto de lo que debería estar y para rematar, con 20 años, tengo presión alta por primera vez en toda mi existencia. Esto trauma gente, dentro de poco el blog tendrá que cambiar de nombre a "Confesiones de una típica gorda" si continúo por este camino. Estoy a 9 kilos 400 gramos de los 80 kilos y con ese peso seré un pequeño barco que no podrá caminar bien. Tengo que bajar 20 kilos y 600 gramos antes de que llegue agosto porque quiero ir a la playa en vacaciones sintiéndome bien y quiero volver a gustarme cuando me vea en el espejo, ayer vi fotos de hace 2 años y medio, cuando pesaba 52 kilos y juro que casi lloro. Además estoy cansada de decir que comenzaré a comer bien y a hacer ejercicio y luego volverme puro cuento, puedo asegurar que ya nadie me cree cuando digo que lo haré, no obstante, lo que me tiene preocupada es la presión alta, ¿se imaginan que tan joven empiece a sufrir del corazón?

Uno ve todo esto en la televisión y piensa que nunca le pasará a uno, pero resulta que ya está pasándome y me siento muy decepcionada de mí. También se siente horrible cuando me dicen gorda (aunque sea de manera cariñosa), cuando me siento y veo que mi trasero parece una maleta, cuando tengo que usar pantalones de talle alto para que la panza no me quede como a las gordas de Capitolio, cuando quiero ir a la playa con mis amigos y digo que no porque me avergüenzo de mi cuerpo y todas mis amigas son barbies y cosas por el estilo. Lo que me da rabia de toda esta situación fue que comenzó porque quería más a todos los demás que a mí, cuando todos me decepcionaron decidí hacerme daño y ya estoy cansada. Si continuo así estoy a año y medio de volverme una gorda mórbida y morirme porque mi cuerpo estará destruído. Hoy comienzo con el ejercicio, hasta ahora he comido bien, esperemos que pueda continuar así. Ahora me siento en la parte de la película romántica en la que la protagonista trabaja muy duro para superar todo lo que hace daño mientras mantiene objetivos realistas y va dejando todo atrás. El próximo paso sería encontrar a alguien que me guste en el proceso de gustarme a mí. 

P.D. Iba a poner la foto con el papelito de los resultados, mi internet anda estúpido y bueno, la triste historia. Los dejo con el link de Already gone de Kelly Clarkson, es hermosa y es más o menos como me siento.

http://www.youtube.com/watch?v=f0T3WAbU6tg&ob=av2n

Confesión Nº175: Tengo mala suerte

Ok, lo del internet es incierto, podría despertar mañana y no tener. De hecho sólo funciona en la Lenovo vieja que está a nada de morir, no quiere servir en la nueva y eso me preocupa. Les juro que si me levanto mañana sin internet moriré de un colapso nervioso. Cambiando de tema, ésta fue una semana movida y extraña. Pasaron un montón de cosas inesperadas y no sé. Hay alguien que últimamente trata de llamar mi atención y antes no lo hacía. Llama, hace planes conmigo, está pendiente de escribir, está pendiente de que estudie y eso me gusta. De hecho esa persona comienza a gustarme más de lo que debería y me da miedo estar malinterpretando todo y sí, es la misma persona que tiene meses gustándome. También está La futura médico potteriana, quien parece ser la voz de mi conciencia cuando mi cerebro decide apagarse. La amo por ayudarme a pensar fríamente y por darme apoyo moral cuando lo necesito (la mayoría del tiempo). Esta semana leí 2 libros, fui al cine 2 veces, almorcé y fui de compras con Mi compañero de aventuras, a quien adoro por hacerme reír hasta cuando llueve, terminé en Tierra de Nadie hablando de bisexualidad y de relaciones con La futura médico potteriana, estuve gozando de mini vacaciones, he hablado muchísimo con gente con la que antes no hablaba, estuve a nada de entrar a una clase de Neurología, volví al Parque del Oeste en medio de un retraso, conocí a una persona que me cayó bien, he hablado con mi hermano hasta el cansancio y descubrí que me gusta la gente fea. Con respecto a esto último hablaré en otro post.

Me gusta que a pesar de todos los obstáculos parece que voy hacia adelante y creo que se lo debo muchísimo a La futura médico potteriana, ella no se imagina cuánto le agradezco que haya aparecido en el momento justo. Lo de la simultánea creo que lo dejaré para el año que viene, estoy en momento de transición, tengo un montón de cosas en la cabeza y todavía tengo que procesar en la uni mi cambio de carrera de Licenciatura en Interpretación y Traducción a Licenciatura en Traducción. Juego de Tronos me tiene pegada a la tv todos los domingos. Hoy se me ocurrió leer lo que pasará en los otros libros y estoy impactada, ya quiero que se publiquen todos los libros para saber qué pasará, aunque les juro que eso no evitará que los lea todos. Esta semana en la uni será horrible, tengo 2 exámenes, uno de portugués y otro de cultura de francés (del cual no sé nada), 2 presentaciones serias sobre economía brasileña y arquitectura de Brasilia, un comentario de texto en portugués acerca de la educación superior en Brasil, leer una parte de Les Misérables y un trabajo formal sobre Oscar Niemayer. Yo sé que no es tanto, pero ya me acostumbré a estar libre, tengo casi un mes de vacaciones. Espéremos que sea viernes rápido para volver a ser "libre" de nuevo. No sé cómo haré esta semana para tener tiempo para todo. Tendré que empezar a trabajar duro desde mañana, después del primer examen. 

El viernes quiero hacer algo. Puede ser salir con amigos, quedarme en casa de alguien, pasar la tarde en Tierra de Nadie, ir al cine, algo... Espéremos que esta semana no sirva sólo para alimentar el nivel de estrés, necesito salir bien al mismo tiempo que comienzo seriamente con la rutina de Insanity y con el plan de comidas. Espéremos que el próximo lunes les pueda decir que he perdido 2 kilos y que ya me hice los exámenes que debo hacerme. Me iré a dormir porque debo despertar súper temprano, el examen es a las 8 y vivo lejos.

P.D. Los dejo con un cover en piano que me gusta mucho, a pesar de que no es perfecto y de que se nota que quien lo toca no es profesional. Se llama Because of you. La versión original es de Gummy y la letra está en coreano. Como sé que no a todos les gustan los doramas y todo lo que tiene que ver con ellos, puse esta versión. Espero que la disfruten, nos estamos leyendo. 

(Aquí les dejo el link porque mi internet ya anda fastidioso y blogger no quiere cargar nada http://www.youtube.com/watch?v=GBimMxwdCCY)

P.D. 2 Ahora que lo pienso mejor, creo que no fue buena idea esto de que volviera el internet justo en la semana de exámenes.

Confesión Nº174: El ocio es la mata de todos los vicios...

Como saben, estaba sin internet. Y sí, digo estaba porque ya regresó. Milagrosamente se acomodó y yo, como andaba ociosa me puse a conectar cables de nuevo y funcionó. No se imaginan mi alegría cuando descubrí que volvía a estar conectada con el mundo (aunque ahora estaré de nuevo con mi vicio en internet). Bueno, quiero aprovechar para publicar las fotos que hace unas semanas iba a publicar, pero que no pude. Empecemos con la foto del Araguaney.

Esta foto es de hace un mes, ahora el Araguaney tiene flores rosadas hermosas que siguen haciendo colorida mi estancia en Trasbordo (así se llama el edificio en el que estudio) y tiene todo el lugar lleno de su olor. Tendrían que estar allí para que entendieran por qué me gusta tanto. Ahora vamos con mi ida al Ávila, son solo 2 fotos, una de la vista de Caracas desde allá arriba y otra de una de las quebradas por las que pasamos. Me dio mucha risa porque en ésta había un anuncio que decía que la gente en ese lugar se moría por imprudente (es una zona llena de rocas, agua, y terreno resbaloso)

Ésta es la quebrada. Aquí no nos bañamos porque era muy pequeña, para pasar tuvimos que montarnos encima de rocas y mojarnos un poco. Pero cuando vean la vista, entenderán que vale la pena...

Todo eso es Caracas. Sé que la foto no es muy buena, pero es que la cámara de mi celular es mala y olvidé llevar mi cámara. Pero les juro que estar a tantos metros de altura viendo esta vista mientras el viento te da en la cara quita el aliento, es simplemente hermoso. Ahora pondré las fotos de mi día 1 de "No moriré gordita", espero que no se burlen de mi cuerpo, porque todo lo que han pensado ya yo lo he hecho mil veces, saben que uno mismo es su peor crítico. Mañana me peso y comenzaré realmente con todo el plan, ya veremos si logro ser flaca o muero en el intento, aquí les dejo las fotos. 

Ésta es de frente. Ahora pondré una da lado para que comprendan la magnitud del asunto. 

Imagino que ahora entienden mi trauma, parezco una barquillita. Mañana empiezo con los ejercicios seriamente, me peso y mido mi nivel de grasa corporal para comenzar a traumarme. Les estaré informando cómo vamos progresando. 

Confesión Nº173: Estos han sido unos días extraños.

Bien, comencé la universidad de nuevo y mañana es 19 de abril y aquí es feriado, el viernes no tengo clases, así que estas son unas mini vacaciones. Ayer fue un día muy movido, me enteré de un montón de cosas y me reí un muchísimo. Probablemente quede en mi memoria durante mucho tiempo. Empezaré mi día a las 6 y 30 de la mañana, cuando me encontré con La futura médico potteriana por accidente en La Guaira. Juntas agarramos el autobús después de 15 minutos y nos conseguimos con una cola de una hora para llegar a Caracas por una gandola accidentada. Estábamos llegando a Caracas cuando Mi compañera de retrasos me escribió para decirme que había retrasos en el Metro y que no había podido llegar a clases, que dónde estaba. Eran las 8 de la mañana, entonces asumí que no llegaría jamás a clases. Quedamos de encontrarnos con ella en el Parque del Oeste, se nos uniría Mi compañero de aventuras.

Una vez allí nos reímos porque de una u otra manera siempre terminamos juntos cuando llegamos tarde y haciendo algo que normalmente no hacemos. Así fue cómo llegamos a una arepera socialista (sí, así les dicen) ubicada en un punto estratégico del parque, con una vista excelente de todo y con un ambiente muy chévere. Nos sentamos y decidimos que desayunaríamos allí. La comida no fue la mejor que he comido, pero me quitó el hambre. Decidimos salir de allí e intentar llegar a la uni, yo por pura inercia porque ya eran las 9 de la mañana y no tenía clases. Le dije a Mi compañero de aventuras y me dijo que lo esperara para que lo acompañara a hacer unas cosas, mientras que la futura médico potteriana me dijo que me acordara de nuestra ida al cine. Así decidí que iría con ella a sus clases, tocaba Neurología y eso me emocionó.

El Metro estaba funcionando normalmente, así que llegamos rápido a la universidad. Todos nos separamos cuando llegamos y quedamos en encontrarnos luego. Fui con La futura médico potteriana hasta el Anatómico (uno de los edificios de Medicina) y todo estaba solo, era hasta tétrico. Hablamos un rato, esperamos que llegara su profe, habló con él para que yo pudiese entrar y dijo que estaba bien mientras consiguiera una bata. Fuimos al Centro de estudiantes a conseguir una pero estaba cerrado, así que decidí que era mejor irme. Ella se quedó medio decepcionada y yo también, pero fue mejor así. Después me contó sobre la clase y hubo bastante participación, así que yo sólo iba a estorbar.

Me fui a la biblioteca de mi escuela y ahí me quedé un rato hasta que llegó Mi compañero de aventuras, sorprendiéndome porque no lo esperaba. Me dijo que me fuera con él para que lo ayudara a hacer unas cosas y le dije que tenía que esperar a La futura médico potteriana. Me dijo que mientras esperaba, lo acompañara y me regresaba después. Le dije que estaba bien. Hablamos muchísimo y me enteré de un montón de cosas, como que el día que salimos había llamado la atención de alguien que estaba con nosotros y que no era para nada feo, no obstante, tiene 4 motivos que me impiden hacerle caso, pero sirvió para darme cuenta de que cuando me arreglo un poco, puedo llamar la atención de la gente y eso me subió la autoestima.

Fuimos a una joyería a comprar una cadena para un regalo que va a hacer y luego me invitó a almorzar. Volvió a llover y terminamos bajo el mismo paraguas, esta vez no pasó nada. Llegamos al lugar donde comeríamos, pedimos y hablamos un montón mientras comíamos. Yo adoro estar con él porque nunca me aburro, siempre hay algo de qué hablar y me hace reír muchísimo, además, él es demasiado opuesto a mí y siempre me hace ver las cosas como son. Terminamos de comer, me acompañó al cine a ver los horarios, pero el próximo para Los juegos del hambre era a las 6 de la tarde y apenas era la una del día. Decidí que iría de nuevo a la uni a buscar a La futura médico potteriana, así que me despedí de él y fui de nuevo con ella.

Venía con cara de tragedia porque se sentía mal. Aún así fuimos al cine. Con ella iría alguien más que nunca llegó y me dio rabia. No se vale que las historias de amor no sean nunca como uno las quiere. Mi plan era desaparecer en cuanto él llegara, pero en determinado punto antes de llegar al cine supe que él nunca llegaría. Igual tuvimos un día de niñas muy fino. Comimos churros (sí, me salí de mi régimen de cero dulces), hablamos un montón y vimos la peli. Como paréntesis informativo debo decir que amé Los juegos del hambre, que ya leí Catching fire y me encantó y que esta noche empiezo con Sinsajo y espero terminarlo para mañana a mediodía.

Cuando bajábamos de Caracas hubo un accidente feo en la autopista con una mujer motorizada y las dos estábamos mirando atentas por la ventana porque nos gusta ver ese tipo de cosas. Luego cada una fue a su casa y al final del día me enteré que una mujer estaba celosa de mí y era de ESA manera. Eso me dio risa. Fue un día encantador, disfruté muchísimo con mis dos amigos y todavía hoy me siento feliz. Hoy no fui a clases por flojera, me dediqué a leer el libro que fue excelente y mi amigo me llamó para ir al cine, pero no estaba en Caracas. También cumple años la mamá de La que no tenía Twitter y no pude ir, sin embargo, disfruté de mi día encerrada. Me encanta la sucesión de los días últimamente, las cosas nunca pasan como las planeo. Creo que una de las cosas necesitaba para recuperar la sonrisa era el factor sorpresa.

P.D. Ésta la había dejado aquí hace mucho tiempo, pero sigo teniendo el mismo sentimiento con respecto a ella: sigo queriendo dedicársela a alguien que quiera mucho mientras estamos acostados en la grama contando estrellas, besándonos y yo con la nariz en la parte derecha de su cuello, mientras le hago cosquillas con ella (sí, yo sé que a veces tengo manías extrañas). Aquí dejo Kiss me, de Sixpence none the richer.

 

Confesión Nª172: No sé cómo ponerle a esta confesión

Anoche salí y me encanta haber decidido hacerlo porque la pasé muy bien, La Aseguradora tiene cuentos demasiado buenos y una manera única de contarlos. Mi compañero de aventuras estaba preocupado por mi integración al resto del grupo, pero todo salió bien, hubo gente que no tolero ni toleraré jamás, pero soy diplomática y sé tratar con ellos. Una cosa que recordé anoche es por qué no bebo ni con frecuencia ni en grandes cantidades: cuando estoy subida de copas, no controlo lo que digo, ni lo que pienso, ni cómo me comporto. Y no, no es porque me comporte como una zorra, ni porque insulte gente ni nada por el estilo, pero anoche se me escapó algo que tenía meses guardando y que no debí decir, y menos a la persona a la que se lo dije, sin embargo, me siento liberada por haberlo dicho. Después de lo de anoche podría comenzar a acostumbrarme a salir periódicamente.

Lo de comer sano me está  costando mucho. Digo, no he comido dulces desde que me propuse comer mejor y eso es lo que me tiene gorda, pero no he comido como me propuse, no obstante, me siento menos hinchada, supongo que tiene que ver con el hecho de que busco mantenerme activa, tomar agua,  no comer de noche, mucho menos cosas pesadas, pero me está costando y comienzo a preguntarme cómo haré con la universidad. Lo bueno es que todavía no he perdido la motivación y la verdad, no creo perderla. Es muy duro salir con la gente y darte cuenta de que hay mucha gente bonita afuera, así que sigo firme, ya veremos cómo me va en lo que resta de semana.

El lunes comienzo la universidad de nuevo y estoy segura de que me va a pegar muchísimo, éstas son las últimas vacaciones hasta el 4 de julio y voy a extrañar mis días de vagancia. El lunes tengo que llegar pidiendo un montón de documentos para lo de la simultánea, en serio quiero que me digan que sí. También tengo un montón de evaluaciones para las que no me siento preparada, pero debo buscar la manera para hacerlo. Esta semana también me haré los exámenes para ir con la psiquiatra y el martes iré al cine con La futura médico potteriana y Mi compañero de aventuras, esto también es un inmenso progreso porque no voy al cine acompañada desde que vi Up! La gran aventura con mi ex (eso fue hace más de 2 años), así que creo que comienzo a comportarme como la gente normal de nuevo y la verdad es que se siente bien, no extraño nada la manera en la que me sentí durante el último año. Ya es hora de que me vaya, así que los dejo, volveré en la semana desde cualquier rincón que consiga para decirles cómo voy.

P.D. Los vuelvo a dejar con Secrets de OneRepublic, es que me gusta mucho, aunque yo sé que ya deben estar fastidiados. ¡Nos leemos, niños!

 

Confesión Nº171: Hoy haré verdaderas confesiones…

Bien, hoy haré verdaderas confesiones acerca de mí, seguramente después me arrepentiré, pero ando hormonal y para mí es como si estuviese borracha, cada vez que ando en mis días hago las estupideces que hace una mujer con 1 botella de tequila encima. Antes de que me arrepienta, comencemos:

-Cuando tenía 5, contorsionaba mi cuerpo de forma que mis pies llegaran a mi boca para comer mis uñas. Asco sí, yo todavía me pregunto cómo podía hacer eso, los pies son asquerosos. Afortunadamente mi mamá me quitó la manía a punta de golpes  =)

-He visto cómo los hombres engañan a las mujeres una y otra vez, eso hace que para mí ya no tengan credibilidad. Ya no le puedo creer a un hombre ni siquiera cuando anda con amigos, me ha tocado escuchar cuentos muy raros.

-Estoy comenzando a odiar el hecho de que mucha gente que conozco entra a mi blog. El problema es que ni siquiera los invité. Y no me malinterpreten gente, que no es con todos, pero es que a veces no digo todo lo que quiero porque cuando diga las cosas voy a tener que ver luego a la gente.

-Me sorprendió comprobar algo acerca de mi hermano. Mucho de lo que he tenido que escuchar de él ocasiona el punto 2.

-Soy demasiado celosa. En exceso celosa. Estoy cansada de estos benditos celos. Celo a mis amigos, celo a la gente que me gusta, celo a mis padres, celo a mis hermanos. Ya estoy cansada de andar celando gente porque no me pertenecen. 
-En una ocasión me besé con una niña. No fue nada del otro mundo, no hizo que mi vida diera vueltas ni que cambiara mi visión de las cosas. Tampoco fue malo. Fue un beso como cualquier otro.
-Al igual que los hombres, las mujeres también buscamos estimulación sexual cuando estamos solas. Puede que no funcione del mismo modo que con los hombres, pero también lo hacemos y me da rabia que todavía haya tabúes acerca de eso.
-Tengo fetiche con hombres altos y blancos con bata blanca, no me pregunten por qué.
-Me encanta cocinar postres porque me hace sentir como Martha Stewart, Nigella Dawson y Jamie Oliver.
-Sigo teniendo el sueño de tener un retiro en una posada en la playa en la que la vista sea espectacular, haya muchas palmeras, cabañas y rincones en los que la gente sea feliz y no quiera dejar.

-No creo servir para ser la mamá de nadie. Me dan miedo los bebés. Me da miedo saber que por al menos año y medio no dormiré bien, andaré desarreglada, deprimida y con conocimiento acerca de todas las comiquitas para bebés. También me da miedo hablar sólo de bebés.  
-Me encantan las series de criminales en serie y las películas románticas. Soy fan declarada de Criminal Minds (amo a Specer Reid, quiero uno igualito) y mi película favorita será por siempre Orgullo y Prejuicio (si alguna vez llego a encontrar uno igualito al señor Darcy, no lo dejo ir nunca)
-Tengo miedo de no encontrar trabajo con mi carrera. ¿Se imaginan que esté viviendo esta tortura china en la universidad para terminar de recepcionista o algo por el estilo?
-Uno de mis mayores miedos es ponerme borracha al punto de no recordar nada y darme cuenta meses después que estoy embarazada, podría no recordar quién es el papá.
-Odio a Nicki Minaj con toda la fuerza de mi corazón por chabacana.
-Mi lista de conciertos para ir antes de morir es: Adele (si la gordita hermosa viene a Venezuela y yo no voy al concierto, me tiraré al Guaire), The Killers (nunca vendrán lo sé, espéremos que algún día tenga dinero para ir a Las Vegas y quedarme en Sam´s Town), Maroon 5 (Si Adam Levine no es el hombre más sexy del mundo, les juro que está muy cerca, además, canta muy bien), Kelly Clarkson (esa mujer canta muy bien) y Jesse y Joy (las letras de sus canciones son lo máximo). Hay más gente por la que pagaría por ver, pero son grupos ya desintegrados.
-Me dio rabia el final de Harry Potter y por eso no me leí el último libro completo.
-Quiero saber qué se siente tener una relación sexual con alguien atractivo físicamente, nada de emociones, nada de ataduras. Aunque debo admitir que probablemente yo lo dañaría por mi problema de celos.
-Quiero en un iPhone, pero con mi situación económica actual estoy más cerca del primer Nokia que tuve que del iPhone.
-Extraño a mi mamá y a veces me siento como Helen, la de Educando a Helen. La  verdadera confesión Nº162 tenía que ver con eso.
Creo que lo dejaré hasta aquí, saldré con Mi compañero de aventuras y con La aseguradora. Me invitaron a beber y a hablar un rato por ahí y decidí salir. ¿Quién diría que comenzaría a salir de nuevo los viernes por la noche?

 P.D. Los dejo con Moves like Jagger de Maroon 5, excelente para ir a bailar un viernes en la noche.

Confesión Nº170: A veces pienso que en verdad me estoy volviendo loca

Hola, sí, soy yo de nuevo. Lo que pasa es que extraño hablar por aquí y entonces consigo siempre la manera de volver. En este post quiero hablar de una sensación reciente: siento que me estoy volviendo loca.  Y no, no es como la estupidez moderna en la que todos quieren ser diferentes, locos y bipolares, es como que sueño cosas raras, tengo sensaciones extrañas, sufro de constante ansiedad,  estoy pagando frustraciones con gente que no tiene por qué pagarlas y esas cosas me revientan. Lo de la ansiedad es lo peor, porque me da por comer. Pienso que es mi mayor problema porque todavía no he identificado qué es lo que la produce, ya no son los líos amorosos (o al menos eso creo) ni tampoco el que esté sola porque ya casi nunca lo estoy y cuando pasa, salgo con amigos y lo olvido. Ahora que me propuse comer más sano y hacer ejercicio he logrado controlar las ansias de comer, sin embargo, lo descargo comiendo con muchísima más frecuencia mis uñas. Me gustaría saber qué hace que esté tan ansiosa.

Con respecto a los sueños, el más extraño que tuve fue que me casaba. Durante el sueño me sentía muy feliz y por primera vez en un sueño en el que sueño que estoy enamorada, pude verle la cara a esa persona que me hacía sentir así. No lo conozco, pero era hermoso y muy alto. El problema con mi sueño comenzó cuando me tocó ver mi vestido de novia: ¡ERA HORRIBLE! Me lo ponía y lloraba desesperada porque yo no me podía casar con eso, me miraba en el espejo una y otra vez y odiaba las flores que el vestido tenía en el busto y las mangas horrorosas. Estaba en una especie de hotel y recorrí varias habitaciones, entonces recordé que alguien (no recuerdo quién) tenía un vestido hermoso en color crema, con la parte inferior hecha de plumas. Me lo probé y quedó perfecto y allí quedó mi sueño. Creo que este sueño está muy relacionado con la imagen que tengo de mí, eso hace que me asuste un poco y que piense que necesito volver al psicólogo, porque no es normal.

Las sensaciones extrañas las atribuyo a que me estoy acostumbrando al hecho de que soy yo sola con mis planes por primera vez en 4 años, eso me asusta y me produce una sensación de vacío en el estómago. Por primera vez en 4 años estoy pensando en qué hacer si alguna cosa falla, haciendo planes realistas y no sé, todo eso se siente extraño cuando estabas acostumbrada a que alguien hiciera planes por ti y tú sólo te dedicaras a seguirlo. Lo de pagar frustraciones con otras personas creo que se debe a que yo soy como un gallito de pelea, si no puedo pagar mi rabia con el que me hizo tenerla, entonces voy y me desquito con el primero que se me cruce y se deje, sino, se va acumulando hasta que finalmente exploto y cuando lo hago, es horrible, mi mamá es testigo. 

P.D. No sé qué fondo musical poner. No encuentro una canción que se ajuste a mi estado de ánimo en este momento. Así que por ahora los dejo. 

Confesión Nª169: Una serie de eventos hizo que comenzara dieta.

Bien, como ya saben, tengo meses intentando volver a comer sano para bajar de peso, sin embargo, no encontraba la fuerza de voluntad para hacerlo. No obstante, durante este período vacacional desconectada de internet, sucedieron ciertas cosas que me hicieron decirme: ¡Ya basta, te pondrás como los gordos que tienen que rebajar de todos los programas que te encanta ver! El primer evento fue mi ida a la playa con la futura médico potteriana y su familia. Aunque no fuimos a bañarnos y estábamos vestidas, todas ellas son súper flacas, de hecho la futura médico potteriana vive traumada porque dice que es muy flaca y no encuentra manera de ganar peso. Yo empecé a pensar en cómo me hubiese sentido si me hubiese tocado quedarme en traje de baño para meterme a la playa.

El segundo evento fue que mi mamá se metió con el tamaño de mi trasero después de haberme dicho toda la vida que era demasiado pequeño. Eso coincidió con el hecho de que todos los pantalones me quedan muy ajustados ahí. ¿Saben qué es lo peor? Mi trasero y mis caderas siguen siendo pequeños en comparación con la parte superior de mi cuerpo. No se imaginan lo traumante que es, parezco una barquillita. El tercer evento fue el descubrimiento de una mini estría en mi panza. El trauma que he vivido por eso es enorme, me dio miedo engordar tanto que la panza comenzara a colgarme y que estuviese tan llena de estrías que pareciera un monstruo. ¿Cómo iría entonces a la playa sin problemas? ¿Cómo me mostraría delante de alguien más en el futuro? Perdería entonces lo poco de seguridad que me queda.

El cuarto, último y más importante evento fue mi ida al Ávila. No se imaginan cuán desilusionada estaba cuando iba por la mitad del primer tramo y comencé a sentirme mal y a vomitar, mientras veía a viejitos de 80 años subir y bajar, al mismo tiempo que hablaban animadamente. Allí me di cuenta que yo, con mis 20 piches años, estoy en peor condición física que esos señores que subían y bajaban y que podían cuadriplicarme la edad fácilmente. Afortunadamente, después de llegar a Sabas Nieves, que es el punto donde la mayoría para y se devuelve, yo me sentí mejor, descansamos un rato, tomamos aire fresco y seguimos una caminata como de 10 km, aproximadamente, sin ningún tipo de problemas.

Todo esto hizo que creara otro plan a futuro inmediato: durante los próximos 4 meses, bajaré 20 kilos. Yo soy una mujer de 1.54 metros con 65 kilos. En los siguientes 4 meses me dedicaré a bajar kilo y medio por semana, gracias a una rutina de ejercicios durante el mediodía y la noche, los 7 días de la semana. También usaré una dieta rica en vegetales, frutas y proteínas con algo de carbohidratos durante la mañana y una jornada de sueño de 8 horas que me haga sentir relajada y con energía para cumplir con mis actividades físicas y académicas.

Para asegurarme de que cumpliré con mi meta, dejaré fotos y videos en los que explicaré detalladamente qué es lo que pasa, de esa manera me sentiré presionada a hacer todo lo que debo para conseguir mi meta porque la gente siempre habla, pero lo hace con mayor ahínco cuando ve a los demás fracasar. Con esto también quiero lograr hacer una especie de diario digital en el que pueda observarme y ver los cambios que se van produciendo en mi cuerpo durante el proceso, además, es un buen proyecto para el blog ahora que no hay lamentos amorosos ni depresiones crónicas en las que el mundo es horrible y todos me odian. La actividad física servirá también como método para desestresarme, para conocer gente y para verme y sentirme bien (quiero recuperar mi saco de ropa talla 6, aunque no me molestaría tener que comprar talla 4). Eso es todo por ahora, ya les estaré narrando cómo voy con el proceso por medio de videítos y fotos que subiré. 

P.D. He pasado todo este tiempo tomando agua como loca, comiendo cosas de colores y justo ahora me voy a ejercitar. También iba a subir fotos del día 1, pero no pude subirlas. Aquí les dejo Spaceman de The Killers, es excelente mientras están en la caminadora o en la bicicleta, ¡que la disfruten!