Confesión Nº64: Sinto que tenho deixado de sonhar.

Há muito tempo que não imagino coisas desejando poder cumpli-las. Últimamente só me conformo com as coisas que chegam. Se bem não me sinto contente com a minha vida também não faço nada por cambiá-la. Tenho voltado uma pessoa conformista e esta não sou eu. Eu sou uma pessoa que gosta de sonhar, de pensar que as coisas passam por algo e que quer fazer algo para poder realizá-las. Não, isto não me foi ensinado pela minha mãe, isto o aprendi lendo.

Provávelmente a causa de que tinha deixado de sonhar seja que também tenho deixado de ler. Às vezes por falta de tempo, às vezes por falta de ganas. A verdade é que tenho de mudar as minhas costumes senão quero acabar por não me reconhecer. O ano passado, neste tempo, estava triste, mas podia ser feliz por instantes porque tinha a capacidade de viajar com a mente hasta aquilo que eu queria. Hoje a situação é muito diferente, tenho de fazer muitas coisas para poder conseguir o que quero, mas não tenho motivação e não sei o que é o que acontece.

Supõe-se que neste momento da minha vida devia estar a estudar a mitade da carreira de Psicologia, devia ser feliz junto com o meu namorado, devia ter uma vida tranqüila na minha casa, não devia ter preocupaçoes; em poucas palavras: devia ser feliz. A realidade é que estudo uma carreira que não gosto, que o meu namorado mora a 3900 km de mim, que a minha vida não é tranqüila e que as únicas coisas que tenho na cabeça são preocupaçoes. E não há nada que me indique que isso vai mudar.

O meu sonho de escrever um livro vai ficando atrás pouco a pouco, também o meu sonho de viajar pelo mundo até sentir-me em casa com a pessoa indicada. Sim, amo ao meu namorado e estou apaixonada por ele, mas as vezes sinto que me falta alguma coisa e ainda não sei o que é. Suponho que seria de muita utilidade saber o que é, mas não tenho pensado. Acho que preciso de ajuda, mas quem pode ajudar-me verdadeiramente sem pensar que estou louca ou sem estar em problemas. Se digo o que me acontece ao meu namorado vai terminar comigo porque vai pensar que é o melhor para mim, mas a verdade é que estar com ele, mesmo que seja assim, de longe, é muito bom para mim. Ele é o meu melhor amigo e me conhece melhor que ninguém.

Isto me faz pensar que o que preciso nao é alguma outra pessoa senao uma coisa, uma sensaçao, um sentimento. Talvez quando me sinta livre pela primeira vez, sem a necessidade de seguir aquilo que os outros querem que faça nao vou ter necessidade de nada mais. Pelo momento tenho de fazer alguma coisa para começar a sonhar uma outra vez e para cumplir esses sonhos, assim que prometo-me formalmente voltar a sonhar...

Confesión Nº63: Tengo días queriendo escribir pero no he tenido tiempo...

No ha pasado gran cosa estos días, o al menos eso es lo que pienso. Mi cuarto sigue tan regado como siempre y sigo peleando con todos porque la mayoría del tiempo ellos y yo no estamos de acuerdo. Hoy perdí mi teléfono y lo encontré en menos de 2 horas. Eso es un verdadero milagro en un país como Venezuela, sobre todo si consideramos que ya me ha pasado 3 veces y siempre regresa conmigo. Capaz tiene que ver con el hecho de que no lo considero indispensable para vivir como el resto de los mortales en este país.

Escuché la canción más triste del mundo y ojalá nunca me sienta identificada con ella porque eso podría ocasionar un suicidio en el Guaire. Tuve que comenzar a ignorar a alguien que me gusta porque tiene novia y porque yo tengo novio. Ahora me siento mal porque en serio era chévere y siempre que me ve por los pasillos de la escuela me ve esperando que lo salude y yo sigo haciéndome la loca. Eso me hace pensar en que la gente de la escuela debe pensar que soy creída u odiosa porque no me gusta saludar. La verdad es que me da igual, no quiero ser su amiga.

También vi como la gente no le importa que se cometan injusticias en este país porque todos van demasiado apurados como para perder 10 min de su tiempo haciendo justicia. Ya comprendí por qué los políticos casi nos meten el dedo en el trasero cada vez que quieren y nosotros no hacemos nada. Hace 6 meses yo era la persona más nacionalista y podían matarme a golpes antes de sacarme de aquí, hoy pueden matarme a golpes si esa es la única manera de salir. En serio, no hay cosa que quiera más ahora que irme de Venezuela.

Casi se termina mi año escolar y la verdad es que no es muy diferente del año pasado: mucho estrés, mucha decepción y muchas ganas de que todo se termine rápido. Tengo que buscar un trabajo que pague al menos sueldo mínimo en el que pueda trabajar cuando comience mi nuevo año escolar. Necesito ahorrar dinero y comprar ropa nueva porque engordé. Las dos frases anteriores no deberían ir juntas porque se contradicen totalemente. Mi novio llega en 23 días después de un año sin verlo y estoy demasiado feliz. He perdido amigos pero he ganado otros. ¿Sería muy cruel de mi parte decir que los nuevos son mejores que algunos de los viejos?

Tengo ganas de escribir cuentos. Últimamente mi cabeza ha estado muy imaginativa, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribir. Necesito tener tiempo, las ideas son tan buenas que siguen frescas en mi cabeza. Probablemente lo que quiero escribir termine publicado en mi otro blog. Tengo muchas ganas de ir al club de lectura de la escuela, pero es muy tarde y no me da chance. También quiero leer sentada y relajada en una silla tomando sol. Necesito vacaciones...

Confesión Nº62: He descubierto que sólo puedo escribir cuando no estoy bien emocionalmente.

Confesión Nº61: La flojera va perdiendo! :)

Estos días he hecho muchas cosas que tenía pendiente desde hace mucho. Siento que voy progresando, aunque esto no me sirvió de nada cuando hice lo que me prometí que no haría, así que lo admito, soy débil de cáracter y me cuesta mucho cumplir las cosas difíciles que me propongo. Lo único que me consuela es que al menos he podido seguir la dieta y estoy cumpliendo con mis entrenamientos, así que para vacaciones volveré a entrar en mi ropa. Me voy porque si sigo aquí llegaré tarde a clases...

Au revoir.

Confesión Nº 60: Nos extraño...

Te extraño a ti y a la persona que era cuando estaba contigo. Ahora simplemente tengo miedo de pasar toda la vida como la loca del muelle de San Blás, porque ¡vamos! No es posible que a uno se le acerque gente intentando cosas y uno se haga el loco todo el tiempo. Aunque ahora que lo pienso, más que miedo por eso, tengo miedo de que tú ya lo hayas superado y yo siga estancada como agua de cloaca de la avenida José María Vargas. Como te extraño...

Confesión Nº59: Tengo sueño y no quiero dormir...

Se supone que yo debería estar durmiendo porque mañana tengo que salir muy temprano. Contrario a eso ando despierta y luchando contra el sueño. En los últimos días he tenido sueños muy raros que termino confundiendo con la realidad y si no es porque la gente o cierta parte de mi subconsciente me lo recuerda, yo podría jurar que los hechos que reflejan esos sueños son de verdad. Supongo que no quiero dormir porque tengo miedo. En serio siento como si me estuviese volviendo loca. No quiero que pasen las horas ni los días, quiero que todo se quede tal y como está. Quiero que mis ganas de dormir desaparezcan, pero como eso no sucederá, es mejor que me vaya a la cama. Trataré de no soñar cosas absurdas, aunque quizás, todo esto que considero realidad, no sea más que la ficción de un cuento que pertenece a otro.

Confesión Nº58: Quiero creerle cuando dice que todo estará bien...

Todos los días ella me repite que voy a estar bien. Y hay una parte de mí que quiere creerle, pero hay otra que lo duda y vuelve siempre al punto de partida. Ahora que parece que los rollos con mi mamá se solucionaron, tengo demasiado tiempo para pensar, y odio el tiempo en el que mi cerebro anda ocioso. Ahora ando leyendo un libro de esos que me gustan pensando en mil cosas que no son para nada productivas.

Tengo una exposición importantísima la semana que viene y yo ando leyendo literatura rosa mientras pienso en todas mis posibilidades y en las ganas que tengo de concluir lo que empecé el año pasado: el club de escritura. No sé si sea tarde, pero tengo ganas de empezar de nuevo. También ando pensando que tal vez perdí mi dinero cuando decidí regresar al gimnasio, pero ya veremos. Además, últimamente quiero que él deje de aparecer repentinamente en mis pensamientos. Se supone que puedo tener control sobre ellos, ¿no? Bueno, quiero que deje de aparecer. De todas maneras, aunque hablara con él y pudiese darme permiso para pensarlo, no va a estar aquí para lo que lo quiero y él no quiere estar aquí, entonces da igual. Esto me hace recordar que necesito conseguir a alguien que me haga sentir que sus brazos son el lugar más seguro del mundo, capaz ése es uno de los motivos por los cuales ando así: ya no tengo refugio a donde ir cuando me siento mal y últimamente eso es una constante...

Confesión Nº57: Yo no sé que me pasa, pero necesito ayuda...

He llegado a pensar que estoy rota. Porque hay momentos en los que me siento bien y momentos en los que me siento mal, así, como si apretara un botoncito, de un minuto a otro. Estoy demasiado agresiva ultimamente y ya van varias personas que me lo dicen. No me gusto, ésta que anda viviendo mi vida no soy yo, me cambiaron. Y sí, tengo mis instantes de lucidez pero hay veces que pienso cosas taaan absurdas... Hoy mi mamá amenazó con correrme, seriamente. Hay demasiados problemas y yo sólo quiero salir corriendo... Quiero que todo pase, a este paso terminaré tirándome al metro. Ha cambiado tanto mi forma de pensar, que no me conozco... Quiero que me arreglen, ya hice la cita con el psicólogo, veremos que pasa.

Confesión Nº56: Hay días, como hoy, en los que pierdo el norte...

Quiero un traje de baño completo verde grama, pero necesito rebajar. Ser gorda se está transformando en un gran problema, pero creo que hablaré de eso en otro post. La gente se está dando cuenta de los graves problemas que estoy atravesando, así que trato de disimular pero ya se me olvidó cómo. Mi mamá no está entendiendo que si yo no me deshago de mi pequeño problema este año podría cambiar para siempre mi forma de ser, y parece que no le está gustando a nadie, ni siquiera a mí. Nunca lo conocí, nunca lo conoceré; he dicho. Mi cuarto refleja perfectamente mi aspecto psicológico en este momento, es todo un caos y no es por mí. Estudiar en esta universidad, en este país se está transformando en una pérdida de tiempo, así que capaz un día de estos tomo un bolso, con pasaporte en mano, y me voy al país donde nació mi papá o donde sea. Mientras más veo a mis padres y recuerdo lo que me pasó, más prefiero quedarme sola mientras resuelvo mi vida. Mañana empiezo el gimnasio como primer paso hacia todo lo que quiero, así que me sabe todo lo demás. Ya no necesito que llegue julio, creo que ya hasta perdió el sentido, pero x´s. El caso es que jamás las cosas han sido como se suponía que debían ser, esta vez no tiene por qué ser diferente aunque yo quiera. Muestra de ello es que hasta su mamá parece haber desaparecido, así que puff, pasó. Ya no necesito que llegue julio, porque o no escribirá o todo seguirá igual. Todos los días lo repito. Lo admito: estoy deprimida, con el autoestima por el piso y encerrada en un círculo vicioso. No quiero escuchar a nadie, yo nada más quiero encerrarme en un sitio donde no deba ver a nadie y pueda hacer lo que me plazca. Sí, mi mente está enferma y necesita que la curen, así que debería hablar con algún especialista. Me sigue gustando alguien, pero yo no estoy en las mejores condiciones para empezar una relación, no sería justo con él, ni conmigo, así que mejor olvido la idea.

No me gusta sentirme así, me extraño muchísimo. Sí, hay días en los que me río como loca, en los que parezco normal, y eso se lo debo a mis nuevos amigos, pero los problemas sólo dejan de estar presentes por un rato. Quiero dejar de vivir aquí, me siento peor cada día, como asfixiada. Nadie entiende por lo que estoy pasando, así que espero que el ejercicio me aclare la mente y me haga estar en sintonía con todos de nuevo. Estuve hablando con mi mamá y me di cuenta que tiene serios problemas de confianza en mí, y no entiendo por qué. Hay veces en las que yo quisiera dejar de compartir casa con ella. Por mi manía de esperar que lleguen las cosas se me está olvidando vivir y creo que la vida me pasará factura en algún momento. Quiero trabajar, necesito trabajar. Es probable que el año que viene trabaje en un campamento lejos muy lejos de aquí, veremos qué pasa. Del cuento que se supone que escribo para el concurso, sólo llevo 1 página. Lo bueno de extrañarme tanto a mí es que dejé de extrañarlo a él.

Confesión Nº55: Creo que me empieza a gustar alguien...

Últimamente he pasado bastante tiempo con uno de mis amigos, eso ha traído como consecuencia que no logre sacármelo de la cabeza y que ande pensando en ideas locas. Como explicación a esto me he dicho que es una forma de expresión de mi cerebro para decirme que se cansó de la situación anterior. Todo esto me ha tenido sumamente confundida, pues si bien no he dejado de pensar en la que era mi segunda persona favorita en el mundo, no he podido dejar las ideas locas con el otro. Esto podría complicar el triple la situación, por lo que hay momentos en los que el Guaire es mi destino favorito. Creo que lo que pasa es que ando entendiendo que se acabó y el tiempo que pedí es de duelo, sólo que el duelo se acabó. Ya veremos qué pasa...