El sábado me dio por revisar el saco de ropa en el que decidí meter toda la ropa que dejó de servirme cuando engordé. Pensé que me afectaría muchísimo por la cantidad de peso que gané (y que estoy tratando de perder) y lo pequeñas que son esas prendas, era talla 6 y ahora soy talla 12, pero lo que me afectaron fueron los recuerdos. Toda esa ropa está cargada de recuerdos felices, no porque fuese flaca, sino porque me sentía bien conmigo y eso provocaba que mi actitud ante todo lo demás fuese diferente.
Por ejemplo, está el vestido morado bordado que una vez llevé a la uni. Recuerdo que me encontré con mi compañero de aventuras en un pasillo, me paró y me dijio: “ Te queda muy bien ese vestido, pero puedo ver el color de tu ropa interior”. Ese día andaba entre risas y vergüenza. También está la braga de pierna corta beige con detalles en madera que me hacía sentir sexy cuando la usaba con tacones, la camisa morada con la que vi el atardecer y el mar en una casa abandonada con la que era mi persona favorita en ese momento, mi falda larga de niña comeflor, la camisa de rayas fucsia y el short que usé en mi foto favorita, el pantalón verde militar que representaba el mayor logro de mi trabajo en el gym, el vestido amarillo con el que el niño que me gustó toda la vida me ofreció marihuana y lo rechacé a él y a su droga, la camisa negra de escote cuadrado que adoraba usar los miércoles con mis zapatos favoritos y así un montón de ropa.
Toda esa ropa me trajo montones de recuerdos. Se sintió bien recordar todo eso, pero al mismo tiempo extraño esa ropa y a la yo que se vestía con ella. Estoy trabajando para volver a ser esa yo, pero todavía me queda un camino gigantesco por recorrer, así que me toca no perder las ganas y seguir trabajando.
P.D. Dejaré Set fire to the rain, aunque no tiene nada qué ver. Con respecto al internet, fui a la compañía a perder el tiempo, sigo teniendo que esperar al técnico. Cuando llegue algún día, haré un post decente con todo lo que pasa y cómo me siento.
Nunca más permitiré que alguien me maltrate verbalmente.
Nunca más permitiré que un carajo que no vale la pena me diga: “no vales la pena”.
Nunca más intentaré tratar con alguien que siempre cree tener la razón.
Nunca más permitiré que alguien entre y salga de mi vida cada vez que le da la gana.
Nunca más le daré poder a alguien para que cambie totalmente la dinámica de mi vida cada vez que está.
Nunca más permitiré que una persona esté conmigo sólo por sexo cuando dice quererme.
Nunca más querré a nadie más de lo que me quieren a mí.
Nunca más dejaré que un tipo me vuelva loca, ni que me diga loca ni que me haga sentir que estoy loca. Porque yo no estoy loca, loca me estaba volviendo él.
Nunca más volveré a dejar que una persona se vuelva el centro de mi vida.
Nunca más permitiré que nadie me haga sentir como un estorbo.
Nunca más buscaré a alguien que da toda la pinta de no querer estar conmigo.
Nunca más tendré una relación con alguien que vive a una larga distancia de mí.
Nunca más justificaré las acciones de alguien para poder estar bien con ese alguien.
Nunca más me dejaré que me culpen de todo lo malo, porque una relación es de dos y cada quien es responsable de sus acciones.
Nunca más me permitiré estar con alguien que no me satisfaga en todos los aspectos sólo porque lo quiero.
Nunca más dejaré que una relación se mantenga viva gracias a los recuerdos porque las relaciones viven del ahora.
Nunca más seré tan débil como para permitir que me hagan daño.
Nunca más volveré con él porque me cansé de que me lastime.
Este es el final de una época de mi vida, es el momento en el que decido tomar las riendas. Es el momento en el que ya no me digo: lo quiero, pero no lo necesito; ahora sé que ni lo quiero ni lo necesito. Yo intenté ser buena, yo intenté ser todo lo que él quería, pero jamás funcionó. Me di por vencida hace algún tiempo, ahora ya sólo quiero no volver a verlo en lo que me resta de vida y poder volver a ser feliz.
P.D. Nunca más volverás a joderme, hasta nunca.
P.D.2 La canción de esta entrada es Never again, de Kelly Clarkson. Se aplica bastante bien a la situación, aunque no puedo colgar ni el link ni el vieo, ésta no es mi compu. Chao gente, sean felices.
Bien, aquí estoy después de casi una semana de no reportarme seriamente, pero tengo justificativo. Estos días han sido una verdadera pesadilla: mi ex me escribió de nuevo, me dio una gripe espantosa que me tuvo 2 largos y extenuantes días en cama y sin ir a la uni (por ende, sin poder conectarme), tengo trabajos atrasados, estoy sin internet y sigo intentando perder peso. Explicaré todo, aunque no tan bien cómo me gustaría.
La noche del sábado pasado mi ex me habló, empezamos hablando sobre "Caracas, ciudad de despedidas" y terminamos hablando de nosotros, como siempre, sólo que fue él quién empezó, porque yo no pensaba ni tocar el tema. El carajo vino con sorpresa incluida: tiene novia. Para que les dé más risa, vive en aquí en Venezuela (él está viviendo en Estados Unidos) y es una de sus ex, de hecho es la caraja por la que escribí una de las primeras confesiones, hace como 2 años y pico. Se imaginarán mi rabia y mi sorpresa ante su descaro, sin embargo, les juro que lo que yo les describa jamás alcanzará para que comprendan la magnitud de todo, así que dejemoslo hasta allí. Quedamos en que tendríamos una conversación seria cuando llegara a Venezuela. Por cierto, me echa la culpa de volver con ella porque yo supuestamente lo dejé (sí, se pueden reír).
Lo de la gripe les juro que fue horrible. En pleno trópico yo me sentía como en Alaska en invierno por culpa de la fiebre, y cuando no tenía mucho frío tenía mucho calor por el sudor de la fiebre. Me dolía cada músculo del cuerpo, tanto que pasaba hasta una hora pensando si pararme a buscar agua, aunque andaba medio deshidratada, la tos, que hacía que me doliera la cabeza y los vómitos, que no me dejaron dormir una noche. Afortunamente mi mamá llegó al rescate, me hizo sopa, me hizo tomar un montón de medicamentos y santo remedio. Definitivamente nada como la mamá de uno.
Mis trabajos atrasados son producto de la procrastinación, no le echaré la culpa a la gripe. La verdad es que he estado vagueando mucho y tengo 2 trabajitos pendientes, así que juro que esta semana me pondré las pilas. Por cierto, volví a trabajar como traductora, fue otra tontería pero se siente chévere ganar dinero con lo que estudias y que lo que haces vale la pena. Mi internet es UNA MIERDA. Así en mayúsculas, por eso iré a la compañía telefónica el lunes y lo cambiaré. No es posible que de los 4 meses que han pasado del año yo he pasado casi 2 sin el servicio y pagando la factura. Una amiga me comentó acerca de un nuevo dispositivo inalámbrico y me dice que es bueno, así que decidí comprarlo. Veremos cómo me va con él.
Con respecto a lo del peso, no les había podido decir: la semana pasada perdí un kilo y cien gramos. Andaba demasiado feliz porque había válido la pena el esfuerzo, no se imaginan lo mucho que me costó porque fue sin ejercicios, sólo tratando de comer bien. Esta semana he tratado de hacer lo mismo, excepto los días que anduve enferma que casi ni comí porque todo lo vomitaba. Esta semana me gustaría perder otro kilo, eso me haría todavía más feliz. Aunque debería comenzar a hacer ejercicio, sino me voy a tardar más tiempo en bajar el peso. Hoy saqué el saco donde metí toda la ropa que no me sirve (sí, yo sé que es de locos meter ropa en sacos, pero es que así no la veo) y me dieron ganas de llorar, era talla 6 y ahora soy talla 12. Lo que antes me quedaba de pantalón, ahora me sirve para cubrir una pierna. Y sí, siento que he perdido algo de peso, pero no es tanto como para andar viendo diferencias, de hecho faltan como 2 meses para que las vea. Por cierto, creo que la balanza donde me he pesado las 2 veces no funciona bien, probaré en el que acostumbraba a pesarme a ver si es verdad que aumenté tanto, creo que fue un error pesarme allí.
Como ven, esta semana ha tenido de todo un poco. Espero que la siguiente sea mucho mejor. La verdad es que yo sólo quiero estar en paz, por lo que creo que volveré al psicólogo, necesito volver a los consejos que me hacían pensar en absolutamente todo. Por cierto, ¿notaron que él se fue y yo estaba tranquila y regresa y necesito terapia? Creo que me estoy dando cuenta de que él no me hace bien.
P.D. Los dejo con Somebody that I´ve used to know de Gotye. Me gustó un montón cuando la escuché y el ritmo medio antiguo es chévere.Además de que es más o menos lo que pasa.
Bien, hoy hablaré de “Caracas, ciudad de despedida” una
especie de “documental” hecho por varios caraqueños veinteañeros que trata acerca
de la situación actual de la ciudad y del inminente éxodo venezolano hacia el
exterior. Comenzaré por lo básico, el video tuvo tantos comentarios negativos
por la forma en la que trataron temas tan controversiales como la emigración
venezolana y el deplorable estado de la capital del país. Este es un tema que
nos atañe a todos y pienso que fue abordado con muchísima frivolidad.
El video trata dos temas bastante sensibles en la
actualidad, pues son problemas en los que todos los venezolanos, de una forma u
otra, estamos involucrados. Todas las personas que conozco (incluyéndome)
tenemos un familiar, un novio, un amigo, un conocido (o todos al mismo tiempo) que
ante determinada situación y en cualquier momento, decidió irse del país, ya
sea por un período de tiempo o definitivamente. El problema con este video es
la forma y no el fondo, ya que en mi opinión, si los temas hubiesen sido
tratados de una mejor manera, el video hubiese recibido muchísimas críticas de
apoyo.
Las fallas en la manera en la que se desarrolla el video son
muchísimas, pero aquí dejaré las más importantes. Para empezar, uno no responde
jamás “sí, me iría demasiado” porque es ilógico, uno no se va por partes, ni se
queda un poquito, ya con esa expresión el video perdió toda la credibilidad que
podía tener, para seguir, tú no puedes comparar a la ciudad que te vio nacer,
con el mundo Pocket porque ya no tienes 12, muchísimo menos puedes sentirte
asqueada de tu nacionalidad, sí es así, yo sería una de las primeras que te
diría “vete y no vuelvas nunca”. Tampoco puedes gaguear en medio de una transmisión
que no es en vivo, no puedes esperar a que tu novia te dé permiso para hablar
por ella y por ti, ni decirme que te quieres ir porque no puedes ir a rumbear bien
o porque eres un becerro que no se quiere quedar ya que todos los que conocía
se fueron. Cuando una información va dirigida a mucha gente, tú tratas de formar
parte de ellos, no de aislarte diciendo: “yo soy del este, del este de Caracas”,
además no me puedes decir que vivir en Caracas es horrible cuando nunca has
usado el transporte público.
A pesar de todo, me parece que el video plantea la
problemática de Caracas, yo me quiero ir desde hace un tiempo (Confesión 99) por
algunos de los motivos que ellos dan, porque es cierto que el país entero colapsa
por una mañana de lluvia; es cierto que la mayoría de los que se van son
profesionales que irán a ejercer a otros países por falta de oportunidades en
el suyo, es cierto que las carreras en las universidades a veces no son lo que
uno esperaba, es cierto que tú no puedes salir a la calle sin miedo a que te
pase nada (independientemente de tu clase social) y también es cierto que todos
tenemos una relación amor-odio con Caracas, no obstante, es la forma tan vacía
en la que se expresan, los innumerables “osea, marico” mientras se tocan el
pelo y argumentos estúpidos como que ya todos se fueron y ahora yo me quiero
ir, los que hacen que este trabajo pierda credibilidad.
Para concluir, podría afirmar con certeza que muchísimas de
las personas que se molestaron por este video, lo hicieron por los argumentos
tan estúpidos que presentaron, es decir, por la forma y no por el fondo. Cuando
se va a presentar un material a toda clase de personas, con temas tan
controversiales como estos, es muy importante contar con argumentos sólidos
para poder refutar cuando las personas quieran criticar o cuestionar aquello
que planteas. Más allá del mandibuleo típico de la clase media-alta caraqueña,
lo que molesta es la falta de seriedad de estas personas. Y no, no es
resentimiento social, porque como dije, los problemas de Caracas nos afectan a
todos y hacen que muchas veces todos queramos irnos, independientemente de la clase social. Después
de todo esto, lo admito, yo sí me iría, sólo que no demasiado.
P.D. Aquí dejaré el video, para aquellos que no lo han visto comprendan por qué el malestar general. He de decir que no todos los venezolanos que están afuera son así. Mi primo está viviendo en Inglaterra porque quería una mejor vida, estudió en la universidad aquí y luego decidió irse para allá. Está estudiando y trabajando. Una amiga decidió irse a Portugal, estuvo estudiando por allá durante un año, regresó y decidió que prefería vivir allá, así que ya se fue, trabajará en la uni en la que estudiaba. Mi ex novio también estudia fuera del país y conozco a alguien que también fue a estudiar afuera y decidió regresar y terminar de estudiar aquí. Hay muchísima gente afuera que sí tiene ganas de salir adelante y que no se va sólo porque no puede "rumbear bien", así que espero que no se creen nuevos estereotipos acerca del venezolano en el exterior.
Bien, no hay ningún tema en específico a desarrollar (bueno sí hay, pero tengo la confianza de que si no hablo ni pienso en eso, desaparecerá de mi cabeza) así que haré mis acostumbradas listitas de supermercado con el montón de ideas sueltas que pasan durante el día por mi cabeza.
-Ahora me molesta "Someone like you" de Adele. Yo admito que la canción es arrechísima, que la letra es profunda, que a todo el mundo le encanta, que ha sido uno de sus mayores éxitos, pero pana, ¿por qué alguien como él? Osea, escribió un montón de canciones describiendo lo mierda que fue durante la relación y ¿ella es tan masoquista que quiere uno igualito? NO ME JODAS. Gracias a Dios salí de mi etapa de depresión adelística, no digo que sus canciones sean malas, de hecho sigo pensando que son lo máximo y me encanta su voz. Pero tengo rollos personales con Someone like you, supongo que se debe a que YO no quiero uno igual al anterior.
-Hablé con mi consejero de escuela y me hizo dudar acerca de mi decisión de cambiar de mención en la carrera. Él estudia interpretación y dice que si bien cuesta un montón, la satisfacción que te da es excelente. No sé qué voy a hacer, pero estoy volviendo a dudar. Creo que mi problema es que yo sí quiero ser intérprete, pero estoy consciente del tamaño de mi flojera.
-Estoy comenzando a tener una especie de ritual con Mi compañero de aventuras para bajar de Caracas. Siempre me escribe o yo le escribo para encontrarnos, hablamos muchísimo en el metro, llegamos a Capitolio y siempre pasa algo que nos hace reír o estar de mal humor. Me deja entrar primero al bus y siempre me deja sentarme en la ventana. Compra dulces, me da algunos y luego nos quedamos dormidos hasta cierto punto en la autopista en el que volvemos a hablar. Esto me hizo recordar cuando mi ex y yo teníamos nuestro ritual, sólo que él jamás fue tan caballeroso como Mi compañero de aventuras.
-Hoy iba riéndome sola en el autobús mientras escuchaba canciones que me recordaban cosas. Sé que debía verme como si estuviese loca, pero es que era demasiado divertido lo que pensaba.
-Debo aprender a controlar mis hormonas. Hoy veía a todo el mundo simpático, sentía que todos me veían (bueno sí me veían) y me sentía linda. Me molestan esos días del mes, porque sí, es muy fino sentirse linda y que todos te vean de esa manera, pero es muy molesto cuando mi radar de gente que no me gustaría normalmente se apaga.
-Hablando de radares apagados, me sigue gustando mucho el niño de hace meses y me he descubierto poniendo sonrisitas estúpidas mientras pienso en él. También tratando de encontrarnos para pasar tiempo juntos. Eso me asusta, porque ya yo había tomado una decisión y me veo peligrando. No me quiero enamorar, no quiero tener otra relación seria, así que creo que lo mejor sería poner distancia para evitar accidentes. (me tiene preocupada lo de las sonrisitas estúpidas, yo sé que en ese punto uno ya está perdido).
-Sin embargo, a veces, a pesar de que comienza a gustarme gente nueva, me pregunto si mi ex me extraña aunque sea un poquito. Con él tengo sentimientos encontrados, porque si bien ya no siento que esté enamorada de él, era de esas personas chéveres que me agradaba tener cerca. El problema es que yo creo que el tipo chévere desapareció y le dejó paso al imbécil con el que me tocó lidiar hasta hace unos meses. No sé qué me pasa con él, pero me gustaría hablar acerca de eso. El tipo chévere de antes me hubiese preguntado qué me agradaba y qué no me agradaba y me hubiese dado una franca solución al problema, sin importar si estaba involucrado o no. Extraño a ese carajo para que también me ayude con el punto 2, también me hubiese dado su opinión sincera acerca de eso.
-Estoy demasiado feliz de que mañana sea viernes y yo vaya a ser libre. Salgo de vacaciones dentro de 2 meses a partir de mañana y contaré cada día de cada semana hasta que pasen las 8 semanas de infierno en Trastorno. Se suponía que saldría mañana con Mi compañero de aventuras, La futura médico potteriana, La aseguradora y La comunicadora que estudió sociología, pero todos estamos quebrados o tenemos cosas qué hacer, así que será para una próxima ocasión. Creo que aprovecharé para venirme temprano a casa y ver una maratón de pelis chéveres, eso o seguir leyendo Choque de reyes.
-Mi cutis está como cuando tenía 14: lleno de espinillas. No sé si es el estrés, la ansiedad o qué demonios, pero me enferma verme al espejo y encontrar granos llenos de pus, se supone que había superado esa etapa después de los 16.
-Extraño a La Reina Mora y a La que no tenía Twitter. Necesito una reunión de niñas urgente con ellas.
-Quiero comprarme una bicicleta montañera para ir a pasear por toda la orilla de la playa durante las tardes. Sirve que hago ejercicio y que me divierto un rato.
Aquí los dejo con Stop and stare de One Republic. La escuché hace poco y me gustó bastante.
Yo soy de las personas que dice las cosas sin pensar en las consecuencias, creo que se debe a que yo no sirvo para ser hipócrita, así que soy demasiado sincera y a la gente no le gusta que le digan la verdad. Yo siempre he sido de las personas que hacen lo que quieren, aunque me tome algo de tiempo conseguirlo. Pero últimamente estoy dejando todo eso de lado y me ando diciendo a mí misma que uno no puede andar por la vida como un libro abierto, porque por eso es que lo lastiman a uno, porque uno se ofrece en bandeja de plata para que lo jodan.
Estoy molesta porque yo no soy una persona orgullosa, pero me cansé. Entonces hace algún tiempo decidí que lo mejor es meter todo lo que uno siente dentro de una caja y que se quede ahí metido como si estuviese guardado con llave para evitar inconvenientes. El problema es que voy metiendo cosas, sigo metiendo cosas y la caja ya se reventó, así que dejaré mi orgullo de lado y voy a decir, aunque sólo sea por aquí, todo lo que me molesta.
-Que mi mamá se haya desentendido de la familia. Yo entiendo que la situación económica está ruda, que cada vez es más difícil conseguir dinero y que no está en Narnia por gusto, sin embargo, yo pensé que ésa era una medida temporal y que conseguiríamos la manera de volver a estar todos juntos, pero estamos a 3 meses de que cumpla un año viviendo allá y está cada vez más lejano el momento de que vuelva. Ahora sólo realiza visitas de 2 horas normalmente 2 o 3 veces al mes. A mí me ha tocado asumir la responsabilidad de dirigir una casa gigante con 5 mascotas y 2 adolescentes, uno de 18 y otra de 15 que a veces me provoca regalar. Cuando digo que soy responsable, es que soy la culpable de todas y cada una de las desgracias que pueden pasar aquí, así que es raro el día que no me molesto porque me forman un lío, lo único bueno es que he aprendido a restarle importancia. Lo que me molesta de toda esta situación es que nadie me preguntó si yo estaba de acuerdo en asumir una responsabilidad que no era mía y que por meses me tuvo por el piso.
-Que mis amigos sigan creyendo que me voy a calar sus estupideces. Estemos claros, ya yo no tengo la misma perspectiva de la vida que mis amigos. Mientras mis amigos están jodiendo durante los fines de semana y las vacaciones, yo tengo que estar pendiente de estudiar, de mi casa, de mis hermanos y de descansar. Tengo muchísimas más responsabilidades de las que ellos tendrán en muchísimo tiempo y siento que eso me ha vuelto una vieja amargada. Ayer andaba durmiendo temprano porque la gripe me tenía por el piso, a las 11 y 30 me llamaron para joderme por teléfono y luego no pude dormir. Ése es el tipo de cosas que hacen los carajitos de 15 y los inmaduros de 20, sinceramente, me molesta. Igual que me molesta que piensan que siempre voy a estar de ánimo para calarme su mal humor o para ir siempre a sus casas cuando ellos pueden venir a la mía. Si ellos están súper ocupados para visitar, entonces que no malgasten su tiempo jodiéndome el sueño.
-Ver hipocresía a mi alrededor. Me revienta que la gente ande con una cara de felicidad con una persona y luego, cuando se vaya, empiece a hablar pestes de ella. Igual que la gente que ha hablado pestes toda su vida de una persona y luego son los mejores amigos del mundo. Me tiene harta todo el mundo y estoy que los mando al carrizo a todos, no se vale que la gente sea así.
-Que mi ex-novio nunca haya sido capaz de decirme a la cara las razones por las que cambió. Yo entiendo que el tiempo pasa y que las personas y los intereses cambian. Lo que todavía no termino de entender es por qué el nunca ha podido decirme de frente que no me quiere, que necesita algo diferente, que se hartó de mí. Digo, después de todo es mucho más maduro y más fácil decir: ya no estoy enamorado de ti, que hacerse el bolsa durante meses y alargar un final anunciado. Yo creo que nunca lo superé porque nunca me dijo mirándome a los ojos: ya no te quiero. Hoy, después de haber llegado a esa conclusión, no sé si me aferré a él porque quería escucharlo o si era porque en serio lo quería. Yo sé que esto es un poco loco, pero es que últimamente no entiendo por qué gasté tanto tiempo con él si ya sabía el final de todo. Supongo que quiero una explicación para mi demencia temporal.
-Que mis profesores sean más flojos que yo. Está bien, yo lo acepto, soy una floja del carrizo, una irresponsable sin remedio, pero no se explica que mis profesores sean más irresponsables que yo (y eso es mucho decir). Mis clases de portugués son a las 8, si yo llego a las 8 y 20, mi profesor llega a 20 para las 9. Mi profesor de traducción tiene más faltas en sus clases que yo en el resto de las mías. Para que me entiendan, este trimestre eran 12 clases, el carajo sólo fue 4 veces, una de ellas para hacer una prueba que era del primer trimestre. ¿Su justificación? Interpretaciones fuera del país. Yo digo, si él está tan lleno de trabajo, ¿PARA QUÉ COÑOS DA CLASES? Estoy cansada de que ellos crean que por ser profesores tienen derecho a malgastar el tiempo de los demás. Para yo llegar temprano a una clase a las 8 tengo que salir de mi casa a las 5 y 30, para él llegar tiene que salir a las 7. ¿Se justifica que él llegue después? El otro podría dejar suplentes cuando salga. Tengo 2 semanas que no le veo la cara porque él está en Colombia haciendo plata.
Yo creo que es todo por ahora. Ya que dije muchas de las cosas que tienen meses atormentándome, creo que me siento un poco mejor, sin embargo, sería mucho mejor si se las pudiera decir a toda la gente involucrada. Aquí los dejo con Because of you de Kelly Clarkson, esta canción es para mi mamá, aunque también se aplica a varias personas que conozco.
Odio Facebook, lo odio con todo mi corazón porque hace que mi estabilidad se vaya a la mierda. Necesito otro mes sin internet y volver y repetir el proceso en caso de ser necesario. Es difícil fingir demencia y aplaudir (hacerse el desentendido y seguir adelante para los que no conozcan venezolanismos) con todo lo que me toca ver allí. La gente es demasiado hipócrita, demasiado interesada y demasiado intensa, ya yo estoy cansada de estarme calando dramas de los demás. Una de las cosas que me gusta de cuando decido encerrarme en mí es que no tengo que estar escuchando los dramas de nadie más, suficiente tengo con los míos.
Otra de las causas por las que a veces prefiero fingir demencia y aplaudir son los niños. Estoy casi segura de que el niño que me gusta desde hace meses lanzó una indirecta muy directa el día de hoy, no obstante, me di cuenta de que ninguno de los 2 es lo que el otro necesita en este momento, así que decidí fingir demencia y aplaudir y esperar a que el tiempo pase, porque las cosas, las personas y las situaciones cambian. Sé que cuando el tiempo pase, cuando me termine de sentir bien, podría enamorarme de él, por ahora, prefiero dejarlo en el flirteo y las saliditas que hemos tenido hasta ahora.
Otra de las ocasiones en la cual me hago la loca y aplaudo (otra variante) es cuando quiero algo. Por ejemplo, el cambio de carrera. Hasta ahora yo me he hecho la loca y he aplaudido durante todo el año, porque sí, quiero ser intérprete, pero lo que está pesando en mi decisión de ser sólo traductora es mi flojera y yo tengo que dejar la flojera de lado. Así que hasta ahora me he hecho la loca y he aplaudido cuando me toca pensar en eso. La planilla está llena, la carta redactada, es sólo cuestión de dejar de fingir demencia y tomar la decisión.
Una última ocasión en la que finjo demencia y aplaudo es cuando la gente llega con problemas estúpidos que tienen una solución muy fácil. Por ejemplo mi amiga La karateca tiene un par de amigos que me tienen la vida triste: ambos se quieren, tienen 8 años conociéndose por internet, se han visto una sola vez en toda la vida, ella tiene novio, él una peor es nada y no se terminan de juntar por miedo. Es ahí cuando me provoca juntarlos a los dos barriga con barriga y no dejarlos separarse hasta que decidan que deben dejar todo atrás y estar juntos. Ojalá a mí me hubiesen querido la mitad de lo que ese chamo quiere a esa chama, pero no. Entonces como me frustro, ahora cuando me hablan de él, decido hacerme la loca y aplaudir porque me da rabia. Se supone que cuando dos personas se quieren, están juntos, pero ellos por imbéciles andan cada uno por su lado.
Así que lo admito, el mundo está lleno de razones que me hacen fingir demencia y aplaudir, cosas que simplemente no merecen mi tiempo y mi atención, cosas que no quiero enfrentar, cosas que quiero olvidar, sólo que si sigo así, terminaré loca en serio.
Holaaaa! Hoy estoy con un extraño humor de niña buena, probablemente se debe a que ya no estoy estresada, a que al fin me atreví hablar de nuevo acerca de cómo voy con eso de la superación de problemas y a que he podido ver doramas. Bien, pasaré al asunto que me trae aquí, pensé en contárselos en un videíto pero odio a mi cámara y yo ando toda sudada, despeinada y mal vestida porque andaba haciendo ejercicios. Así que creo que será mucho más fácil explicarles todo si lo hago a modo de lista.
-Empecé bien la semana, con motivación y verdaderas ganas de hacer todo. Estaba cumpliendo la "dieta" (odio tener que llamarla así) y andaba intentando hacer ejercicios.
-El martes un negrito chévere me sacó la chicha desde Youtube. Encontré su video por casualidad y fui feliz mientras sudaba como cerda y veía que mi trabajo estaba surtiendo efecto. Creo que es del programa Enviga, me gustó bastante, pero terminé muerta.
-Estoy en la peor condición física en la que he podido estar en mi vida. Antes podía hacer hasta 1 hora de cardio sin ningún tipo de problemas, ahora no he llegado a los 10 minutos cuando ya quiero parar porque tengo calor, porque me duele o porque estoy cansada.
-A partir del viernes comencé a alejarme de mi plan de comidas sanas porque salí con mis amigos. Ayer volví a comer mal y hoy he comido regular, pero he hecho ejercicio.
-Es desmotivante ver que mientras más subes de peso, más te cuesta bajarlo. No se imaginan lo que es ejercitarse con 20 kilos de más, siento mi cuerpo pesado y lento y me provoca pegarme.
-En medio de la semana, sin darme cuenta, había dejado de comerme las uñas. Llegó el fin de semana, estuve desocupada y volví a comerlas.
-Mi lucha con la comida será mucho más fuerte de lo que pensé. Ustedes no se imaginan cuánto puedo llegar a pensar en comida, en cómo evitar ciertos tipos de comidas, cómo lucho para evitar cosas o razones que me hagan llegar a lugares en los que sé que comeré mal. Es horrible comer y luego sentir culpa, o comer, no sentir placer al hacerlo porque sabes que te haces daño y no poder parar. Creo que necesitaré ayuda profesional con eso.
-Todo este lío con la comida y el ejercicio me ha hecho pensar que debo volver a buscar ayuda profesional. No me puedo controlar, juro que es involuntario.
-Mis ganas de volver a tener un cuerpo saludable han aumentado porque me encanta cómo se visten en las series que veo y con mi cuerpo actual no puedo hacerlo (o al menos no se vería bien). Yo sé que es un poco frívolo, pero me estoy amarrando a cualquier razón que me haga dejar de comer compulsivamente. Quiero volver a usar vestidos, faldas y skinny jeans sin más complejos que el de tener un trasero pequeño.
Bueno gente, creo que eso es todo con relación a mi semana "No moriré gordita". Creo que después de todos los acontecimientos de esta semana es inútil que gaste 5 bolívares para ver que no he bajado de peso, así que el pesaje lo dejo para la semana que viene, prometo que me esforzaré mucho más, al menos todavía sigo con las ganas. Los dejo con esta mezcla para ejercitarse.
Bien, tengo tiempo que no hablo de cómo voy con la superación de mi relación fallida, supongo que es porque es mucho más fácil dejar eso en el fondo, abajo de todo lo demás, donde no pueda verlo. La verdad es que estoy mucho mejor de lo que he estado en ocasiones anteriores, creo que se debe al hecho de que él y yo tratamos de estirar todo hasta el límite, hasta que ambos nos dimos cuenta de que no funcionaría, entonces no nos importó agarrar caminos diferentes. Sólo lo he extrañado una vez, después me dije que la persona que extrañaba no existía y más nunca lo he hecho de nuevo. Probablemente éste sea otro de los factores por los cuales no me ha sido difícil comenzar a dejar de extrañarlo, el hecho de que yo estaba enamorada de una persona inexistente, la persona que fue mi novio durante varios años dejó de existir y es estúpido seguir aferrada a él.
Es extraño olvidarme de él durante días y luego llegar a cualquier red social y verlo por ahí, también es extraño no hablar con él cuando siempre lo hacíamos, pero la verdad es que no lo extraño, siempre peleábamos y ahora estoy muchísimo mejor, pero debo admitir algo: me dejo con miedo. En este punto de mi vida tengo miedo de involucrarme nuevamente en una relación sentimental y que vuelvan a hacerme lo mismo, tengo miedo de volverme a enamorar sin pensar en lo que pueda pasar y entonces quede de la misma manera que en diciembre. Me he sorprendido coqueteando con niños, saliendo con gente, pero no me imagino teniendo una relación en la que me enamore tan gafamente.
Tengo que admitir que pensar sólo en las cosas malas también ha ayudado muchísimo, y como últimamente sólo había cosas malas, no es un trabajo muy difícil, sin embargo, es triste sentir el vacío, es triste saber que querías a alguien y que a ése alguien no le importabas y que por culpa de ése alguien no vas a poder querer a nadie más de la misma manera. También es triste no tener a nadie que me haga querer despertarme todos los días, pero tampoco tener ganas de buscar a nadie más para que ocupe ese vacío. Es extraño todo esto para mí, normalmente terminaba con él y sentía que el mundo se me venía encima y resulta que el mundo sigue igual que siempre, puede que hasta un poco más cruel y yo ahora es que me doy cuenta. En este momento estoy molesta conmigo por haberle regalado tanto tiempo a alguien que ni lo merecía y puede que ni lo quisiera. Eso de estar enamorado apesta y la verdad prefiero estar sola por un buen rato, ahora comprendo a la gente que no se queda mucho tiempo con la misma persona, resulta que al final todo acaba. Parece que es verdad eso que dice mi tía: no te apegues a nada para que luego nada te haga falta.
P.D. Aquí dejo We are broken, de Paramore. Es raro yo escuchando esto, pero por sugerencia de La futura médico potteriana he comenzado a escucharlos y ésta me gustó.
